Почему ребенок стал агрессивным?

Как-то, на заре моей психологической практики (сразу после института) ко мне на прием пришла мама с 6-летним сыном с жалобами на то, что сын агрессивен, бьет детей в садике, все вокруг себя ломает, крушит. Любая вещь, которую он берет в руки, мгновенно разлетается на части. Воспитателям в садике грубит, маму не слушается. В общем – не ребенок, а одна бесконечная проблема…
Пока я слушала маму, у меня в голове стала формироваться одна гипотеза. Когда-то в институте мы проходили внешние проявления признаков того, что над кем-то осуществляется насилие. Когда человек находится в ситуации агрессии, насилия, внутреннее напряжение его настолько велико, что предметы, которые он берет в руки, ломаются сами по себе.
Такой человек, в свою очередь, проявляет необоснованную агрессию к окружающим. Он как будто постоянно защищается от них, находится на круглосуточной войне. И первая помощь заключается в том, чтобы начать говорить о ситуации насилия и о том, что она неприемлема ни для одного человека, тем самым его можно вывести на психологически безопасную территорию и снизить уровень его внутреннего напряжения.
Итак, я решила проверить свою гипотезу и задала маме вопрос, не подвергается ли её ребенок какому-либо насилию в семье, потому что поведение, которое она описала, очень похоже на ситуацию насилия над ребенком.
Мама помолчала минуту и сказала, что – да. У ребенка есть папа, который пьёт и бьёт их вместе с ребенком. Далее мама стала рассказывать, как это происходит, как мальчик его боится, убегает, прячется, как папа его настигает… Как потом он плачет, и как они вместе страдают.
Мы обсуждали с мамой, насколько эта ситуация ненормальна, травматична и для неё, и для её сына, и насколько важно защитить мальчика и вывести его из этого состояния. Оказалось, что с папой они давно не живут, он просто приходит к ним в гости, и можно просто не пускать его в дом и тем самым оградить ребенка от таких разрушительных встреч.
В начале разговора мальчик сидел и внимательно слушал, за время консультации он не сказал ни одного слова. Когда мы начали говорить о насилии, и, в частности, после слов о его праве жить в мире без насилия – он заснул прямо в кресле и очень крепко спал. После консультации мама вынесла его из кабинета на руках, и еще час он проспал в коридоре.
Через неделю они снова были в моем кабинете. На этот раз радостная мама взахлеб рассказывала мне, что сын проснулся после консультации совсем другим человеком. Открыл глаза и стал улыбаться, и за всю неделю не сломал ни одной вещи, не побил ни одного ребенка и ни разу не нахамил никому. Воспитатели не верят своим глазам, как и она, впрочем…
Вторую консультацию мы посвятили тому, что говорили о том, насколько важно для ребенка находиться в безопасности, как он меняется, и совсем не нужно на него кричать и одергивать его – просто защитить.
Мальчик тоже начал со мной общаться. В принципе, последующие консультации состояли по большей части в общении с самим мальчиком: он рассказывал о своих интересах, страхах, рисовал, лепил.
Мама удивлялась тому, что, оказывается, в его рассказах, в его рисунках и фигурках из пластилина есть смысл, которого она раньше не видела и даже не задумывалась об этом, а просто ругала его за каракули и неуемную фантазию.
Постепенно менялась и сама мама, по крайней мере, мне так казалось. Но продолжалось это недолго.
Однажды на консультацию они пришли совсем такие, какими я увидела их в первый раз: напряженная мама, взъерошенный мальчик. Мальчик опять молчал, опустив глаза. У меня мгновенно пронеслась мысль: «Приходил папа»…
Но мама начала свой рассказ с того, что поведение мальчика опять резко ухудшилось, опять он ломает игрушки и бьёт детей, и никого не слушается, и она опять не знает, что с ним делать.
На мой вопрос, что она думает о причинах такого его поведения, она ответила, что совсем-совсем не знает, почему так происходит. На мой вопрос: «Приходил ли папа?», – ответ был положительным.
Мне было удивительно, что она не провела параллелей между причиной и следствием, хотя мы обсуждали это много раз. Или не захотела по каким-то причинам увидеть эту связь теперь. Казалось, что наши прошлые встречи не оставили в этой женщине ни какого следа. Консультация прошла достаточно формально, мама спрашивала, как можно подействовать на ребенка, чтобы он перестал так «плохо» себя вести.
Они ушли и больше не возвращались…
Я вспоминаю эту историю и каждый раз думаю: «А можем ли мы что-нибудь изменить?»

Автор статьи
Также пишет Августа Ривкин
Взрослый сын: проблема ответственности
«Прочла вашу статью «Как помочь «взрослому ребенку», ситуация моей семьи. Моему сыну...
Читать статью...
    1. этот случай вызывает много вопросов, заставляет задуматься
      насилие, агрессия никому никогда не приносили пользу,но возможно психика мальчика сама по себе неустойчивая и это вызывало дополнительные последствия
      у матери очевидно должны быть какие-то причины, чтобы при всем отрицательном воздействии отца на ребенка она все-таки разрешала ему приходить в дом, она явно чем-то себя оправдывала.
      удивительно, что у матери исчезла вся информация, полученная от Августы, как будто все стерлось и ничего не осталось. Жаль, что не удалось ей помочь

  1. TaniaY

    когда слово “насилие” и слово “дети” находятся рядом, я всегда внутренне содрогаюсь. в этой ситуации не может быть вопроса – «А можем ли мы что-нибудь изменить?»” . мы должны изменить! в первую очередь надо измениться мне – взрослому человеку. надо остановиться и задуматься: “а что я делаю не так? почему возникла такая проблема в моей жизни?”. заглянуть к себе в душу что там? страх, раздражение… или нежность, доверие… все внешние проблемы на самом деле кроются внутри нас.

  2. Катя

    Жаль, что мать оказалась такой “рыбой”. Безвольной и мягко говоря недальновидной. 🙁 Что ждет ее ребенка?

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *