Развитие ребенка от 6 до 9 лет: Надо ли наказывать ребенка?

Надо ли наказывать ребенка? Многие родители считают, что наказания — это естественная и необходимая мера для правильного формирования личности ребенка. Многие же мамы и папы сегодня придерживаются совсем другого подхода. Времена изменились, и родители хотят устанавливать с ребенком дружеские отношения, основанные на взаимной любви и понимании.


Но здесь часто возникают проблемы – родители не могут решить, как им правильно действовать. С одной стороны, дружеские или товарищеские отношения предполагают, что родители и ребенок должны быть на равных. С другой стороны, — это как будто невозможно, ведь в тот момент, когда ребёнок совершает проступок, родители обязаны отреагировать и тут сохранить дружеские отношения становится крайне сложно.

В результате, родители не могут решить, как правильно реагировать на «неправильные» поступки ребенка. В свою очередь, если ребенок чувствует, что наказание несправедливо (а он чувствует это почти всегда), то естественная реакция с его стороны — отторжение, либо агрессия. «Он как будто не слышит меня! Ему все равно, что я ему говорю! Он только огрызается», - традиционные жалобы мам и пап. От дружеских отношений не остаётся и следа.

Ребенок не выбирал, с какими свойствами и качествами родиться, и он не виноват, что проходит определенный этап в своем развитии. Родители должны научить ребенка понимать, что кроме возникающих в нём порывов, ему дан также разум, с помощью которого он может отслеживать, анализировать и контролировать свои эмоции.

Как это сделать?
Первое: важно, чтобы ребенок был наказан не в тот момент, когда он совершает проступок. Наказание должно быть правильно осознано ребенком и стать воздействием, которое поможет ему в следующий раз избежать подобной ошибки. Нужно просто зафиксировать его словесно, либо записать, а также обратить на него внимание ребенка. Далее самое лучшее – это выбрать конкретное время, когда обговариваются все происшествия и проводится беседа, например, в таком русле: “Вспомни, на этой неделе ты сделал то-то и то-то. Попробуй посмотреть со стороны на свой поступок, это как будто чертёнок, который выскочил и заставил тебя что-то сделать. Выскажи свое мнение о том, что произошло.”

Именно таким образом происходит воспитание человека в ребенке. А иначе он просто будет злиться, ничего не поймет, будет считать несправедливым наказание и постарается найти любой повод ускользнуть от него. При описанном же отношении к ребенку родители начинают возвышать в нем человека и уважать эту его часть. Ребенок поймет, почувствует, что его уважают, относятся как к равному, взрослому, советуются с ним и вместе с ним пытаются найти правильное решение.

Второй важный момент: ребенок в результате обсуждения своего поступка должен сам вынести себе вердикт. Иначе это будет не воспитание, а просто наказание. В данной ситуации ребенок должен быть действительно равным партнером. Такое совместное обсуждение, совместная работа над тем, что произошло необходима и уже сама по себе является воспитанием. Никакого наказания более не потребуется. Слово «наказание» следует вообще убрать из лексикона.

Таким образом, при правильно организованном воспитательном процессе, ребенок должен научиться, при поддержке родителей, из всего набора своих свойств, качеств, мыслей и желаний, самостоятельно формировать сначала маленького человечка, а далее – уже действительно взрослую гармоничную личность.

Методика интегрального воспитания

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике МОЙ РЕБЁНОК с метками , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

10 комментариев: Развитие ребенка от 6 до 9 лет: Надо ли наказывать ребенка?

  1. Наталья говорит:

    Надо же как это все здорово, просто супер здорово звучит и как нелегко все это дается, практикуется. По-моему, для начала родитель себя должен воспитать, выстроить, потому как очень сложно не сорваться и не наказать ребенка в первый же момент проступка. Терпение и еще раз терпение, друзья мои. Не будем стараться, пытаться и пробовать, то ничего и не выйдет. А как дело обстоит с подростками в этом плане, детьми 11-12 лет? Они же не всегда признают, что были неправы, и вообще, во множестве ситуаций как определить, где истина, когда мы сами, родители, невоспитанные правильным путем?

  2. надежда говорит:

    Мы родители стремимся любым способом потребовать у ребенка признание в неправоте…а вот этого как раз делать и необязательно. Я думаю надо дать время ребенку как бы забыть о возникшей ситуации и лишь когда все устаканится , как бы пожаловаться(вызвать в нем сочувствие и сострадание…) подростку (девочке,мальчику)о том ,что…вот я была очень огорчена и взволнована той (напомнить..) ситуацией…Можем ли сейчас с тобой выяснить моменты , которые привели меня, и возможно и тебя к такому состоянию… Мне грустно ,что у нас возникают проблемы-давай разберемся и выясним -каким способом мы в дальнейшем можем избежать этого.

  3. Тамара говорит:

    А мне кажется, что необходимо отделять «проступок» от Личности. То есть не говорить:»Какой Ты плохой», и «Посмотри что Ты сделал?»
    И ещё не откладывать разговор на потом. Да время необходимо, чтобы обоим успокоится (и родителям и детям), и начать разговор, наверное, лучше со слов «мне было очень плохо», или «я очень огорчилась, когда ты сделал то-то и так-то».
    Тогда мы говорим о наших чувствах и это всегда доходчивее, чем «посмотри, что Ты наделал?» — это уже упрек, нападение. А при нападении, всегда хочется защитится.

  4. TaniaY говорит:

    у моего ребенка одно время был бзик. он оч странно относился к еде. то есть — садился за стол и и начиналось…он показывал кулак борщу, корчил ему рожи и т.д. хотя, я точно знала, что он проголодался и хочет есть. я просто, думала сойду с ума. наказывала, разговаривали и все бесполезно. пока .. однажды переборола себя и совершенно спокойно сказала — «если не хочешь есть иди играй» и стоило только взяться за тарелку, как он тут же тоже за нее схватился. так несколько раз. теперь проблема практически отпала. что это было? иногда мне кажется, что это был мой страх и гипперопека.

  5. Александ говорит:

    Метод воспитания описанный в статье, на мой взгляд, очень эффективный, если у детей сформирована значимость родителей. Но для детей, которые не признают авторитет взрослого, этот метод, на мой взгляд, не подходит. Ребенок не захочет ничего со взрослым обсуждать и что с ним делать? А таких детей в данном возрасте, которые не очень то хотят считаться со своими родителями достаточно много. Как эту значимость вернуть или сформировать, если она до сих пор не была сформирована?

    • Ольга говорит:

      Дети не слушают то, что мы им говорим, но делают то что мы делаем (у них на глазах). Думаю что уже никак вы ничего не сможете вернуть, разве что начнете работать над собой.

  6. Артур говорит:

    С автором трудно не согласиться. Даже из собственного опыта воспитания своих детей добавить практически нечего. Но по-себе знаю, что проблема не в понимании правильного метода воздействия на детей, а за частую проблема в самом родителе. Я имею ввиду выдержку и терпение родителей, которые хотят немедленно решить возникшую в послушании «проблему». Необходимо научиться противостоять собственному гневу, чёртику что внутри, как пишет автор. Иначе, этот чёртик выростет в настоящего демона, на пути которого уже нет никаких человеческих свойств. И даже внимание к своим детям перестаёт быть первостепенной важностью. Поэтому, я уверен, что методика правильного воспитания детей должна быть окружена и воспитанием самих родителей.

  7. Павел 1386 говорит:

    Согласен с Ольгой, -наши действия являются окружением которое и формирует поведения и ценности ребенка. Я разговаривал с сыном Ромой (6 лет) и привел пару реальных примеров из своего детства когда из определенных ситуаци я приходил к тем или иным ввыводам. Он очень вошел в мою историю, но главное что я заметил, сына зацепил не сам рассказ, а возможность анализа своих поступков их причину, итог и вывод. Думаю именно взгляд на себя со стороны — это прекрасный инструмент диалога с ребенком, но впервую очередь сами родители должны применять его к себе, а после делать это вместе с детьми.

  8. Евгения Евгения говорит:

    Удивительно мягкое, доверительное впечатление произвела на меня эта статья! Как-то по-другому взглянула я на взаимоотношения с детьми, друзьями, теплее что-ли.

  9. Светлана говорит:

    Мне кажется не надо наказывать-бесполезно все .А вот сесть и предложить им самим что то сделать для исправления ситуации-это выход,они сами должны ощутить себя в роли судьи и в роли наказуемого,прочувствовать ситуацию,чтобы потом так не поступать.

Добавить комментарий