Конфликт свекрови и невестки. Есть ли выход?

«Здравствуйте. У меня сын. Ему 23. Женился рано. Ребенку 5 лет. Сразу же развелся. Как с женой начал жить, пошли пьянки, гулянки, потом продажа двух квартир. Она ушла… Ведь деньги закончились… Сын отдал ей все оставшиеся деньги… Я её ненавижу…  Сама не знаю, откуда эта ненависть. А сына жалко… Он продолжает ее любить… Его не узнать и не понять… А мне все хуже от того, что между мною и сыном возникает стена все больше и больше. Что делать??? Парень стал пить, как и она, а может, еще что-то… не знаю… все забросил… учебу в академии. Нет интереса к жизни…

Моя невестка меня люто ненавидит и настраивает сына против меня. У них гостевой брак, как сейчас модно, а мне все больней. Простите за сумбур мыслей. Спасибо. С уважением.

Оля».

Здравствуйте, Оля! Я попробую построить свою статью в виде психологической консультации. Конечно, я могу ошибаться, но вы всегда можете поправить меня в своих комментариях.

Итак, у вас сын, которому 23 года, и вы очень за него переживаете. Переживаете и из-за того, что, как вам кажется, он рано женился, и что, на ваш взгляд, брак его не сложился. К сыну вы чувствуете жалость (стал пить, всё забросил, нет интереса к жизни), и ещё я увидела страх, что вы полностью теряете контакт с сыном («возникает стена все больше и больше»).

Вы видите в вашей невестке основной корень всех проблем сына («пошли пьянки, гулянки, потом продажа двух квартир…») и основную причину вашей боли: вам кажется, что именно она настраивает сына против вас и портит его и вашу жизнь.

Очень важно соединить чувства, которые вы испытываете, с событиями, которые эти чувства вызвали. Это позволит навести предварительный порядок в чувствах и немного снизить напряжение, когда вы увидите, откуда эти чувства берутся.

Попытаюсь кратко подытожить: вы чувствуете жалость к сыну (к тому состоянию, в котором он сейчас находится и вообще к его судьбе), страх одиночества (потерять с ним последний контакт) и ненависть к невестке . Усиливающаяся боль может быть следствием всех этих чувств вместе, а может иметь свой собственный отдельный корень.

Здесь уместен вопрос: а в чем вы видите помощь специалиста? Что именно вы хотите изменить?

Поскольку это все-таки статья, а не наш с вами диалог, я представлю здесь стандартные ответы, которые очень часто слышу от своих клиентов. Например:

- Я хочу спасти своего сына, помогите сделать так, чтобы он перестал пить и начал поступать правильно.

или

- Верните мне моего сына, я не хочу жить одна, хочу жить с ним!

или

- Помогите избавиться от невестки, чтобы она исчезла из моей жизни и жизни моего сына.

К сожалению, или к счастью, и не психологи это придумали, а так устроена наша жизнь: решить проблемы, так, как они заявлены выше, совершенно невозможно. Дело в том, что эти запросы связаны с требованием изменений других людей – не нас самих. Но если мы на самом деле хотим что-то изменить в своей жизни, то начинать придется только с себя, тут нет вариантов. И как бы нам не казалось, что все наши беды и боль вызывают в нас другие люди, на самом деле – это досадная иллюзия.

Ситуация, которую вы описали, напоминает некий конфликтный треугольник. Можно условно распределить роли между участниками. Сын явно выступает в роли «жертвы»: он стал таким под воздействием нерадивой невестки, сам он ничего не может изменить, его нужно спасать. Невестка явно выступает в роли «преследователя»: ненавидит свекровь, настраивает против вас сына. Ну а вы, судя по чувствам, находитесь в роли «спасателя»: видите, насколько беспомощен сын, оправдываете его состояние, жалеете его, ищете способы изменить это состояние.

Что интересно, этот треугольник находится в вашем сознании. Возможно, что другие участники видят проблему совершенно иначе. Поскольку треугольник – Ваш, то Вам из него и нужно выбираться. Пока вы действуете в его рамках, он управляет вами. И тут есть парадокс: чем больше сил вы прикладываете на борьбу внутри треугольника, тем ваше напряжение возрастает, и конфликт усугубляется.

Например, чем сильнее вы пытаетесь спасать своего сына, тем больше вы загоняете его в роль жертвы. Чем больше Вы пытаетесь бороться со своей невесткой, тем она, в свою очередь, будет ужесточать борьбу. И, что самое страшное, чувство одиночества в этой ситуации с каждым прожитым днем всё возрастает. Дело в том, что внутри такого «драматического» треугольника не остается живых человеческих отношений, а все связи строятся только на основе описанных выше ролей.

Выход из треугольника – дело не простое. В одной статье все не опишешь и не расскажешь.

Скажу только, что если человек обнаруживает себя с какой-либо стороны в подобном треугольнике отношений (его еще называют треугольником Карпмана), для человека это повод задуматься, в какой момент он потерял свою собственную жизнь, свои отношения, свои смыслы, свои интересы и начал бесконечный бег по кругу, бесконечно кого-то спасая, кого-то обвиняя и кого-то ненавидя.

Ольга, возможно, к вам эта история не имеет никакого отношения. Еще раз повторяю, без обратной вашей реакции все мои выкладки остаются на уровне гипотез.

В любом случае, желаю вам сил и мудрости на вашем жизненном пути.

 

Поделиться в соц. сетях

0
Августа Ривкин

Об авторе Августа Ривкин

Эксперт и автор статей для сайта «Я – женщина». Педагог-психолог (РГПУ им. Герцена), выпускница Международного института психотерапии, консультирования и ведения групп «Гармония». Работала психологом-консультантом на телефоне экстренной психологической помощи и в реабилитационном центре для наркозависимых (Санкт-Петербург), в центре помощи родителям наркозависимых (Израиль, г. Бат-Ям). Дает частные консультации по взаимоотношениям детей и родителей, разрабатывает программу психологической реабилитации для семей наркозависимых. Живет и работает в Израиле.
Запись опубликована в рубрике ВОПРОС СПЕЦИАЛИСТУ, МОЯ ЖИЗНЬ, МОЯ СЕМЬЯ с метками , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

6 комментариев: Конфликт свекрови и невестки. Есть ли выход?

  1. мила говорит:

    Выйти из треугольника, выйти из себя, выйти в мир, выйти… Выйти всегда не просто, как, впрочем и зайти)

  2. Виктория Стосман Виктория говорит:

    спасибо за открытие нового видения такого типичного, знакомого многим состояния! всегда есть чему учиться, на что обратить внимание.
    а если ты как бы отстранился от действия, вышел из треугольника, значит стал видеть себя со стороны? поможет ли это перераспределить роли и начать дейстововать по-другому?

  3. Августа Ривкин Августа говорит:

    Чтобы начать выход из треугольника, нужно посмотреть правде в глаза и увидеть, какую выгоду ты получаешь от этой «беготни» (например, «ощущение собственного величия» — спасительница же все-таки, или «праведный гнев» или это вообще мой единственный способ строить отношения с людьми). Вот когда эта выгода комком подступит к горлу, т.е осознаешь, что не можешь дальше оставаться в подобном состоянии, тогда начинаешь искать выход. А если ты вышел из своего замкнутого треугльника, то ты видишь рядом с собой совсем других людей — настоящих — с их чувствами и переживаниями. И начинаешь новое знакомство и с ними и с собой)))

  4. Мария говорит:

    Очень грустная история. Мужчина между двумя женщинами, которых он любит, но которые ненавидят друг друга. Мне кажется, все-таки в этой ситуации матери проще подняться над собой из любви к сыну, ведь главное — чтобы сын всегда чувствовал, что у него есть мать, которая любит и поддерживает его, пусть и не соглашается, но уважает его выбор и чувства. Мы все разные. Родители могут конфликтовать с детьми, навязывать им свой образ жизни и ценности, но это тупиковый вариант. Лучше дружить. Понимать, что у каждого свое видение, свои желания и уважать их. Дайте сыну тепло и заботу без укоров, сожаления и требований, относитесь при нем к невестке, чтоб было не придраться, тогда невестке будет сложно настраивать его против вас. И кстати, чтобы ни казалось матерям, как бы жены не настраивали мужей против, сын любит вас и будет вас любить — это природа, но, конечно же, он чувствует, что вы разочарованы в нем, а быть вашим идеалом он не в состоянии. Так что вам пора разбирать стену, которую вы выстроили.

  5. Моя невестка сообщила мне, что ждет 4-го малыша, я в шоке, как первобытные люди, рожать столько, сколько бог послал. Я хочу исчезнуть из их жизни, не могу больше слышать негатив, да, это для меня негативная информация, я не сплю уже третий день. В моей седой голове черные мысли, я хочу ее уничтожить, убить. Как крольчиха, только плодиться может, а сын ей все позволяет, хотя там смотреть не на что, одним словом «КОБЫЛЯТИНА». Хочу уехать на край света, отключить тел и больше не слышать такие сообщения, они меня убивают, пусть плодятся, только чтобы я больше об этом не слышала

    • Анна говорит:

      Прочла Ваш комментарий спустя 2 года, после того, как он написан Вами. Надя, Вы не одиноки… нечто подобное испытываю сейчас и я, по отношению к этой твари, которую сын привел в дом, и пылинки с нее сдувает….Мне нет места в собственном доме…Была у него семья — жена, маленький ребенок, и вот познакомился в тренажерном зале с малолеткой 15 лет, и закрутилось…Эта тварь разбила его семью, сын стал невменяемо-неадекватным, ничего не видит и не слышит кроме этой обезьяны татарской, со мной сквозь зубы, дочку свою совсем забыл…ненавижу…и выхода не вижу…так же как Вы хочу уехать на край света, отключить тел и больше не слышать и не видеть эту паскудницу…

Добавить комментарий