От бесправности к сотрудничеству

Какое-то время назад столкнулась с проблемой конфликта интересов «нужно» и «хочется»: нужно идти домой, а дочери (её зовут Сара) хочется оставаться на улице; нужно идти в магазин, а хочется качаться на качелях; нужно одеваться, а хочется играть и тому подобное. Результат – её протест с подвыванием и/или нежеланием двигаться с места, а также размахивание руками и выкрики «нет-нет-нет!».

И её можно понять: ведь так обидно, когда тебя отрывают от развлечения, заставляют, принуждают. Это ощущение бесправности – взяли, понесли, повели, повезли, посадили, запихнули, положили, да ещё ничего толком не скажешь потому, что не умеешь, да ещё и с твоим мнением не считаются! Вот и остается кричать, махать руками и протестовать, как можешь. Но в реальной жизни такие истерики не выход. Мы находимся в замкнутой системе – мы часть семьи, группы, общества, мы зависим друг от друга, и нам просто необходимо уметь считаться друг с другом, уважать друг друга.

Я очень долго думала над создавшейся ситуацией, потому что вопрос не только в поведении, но и в выражении своей позиции, мнения и отстаивании прав.

Изменение поведения

Я долго думала, как мне лучше реагировать (или не реагировать), чтобы облегчить всем переходные моменты между «хочется» и «нужно». Основное правило, которому я следую, – дети учатся на примерах, а не на словах. Тем более что в таком возрасте дети лишь только начинают разбираться в точном значении слов и улавливать могут лишь шаблоны поведения и эмоции.

Сразу же обозначилась главная проблема – я сама себя так веду. Да, более цивилизованно и взросло, но вполне даже некрасиво, когда что-то не по мне. Таким образом, нам вместе нужно научиться иначе выражать свои эмоции, когда нас одолевают ощущения бесправности и обиды от того, что с нашим мнением не считаются.

Очевидно, что упрекать или наказывать за нежелательное поведение неэффективно (особенно, когда и сам не без греха). Я стараюсь проговаривать и показывать другие способы выражения эмоций.

Например, если Сара случайно или специально, но неприятно задела меня, я своим видом показываю и объясняю, что мне больно, а когда больно, то нужно погладить и обнять. Теперь и она гладит и обнимает (за этим следует моя похвала).

Иногда помогает изменение контекста ситуации, чтобы была очевидна выгода. Например, нужно идти не домой, а в туалет (описаться не хочется больше, чем остаться на улице). Иногда я как бы смещаю акцент с негатива на позитив, делаю вид, что происходит что-то совсем другое (это однозначно снимает раздражение и настраивает на добрый лад). Например, Сара начинает заваливаться на землю, а я её подхватываю, раскачиваю, как будто мы играем и прыгаем в нужном направлении, и сразу же переключаю ее внимание на что-то другое, более интересное. Почему Сара любит считать? Потому что в стрессовых ситуациях мой мозг может отключаться, и все, что я могу предложить её вниманию – это счет. В итоге, не только успокоение, но и усвоение азов математики. Думаю, теперь, когда мы освоили счет до 20 на двух языках, можно выучить дни недели и месяцы.

Но самое-самое главное в моделировании поведения – это, конечно, поощрение дружественных и любых желательных отношений, поступков, результатов. Я полностью согласна с тем, что очень часто внимание может уделяться тому, как НЕ надо делать, вместо того, чтобы показывать: А КАК НАДО делать. И это очень хороший вопрос: а как НАДО? Знаю ли я сама, как надо, если мое поведение тоже оставляет желать лучшего, когда меня, как мне кажется, притесняют?

Сотрудничество

Ведь с одной стороны – каждый из нас индивидуален, имеет право на свое мнение и желание, с другой стороны – мы должны считаться друг с другом, учитывать мнения других, чтобы гармонично существовать в обществе. Но тогда чьё мнение важнее? Как прийти к сотрудничеству, чтобы оба мнения были учтены и взвешены?

Также я не хочу вырастить послушного раба, сломить её волю, подавить её интересы, желания. Не хочу, чтобы Сара слепо исполняла мою волю. Я – не истина в последней инстанции. Если её желание не угрожает жизни (её или кого-то ещё) и не наносит вред окружению, то она имеет право на самовыражение и ошибки, чтобы экспериментальным путем понять, что стоит, а чего не стоит делать.

На мой взгляд, один из способов, который пока трудно реализуем из-за речевой и эмоциональной незрелости Сары (ей 1 год и 10 месяцев), – беседы, проговаривание ситуаций. В будущем можно будет, например, снять на камеру, а потом вместе посмотреть и обсудить, почему каждый из нас вёл себя определенным образом, какие у кого были желания, и как поступать, чтобы был баланс и учитывались пожелания каждого, насколько это возможно и необходимо. Также рекомендуют придумывать истории и сказки, в основе сюжетов которых положены имеющиеся конфликтные ситуации, и вместе исследовать возможные решения.


От бесправности к сотрудничеству: 7 комментариев

  1. Сотрудничество — самый эффективный способ общения — и с детьми тоже, но как-же порой не хватает терпения на это сотрудничество! спасибо за советы!

    1. Да, я согласна, что сотрудничество дается постоянной работой над собой. Я думаю, самым большим открытием стало осознание, что я — такая же. Мы ведь гордимся своей особостью, упрямством и большими желаниями:) И вот перед нами такой же человек, только маленький и не умеющий выразить свою позицию в словах. И тогда задумываешься: а как бы я хотела, чтобы со мной обращались в подобных случаях, как это можно адаптировать для моего ребенка? Да, нужно много терпения для всех:)

  2. Немного добавлю от себя:
    Пока ребенок не умеет разговаривать, можно проговаривать её чувства за неё — заодно это поможет потом быстрее перейти к самостоятельному проговариванию ребенком своих чувств и желаний.
    А чтобы ребенок научился прислушиваться к другим — полезно рассказывать ребенку о том, что нужно самой маме, зачем она хочет пойти домой или в магазин. И это тоже пример для ребенка.

    1. Да, отличное замечание. Я полностью согласна, что важно проговаривать с ребенком эмоции, чтобы для начала он узнал об их существовании:), а затем больше и больше разбирался в том, что в нем происходит и почему, а также с окружающими. Таким образом, можно будет быстрее прийти к беседам и обсуждениям.

  3. Все таки посомтрев на возраст малышки — год и девять, для каких-то выяснений и обсуждений — еще рановато. Ребенок еще воспринимает только здесь и сейчас. И не может понимать и ощущать потребности ближнего. Можно конечно говорить — но слова в нее еще не войдут. Некуда еще входить.
    Могла бы посоветовть в таких ситуациях, объяснить ей, что она выиграет (очень для нее ясное и очевидное) от того, что сейчас пойдет вместе с мамой. На какую-то вкусность, на что-то приятное, что для нее ожидаемо здесь и сейчас.
    Подкупать немного.
    Ну и добавила бы конечно, наша современная жизнь совершенно на пердусмотрена для детей такого возраста, когда их приходиться торопить (например нада перейти дорогу), обязывать (мы должы сходить в магазин). Они в этом возрасте это совсем не улавливают и не способны уловить, а мы с них это требуем, так как вынуждены.

    1. Спасибо. Да, согласна, что чувство времени пока отсутствует, наверное, потому что еще не улавливаются значения слов «сейчас», «сначала», «затем», «потом». Как только скажешь: «сейчас сделаем А, потом пойдем гулять», ребенок слышит только «гулять» (желаемое событие) и срочно собирается на прогулку. Но я вижу, что уже в этом возрасте эмпатия присутствует, хотя больше как игра: «покормить обедом любимого папу», «перевести маму через улицу», «помочь перевезти коляску» и тп работает в качестве объяснения, почему что-то нужно сделать. Также повторяем, что веселого уже успели сделать. Всегда хвалю ее за любые проявления заботы и оказание помощи, пусть даже в игровой форме.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *