Так началась моя новая жизнь

Не ошибусь, если выскажу мнение, что судьба дает КАЖДОМУ шансы изменить что-то в себе или начать новый этап жизни. Порой это очень трудно сделать. Недаром говорят: «…возьми мою обувь и пройди мой путь, попробуй мои слёзы, почувствуй мою боль…»

Когда люди из России узнают, что я живу в Голландии, то часто первая реакция – какая-то «черная зависть», основанная на представлении о мнимых материальных благах «за бугром». Бывает неприятие и злость, иногда и ненависть… Даже мои бывшие друзья юности, многие из которых стали военными, записали меня «во врага народа», только потому, что я не разделяю некоторых их принципов и мнений…

Когда-то, уже почти 20 лет назад, мне прислали приглашение на туристическое посещение неизвестной мне тогда страны. Все почтовые ящики в нашем подъезде были раскурочены, как на фото, но именно это письмо преспокойно лежало…

331471_original

Денег у меня на поездку до Москвы, а потом в Голландию не было. Мне даже не пришло в голову просить у моего будущего мужа. Да и было очень трудно поверить, что после стольких надежд и неудач с русскими мужчинами, что-то получится серьезно…

Но судьба сделала мне подарок. Весь мой опыт менять квартиры (меняла сама 5 раз с доплатами) пригодился. Мне в руки пришел один вариант, на котором я первый раз «наварила» половину суммы поездки. Это было очень рискованно с моей стороны, пришлось ехать в область из Волгограда с малознакомыми молодыми мужчинами на их машине, чтобы договориться с людьми и выстроить цепочку обменов…

Оставшуюся половину, кое-как наскребла у знакомых и отправилась, сказав моим родителям, сыну, что еду на работу. Правду сказать не могла, так как не было понимания…

Сначала в Москву в посольство. Открыла туристическую визу на 3 месяца, на всякий случай. По цене один месяц был почти такой же. Купила билет на поезд до Берлина, а там другим поездом до Голландии, не зная никакого языка… В Берлине пришлось переезжать на другой вокзал. И мне помогли родственники старушки, которой я помогла в поезде, – такая взаимовыручка получилась.

IMG_20171126_104859 (1)

Никогда не забуду момент встречи. Я на «полусогнутых» и вся трясущаяся выхожу из поезда на перрон. Меня встречают ещё незнакомый мне мужчина, которого я знала только по фотографии, с сыном и его невестой. Они где-то вычитали, что по русскому обычаю нужно поцеловать 3 раза. Вот они меня и расцеловали. Я была просто в шоке… от СЧАСТЬЯ!

Мой будущий муж прожил 25 лет с первой женой, которая умерла от рака. Сыновья разъехались учиться, обзавелись подружками. И он вкусил одиночество. В России ничего бы у нас не получилось. В каждом знакомстве с мужчинами, я ставила их на место мужа, была очень требовательна, и они сбегали. А здесь все пути были отрезаны, и я отдалась потоку жизни…

Несмотря на трудности в языковом общении, с первого момента нашей встречи, мы с моим будущим мужем стали учиться говорить сердцем, когда не нужны слова, а достаточно посмотреть в глаза, на мимику, жесты. Учиться слышать, понимать, уважать друг друга. Никто не давал нам гарантий на успех… Три месяца пробежали очень быстро, и мне нужно было вернуться в Волгоград оформлять кучу документов и постоянную визу. Это заняло 2 месяца…

Так началась моя новая жизнь. Мне было 43, а мужу 48. Что я могла взять с собой? На фото видно, что я приехала с двумя сумками. Конечно же, это не нравилось его маме. Но она старалась не показывать это мне. Пережив смерть жены сына, она думала только о том, чтобы он нашёл человека, понимающего и поддерживающего его. И была очень рада за нас.

С самого первого момента нашей встречи, я увидела главную роль мужа — ответственного за нашу ещё хрупкую семью. Он заботился о моих документах, зарабатывал деньги, а я поддерживала порядок в саду и доме, встречала его с РАДОСТЬЮ! Как-то пришло понимание, что любые отношения должны развиться, не нужно давить на мужчину. Старалась всегда спрашивать мужа и сама делиться своими желаниями – обсуждение, как за круглым столом. Находить между нашими мнениями «золотую середину».

7 лет моя жизнь была подвешена на тонком волоске. Муж позаботился, и мы сразу оформили брачный контракт у нотариуса, который давал мне право проживания в стране, как гражданской жены. По закону страны, через три года совместного проживания, можно было запросить голландское гражданство, отказавшись от российского. Если бы с мужем что-то случилось, то меня сразу выслали из страны, так как я не могла отказаться от российского гражданства… Какая-то сила давала мне ВЕРУ, что раз судьба дала нам такой шанс и видит, что мои помыслы чисты, то все будет хорошо. Только через 7 лет он «созрел», и мы зарегистрировали наш брак. И после этого я смогла получить двойное гражданство…

У меня нет личной машины, как у моих соседок, и они меня «жалеют», видя круглый год и в любую погоду на велике… Нет шуб, как у русских подружек, нет дорогой одежды – покупаю только на распродажах. Но у меня есть мои любимые: муж, его семья, наши ВНУКИ. Конечно же, и мой сын в России со своей семьей – это основа жизни. Каждый живет по толщине своего кошелька… Счастье – любовь близких ни за какие деньги не купишь!

В Голландии, как и везде, – кризис. Кризис в наших душах! Все больше людей не хотят заводить семью, никто не хочет считаться с чужим мнением. Ни на каких уровнях, начиная с семьи и заканчивая странами. Деньги застилают глаза… Пока как-то уживаются. Эмансипация набирает обороты. А ведь природная роль женщины всегда была «хранить очаг» в доме, поддерживать мужа, растить детей, заботиться о чистоте и порядке. Ко многим приходят вопросы: «Какое будущее ждет всех нас?»

Поэтому и стремлюсь со своими друзьями распространить ВЕРУ В СИЛУ ЛЮБВИ, которая раскрывается в добрых связях между людьми. На примере моего мужа, как главы нашей семьи, и моего окружения ОЧЕНЬ ВЕРЮ, что есть достаточное количество мужчин в мире, которые возьмут на себя ответственность за БУДУЩЕЕ своих семей, детей, городов, стран… и всего МИРА, основанное на взаимоуважении! А мы, женщины, их поддержим!

Ничто на земле не проходит бесследно

Сегодняшний день я запомню на всю жизнь…

Старый Арбат. Вечер. Возвращалась домой из парикмахерской, после рабочего дня. Проходя мимо магазина «Антиквар» снова встретила милого старичка, продающего букетики ландышей, с которым мы видимся почти каждый день и уже успели подружиться. Павел Григорьевич – смешной такой, похож на Эйнштейна, и всем улыбается.

arbat

Как бы я ни спешила домой, я просто не могла не подойти к нему и не поздороваться, спросить как дела, столь велико было моё уважение к этому милому человеку.

Я не сразу поняла, что ему нехорошо. Я думала, Павел Григорьевич присесть хочет, а он медленно падал на скамейку, букетики выпали из дрожащих рук. Я села рядом, положила его голову к себе на колени. Пульс еле прощупывался, но, благо, сознание понемногу возвращалось. Вызвала скорую помощь.

Он говорил, что видит какого-то мужчину, который за ним пришел, но рядом со скамейкой я не видела никого.

— Я – грешник!…(дыхание тяжелое) Как вы думаете, какой Он?

— Кто?

— Бог… Я всегда любил Его (пауза), поговорить хотел, про маму спросить…

Как мне показалось, он был напуган, я старалась его успокоить. Стала гладить его по косматой кудрявой голове, как мама, и, неожиданно для меня, Павел Григорьевич заплакал.

— Я знал, что ты придёшь… (пауза) Я очень ждал, что ты вернешься и заберешь меня из детского дома…, – сквозь слезы произнес старик.

Этот пожилой человек, родившийся в послевоенное время, проживший больше 70 лет, на моих глазах превращался в маленького мальчика. У меня пока нет своих детей, и материнские чувства мне не знакомы, но, я держала его на руках, как ребенка, которого очень любила, перед которым мне было стыдно, от слез его мне было невыносимо больно.

Моё сердце не знает молитвы равной по чистоте той, которая рождалась от этой боли.

— Ты такая красивая, я такую тебя себе и представлял. Смотри, я косыночку твою сохранил…

С волнением, немеющими, непослушными пальцами он достал из внутреннего кармана шелковую косыночку в мешочке, которую носил у сердца всю жизнь – единственное, что у него от мамы сохранилось, как святыня. Целует эту косыночку и протягивает мне.

Невозможно было сдержать слез.

— Какой ты у меня умница, Павлик!

— (тихо, но по-детски восторженно) Я хорошо учился, мамочка, на одни пятерки, я инженером стал. Я собрал в чемоданчике все дневники с каждого класса, золотую медаль школьную, красный диплом, все-все грамоты, чтобы тебе показать, когда ты придёшь. У меня даже государственная награда есть, меня по телевизору показывали. Ты смотрела? Президент вручал!

Слезы текли по его щекам, и этот преданный детский взгляд в самое сердце ждал награды за всю жизнь, образцово прожитую ради капельки любви. Я вытирала ему слезки, он целовал мне руки, прижимал к глазам и плакал навзрыд…

— Конечно, смотрела! Я горжусь тобой, Павлик, ты у меня самый лучший, мальчик мой.

— (уже тяжело дыша) А как ты жила, мамочка? А то я всё про себя…

Я не знала, что ему сказать. Меня переполняло чувство вины, огромная боль, неизвестная и чуждая мне доселе.

— Я всегда о тебе помнила и любила тебя. Прости меня! Павлик, прости меня, сыночек, мальчик мой!

Он будто сквозь сон улыбался мне, как маленькие дети улыбаются, засыпая. Руки его остывали, пульс почти не прощупывался. Вдалеке уже были слышна сирена скорой.

Он произнес почти шепотом: «Прощаю! Не уходи только…»

Человек этот «растворялся» в пространстве, а я, крепко обняв его, сквозь слезы говорила ему на ухо:

— Ты Его не бойся, Он очень добрый, Он очень любит тебя, очень-очень!

Потом, колыбельную стала петь ему и качать легонечко.

Уснул мой Павлик.

Когда скорая подъехала, его уже в этом мире не было. Что-то во мне умерло вместе с ним, а что-то воскресло – материнское, родилось заново, очистилось настолько, что воздух вокруг стал сладким, а сердце радовалось боли.

Совершенно не понимая, сколько времени прошло, идя по Арбату, я услышала старую, но очень красивую песню. В этом состоянии смысл каждого слова её мне слышался по-новому. Красивым женским голосом, похожим на те, что звучали с грампластинок, как бальзам на душу ложилось: «Ничто на земле не проходит бесследно, и память ушедшая тоже бессмертна…». Всё внутри дрожало. Ночь была бессонной.

Наутро, выйдя на лестничную клетку, я увидела около мусоропровода десяток пакетов с пустыми бутылками из-под алкоголя и прочим старьем. Моя соседка, долгие годы страдающая от алкоголизма, продолжала выносить пакеты. «Ну, всё, – подумала я, – и квартиру уже продает». Трезвой её почти никогда не видели, никто о ней ничего не знал, иногда она приходила ко мне за хлебом. Соседка поставила пакеты, подошла ко мне и робко поздоровалась. Видно было, что хочет что-то сказать, но не решается.

— Я хотела попросить, ну, если вам не трудно, я не хочу вас беспокоить…

— Денег на выпивку я вам не дам и вы это знаете.

— Ой, нет, что вы! Я завязала – вот-те крест!

— Тогда что?

— Ну… Вы можете меня подстричь, приличная чтобы… А зарплату получу и отдам, честное слово. Дома вот прибраться хочу, чтобы соцработники пришли, посмотрели и разрешили на выходные сына взять.

— (очень удивленно) У Вас есть сын?

— В третий класс уже пошел.

— И где он?

— (опустив голову) В детском доме мой Павлик. Я как работу найду, заберу его.

— Павлик…? (пауза) Нам в парикмахерской уборщица нужна, платят хорошо. Пойдёте? Я бесплатно вас подстригу. И косыночку вам подарю красивую, шелковую!

Кто мы и для чего?

Тем утром солнца не было. Под ногами булькало что-то жидко-серое, отражаясь в таком же булькающем белёсо-сером небе. В голове пятилетнего создания, шлёпающего по лужам, с раннего утра висел вопрос. При пересечении проспекта он воплем вырвался наружу:

– Мам, зачем мы идём туда?! Зачем вот это всё, если я всё равно когда-нибудь умру! И ты тоже… Зачем?!!

Piter

В то утро мама, как всегда, вела меня в детский сад.

В детстве у меня была мечта – стать биологом. Конечно, стать космонавтом тоже хотелось. Да не просто космонавтом, а косморазведчиком. А лучше всеми и сразу. Ведь цель впереди глобальная: изобрести лекарство от смерти. Потому как вопрос покоя не давал: кто мы и для чего? Смысл всего этого, если впереди — могила? А жить-то хотелось…

В 90-е на прилавки хлынула эзотерика. Начала читать взахлёб. Пыталась следовать разным йогам. Лет в 15 покрестилась. Всё не то. В 16 попробовала наркотики. Не моё.

Потом университет, замужество, рождение ребёнка…. Всё вроде хорошо, но чего-то не хватает.

А! Вот оно! Аспирантура.

Просыпаюсь от внутреннего толчка.

Поезд!

Мобильник ночью разрядился, будильник соответственно.

В панике хватаю такси.

На перрон влетаю под бодрый стук уходящего состава. Мой! На Питер! В 16.00 я ДОЛЖНА там быть. На защите своей же собственной диссертации…

Бессмысленные скачки по вокзалу: следующий поезд через 4 часа, на электричках раньше не доберёшься, автобусы не ходят.

Пишу научруку смс. Ответ лаконичен: быть в 16.00 любым способом.

Что делать? Друзей с машиной, которые могут сию минуту подорваться до Питера, нет. Самолётом… сразу нет. Денег, и вообще… до Москвы, потом до аэропорта, как они там ещё летают и летают ли. Автостопом? Никогда не ездила…

Хватаю такси, выезжаю на трассу. Мороз -30.

Прошу добросить до поста ГАИ, даю гаишникам сотню…

Короче, вторую фуру благополучно тормознули.

На кафедру влетела в 16.10.

Серое лицо научного руководителя. Два часа адского нервного напряжения…

Уффф. Свершилось!

На следующее утро – чувство пустоты и страшного омерзения к окружающему миру.

Зато теперь у меня есть две вещи: кандидатская степень и полканистры отличнейшей смородиновой водки.

Утро, работа, дом, семья, друзья… Конференции, доклады, презентации, поездки… Я, наконец, среди своих кумиров. Интеллектуальная элита, цвет петербургской интеллигенции. И без сомнения, здесь я найду ответ на мой давний детский вопрос! Развод. Новые отношения. Другие, третьи…

Арт-кафе «Бродячая собака» на Площади Искусств. Та самая, где собирался Серебряный век. Сводчатые потолки, поэты. Не Маяковские, конечно…

Чёрный ВМW, ночь, бильярд, летящие навстречу мосты.

Ледовый, бешено ревущая толпа.

Зенит – чемпион!!! (Прости меня, господи.)

Темно-красная роза в бокале вина – красиво… очень. И сам мальчик красивый, в своем костюмчике, в своей улыбочке, запонках и ботинках, но… чего-то в тебе не хватает.

Прошло ещё несколько лет. Кто-то умер. Кто-то спился. Видела и тех, кто ударился в более тяжкие. Кто-то успешно сделал бизнес, но что-то счастья это не прибавило. А кто-то просто продолжает ездить на конференции. Мне уже неинтересно.

В научной среде всё чаще раздаётся: учёные упёрлись в стену; чем больше узнаём, тем меньше понимаем; должен измениться наблюдатель…

Конечно, надо жить, хотя бы ради детей… Только смысл всего этого?

Ведь хотелось… А чего хотелось-то?

Бреду под падающим снегом. Через дворы-колодцы. «Жизнь моя, иль ты приснилась мне…»

Всё гонимся за чем-то… А за чем? Или даже так: зачем?

– Эй, режиссёр! Не хочу больше играть в твоём глупом фильме! Ну ладно, пусть не глупом, пусть дорогом голливудском, но всё равно… Режиссёр! Отзовись! Ты меня слышишь?!

Немой крик разносится эхом, отражается от стен гулом сотен тысяч голосов…

Да ведь, правда, раньше так массово этот вопрос не задавал никто. Мы первые. И отвечать на него, кроме нас, больше некому. Пока же ясно одно: если мы не создадим доброй связи между нами, не совершим скачок на новый уровень – всем хана!

Падает, падает снег. Ноги сами привели в Сапёрный переулок. Где я начала получать ответы на свои вопросы…

 

Из дневника шестиклассника

Когда папа умер, мне было десять лет. И с того времени мы с мамой вместе ведем семейный бюджет. Я тоже хочу стать бухгалтером, как моя мама, и уже умею делать некоторые банковские операции. Я подсчитал, чтобы маме заработать деньги мне на операцию за границей, уйдет десять лет, и мне уже будет двадцать два года. Сейчас идет урок, контрольная работа по математике. Я все задания уже выполнил и пишу в свой дневник. В классе у меня нет друзей, и даже поговорить не с кем. Одна только Светка заступилась, когда дети назвали меня “жадиной”. Я, правда,  не жадный, а экономный, потому, что у нас с мамой каждая копейка на счету.

shariki

На большой перемене было классное собрание, выбирали актив класса. Староста предложила мою кандидатуру — быть ответственным за хозяйство. Я отказался, конечно. Еще чего, оно мне надо! Зачем мне лишние заморочки. Ну, вот и звонок, можно собираться домой,  ведь я освобожден от физкультуры по состоянию  здоровья,  у меня больное сердце, и мне противопоказаны физические нагрузки. Домой я пришел, задыхаясь от ходьбы, и опять взялся за дневник.

Когда я собирался идти домой, все в классе в один голос затрубили, чтобы я завтра вместе с ними пошел в поход. Как они не понимают, что я не могу быстро бегать, носить тяжести, и, вообще, на это мероприятие я деньги не сдавал.  Конечно, мне было немного завидно, что они готовят еду на костре, поют песни и вряд ли вспоминают обо мне. На прошлом родительском собрании наш классный  “папа” — мы так классного руководителя называем, сказал моей маме, что я очень сложный  мальчик, что мне нужно научиться общаться со своими сверстниками, и пригласил меня в школьный  кружок “Единство друзей”.

Это я-то «сложный»? Они ни одной сложной задачки решить не могут, а я третий раз подряд выиграл олимпиаду по математике среди юных математиков нашего города. Что за чушь, какое общение  в этом кружке? Как-то я заглядывал в актовый зал и видел, как все дети сидели в кругах и шептались. Наверное, в очередной раз  кого-то обсуждали. А меня только мама понимает, я ей во всем доверяю и очень люблю.

Из кухни вкусно пахло блинчиками, сейчас мама позовет меня завтракать: «Сашуля, вставай!” От новости, которую рассказала мне мама во время завтрака, я оказался в больнице, а совсем не от того, что подавился блинчиком или испугался предстоящей операции. Мое сердце стало биться часто-часто, вдруг стало тяжело дышать, но о своем ужасном состоянии  я не мог рассказать даже маме. Я с нетерпением смотрел на капельницу, думая, когда опять смогу написать о своих чувствах в дневнике.

Я даже представить не мог, что дети в классе знали о моей болезни. Всем классом они написали о нужной мне операции в “Международный центр помощи детям”. Им помогал Светкин папа — он доктор медицинских наук и уже нашел клинику в Германии, в которой согласились меня прооперировать.

Конечно, я так рад, ведь мы с мамой давно мечтали об этом. Но почему-то слезы капают на угол подушки совсем не от счастья. Как я так мог?.. В  глаза не смогу  им смотреть. Мне было стыдно, что я был глух и слеп и всегда думал только о себе. Я засыпал, вспоминая своих одноклассников, и мои обиды растворялись в очередной порции лекарства в капельнице.

Когда утром я проснулся, то на своем столике увидел красиво упакованный пакет. Я подумал, что это мама захотела меня чем-то порадовать, и принялся открывать его. Ух ты! Книга, и надпись на обложке «Задачи для юного математика!» Офигеть! Открыв первую страничку, я застыл от удивления, увидев на фотографии своих одноклассников с красными сердечками на майках. Услышав детский крик, я подошел к окну и вообще онемел! Из букв, написанных на воздушных шариках едва успел сложить слова «Мы тебя любим» перед тем, как ветер подхватил их в небо. Я заплакал от счастья, а мое сердце наполнилось теплом и радостью. Мне тоже захотелось сделать для них что-то приятное, и вскоре в воздухе парил мой самолетик, сделанный из подарочной бумаги с надписью: ”Спасибо, ребята!”

Через три месяца я открыл свой дневник, чтобы написать о том, что операция в Германии прошла успешно, и я уже вернулся в школу. Я так счастлив среди друзей! Не зря говорят, что круг нашего единства – волшебный, ведь когда мы вместе, между нами рождается необыкновенное ощущение добра, радости и любви, и это лишь благодаря тому, что каждый из нас волшебник. Здесь все равны, нет лучших детей или худших. Мы учимся слушать, не перебивая друг друга, и уважать мнение каждого. Мне больше не понадобится дневник, ведь я нашел такое удивительное окружение, в котором каждый из нас учится заботиться об остальных. Я только сейчас понял, что это очень важно для всех нас, и решил с вами поделиться. А ведь все так просто! Чтобы быть счастливым, нужно счастье дарить другим!

 

«Кибератака» на наше будущее

Когда я включаю свой компьютер, то обычно сначала просматриваю новости. Сегодня мир меняется чуть ли не ежеминутно, и мне всегда хочется знать, что где происходит. Я понимаю, что подсознательно ищу подтверждение тому, что все спокойно, и моим близким и друзьям не грозит никакая опасность.

Train in motion

Вот и сейчас я открываю новости, и вдруг мой взгляд падает на статью с вызывающим названием «Всемирная кибератака».
Быстро пробегаю ее глазами и успокаиваюсь. Произошла атака на компьютерные системы крупных предприятий в разных странах, что вывело их из строя. Вирус распространили под видом документальных файлов. В Англии оказались под ударом целых 16 больниц, так как вирус заблокировал выход к информационным серверам с картами пациентов. Во Франции остановился завод «Рено» из-за вредоносного вируса, внедрившегося в систему управления предприятием.

Американские, испанские, российские и другие компании оказались заложниками компьютерных мошенников. В Германии было нарушено железнодорожное сообщение, потому что хакеры отключили компьютеры концерна «Deutsche Bahn» и это сделало невозможным работу табло на вокзалах и автоматов по продаже билетов.

Лично мне эта ситуация ничем не угрожала: я никогда не открываю незнакомые веб-странички и тем более документы. Меня, конечно, возмутило очередное преступление, от которого пострадали многие развитые страны. Но в мире так часто происходят какие-то потрясения: то стихийные бедствия, то террористические атаки, и даже войны. Поэтому, привыкнув к этим нехорошим новостям, я больше всего переживаю, чтобы это меня не коснулось.

Просмотрев новости и написав сообщения друзьям с предупреждением, я направилась на работу. Но я совсем забыла, что до места назначения я обычно доезжаю именно с помощью того «Deutsche Bahn», который подвергся кибератаке. И только придя на вокзал и увидев пустые табло и толпы возбужденных пассажиров, я поняла, что и меня тоже коснулось это мировое мошенничество.

С трудом добираясь до работы, я всю дорогу думала, как все мы взаимосвязаны. И насколько любое событие в одном месте нашего земного шарика может затронуть даже отдаленную его часть. И даже меня, человека, практически не разбирающегося в компьютерных технологиях и едва научившегося пользоваться компьютером!

И тут мной овладел страх… Я представила, что вот я мчусь на большой скорости в возможно неуправляемом поезде… Ведь сегодня все работает с помощью компьютеров… Что будет со мной??? Что будет с моей семьей??? В голове пронеслись воспоминания… А ведь пострадала не только я. В Англии нет доступа к лечебным картам пациентов. Мне стало безумно жаль тех далеких больных людей, которые возможно остались без неотложной помощи… А где-то в России кто-нибудь из-за сбоя техники лишился доходов и теперь ему нечем будет кормить семью… И тут страх за себя перерос в огромное сочувствие ко всем несчастным людям, пострадавшим от безжалостных компьютерных преступников. А ведь наверняка эти хакеры даже не задумывались, что их преступление может к ним вернуться. Что от такого отношения к миру могут пострадать и их семьи, их самые близкие люди.

Я смотрела на теснящихся в электричке пассажиров и думала: «Понимают ли они, как мы все взаимосвязаны? И как любое наше действие влияет на судьбы миллионов? А сегодня, когда компьютерные сети опутали весь мир, в том числе атомные электростанции наш мир стал особенно уязвим. Ведь компьютерные террористы могут уничтожить, не дай Бог, всю нашу планету!»

И что же мы, маленькие люди, можем предпринять, чтобы этого не случилось? Как обезопасить свою семью от всех тех несчастий, которые несет нам современная цивилизация?

И вдруг меня пронзило озарение, которое мне так захотелось донести до каждого человека на земле: только изменив свое отношение к окружающим тебя людям, можно избежать страшных войн и несчастий. Для этого каждый из нас должен перестать быть равнодушным к якобы «чужим» проблемам и понять, что любая происходящая на земле «атака» может коснуться и его самого. Об этом нужно постоянно говорить в прессе, в таком духе необходимо воспитывать молодое поколение. И тогда, возможно, люди поймут, что в их руках находится наше будущее, очень надеюсь, СЧАСТЛИВОЕ!

О подростковой депрессии

Такой уважительный, симпатяга и умница, часто говорили о моем сыне подруги… Мы так любили с ним поболтать за чашечкой зеленого чая с конфеткой… Он мне очень доверял, делился своими планами, мыслями, спрашивал совета… И это в подростковом возрасте… Ну что матери еще для счастья нужно….

podrostok

И вдруг звонок из больницы…
Приезжайте, вашему сыну плохо….
Как я доехала до больницы не знаю….
И вот уже врач что-то говорит и говорит, а я ничего не понимаю. С мольбой смотрю на него только с одной мыслью: «Как он? Что с ним?»
— Это у него в первый раз?
Я, не понимая: — Что?
— Он употребил столько алкоголя, что чудом не впал в кому. И это в его 14 лет…

Я слышала, что среди подростков это сейчас не редкость, даже у девчонок, но что мой сын. До дома ехали молча. Что случилось? Доработалась, не досмотрела… А может несчастная любовь?

Наши взгляды на мгновение встретились, и тут я все поняла. На меня смотрели пустые без жизни и желаний глаза. Стало не по себе. Нет, все наладиться, успокаивала я себя, всякое бывает.

Но не наладилось. Дома он лег, укрылся одеялом с головой и все… Он отказывался идти в школу, вставать, есть. Никакие мои уговоры и слезы не помогали. Говорил, что не видит ни в чем смысла, и просит оставить его в покое. О врачах вообще не могло быть и речи.

Я его не понимала.
Я тоже пережила кризис в России в 90-х, тяжелый переезд в Германию, когда осталась без друзей и любимой работы, да ещё этот язык. Все ради детей. Было непросто, но все же.
Откуда эта пустота? У них ведь сегодня все есть…
Я не спала ни днем, ни ночью. Готова была перевернуть весь интернет, только бы помочь. Явные признаки тяжелой подростковой депрессии, болезнь века, значит, антидепрессанты… Но откуда эта пустота, почему?
Он таял на глазах, лежал часами, не двигаясь, тупо смотря в потолок, времени не было совсем. Оставалось одно — принудительная терапия. Это его сломает… Должен же быть выход. И я искала.

Ответ нашла в интернете в клипе «Подростковая депрессия», где объяснялись глубинные причины ее возникновения. Оказывается, люди в возрасте с 12- 17 лет обостренно ищут смысл жизни. Им очень важно иметь возвышенную цель, ради которой стоит жить и себя уважать…

А мы навязываем им наш смысл: карьера, побольше денег — ну все для себя любимого… Отсюда и пустота, которую они пытаются заполнить, буквально убивая себя. А ведь такая цель есть, и выход есть, только надо прислушаться к тому, что говорят древние учения о развитии жизни на земле, узнать законы МИРОЗДАНИЯ.

Я училась лучше понимать сына, и вскоре удалось начать с ним правильный разговор, помочь…
Какое было счастье видеть снова жизнь и радость в его глазах…

На чем основывается мнение каждого человека?

Сижу на пляже, наслаждаюсь солнышком, видом безбрежного моря… Слышу шум прибоя, пение птиц. Лепота!

78551959_large_c5d6e2f78a7at

С интересом стала наблюдать за людьми. Через некоторое время ловлю себя на мысли, что постоянно даю какие-то оценки: этот худой — другой толстый, как одет… как идет… И я уже не замечаю прелестей недавнего моего состояния гармонии.
Откуда эти оценки?

Многие черты характера унаследовала от моих родителей, а потом через жизненный опыт. Я уже писала здесь. Какой ужас и страх я пережила в свои неполные три года от своего родного отца-фронтовика. Как он по-пьяни избивал маму у меня на глазах и гонялся за нами с охотничьим ружьем.

Они развелись, и до школы мы жили в бараке на самой окраине городка на Урале. Когда был карантин в садике, то мама оставляла меня на целый день с соседями, у которых были дети намного старше меня. Семья была «не благополучная». Тогда не было ТВ и компьютеров, и дети играли во «взрослые игры». До сих пор испытываю стыд и очень неприятный осадок от этого… Возможно моя мама об этом узнала. К моему счастью, это продолжалось недолго и не зашло далеко.

Мама вышла замуж второй раз. И мне пришлось жить с отчимом, отношения с которым были тоже всякие… Перед школой родители переехали уже в центр городка, и я пошла в 1-ый класс. В школе нас учили только восприятию «белого» и «черного» и никаких оттенков. Было одно мнение на всех.

Мама была тоже так воспитана. И требовала от меня выполнения разных норм и правил, применяя силовые методы воспитания. Никого не интересовали мои отношения с отчимом, учеба в школе, мои мечты… Мне не хватало тепла, понимания…
В мои 14 родители переехали в Волгоград. И там были тоже свои правила, под которые нужно было подстраиваться. Это можно продолжать до бесконечности… К этому еще подключались СМИ. Вот из такого винегрета в голове у меня образовалось «моё мнение», оценки. Только в свои 43, переехав в Голландию, с удивлением услышала здесь, что мы все разные.

Где-то прочитала, что в основе непонимания между людьми лежит нехватка информации.
Что можно понять о стране или о человеке, не пожив в их «шкуре»? Понравилась передача, в которой рассказывалось, как владельцы крупных фирм, переодевались, гримировались и шли работать в разные структуры своих фирм, чтобы изнутри понять и прочувствовать атмосферу работы.

Разве я знаю мотивы поступков людей? Для себя давно поняла, что лучше спрашивать людей, почему ты так сделал(а), а не придумывать на свой манер. У нас, женщин, это очень все гипертрофировано: «Сама придумала — сама обиделась!»
Сейчас многие из нас находятся в виртуальных сетях. Часто мы выставляем фото в самые удачные моменты жизни.

И у многих создается впечатление, что у этого человека все само складывается. Но у всех есть падения и взлеты и у каждого своя жизнь. Внешнее — фантик, это ни о чем не говорит. Это я по поводу ошибочных восприятий реальности.

Несколько лет назад я сделала свое фото в самом неприглядном для меня виде. А было всё очень банально. Простыла, долго мучил сильный кашель, который просто вымотал. Решила погреться в ванной, а когда вылезла из нее, то потеряла сознание и очнулась на полу. Разбила лоб и заработала синяк под глазом. Кто меня не знает, то по этой фотографии можно подумать, что алкашка. Так же и у каждого найдется свое объяснение всему, что с ними происходит.

Согласна с психологами, которые утверждают, что внешний мир человека раскрывает его внутренние свойства. Например, страхи как раз и притягивают негативные события.

Прохожу мимо магазинов. Везде смотрят на меня длинноногие манекены — это то, что мне навязывает ещё и реклама… А как быть, когда тебе 61 и фигура «грушеподобная», которая никогда не вписывалась в стандарты, которые диктует мода? Вот и приходится много трудиться, чтобы понять и принять себя такой, какая есть! Учиться принимать и уважать каждого, как частичку, которая участвует в создании нашего общего городка, страны и всего мира на земле! Сейчас уже не важен фантик, в который мы все завернуты, а важно чувство, которое дарю всем, и они дарят мне в ответ! Один из способов достижения гармонии с этим миром!

Для себя поняла важность помнить, что мы не знаем всех обстоятельств и не должны делать выводов на основании только того, что видим. Верю, что придет такое время, когда мы будем чувствовать других людей, понимать мотивы их поступков, находить точки соприкосновения… И мы увидим их лучшие стороны. Тогда и мир изменится! Поймем, что в этом и заключается прелесть жизни!

Радости и удачи, люди!

Мысли определяют результат

Порой обстоятельства жизни ломают человека. Так было и со мной после развода в мои 23. Мне очень не хватало мужского плеча, чувства защищённости. На тот момент это было моим желанием. Но всего боялась, жила в очень негативных эмоциях. Моя внешность чаще приносила мне большие страдания, так как часто была объектом сплетен…

Голландия

И вот судьба дала мне ещё шанс! Познакомила с мужчиной в далекой стране. Честно говоря, тогда я даже и не знала, где точно она находится на карте. Но это знакомство не давало никаких гарантий на успех.

Я поменяла место жительства, но привезла с собой в Голландию целый шлейф своих проблем. Я тосковала по своему единственному сыну, которого 20 лет воспитывала одна, из которого сделала для себя идола, по близким и привычному укладу жизни. Когда оставалась одна, мысли кружились в голове не радостные и часто плакала.

Я попала в совершенно незнакомый мир, многое в нём мне было непонятно и казалось враждебным. Приходилось часами находиться в обществе людей, которые говорили на непонятном языке, крышу просто сносило. От мужа узнала, что мы живем ниже уровня моря на искусственно намытом острове, который утопает в садах, есть заповедник. В первый год моего приезда, в 1998г., здесь продавали газету «Аргументы и факты». Как-то там прочитала, что в августе Голландия будет смыта. И опять страх стал заползать в меня…

В какой-то момент я оказалась на грани отчаяния. Я не могла никак понять: «Вот моё желание исполнилось, у меня есть муж, но у него есть взрослые сыновья с женами и другие родственники. Как мне со всеми ими наладить добрые связи?»
Моё воспитание было очень прямолинейное — никакой гибкости во мне не было. Но для меня назад дороги не было, и все, что случалось здесь, было всё равно намного лучше моего прошлого в России.

Где-то прочитала что результат уже заложен в начальном действии, в том, какими мыслями мы определяем его. Моя любовь к мужу помогла услышать и его слова: «Смотреть только вперед!»

Доведенный до отчаяния человек уже может что-то изменить в своей жизни, поменять свои установки и приоритеты. Так случилось и со мной… И я стала многому учиться.

Здесь мне сразу бросилось в глаза, что люди мыслят совсем по-другому, не ждут, что «Приедет барин — барин нас рассудит». Впервые услышала, что все мы разные, и у каждого свое мнение, согласно его жизненного опыта. Люди стараются услышать друг друга, и сохранение добрых отношений стоит во главе угла.

С удивлением открыла для себя тот факт, что выросло целое поколение людей, которые хотели «свалить из своей страны». По всему миру живут выходцы из разных стран. Никого этим уже не удивишь. Чаще во главу угла ставят только материальный выигрыш. Поменять место жительства — это не решение проблем. А вот мысли в себе поменять — это уже что-то. Проникнуться нуждами общества, влиться в него, найдя в нем свою нишу, и сообща строить жизнь.

Меня очень радует наше окружение. Я уже писала здесь, что у людей есть понимание, что каждый член общества важен и важна его роль. В каждом многоквартирном доме есть тоже свое выборное управление, которое работает на общественных началах. Жильцы устраивают праздники, где знакомятся, а затем лучше узнают друг друга — выстраивают добрые связи, объединяются по интересам, зная, что в группах работает сила объединения — коллективный разум — синергия.

Стали рождаться внуки, которые не родные мне по крови, но стали частью меня. Мой российский сын одно время даже ревновал меня. Затем родился наш младшенький в России, который связал ВСЕХ НАС еще больше, даже на уровне стран.
Живу мыслями, что у ВСЕХ людей планеты ЗЕМЛЯ есть одно одеяло на всех. Если кто-то его тянет на себя, не считаясь с другими, то кому-то будет холодно и возникает дисбаланс… И это отражается на всех!

«Вот и встретились два одиночества…» — это про нас 19 лет назад, которые очень хотели иметь рядом родного человека, и стали выстраивать отношения кирпичик за кирпичиком. Все эти годы ЛЮБОВЬ давала мне силы для исправления себя. Я научилась ценить моего мужа! Полюбила его родину, которая воспитала его.

Благодарна тем людям, которые отвоёвывают клочки суши у моря, строя дамбы. Муж много рассказывал и показывал документальные фильмы, как строили их. Рабочие на тачках доставляли камни, а другие руками выкладывали их, закрепляя глиной и плетеными укреплениями. Жили в бараках… Это было очень похоже на российские ударные стройки… И у меня уже нет страха за себя и мою семью, а есть вера, что желание ВСЕГО народа жить на этой земле в радости, мире не даст исчезнуть этой маленькой красивой стране!

Также в моем сердце всегда есть место для моей главной родины — России.

Мой сын с семьей живет недалеко от Москвы «в спальном районе». Рядом есть пруд, лес, но все это в запущенном состоянии. Держу в мыслях, что ВСЕ жильцы смогут своими устремлениями создать там благоприятную сферу для жизни всех слоев населения. Наши правители далеко, а мы сами создаем СВОЙ МИР, наполненный радостью, счастьем!

Очень верю, что мы сохраним добрые отношения — простые люди всей ЗЕМЛИ.

Нити незримые

— Что он пялится на меня? — Она косо глянула в его сторону — невзрачный щуплый парень за соседним столиком, явно моложе ее. Он частенько бывал в этом кафе, и она время от времени ловила на себе его взгляды.

110323669_large_4809770_o3

Это внимание явно не доставляло ей удовольствия — ей вообще не нравились такого типа мужчины, но вместе с тем было ощущение, что где-то они, определенно, встречались, а вот где, вспомнить не могла.

Серьезных отношений у нее не было, вероятно, со студенческих времен, а короткие, ни к чему не приводящие знакомства, случались не так уж и часто. Она не любила все эти новомодные клубы и тусовки. Нечастые выходы в театр, да треп с девчонками на работе в курилке — вот, наверное, и все ее контакты с этим прекрасным миром. Серость какая-то, а не жизнь — дом, работа, опять дом, опять работа и никакого света в конце туннеля.

Единственным лучиком этого света в последние два года были редкие звонки Андрея. Он появлялся, и эти четыре часа, проведенные вместе, согревали ее надолго, до их следующей встречи. Большего от этих встреч она и не ждала. Да и что можно было ждать — у него своя жизнь, семья, а главное — дети.

…Найдя свободное место, она припарковалась, забрала с соседнего сидения сумку и полный пакет, вышла, закрыла машину и направилась к подъезду. Дома было все как всегда — выгулять Тяпу, что-то сготовить, загрузиться на весь оставшийся вечер в интернет, потом включить телик и заснуть, под какой-нибудь блокбастер.

С месяц назад, лазая по интернету, она случайно наткнулась на серию коротких роликов. Седой дядька — то ли доктор, то ли профессор, незатейливо, и доходчиво разъяснял, самые, казалось бы, неразрешимые жизненные ситуации. Один, второй, третий ролик, и неожиданно сознание будто вывернуло наизнанку — все то, что она считала недоступным для обычных женских мозгов, в его подаче выглядело настолько элементарно и просто. После этого, она стала смотреть их регулярно — постоянно искала новые, и если не попадались, пересматривала старые.

Троллейбус был переполнен. Вчера ее угораздило попасть в ДТП, и машину увезли в ремонт. Кто-то, сидевший напротив, пытался читать, но убедившись в бесполезности, закрыл книгу и положил на колени. Она не сразу поняла, что притянуло ее в обложке — нет, не название, скорее автор. Конечно же — М.Лайтман! Так это же профессор из интернета! Она подняла глаза на хозяина книги. Боже! Это был тот самый парень, из кафе.

— Хотите почитать? — Протянул он книгу.
— Хотела бы, но вы же сами еще не прочли.
— Ничего, я успею. Берите.
Они вышли на одной остановке.
— А как вас зовут?
— Оля.
— А я Михаил, работаю здесь, за углом в сервисном центре.
— Надо же, а я вон там — через дорогу.
Она достала из сумочки книгу и прочла название: «Последнее поколение». — Любопытно.
— Послушайте, Миша, а вы разбираетесь в этом? Я его, ничего еще не читала.
— Ну, как вам сказать? Пока что постигаю основы — хожу на курсы.
Это было поистине утро сюрпризов.

— А что, где-то есть такие курсы?
— Есть, конечно.
— И мне можно?
— Можно. Давайте ваш телефон, я позвоню.
Пока он забивал в телефон ее номер, ей опять показалось, что они определенно где-то встречались.
— Миша, интересно, я могла вас где-то видеть раньше?
— Конечно. В кафе, я там обычно обедаю.
— А до этого?
— Знаете, у меня тоже такое чувство, что мы давно знакомы.

Но, они очень быстро выяснили, что их жизненные пути, никаким образом, не могли пересечься в принципе.

— Ладно, — махнул он рукой — наверно в прошлой жизни. Надо бежать. Встретимся.
— Как странно все это — подумала она. — Все-таки связывает людей нечто незримое. Она нырнула в подземный переход и тут же в памяти всплыло. — Так об этом же говорил седой профессор! Точно! — Подобное притягивает подобное.

…Ольга шла по улице. Отыскав нужный дом, она поднялась по ступенькам, и на секунду остановилась. Вывески не было, но адрес тот. Все правильно — конечно же, это то самое место.

Было необычно светло, и какое-то необъяснимое чувство вселяло уверенность, что за этой, ничем не приметной, входной дверью, ее ждала совершенно иная жизнь. Она взялась за ручку и потянула дверь на себя.

Друзья детства

Татка сколько себя помнила, а помнила она себя, наверное, лет с трех, как только покидала свою квартиру, оказывалась в компании четверых своих закадычных друзей-приятелей. Статистика на них не стала отдыхать: как положено, так и было. Три девчонки — Тата, Яна и Мариша и два пацана — Серый и Серега были неразлучны.

druzia

Они даже всеми положенными детскими болезнями переболели одновременно. Сначала их «пасли» мамы-папы, но вот уже лет пять они были предоставлены друг другу. Мальчишки не давали подруг в обиду, а те заботились о них почти как мамы о своих детях: мазали им ссадины йодом и не давали умереть с голоду-жажды.

Летом они лениво валялись на пляже, осенью самозабвенно шуршали опавшими листьями в парке, зимой до упаду катались на санях с горки в те счастливые дни, когда вдруг выпадал редкий в их краях снег, а весной… весной всегда случались какие-то странные вещи: именно весной между ними вдруг завязывались яростные споры, которые иногда заканчивались ссорами. Авитаминоз, наверное… А потом снова приходило лето, и море своими горько-солеными волнами смывало с них весенние печали и обиды. И так было всегда! Целых двенадцать лет!

И наступившей весной они опять поссорились. Даже в школе, буркнув по устоявшейся привычке «Привет», рассаживались по своим местам и не разговаривали друг с другом. Татке было проще. Она сидела за партой с мальчишкой не из их компании.
Учебный год заканчивался, и ребята ждали, что солнце и море сделают свою привычную работу и помирят их. Однако родители, как сговорились, и сразу после окончания учебы увезли их кто куда. И никто не знал, на сколько кто уехал.

Татка с родителями отправилась в геологическую экспедицию.
Родители решили, что пора ей приобщаться к семейной традиции. Что? Неужели Татка еще не говорила, что ее родители в трех поколениях потомственные геологи? Да.
А Татке казалось, что ее жизнь закончилась, так и не успев начаться. Ночью под стук колес она ревела в подушку почти в голос. Все равно ее никто не слышал.

Она так мечтала, что с друзьями будет резвиться в море, а под шуршание гальки чертить на белой от соли спине Сереги буквы и кататься от смеха, когда он нарочно станет ошибаться и говорить названия букв, которых она даже не знает. Теперь никогда-никогда она не увидит его смеющихся серых глаз, глядящих на нее из-за пушистых выгоревших ресниц, не взлохматит его рыжие вихры. Сердце сжалось от неведомой тоски.

Янка не расскажет страшную историю, которая, как всегда, никого не испугает, но это будет новая, ранее не рассказанная история, ведь Яна никогда не повторялась. Ей бы книги писать! И новый поток безысходности накатывался на Татку.

А Серый не наберет мидий, не разведет костер, не бросит на него сверху металлический лист и не приготовит на раскаленном этом листе распрекрасных этих его мидий! Никто так, как он, их не может приготовить! Татка захлебывалась плачем.

А Мариша! Только она любое место из подручного материала: камней, веток, пляжных полотенец и парео — может превратить почти в королевский дворец.

Ну почему, почему мы не сделали сами шаги друг к другу, чтобы помириться?!
Зачем мы ждали, как обычно, лета?!
Почему именно этим летом родителям вздумалось увозить нас незнамо куда?!
Как же пережить это лето?!
Как мы встретимся?!
Вопросы всплывали и всплывали в Таткином мозгу. Они ждали ответов. И пусть их ждут. Лежа с мокрыми открытыми глазами, Татка думала.

Она вспоминала, как они, посмотрев фильм «Три мушкетера», тоже принесли клятву верности друг другу и своей дружбе. Фильма им показалось мало, и они прочитали все книги об этих мушкетерах. Татка и ее друзья чувствовали, что что-то с мушкетерами и их дружбой было не так: невозможно, чтобы только им было хорошо в страшном мире, в котором приходится ради своего и благополучия кучки людей умножать горе других. В конце концов этот мир поглотил мечты мушкетеров, погрузив в одинокую старость.

Ни Татка, ни ее друзья не хотели такого. Она и девчонки тогда плакали тайком от мальчишек. Им не хотелось, чтобы те считали их ревами-коровами. И неведомо им было, что пацаны сами плакали над судьбами их героев.

Именно тогда они решили, что их дружба будет приносить всем окружающим только радость, хотя не знали, как это можно сделать. Только они чувствовали, что когда «один за всех, и все за одного», то ВСЕ — это ВСЕ.

Наверное, она взрослеет, раз эти воспоминания вдруг пришли и заставляют задуматься о себе и той связи с друзьями детства, которая вдруг так ярко высветилась перед ней в этом темном покачивающемся купе вагона, уносящего ее в будущее.

Может быть, именно для того их оторвали друг от друга, чтобы они почувствовали то, чего даже не замечали и не ценили, то, что было им предоставлено как данность: их связь, их умение стоять друг за друга, поддерживать в трудные минуты, забывать о себе, когда ты нужна другим. Кто знает?

Слезы высохли. И Татка точно знала, всем сердцем чувствовала, что где-то там, за километрами железнодорожных путей, там, куда с родителями уехали ее друзья, они тепло и с любовью думают о ней, о каждом из них и обо всех-всех людях их такой огромной и такой маленькой планеты… до встречи…