Почему уходят от заботливых? Или почему замужнюю женщину легко соблазнить

Особенно ту, которая давно замужем. Много таких есть сюжетов в кинематографе, в книгах: «Влечение», «Анна Каренина», еще наверняка вспомните. Когда женщина, благополучно живущая с заботливым мужем, вдруг будто теряет рассудок и уходит от заботливого мужа. И её не останавливают ни дети, ни осуждение её поведения обществом, ни материальные трудности.
Да и не только в кино такие сюжеты встречаются. В жизни тоже такое наблюдаю. И не только со стороны женщин. Бывает мужчина уходит от красавицы жены, которая вся такая хорошая, образованная и в доме у неё порядок, к другой: и не такой красивой, и не такой хозяйственной.

От одной моей такой красивой знакомой муж ушел к другой женщине, которая была старше его, и вовсе не красавица, и образование у неё было едва среднее, и порядка в доме не было. Она еще толстая была. И бельё носила такое, как бы его описать…как в СССР носили. Любила она большие трусы и панталоны. Знакомая в шоке была. Очень самолюбие её пострадало: «Как он мог меня на такую променять?! Ну ладно бы молодая и красивая!»
Но больше почему-то женщины склонны терять голову. И ладно Анна Каренина, которая влюбилась в красавца Вронского. Но вот героиня «Влечения» влюбилась в толстого, мало на что способного, в том числе не способного позаботится о ней, рабочего нелегала, который ремонтировал их с мужем дом. Просто голову от него потеряла.
Думаю, просто все. Забота, она, как и все остальное, имеет две стороны. С одной стороны, хорошо – спокойствие, что, казалось бы, еще женщине надо? Но обратная сторона заботы – это подавление. Когда каменная стена, за которой так спокойно живется, является еще и тюремной стеной, которая не дает быть самой собой. Не можешь за такой стеной делать то, чего душа просит. Бывает, еще муж все контролирует до мелочей: какие продукты купила, как картошку чистишь, как вещи раскладываешь, как пол моешь – даже в таких женских делах свой порядок устанавливает, командует.
Копится так, копится нереализованность своих желаний. Но ничего не происходит. Вроде, и не очень счастлива, но зато спокойно все. Да и куда уходить? Одной ведь и труднее, да и плохо женщине без мужчины. Ну, вот так чисто по-женски.
И вдруг появляется другой мужчина, который может быть совсем незаботливый и гораздо хуже в чем-то собственного мужа. Но у него есть одно качество – он позволяет женщине быть самой собой, не ограничивает её так сильно, как это делает муж. Ей не нужно быть «правильной» в понимании мужа, не нужно каким-то там представлениям мужа соответствовать, ломать себя и ограничивать.
Понимаете, да? Накопилось уже много чего задавленного. И вдруг мужчина другой, как луч в темнице. Как соломинка в быстром потоке. И женщина хватается за эту соломинку, начинает разрушать стену в направлении луча света. Не одна ведь уже. Другой мужчина есть. И так велико её желание, что она не думает о том, что вряд ли эта соломинка её удержит, и о том, что лучик света так и может остаться лишь слабым лучиком и не превратиться в прекрасный мир, залитый светом. Не думает она об этом. Накопилось у неё. Потому и теряет голову.
Как-то прочитала, что для того, чтобы привязать к себе мужчину, достаточно разрешать ему делать то, что запрещают ему дома. Например, ходить в обуви или курить в спальне. Еще там, правда, было написано, что нужны еще шелковое белье и каблуки. Но пример с моей знакомой и её ушедшим мужем говорит о том, что и без белья можно обойтись. Все зависит от того, насколько накопилось в человеке нереализованного. Насколько строги были запреты дома.
Окончание

Почему уходят от заботливых? Или почему замужнюю женщину легко соблазнить: 7 комментариев

  1. ПО ПОВОДУ ЗАБОТЛИВЫХ ПАРТНЕРОВ НУЖНО БЫТЬ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНЫМИ, Т.К. ВОТ:
    Любовь или зависимость?
    Все чаще приходится слышать этот термин или может быть печальный «диагноз» — любовная (эмоциональная) зависимость. Однако человеку, далекому от психологии не очень понятно, что это значит, и чем любовная зависимость отличается от любви. И целью этой статьи как раз и является разделить любовь и зависимость.
    В чем же основные отличия любви от любовной зависимости?
    Если начать с самого главного отличия, то оно заключается в том, что любовь доставляет человеку радость и удовольствие, а зависимость несет страдание и делает человека несчастным, даже в тех случаях, когда объект любви находится рядом.
    Если же присмотреться более внимательно к деталям, то можно отметить следующее: чувство любви не возникает у человека сразу, оно развивается постепенно, вначале знакомства возникает интерес, который затем, в процессе узнавания партнерами друг друга, переходит во влюбленность и уже после этого в любовь. Люди, испытывающие друг к другу чувство любви счастливы, помимо страсти в их отношении друг к другу присутствует нежность и доверие. Всем известно из литературных произведений или из своего собственного опыта, что любовь окрыляет. Влюбленный человек способен свернуть горы, он расцветает, у него происходят положительные изменения в различных сферах жизни. Он выглядит довольным и счастливым.
    В отличие от любви зависимость вспыхивает очень быстро. Часто это бывает любовь с первого взгляда, у человека возникает ощущение, что он встретил свою вторую половинку, что он узнал ее сразу, как будто бы они уже тысячу лет знакомы.
    Почему это признак зависимости и откуда появляется ощущение узнавания? Дело в том, что люди, склонные к зависимому поведению ищут человека ни абы какого, а по определенным признакам. А именно, зависимый человек ищет похожего на себя, того, кто понимал бы его с полуслова и с полувзгляда, кому не нужно было бы ничего объяснять и ни о чем просить, ведь он может и сам обо все догадаться. Именно желание найти такого партнера является признаком того, что человек склонен к зависимости в отношениях.
    Почему это так?
    Дело в том, что у любого человека есть опыт зависимости, причем абсолютно полной зависимости, которая к тому же еще была очень приятной. Это наше младенчество. Именно в период младенчества человек был в положении, когда о нем заботились, его любили, и любили ни за какие-то заслуги, а просто за то, что он есть на этом свете. Все его желания выполнялись по возможности быстро, ему не нужно было говорить о них (так как он этого еще не умел), и мама угадывала его желания и выполняла их. И именно этот опыт человек и пытается воспроизвести уже во взрослых отношениях, требуя от партнера, чтобы он принимал безусловно, был терпелив и заботлив, угадывал все желания с полувзгляда и тут же их выполнял, чтобы он никуда не ушел, и был всецело только во власти зависимого человека, а любое его отлучение или отвлечение на другие интересы воспринимается зависимым как предательство великой, идеальной любви.
    В свою очередь, зависимый человек буквально растворяется в своем партнере. Как только он находит ЕГО, единственного и неповторимого, он тут же теряет интерес ко всему окружающему миру: к работе, к друзьям, к интересам и увлечениям и хочет быть с любимым двадцать четыре часа в сутки. На первом этапе отношений, когда страсть только вспыхнула, менее зависимый партнер воспринимает это вполне нормально. Но когда проходит несколько месяцев, то он понимает, что ему тесно в таких отношениях, что у него есть еще и другие интересы, но зависимый человек не хочет слышать о том, что кроме него у его возлюбленного (или возлюбленной) могут быть какие-то посторонние интересы. Вот тут то и начинаются проблемы, зависимый партнер начинает безумно ревновать, требовать внимания, обижаться, если получает недостаточно (а ему всегда бывает недостаточно, если только не все внимание партнера обращено на него).
    В итоге в паре начинаются конфликты, переходящие в скандалы. Достаточно часто отношения рушатся на этом этапе, но бывает и иначе, т.к. наученный горьким опытом зависимый человек понимает, что если он не ослабит хватку, то возлюбленный (возлюбленная) уйдет. В таком случае, зависимый человек старается не выказывать партнеру всех своих претензий, а сдерживать хотя бы некоторую часть, но в душе он очень сильно страдает. Он живет в постоянном страхе. Когда партнер не с ним, то ему кажется, что он знакомится с другими девушками (парнями) и изменяет ему, он постоянно боится, что партнер может уйти и бросить его. Для того чтобы это предотвратить зависимый человек пытается контролировать своего партнера, кто-то тайно, а кто-то явно. Зависимому человеку кажется, что если партнер его бросит, то он не сможет пережить расставания, что он никогда не оправится от этой потери. И в самом деле, если партнер уходит, то зависимый человек страдает очень сильно, причем сначала он предпринимает все возможные попытки вернуть возлюбленного (возлюбленную), он может пойти на любые унижения, на шантаж или начать угрожать самоубийством. В некоторые случаях, это срабатывает и партнер, в самом деле, возвращается, но если этого не происходит, то зависимый человек, может оказаться на грани жизни и смерти. Он перестает есть и интересоваться жизнью, впадает в серьезную депрессию, которая может длиться несколько месяцев, а в некоторых случаях может даже покончить с собой.
    В некоторых случаях любовная зависимость может быть взаимной, когда оба партнера зависимы друг от друга. Со стороны эти пары выглядят достаточно странно, с одной стороны заметно, что они буквально изводят друг друга и причиняют друг другу очень много боли и страданий, а с другой стороны не могут расстаться, т.к. расставание не приносит облегчения, а лишь усугубляют ситуацию. Про такие пары говорят, что им вместе плохо, а порознь еще хуже.
    Что же нужно знать, для того чтобы не оказаться в зависимом положении? В каком случае у человека есть вероятность оказаться в любовной зависимости?
    Людей, входящих в «группу риска» можно охарактеризовать следующим образом:
    — это неуверенные в себе люди, которым трудно даются самостоятельные решения и ответственные шаги, которые они, предпринимают, только посоветовавшись с кем-либо; часто даже во взрослом возрасте они сильно зависимы от родителей;
    — эти люди с трудом переносят одиночество, в отношениях их постоянно преследует страх быть брошенными или отвергнутыми;
    — эти люди очень чувствительны к критике, склонны соглашаться с чужым мнением, считая свое мнение неправильным, либо из желания понравится;
    — эти люди склонны приуменьшать свои достоинства и приписывать их случаю, при этом они преувеличивают свои недостатки, зацикливаются на них, любят заниматься самокопанием;
    — помимо эмоциональной зависимости могут страдать еще и другими видами зависимости: алкогольной, наркотической, пищевой, игровой;
    — как правило, это дети авторитарных родителей, которые сильно подавляли их в детстве, не давали проявлять инициативу;
    Что же делать человеку, который оказался в таком положении, попал в любовную зависимость?
    В первую очередь стоит признаться себе, что чувство, которое человек испытывает к своему партнеру – это не любовь, а зависимость, оно порождено болезнью и незрелостью личности. Это, пожалуй, самый трудный этап, т.к. одной из характерных черт зависимого человека, не важно каким видом зависимости он страдает, является отрицание факта болезни. Но если человек признал, что он находится в зависимых отношениях, то это уже половина успеха. А дальше необходимо работать над собой: повышать свою самооценку, учиться любить себя, признавать свои достоинства, более терпимо относится к своим недостатками, учиться ответственности и самостоятельности. В некоторые случаях, человек может сделать это сам, некоторым нужна помощь специалиста, но в любом случае, если человек хочет избавиться от любовной зависимости, он найдет способ как это сделать, как изменить себя и отношения с партнером таким образом, чтобы они приносили радость, а не страдание.

    1. Интересное спасибо.
      А желание владеть, командовать, подавлять — это тоже проявление зависимости от того, кем владеть хочется?
      Какие есть методы для повышения человеком его самооценки и избавления от зависимости?

    2. желание контролировать. командовать и подминать под себя, это 100% зависимость, отсюда вывод: НЕТ ДОМИНАНТНЫХ ЖЕНЩИН! =))) (но есть зависимые мужчины, которые ищут зависимых женщин. которых выдают при случае за доминантных, чтобы выглядеть жертвами обстоятельств)

  2. когда то мужчины, нарушив законы природы взяли и подавили женщин, объявив их нечистыми и второсортными, а женщины чтобы выжить взяли и развратили мужчин, чтобы ослабить их и показать им их равновесное место…природа всегда стремиться к балансу, как ни крути

  3. «это самая высшая нравственность — спасти мир тем, что позволить себе стать искренне, истинно счастливой женщиной, природной, сильной, красивой своей естественной красотой, своим настоящим желанием удовольствия, не завуалированным в сотни умных слов, идей, дел» — понравилась идея!
    «Кто же мешает набраться смелости и стать счастливой?»
    Думаю никто особо не мешает. Мешает наверное уверенность, что можно быть счастливой отдельно от всех, имею виду не счастье в одиночестве, а счастье без учета всеобщей взаимосвязи. Как одна петелька не может быть счастливым свитером, она вообще никто — просто петелька. Правда это не мешает быть петелькой самой лучшей и счастливой на благо всего свитера. А то ведь одна поедет и свитер на помойку ..
    Хотя, не знаю. Может с ощущения женщины, что счастлива сама и убеждения что все вокруг счастливы и вообще хорошие люди, и начнутся перемены в мире.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *