Как находить общий язык с мужем

Живет себе семья. Живет счастливо. Деньги копит. И вдруг у мужа просыпается желание купить машину, а у жены точно такое же по силе желание купить … шубу. Сумма одна, а желаний два. Кому-то придется уступить…

Уступить и мучиться от нереализованного желания, задетого самолюбия, накручивать себя, что его желания второстепенны, никого не интересуют. И что еще хуже, видеть, как вторая половина радуется приобретению, а он/она просто чувствует себя жертвой обстоятельств.

Со стороны посмотреть, так просто смешно. Но несовпадение желаний – это напасть, которая преследует нас буквально на каждом шагу, в каждой мелочи! И чем желания у человека сильнее, тем больше страданий ему приходится испытывать буквально ежедневно. Представляете, какой стресс.

Ну и где же выход? Два разных желания сталкиваются между собой – в этом проблема, а если бы существовало всего лишь одно общее желание на двоих, то все бы были довольны.

Скажем, совершить поездку в гости к Деду Морозу в Финляндию. И эта цель желанна обоими и находится все время в поле их зрения. Оба понимают, чтобы туда добраться, нужна машина, и нужна шуба для жены, чтобы она не заболела от холода. И тогда желания двоих перестают противостоять друг другу, а становятся потребностями для достижения общей цели. И если важность общей цели перевешивает собственные желания, то до Деда Мороза можно доехать и на автобусе, и в пуховике, зато попасть к нему быстрее, чем, если копить на машину и шубу еще несколько лет. При этом, желания к шубе и машине мы не убили, просто им на смену пришло более сильное желание – Дед Мороз.

Умение ставить общие цели – большое искусство. Сотрудников, занятых сплетнями и «подсиживанием» друг друга, можно отвлечь и даже сплотить, поставив общую цель. Тогда происходит удивительная вещь – люди как бы объединяются в одном желании, к одной цели. Поскольку достижение этой общей цели зависит от каждого из сотрудников, то каждый становится важным для всех, хотя бы и на время достижения цели.

Получается, что наличие общей цели, одинаково сильно желанной для нескольких людей помогает им войти в особые отношения, составить из себя как бы целостный механизм по достижению этой цели. Вот с общими целями проблема. Их не так просто найти.

Насущные желания человека: сон, еда, секс, семья.

Наверно, самый яркий пример объединения людей на данном уровне желаний – это встреча двух людей ради создания семьи. У двоих – у мужчины и женщины — возникает желание создать семью, дом, родить детей, продолжить свой род. И они соединяются в этом едином желании.

Ради этой совместной цели, пока она важна для обоих, люди готовы откладывать свои личные желания и строить общий дом. Затем, дети, их взросление и их воспитание тоже становится совместным процессом, в который вкладываются оба родителя. И пока эта цель «счастливая семья» желанна и удовлетворяет обоих партнеров – существует и сама семья.

Но может оказаться, что у моего партнера – другое видение семьи, а значит, и цели у нас разные, и пошло, поехало. Или кто-то из партнеров ощущает, что в семье он не находит удовлетворения всех своих желаний: и сексуальных, и материальных, и душевных. И еще море нюансов, но суть в том, что несовпадения вымывают общую цель, к которой когда-то стремились два человека – найти счастье в семье.

И только если есть что-то большее, чем удовлетворение каждым своих собственных потребностей у семейного очага, объединяет этих людей, то семья способна выжить. В противном случае желания каждого из партнеров просто разрывают семью на части.

Что же может объединить людей по-настоящему?

Желания власти, богатства, почестей.

Объединения вокруг этих желаний получаются еще более взрывоопасными, чем на уровне удовлетворения насущных потребностей. Эти желания ощущаются острее. Они могут объединить людей, совсем противоположных, даже без взаимных симпатий. Важна только цель — достичь власти, заработать денег или добиться известности. Причем эти партнеры важны мне, как инструменты. В какой-то момент эти инструменты могут стать ненужными или начать мне мешать, потому что я хочу достичь всего этого только для себя. Тогда я убираю мешающие мне факторы и оставляю только тех, кто все еще способствует достижению моей цели. Кто же останется моим другом, когда цель достигнута или провалена? Явно, не инструменты по достижению цели.

Сказано, конечно, грубо и жестко, но это суть отношений внутри бизнеса, политики и даже искусства.

Желания к знаниям.

Делать научные открытия можно по разным мотивам. Их можно делать по нескольким причинам:

— ради развития человечества,

— ради собственной известности (см. предыдущий пункт)

— и ради того, чтобы пользоваться этими открытиями тайно, самому (управлять природой и другими людьми, в целях заработка денег, достижения известности и пр. – тоже см. предыдущий пункт).

Возьмем первый вариант (чистая любовь к знаниям) — ученых, которые, скажем, разрабатывали вакцину для борьбы с какой-то болезнью. Их собственные амбиции, частные желания отступали на второй план. Такая высокая цель, отвлеченная от личных интересов общая идея способна была годами объединять людей.

Настоящие научные обоснованные споры отличаются от ругани обывателей именно тем, что они направлены не на то, чтобы переспорить и унизить собеседника, а на то, чтобы совместно придти к решению вопроса, рассмотрев его со всех сторон. Это уже качественно иной уровень объединения, в отличие от предыдущих двух. Правда, трудно сказать, остались ли еще такие области в нашем мире, где можно было бы делать отвлеченные от личных интересов открытия. Сейчас трудно отделить научные разработки от сопутствующего им денежного финансирования (а значит, опять см. предыдущий пункт 2).

Где искать общие цели.

Что же это за область, в конце концов, где люди могут встретиться друг с другом без масок лицемерия, где могут искренне почувствовать настоящую общность, без боязни стать чьим-то инструментом или не соответствовать чьим-то целям?

Это особое пространство и особые отношения, к которым способен каждый человек и более того, каждый человек стремится к этому пространству отношений. Философы и психологи называют его пространством экзистенциальных или бытийных переживаний. Если понятнее, то там, где человек размышляет о смысле собственного существования, своем месте в мире и отношениях с другими людьми, но не в плоскости использования этих людей для удовлетворения собственных потребностей. Когда другой превращается не в средство, а в саму цель.

 

Августа Ривкин

Как находить общий язык с мужем: 10 комментариев

  1. Очень красиво и точно описано, даже возник такой вывод-картинка: общей целью отдельные частности соединяются в одно целое, стираются различия, возникает общность взглядов, общность намерения, взаимопонимание и устанавливается равновесие.
    …поиск общего знаменателя… есть над чем думать, причем думать в каждый момент времени. непросто…

  2. «И вдруг у мужа просыпается желание купить машину, а у жены точно такое же по силе желание купить … шубу. Сумма одна, а желаний два.»
    А может немного не так? Желание у них одно, но находятся они на разных полюсах этого желания, которое и проявляется у мужа как «желание к машине»,а у жены «желание к шубе».Наверное, когда кто-то из них первым увидит это и поможет выполнить проявление желания другого, то не о чем будет спорить и ехать за тридевять земель к выдуманному Деду морозу. Наверное так и взрослеют люди…..

    1. Виталий, интересная мысль. А можно поподробнее, что это за одно желание с такими разными полюсами? Как это увидеть? И как помочь проявлению желания другого, не ущемляя своего желания? Может мы сейчас с Вами разработаем методику счастливых взаимоотношений )))

    2. Не думаю, что в процессе коментариев на статью можно выработать какую-то методику, этих методик существует миллион. Кому нужна миллионпервая? Можно будет ,наверное просто определить какой-то общий принцип. Что-же это за общее желание? Наверное, это сумма равноценных усилий которые накопили совместно супруги за какой-то определённый период. И теперь , когда каждый из супругов в семье приложил усилия, он или она ощущают необходимость наполнить это желание. И возникает вопрос.Куда направить накопленные усилия чтобы наполнить это желание? Для компенсации своих затраченных усилий, или усилий близкого человека? На этот вопрос каждый отвечает для себя самостоятельно… Но главное, наверное, понять, что каждый из супругов прилагает равноценные усилия, как бы это не было явно заметно или нет.

  3. Написано интересно, благодарю.
    Вопрос взаимоотношений — очень актуальный сегодня. И найти общую ( шаблонную) методику корреляции человеческих взаимоотношений- это иллюзия.
    Веды наиболее полноценно раскрывают этику взаимоотношений мужчины и женщины, но и они — только ПРАВИЛА. А эти Правила — надо выучить, знать и выполнять- также неукоснительно, как и любой закон, материальный или духовный…Только и всего.

    1. и из Правил бывают исключения, например, когда их не хочется, или нет сил выполнять, даже если знаешь наизусть…
      что делать тогда? есть ли на это какие-то советы у Ведов?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *