Счастливые холостяки?

Круглый стол – это такая штука, которая неожиданно сильно растягивает твою точку зрения. Так произошло и со мной. В процессе обсуждений и размышлений о счастье семейном, на глаза стало попадаться всё больше примеров и мнений одиноких людей, считающих себя весьма счастливыми. И вот, вчера ситуация достигла апогея, о котором и хочу вам рассказать.

В девять утра звонит телефон. Это в моем распорядке дня дело практически небывалое, все мои знакомые знают о небезопасности утренней коммуникации с не проснувшимся человеком. А тут ещё я слышу дрожащий голос подруги Маши, с которой не общались несколько месяцев, лишь изредка обменивались парой фраз в Skype или Facebook.
ы могла бы мне помочь, прямо сейчас?
Вопрос жизни и смерти? — пугаюсь я, потому что не могу припомнить, чтобы  когда-нибудь слышала подругу в таком состоянии, Машка – человек крайне спокойный и здравомыслящий.
Личной жизни и смерти, — выдыхает она.
Через час, на моей кухне она рассказывает, что ночь не спала и никак не могла дождаться утра, чтобы позвонить. Она уверена, что переживает важнейший момент в жизни.
Роман с Максимом, назовем его так, развивался как сказка. Состоявшийся человек, чуть старше Маши, умный, не бедный, видная внешность и не противный душой. Общаются месяц, другой, отлично проводят время, он говорит теплые слова, носит на руках и дарит подарки, возит то в Париж, то в Гонконг, и Маша боится верить подступающему счастью.
Полгода прошло, пока я почувствовала, что-то не так, — говорит она. — Мы, как студенты, друг к дружке в гости ходим. Ездим иногда куда-нибудь, на отдых на уик-енд. А хочется же, рядом…
Ну да, семья, жить вместе, — киваю я. — Но может, у него жилья своего нет? Квартира съемная? Жена?
Всё своё. Двести метров на Ленинском не хочешь? Гардеробная, как половина твоей квартиры. Одних рубашек сотни полторы. А ботинок – около тысячи! Ещё дача есть на Новой Риге. Живёт один, уборщица приходит.
— Выгодная партия!
Да перестань, разве в этом дело, — на глазах её вновь появляются слезы. — Я впервые за много лет почувствовала: — это мой человек. Говорим и думаем на одном языке. Я растворилась в нём, поверила. И всё ждала, ждала, когда же он заговорит о том, чтобы как-то соединиться.
Так, может, тебе самой начать этот разговор?
Вот я и начала, вчера, — рыдает. — И знаешь, что он сказал?
Давай, до свиданья? — предположила я.
Если бы! Говорит, что любит, что я ему дорога. Но, просто — он счастлив в своём одиночестве, он не хочет жить вместе. Зачем, говорит, всё у нас есть, всё хорошо, встречаемся, когда захотим, что ещё нужно?
— А я так не могу, — с трудом говорит Мария. — Мне нужно, чтобы под одной крышей.
На что Максим признался, что совместное проживание и тихие семейные радости, о которых так мечтала Машка, сделают его глубоко несчастным. А счастливым можно быть только в одиночестве. Ему не нужно под одной крышей. У него в жизни уже было две общих крыши. Как раз это и привело его к встрече с моей подругой, которая показалась ему существом свободным от социальных стереотипов.
И вот моя бедная Машка оказывается на развилке, которой никому не пожелаешь:

  • Держаться за любимого человека, надеяться на его (возможную) переоценку ценностей?
  • Или принять ситуацию, как есть, жить его счастьем?
  • Или расстаться и искать другого человека с общими семейными ценностями?

Всё-таки, ей почти сорок.
Маш, а если это его иллюзия? — спрашиваю я. — Ну, как можно быть счастливым в пустом доме, хоть он трижды полная чаша?
— Вот и я не знаю. Разве его обнимет и согреет эта тысяча ботинок?
Мы-то уверены, что нет. Но как это донести до счастливого холостяка и стоит ли? Действительно ли он счастлив или это инфантилизм и нежелание брать на себя ответственность? И что же мне сказать моей подруге?

Счастливые холостяки?: 35 комментариев

  1. конечно, это уход от ответственности. но именно в этом он и чувствует себя оптимально хорошо. он думает: зачем мне лишние заботы, чужие проблемы, чужое плохое настроение и капризы. гораздо приятней общаться, когда есть желание и настроение, повидались и пока. не надо ни под кого подстраиваться, идти на компромиссы, в чем то себе отказывать. что может быть в семейной жизни такого, что могло бы перекрыть все перечисленные выше достоинства холостяцкой жизни? какая выгода? чувствовать заботу о себе любимой жены, её любящий взгляд, понимание, поддержку, даже когда все плохо, знать, что есть человек, который никогда не предаст, всегда простит и поможет. хорошо, если бы так. а где гарантия, что эта чудесная женщина после бракосочетания не превратиться в злобную фурию, которая только и знает, что все время что-то требует и всем недовольна))). стоит ли рисковать? тем более, если уже был неудачный опыт семейного счастья.

  2. Выбор небольшой у подруги.
    Остаться одной, лишить саму себя той радости и наслаждения, которое у неё есть сейчас. И страдать от того, что живет одна, а не с мужчиной.
    Или наслаждаться тем, что у неё есть. И страдать от того, что живет одна, а не с мужчиной.
    В любом варианте есть страдание. Только в первом еще и наслаждение отсутствует.
    Хотя, если ей нравится наслаждаться от страдания, тогда наслаждение наоборот отсутствует во втором варианте, т.к. страданий маловато.
    Где больше наслаждения и меньше страданий, тот вариант и выбирать надо для своего душевного комфорта.
    Так не бывает, чтобы всё как я хочу и в шоколаде. Да и надоест всегда только один шоколад. Соленого огурца точно захочется.
    Да и другие люди они со своими желаниями рождаются и живут. Потому и интересны они. А если бы всё делали и хотели, как я хочу. То не интересно с ними.
    Знакомиться и путешествовать хочется потому, что желаниями новыми от других людей напитываешься, приятно это.

    1. Здравствуйте!Спасибо за Ваш комментарий-солидарна с Вами.Знакомая ситуация и согласна с Вашим оптимальным вариантом.

    2. «Где больше наслаждения и меньше страданий, тот вариант и выбирать надо для своего душевного комфорта». — супер-совет. Только вряд ли она конечно в ее состоянии взвесить сможет)). Но можно предложить попробовать.
      Кать, а как вы считаете, он правда счастлив? Или надоест жить одному с ботинками? Вы встречали счастливых людей в окружении вещей, а не людей?

  3. Даааааа уж….
    Меня зовут Маша, мне 28 лет. Мужчине о котором я хочу поведать 44.года. Он убежденный холостяк со стажем. Я считала себя «существом свободным от социальных стереотипов», после развода 3,5 года жила вдвоем с дочерью, не собиралась замуж, да и сейчас не хочу… Но тут, вдруг встретила его. Взрослый, умный, самодостаточный, интересный, яркая внешность (жгучий черноволосый мачо:)), нежный…Вообщем — воплощенная мечта! Живет сам, с женой расстались они еще лет 20 назад, но в очень хороших отношениях, сын взрослый, и он сам себе хозяин в любой сфере своей жизни — тусит, путешествует, и он счастлив!!! У него уже все есть для полного счастья. С одной девушкой они встречались несколько лет, и все было очень хорошо — пока она не захотела большего: семьи с ним, детей.. И все. Они расстались. Он не отступил от своих взглядов.
    Я не посягала на святую для него свободу. За три месяца нашего общения, мы виделись пять раз (мы живем в разных городах — цена вопроса конечно не большая 300 км, он ездит часто в соседние с моим города — но все-таки, он так и не приехал ко мне в гости). Последний раз я была у него в гостях. Последние 2 недели он даже не звонит, как бывало раньше, хотя бы ради 1-минутного разговора, типа «как дела?»… Я не звоню тоже, больно как-то и обидно..
    Есть одна простая истина: «Если мужчина чего-то хочет — его ничто не остановит». И если он выбирает не Вас, а Вы вынуждены подстраиваться под его жизнь, то Вы можете с этим мириться, вот в чем вопрос? На сколько Вас хватит? Я, даже при моей не ориентированности на совместную жизнь, больше не могу общаться в таком режиме. Тяжело это.

    1. Юлия, он счастлив:) Счастливых людей от всех остальных можно отличить сразу)) Я не выдержала, таки… Я позвонила своему холостяку просить как дела пожелать удачи в путешествии, сама улетаю завтра в Мюнхен , а он с другом в пятницу — на Шри-Ланку. Он был очень-очень рад меня слышать)) Думаю, будем дружить дальше. И остальное не важно. Замуж ведь мне не хочется и не надо. Просто относиться к нему как к другу. И все. И не накручивать себя, как я делала 2 последние недели. Сегодня я просто приняла и отпустила ситуацию. И мне стало легко и спокойно:)
      А Вашей подруге от всей души желаю быть счастливой и любимой!!!

  4. Светлана, так поделитесь? Что бы вы посоветовали Марии в такой ситуации? И как вы считаете, можно ли быть счастливым одному?

  5. Он счастлив, наверняка! Может быть, не настолько, насколько бы мог, но всё же счастлив. Ждать от него изменения взглядов — можно, если нужно, т.е. если Ваша подруга действительно любит. Но взгляды не меняются просто и быстро, но если она любит, сердце ей подскажет и будет подсказывать всю жизнь.

  6. Юля, да встречала.
    Любимый вашей подруги живет не в окружении ботинок. Рядом с ним женщина есть. Рядом это не обязательно каждый день в одной кровати спать и вместе завтракать-ужинать. Можно жить в разных местах и чувствовать близость.
    А можно жить вместе и быть совершенно чужими друг другу.
    Это гостевой брак называется. Особенно творческим людям показан. особенно тем, кто дома работает.
    В этой ситуации сказала бы скорее, что он ценит вашу подругу, заботится о ней и об их отношениях. Потому выбирает вариант общения, который сохранит отношения на более долгое время, чем совместное проживание.
    У него был уже опыт, что происходит с отношениями при совместной жизни. У подруги видимо не было еще такого опыта. Это похоже на то, как взрослый говорит ребёнку надеть шапку, а тот не хочет. И не надевает. Но после того , как сам уши отморозит, уже будет шапку без напоминания надевать.
    А то, что ей мало того, что есть сейчас. Так это обычное дело. Малова-то, малова-то будет — это привычное состояние человека.
    Читала как-то о сожалениях людей перед смертью. Все были недовольны чем-то, чего-то не хватало. Но при этом, если бы у них было то, о чем они на сейчас сожалеют, то они сожалели бы на смертном одре о чем-то другом. это и к бабке не ходи.

    1. Вы правы. Потом я думаю, у него не только женщина есть, у него еще бизнес, где людей сотни и партнеры и переговоры и движуха целый день. Есть еще друзья, вечерами они в баре собираются…

  7. а почему если сейчас хорошо, не наслаждаться и радоваться тому что есть, ну посудите сами, мужчина фактически прынц и наверняка Маша в одной из своих мечт, когда то заказала именно эту ситуацию и вот он есть, красавец, нежный и небедный, ну зачем портить сейчас все какими то домогательствами чего то еще большего. Ну не все на что мы посмотрели должно обязательно принадлежать нам «документально».и территориально (хотя может быть я и не права ИМХО)

    1. Так-то оно со стороны, конечно! Только вот человеку-то не прикажешь же: радуйся давай! Будь как и он счастливой в такой форме отношений!

  8. Согласна с Катей!
    Почему бы не порадываться сложившимся отношениям? И все-то нам чего-то для полного счастья не хватает. Мне иногда кажется, что это очень укоренилось у русских. С кем бы не приходилось говорить, так сразу недовольство…. Мужем, детьми….
    А если начать с себя? Спросить себя : «А теперь-то твоя душенька довольна…». Хотела далекие страны посмотреть. Посмотрела. Хорошее отношение иметь. Имеешь. Как научиться быть благодарными за то, что уже ЕСТЬ, а не то чего нет? Вот здесь очень пригодится Катюшин пост о благодарности http://ilady.info/ogranicheniya-svoboda-blagodarnost/ Особенно обзац, как приходит доверие высшей силе — справедливость происходящего и состояние ЗАЩИЩЕННОСТИ, как на руках матери.
    Мой муж 7 лет зрел, чтобы узаконить наши отношения. Хотя я была в подвешенном состоянии. Но тогда хватило ума ценить то что было и так само-собой все встало на свои места. Я как-нибудь напишу 🙂

    1. Я тоже пытаюсь себя перевоспитать в этом плане.И часто в пример ставлю людей с серьёзными болезнями,инвалидов…….(люди живут,жить хотят,каждому прожитому дню рады и не проживают его зря).
      закончились в лондоне паралимпийские игры…сколько там душою истерзанных людей.Сколько им сил нужно и желания жить чтобы каждый день в первую очередь себе доказывать что они что то стоят,и обязаны не опускать рук.
      А мы раскисаем иногда от такой ерунды.Усложняем сами себе жизнь.»Мотаем рулонами в голове вату,бесконечно»

  9. несколько мыслей из самой статьи и из комментариев:
    — в героине ситуации открывается истинное природное женское желание. Возможно «свобода от социальных стереотипов» — как раз героиня и отрабатывала уже сложившийся стереотип в социуме «лёгкость в отношениях в партии любовницы», мы сами подсели на этот стереотип и были ведомы им (после перестройки уйма инфы в кино и т.п. было как хорошо и легче быть «любовницей» или в отношениях без обязательств, взять тот же сериал «Секс в большом городе»). Подвожу этим к вопросу: А действительно ли сложившийся стереотип о «свободных отношениях» — является внутренней природой женщины? её внутренним желанием, стремлением, реализацией в этом мире? В этом ли женское счастье?
    — На счет перекрёстка, на котором сейчас героиня — мне кажется супер-важным! Это её шанс(!) покопаться в себе, поискать что ждёт от неё Природа, что через неё эта Природа хочет реализовать, ведт Природа нас всех создала и у неё есть свои какие-то законы :). А конкретнее: если она действительно чувствует, что это тот мужчина, ЗА которым она готова идти, поддерживать его устремленность в жизни, то, как он реализует себя в жизни, то тогда она запросто сможет найти и построить Общность между собой и мужчиной, и далее её развивать. Именно развивать, а не ставить ультиматумы перед мужчиной. По своей небольшой семейной жизни могу точно сказать, что жена, как та кошка, прощупывает где и с какой стороны есть возможность построить ещё один мостик/связь с мужем, построить некую совместную карту их Любви, то уравновешенное поле взаимоотношений, где есть и «-» и «+». НО! Если женщина чувствует, что это тот мужчина, которого она готова поддерживать, гордиться, помогать, считать буквально все его удачи/неудачи буквально своими и т.п..
    спасибо за поднятую тему и обсуждение, интересно 🙂

    1. Не соглашусь. Не хорошо детям то с папой, то с мамой. Любого ребенка в неполной семье спросите — хотят жить все вместе. Даже если отношения плохие и скандалы каждый день — все равно считают, что лучше вместе. А нам в нашем эгоизме удобнее считать, что им с воскресным папой лучше.

  10. Мы практически никогда не бываем одни- это иллюзия, мы социальные существа. У нас много ролей в социуме. Мне кажется здесь идет речь о близости эмоциональной,если ее нет в взаимоотношениях и все прикладываемые усилия ни к чему не приводят, то надо сесть, честно поговорит постараться уяснить себе ситуацию.
    Героиня говорит : » Мой человек-говорим и думаем на одном языке» И вот тут меня начинают одолевать сомнения,а почему тогда она несчастная? нет, что-то не клеется.
    Мы очень часто склонны желаемое выдавать за действительное. Начало романа — замечательное,а что потом?. Ну кто же задумывается над этим , когда гормоны играют. И никто не спрашивает, а как ты дорогой видишь наше общение в будущем? надо жить сейчас и здесь. Да, я согласна, что ощущать моменты счастья именно надо в момент счастья, но никто не запрещает спрашивать, интересоваться взглядами другого человека, его мировоззрением.
    И если ваши взгляды на основные моменты жизни совпадают, то и продолжайте наслаждаться жизнью здесь и сейчас.
    А то каждый получается думает о своем мироустройстве, другой знать не знает, что другой думает и ждет от него( догадайся мол сам(а)). А потом трагедия. И все призывы, если ты его любишь, то надо ценить каждый день проведенный с ним. А кто сказал, что она не ценит? Но у героини рассказа есть свое представление о серьезных отношениях( и она их не сама выдумала)интституту семьи много тысячелетий. Вот что лично ей надо от этих отношений, вот на этот вопрос может ответить только она сама. А когда ответит , то соответственно и поступать с данным ответом самой себе. И у каждого решения есть своя цена.Готовы ли мы еще и цену этого вопроса оплатить( неважно чем) — вот и все размышления что делать и чего не делать нашей героини. Её жизнь ей и жить…

  11. Юлия! А я думаю,что здесь дело в восприятии… Мужчина может жить один,но при этом абсолютно не чувствовать себя одиноким.(чего не скажешь о женщине) А можно жить в семье и чувствовать себя одним на этом белом свете!

    1. Совершенно согласна, Sofi. Причем и мужчина может, и женщина. Как показывают последние исследования, одиноким женщинам хочется так жить даже больше, чем мужчинам.
      Но мой вопрос все равно остался открытым — можно ли быть счастливым в одиночку? В гостевом браке?
      Причем я имею ввиду не счастливым вот сегодня на пару минут, когда ноги на стол положил и сигарой затянулся, а иметь такое ну что ли продолжительное ощущение?

  12. Великолепные и логичные рассуждения, которые я здесь прочитала строятся «по-умолчанию» на том, что человек имеющий материальный достаток, выглядящий счастливым и успешным — не может быт непорядочен, мстителен и мелок душой. Однако, если, отложить в сторонку очарование личности и статуса — становится довольно непонятно, почему же мужчина ТАК СИЛЬНО любя женщину — ТАК ЛЕГКО готов от нее отказаться???

  13. Почему его ЛЮБИМАЯ(?) женщина должна «духовно расширяться» и пытаться вместить, ради ЛЮБВИ(?), его новые стандарты, о которых он ПОЧЕМУ-то заранее не предупредил? Почему бы МУЖЧИНЕ ради ЛЮБВИ не пересмотреть свои стандарты и не начать «духовно возрастать» научаясь совместной жизни с ЖИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ, а не с гостевым ее вариантом??? Где его жертвы для нее???

    1. Инна, я не уверена, что она должна духовно расширяться…
      А пересмотреть он не хочет и жертвовать ничем не хочет. И кстати, мне тоже не понятно, почему он или она должны чем-то жертвовать… Мне кажется, в парадигме жертв не очень отношения выстроишь, нужно чтобы обоим одного хотелось. Это в мелочах мы учимся уступать друг другу, а тут вопрос для них глобальный, лучше без жертв)) имхо.

  14. есть счастливые семейные люди, есть счастливые холостяки, как есть и люди, глубоко и (тайно или явно) несчастливые в противоположном состоянии.
    не следует вообще «по умолчанию» предполагать, что ВСЕ должны быть женаты (замужем), что ВСЕМ «там» будет хорошо — давно известно, что «брачность» далеко не гарантирует счастья. брак, уважаемые, это ПРИЗВАНИЕ. у кого-то есть, у кого-то нет.
    проблема тут в другом.
    сердцу не прикажешь.
    и нередко бывает, что женщина влюбляется именно в «хронического и неисправимого холостяка». да, печально — так как очень редко удаётся такого призвать к новой жизни, а тем более стать счастливой, живя с ним многие годы. ну а чего вы хотите? чтобы пожалели? пожалеют. чтобы сказали — «пусть расстаются и живут каждый своей жизнью?» скажут. но этим делу не поможешь, только соль на рану… что тут можно посоветовать? да, наверно, ничего, все индивидуально. но поймите, пожалуйста, одну ключевую вещь.
    многие (может, и большинство) холостяков — эгоисты, не имеющие склонности к семье и то, что они холостяки — признак ущербной психики, неправильного воспитания и т.д.
    но есть и другие холостяки — им просто хорошо в своем состоянии свободы и им не нужна ваша мечта о браке со всем вытекающим, они просто ДРУГИЕ.

    1. Вика, а что вы думали? Все по-своему ДРУГИЕ. И среди вас, женщин, норма, когда вы говорите о себе, что вы ДРУГИЕ, чем мужчины, а внутри пола — женщины одного характера или ценностей ДРУГИЕ, чем те, кто от них отличается. Примите это как данность и смиритесь. Есть холостяки, есть женатые, у всех свои смыслы и свойства. Ну а если холостяки вас вгоняют в негатив и так не нравятся, так это ваша же проблема. Ищите ДРУГИХ. И будет вам счастье.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *