«Работа» в любви и дружбе

Есть очень унылое, набившее оскомину словосочетание «отношения – это работа».

Я задумалась, в чем конкретно это выражается?

Невозможно жить с человеком или дружить с ним годами и всё время пребывать в восторженно-приподнятом отношении к нему. Невозможно всё время быть полным сил и готовности что-то делать для друга или любимого человека. Невозможно всё время ощущать себя идеальными сыном или дочерью и быть всегда, без исключения, внимательными к своим родителям. У нас часто нет сил, настроения, желание что-то сделать куда-то пропадает, и зачастую мы плывем по волнам своего настроения, как лодка без весел.

На семейной терапии многие пары приходят к открытию, что старались жить не ссорясь и не вступая в конфликты. И следующее открытие, что не это стремление делает пару устойчивой. В дружбе тоже так же. Наши отношения – и не только любовные, но и родственные, и дружеские – делает устойчивыми способность принимать другого разным. Способность ссориться и мириться. Выдерживать собственную злость и злость другого (внимание, я сейчас говорю не о насилии), обговаривать свои границы и уважать границы другого. А ещё, на мой взгляд, способность и готовность в чём-то переступать через собственное «не хочется».

Не хочется звонить другу, который ждет звонка. Потому что устали, огорчены, сил нет, да и вообще пошло оно всё.

Не хочется спрашивать у любимой, чем она огорчена, потому что сам расстроен и неприятности.

Отменил в последний момент встречу, на которой тебя очень ждут и о которой договаривались, потому что «не то настроение».

Не хочется делать то, что обещал, потому что «сил нет, и гори оно все синим пламенем».

У подруги умер близкий родственник – не знаю, что и как сказать, лучше промолчу, а то буду неуместным, да и вообще страшно.

Бабушка старенькая, говорит все время одно и то же, и очень ждёт звонка, а это утомительно, и просто некогда.

Не поздравлю с днем рождения друга, потому что накопилась на него злость и поругались немного, пережду злость (и день рождения заодно), а потом поздравлю.

Не хочется общаться с кем-то, кто нужен лишь изредка, зачем им вообще интересоваться, не до этого.

Ну и так далее. Наверное, это всем всегда знакомо, и все через это так или иначе проходят.

Я вот что заметила. Есть люди, которые умеют строить отношения и любовные, и дружеские. Я вижу, как они переступают через это «не хочется». Собирают силы и звонят, и приезжают. «Она же ждет». «Мы же договаривались». «Я же обещал». «Держись, я тебе соболезную». «Мне кажется, у тебя голос (пост в ЖЖ) грустный, что случилось?». «Бабушка, я тебе звоню на минутку, времени сейчас нет, но я позвоню завтра, и мы поговорим». «Поздравляю тебя с днём рождения, старик, давай забудем, как мы поругались, это всё ерунда».

Они не оставляют тебя без связи. Они не считают, что ты обладаешь телепатическими способностями. Они учитывают, что ты не можешь сам догадаться, что случилось. Они говорят или пишут сами: «У меня сейчас депрессия жуткая, ни с кем не могу общаться, как вынырну, позвоню». «Я в полной заднице, мне ни до чего, но я помню про нашу договоренность, мы можем перенести всё на неделю?». «Я не сделал то, что ты просила, извини, но я помню, и сделаю обязательно».

Я сейчас об очень маленьком куске отношений, но довольно важном. Об обратной связи и, если хотите, о долге. Когда мы называем кого-то другом, родителями, любимым, это значит, мы нередко понимаем, что они чего-то от нас ждут, по умолчанию. Что мы поможем, будем внимательными и так далее. И иногда у нас на это нет сил или иногда это нас раздражает. Это нормально. Но если мы регулярно сливаем этот долг или молчим о том, почему мы чего-то не можем, наши отношения разлаживаются или просто не имеют прочности.

Юлия Рублева,

публикуется с разрешения автора,

взято здесь

«Работа» в любви и дружбе: 6 комментариев

  1. Хочу быть тем, кто не оставляет другого без связи! Но в реальности делаю все, что автор перечислил с предлогом «НЕ»:( Хотя пыталась, пыталась, пыталась быть другой… но отбивает отсутствие взаимности, на самом деле. Я поставила эксперимент, когда несколько месяцев звонила родственникам и другим людям, с которыми хотелось сделать прочнее отношения, узнавала, заботилась и прочее, но они не отвечали тем же. И как-то желание отпало. Если есть взаимность, да, никакой лени с моей стороны, нет взаимности — всем посылаю мысленный привет и желаю добра, но пошевелиться сил нет!

  2. а вот кстати вопрос: почему бывает, что от одних людей этот «мысленный привет» просто чувствуешь? А от других нет 🙁

    1. по себе знаю, что с одними можешь почувстовать друг друга и без слов понять
      все, а с другими трудно. наверное есть такая связь между нами, которая на более высоком уровне, она-то все и определяет.
      а вообще независимо ни от чего, если ты даже думаешь о другом, что ему плохо,хочешь помочь, а сделать шаг навстречу сил нет(пока), не печалься, сделаешь в следующий раз,обязательно. доброе желание поможет тебе в следующий раз сказать, позвонить, в общем сделать все, что нужно
      важно почувствовать другого, желать ему добра и тогда, как пишет Мария и Таня силой мысли это желание передастся и другой, чувствуя это, все поймет.

  3. Если посмотреть на отношения как на работу,то наверное,по аналогии с работой (на рабочем месте), можно легче понять каким должен быть подход,взгляд на это.Изучить, проанализировать свои возможности(внутренние силы) и согласно им, выполнять «работу» качественно,выкладываться на все сто. Если делаешь больше, чем можешь(нужно,необходимо), то тебя хватает на какой-то срок и наступает истощение,выбиваешься из сил.Если делаешь недостаточно,чувствуешь нереализованность и дискомфорт.Очень тонкая грань, которую надо в себе обнаружить.Не обойтись,конечно,без ориентира,цели — правильная взаимосвязь между людьми.Тогда и свое «место» найдешь и на пространство другого не посягнешь.Своей чрезмерной «заботой» и «вниманием» не навредишь и в то же время безучастным и равнодушным не останешься.А может учиться этому — есть работа, а потом уже взаимоотношения станут просто удовольствием)))
    Спасибо, Юлия за статью. Пока в себе эту золотую середину не обнаружила.А чтобы научиться связи,согласна с Вами,надо отказаться от своего «не хочется».

  4. все очень знакомо! спасибо автору за статью. в такие минуты невольно завидуешь медведям, которые на зиму закладываются в берлогу на спячку… хочется в такие мгновения забиться в угол, отодвинуть от себя весь мир и сказать ему: оставьте меня все в покое! но вспоминаешь, что есть обязанности по дому, на работу ноги не идут, но надо…хочется закончить на оптимистичной ноте, но что-то оптимизьму нету 🙁 видимо, поддержку можно получить от близких, друзей, а так как им ничего не даешь, то и от них ничего не имеешь право потребовать?

  5. Стала читать статью и сразу чувствую,что именно так и обстоят дела с отношениями между людьми.Во всяком случае,у моих отношений с родственниками,жившими далеко,так и было.Им шлешь письма,открытки к праздникам,думаешь,как они там,здоровы ли,как дела.А они и не думали тебе отвечать.Если ты живешь далеко,зачем о тебе думать и заботиться.Тем более.зачем что то писать.То ли лень действительно отвечать,то ли своих забот много.что не до чужих?Я считаю,что надо воспитывать в себе чувство долга перед близкими,не быть равнодушными.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *