Вопрос: “Наша приемная дочь. Что-то с ней творится… Какие-то вспышки дикости, необузданности.
Сегодня вдруг запросила соску: “Я – лялька”, – и пока была дома, не расставалась с новенькой купленной соской. То и дело изображает из себя младенца, плачет «по-младенчески».
Как и все дети, обожает лужи: “О, какая хорошая лужа!” – этот вопль сопровождает все наши прогулки. Но сегодня она дорвалась до заветной “лужной” мечты: я разрешила ей играть в луже, как она захочет. Двухчасовое исследование луж и грязи окончилось падением в одну из луж. Но моя тайная радость (“Ну теперь-то пойдёт домой!”) оказалась преждевременной: дочь и не собиралась домой!
В садике пожаловались на её поведение: не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях…»
Ответ: «Что-то с ней творится…. вспышки дикости и необузданности.…»
Это правда, что наши дети могут проявлять так называемую дикость, которую не хотят и не могут без посторонней помощи обуздать. Это так комфортно – жить на инстинктах: что-то внутри тебя побуждает к какому-либо действию, и ты действуешь на языке этого побуждения. Не нужно себя ломать, ограничивать, не нужно с кем-то другим считаться. Основной критерий здесь – собственное удовольствие. Это так удобно биологическому организму – плыть по течению животного уровня в нас: что хочу, то и делаю.
Мы можем встречать таких детей в детском саду, школе и просто на улице. Их «комфортное» существование заканчивается в один миг – когда около себя они обнаруживают взрослого или то окружение, которое не собирается идти навстречу их «распущенным» привычкам. Как правило, это воспитатель в саду, как у автора письма, или педагог, или сам родитель, уставший от «плохого» поведения своего ребёнка. И тогда наш «безграничный» ребёнок попадает в психотравмирующую для себя ситуацию, ведь редко какой взрослый обучен верному поведению в такие моменты.
Как правило, взрослый вербально, а иногда не только, совершает нападение на ребёнка. Речь сопровождается определённым содержанием и угрожающей интонацией. В детском саду или школе такое «педагогическое нападение» происходит в присутствии других детей, т.е. публично, что ранит необузданного ребёнка вдвойне. Природа из инстинктивного поведения погружает нашего ребёнка в чувства, с которыми одному ему трудно справляться и зачастую ему непонятно, почему на него направлена такая агрессия. Как итог, внутренний детский ответ самому себе один: я – плохой.
Так мы получаем ребёнка, который будет всячески оправдывать собственную «плохость» своими действиями. Он уже на это запрограммирован частично нашей человеческой природой (инстинкты+эго), частично нами – взрослыми, которые вовремя не научили ребёнка, что можно с собой справляться.
Возвращаясь к письму, отмети некоторые феномены поведения: «вопль, который сопровождает все наши прогулки», «двухчасовое исследование луж и грязи», «не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях» – всё это как раз и есть то, что в психологии называется «поведением без границ». Это опасная тенденция поведения для ребёнка.
Но данная ситуация опасна и для родителя, так как вынести такое поведение долго просто невозможно: заканчивается терпение, появляются раздражение, злость (кстати, очень здоровые чувства в данном контексте). И если родитель не использует энергию своих чувств как подсказку для нужных правильных действий, а старается играть роль «хорошего родителя», которому нельзя злиться, то у него накапливается физическая и эмоциональная усталость. И, как следствие, возникает феномен родительской беспомощности, когда он ничего не может поделать с поведением ребёнка.
Каков выход в данной ситуации?
Во-первых, знать и помнить, что растущие дети просто НУЖДАЮТСЯ для своей же безопасности, в «обуздании» себя, а точнее, в обуздании своих инстинктов, импульсов и порывов, которые буквально захватывают ребёнка и управляют им.
Растущий ребёнок – это система хаотичных энергий, сил, бессознательных потребностей, которые непонятны ему и управляют его поведением без его согласия. Природа будто пропускает через растущий организм всё своё многообразное воздействие и на поверхности нами это воспринимается как плохие, неправильные поступки.
Суть в том, что самому ребёнку без активного участия родителей, без их правильной реакции на него практически невозможно приобрести то поведение, которое будет приветствоваться семьёй, а значит и социумом. «Обуздать» себя ребёнок может только в случае, если с ним ЭТО будут делать сначала его родители, его ближайшее окружение, причем строго, спокойно, последовательно и любя. А затем, по известному правилу «извне – во внутрь», ребёнок приобретает привычку сдерживать себя, понимать границы других людей и считаться с ними.
Первое, с чем должен встречаться ребёнок, это с умением родителей говорить на некоторые вещи «НЕТ». Дети умеют это пережить без истерик, если взрослый правильно и вовремя выдвигает ограничение. И здесь должны быть:
– адекватная интонация без унижения;
– сопереживание ребёнку в этот момент, т.к. ему трудно встречаться с отказом («я понимаю, что тебе хочется ещё поиграть, но нам пора идти домой»);
– собственная психологическая устойчивость (взрослый больше и лучше ребёнка понимает многие вещи, он ответственен за режим дня ребёнка, его безопасность и т.д., ребёнок ещё не может этого знать);
– очень КРАТКОЕ объяснение «почему нет», не пускаясь в длинные обсуждения («пришло время спать, обедать» и т.д.)
– следить, чтобы ваше «нет» было адекватным и не стало «лидером» в ваших отношениях с ребёнком.
Во-вторых, двухчасовая прогулка по луже – это уж слишком! Даже если мама называет это исследованием. Иногда дети готовы съесть пять порций мороженого, но мы же не разрешим, потому что это слишком много. Да и ждать, что ребёнок нагуляется в луже и пойдёт сам домой, не стоит. Не случится! Ещё нет опыта самоорганизации своего поведения. Это мы, взрослые, определяем, сколько гулять и где гулять, хотя при этом и стараемся учитывать детские интересы. Не стоит перекладывать свою взрослую ответственность на детские неокрепшие плечи. Не тот адресат. Правда, ребёнок может поначалу сильно сопротивляться нашим требованиям, и тогда…
В-третьих, давайте будем помнить, что родителю для воспитания необходимо «два меча» одновременно: меч милосердия и меч «суда», т.е. любовь, доброта, понимание, с одной стороны, и строгость, требовательность, может быть наказание, с другой стороны.
Совет может быть таков – не бойтесь делиться с ребёнком своими чувственными реакциями на его поведение. По ним ребёнок больше сможет понять себя и вас.
И последнее – то, что ребёнок регрессирует под «ляльку», может иметь ряд причин. Например, идёт адаптация в саду, или требует таким образом внимания и т.д. Одно можно сказать точно: если соска куплена по требованию ребёнка, а по возрасту это уже лишний предмет, то, регрессируя под «ляльку», ребёнок как бы говорит своим родителям: «Если вы потворствуете мне в моих ненужных желаниях, то я не буду развиваться и расти. Может быть, вы бессознательно этого хотите – чтобы я была вечно маленькой?!».
Бондаренко Наталья
Катричева Лилия
Очень хороший ответ. Надо ребенку уметь говорить НЕТ, но – обоснованно.
Дети всегда чувствуют – искренность и фальшь, а у таких- ” приемных” – у них все обнажено, они супер чувствительны ко всему. И может детсад – не всегда хорошо. Ведь приемного берешь-совсем иные мотивации и ответственность – иная.
Светлана, спасибо за “хороший ответ”!!! Я работаю в детском саду и часто встречаю родителей, которые не умеют говорит НЕТ ребенку и у этого много разных последствий. Приходится каждый раз объяснять родителям про необходимость НЕТ. А то в наше время много “демократичных” родителей, которые “уважают личность ребенка”, теряют иерархию, а потом удивляются, почему он их не слушается. Это, похоже, сейсас особенность времени, некоторая вседозволенность, демократия и равная позиция с ребенком.
Абсолютно согласна с авторами статьи! Ребенку нужны рамки, границы, они послужат ориентиром, что можно, а что нельзя. Можно сказать что они станут основой для проявления свободы.
Наташа и Лиля, огромное спасибо за статью! Вы подняли очень важную тему формирования психического здоровья ребенка! С похожей ситуацией я столкнулась в 22 года, когда стало ясно, что мой маленький сынишка гиперактивный и, по словам врачей, с негативным мировосприятием. Пришлось нелегко, испробовала все методы от медикаментозных до “кнута и пряника”. Заметила, что если дать малышу волю, то он сам устает от себя и не знает как с собой справиться, и, может и не осознанно, но очень благодарен, если я его останавливаю. Постепенно выработала для себя “правило прецедента” – если ребенок впервые попадает в какую-либо ситуацию или место (дальняя поездка, магазин, кинотеатр), его надо подготовить, объяснить как все будет и чего я от него жду. Так же я поняла, что если уж установлены правила, то их нужно обязательно соблюдать!Не раз бывали ситуации, когда малыш “опробывал” новые “модели” поведения – устроить истерику в отделе игрушек и т.п. Здесь “правило прецедента” требовало совершенно твердо и однозначно выразить свое отношение к происходящему, так, чтобы у ребенка не осталось сомнения – так делать нельзя! А самое главное, с ребенком с самого рождения и в любом возрасте необходимо разговаривать, обсуждать все, что с нами происходит и как это отражается на окружающих людях…
Сейчас с горечью наблюдаю, как молодые родители увлечены идеей формирования в ребенке свободной и творческой личности, причем свобода превращается во вседозволенность, а творчество – в синоним жизненного успеха, а, следовательно, счастья. Как то совсем не принимается во внимание такая простая истина – счастлив человек может быть только в правильном соединении с другими людьми. Если мама и папа действительно хотят, чтобы их ребенок был успешен и счастлив и в семье, и в школе, и в любом другом виде взаимодействия с другими людьми (а вне этого взаимодействия мы просто не существуем!), то прежде всего нужно научить его этому взаимодействию, сотрудничеству.
Люда, какая замечательная личная история, спасибо за нее. Тоже поучительно и “воспитательно”.
На самом деле тяжело говорить ребенку нет, когда в детстве получала в основном отказы, этот болезненный опыт дает о себе знать в воспитании теперь уже моего ребенка. И получается, что чаша весов сначала перевешивается в одну сторону, а через 20 лет в другую 🙁
Наташа, абсолютно согласна с тобой. Только очень отважные родители могут так искренне говорить о себе.