«Здравствуйте. У меня сын. Ему 23. Женился рано. Ребенку 5 лет. Сразу же развелся. Как с женой начал жить, пошли пьянки, гулянки, потом продажа двух квартир. Она ушла… Ведь деньги закончились… Сын отдал ей все оставшиеся деньги… Я её ненавижу… Сама не знаю, откуда эта ненависть. А сына жалко… Он продолжает ее любить… Его не узнать и не понять… А мне все хуже от того, что между мною и сыном возникает стена все больше и больше. Что делать??? Парень стал пить, как и она, а может, еще что-то… не знаю… все забросил… учебу в академии. Нет интереса к жизни…
Моя невестка меня люто ненавидит и настраивает сына против меня. У них гостевой брак, как сейчас модно, а мне все больней. Простите за сумбур мыслей. Спасибо. С уважением.
Оля».
Здравствуйте, Оля! Я попробую построить свою статью в виде психологической консультации. Конечно, я могу ошибаться, но вы всегда можете поправить меня в своих комментариях.
Итак, у вас сын, которому 23 года, и вы очень за него переживаете. Переживаете и из-за того, что, как вам кажется, он рано женился, и что, на ваш взгляд, брак его не сложился. К сыну вы чувствуете жалость (стал пить, всё забросил, нет интереса к жизни), и ещё я увидела страх, что вы полностью теряете контакт с сыном («возникает стена все больше и больше»).
Вы видите в вашей невестке основной корень всех проблем сына («пошли пьянки, гулянки, потом продажа двух квартир…») и основную причину вашей боли: вам кажется, что именно она настраивает сына против вас и портит его и вашу жизнь.
Очень важно соединить чувства, которые вы испытываете, с событиями, которые эти чувства вызвали. Это позволит навести предварительный порядок в чувствах и немного снизить напряжение, когда вы увидите, откуда эти чувства берутся.
Попытаюсь кратко подытожить: вы чувствуете жалость к сыну (к тому состоянию, в котором он сейчас находится и вообще к его судьбе), страх одиночества (потерять с ним последний контакт) и ненависть к невестке . Усиливающаяся боль может быть следствием всех этих чувств вместе, а может иметь свой собственный отдельный корень.
Здесь уместен вопрос: а в чем вы видите помощь специалиста? Что именно вы хотите изменить?
Поскольку это все-таки статья, а не наш с вами диалог, я представлю здесь стандартные ответы, которые очень часто слышу от своих клиентов. Например:
– Я хочу спасти своего сына, помогите сделать так, чтобы он перестал пить и начал поступать правильно.
или
– Верните мне моего сына, я не хочу жить одна, хочу жить с ним!
или
– Помогите избавиться от невестки, чтобы она исчезла из моей жизни и жизни моего сына.
К сожалению, или к счастью, и не психологи это придумали, а так устроена наша жизнь: решить проблемы, так, как они заявлены выше, совершенно невозможно. Дело в том, что эти запросы связаны с требованием изменений других людей – не нас самих. Но если мы на самом деле хотим что-то изменить в своей жизни, то начинать придется только с себя, тут нет вариантов. И как бы нам не казалось, что все наши беды и боль вызывают в нас другие люди, на самом деле – это досадная иллюзия.
Ситуация, которую вы описали, напоминает некий конфликтный треугольник. Можно условно распределить роли между участниками. Сын явно выступает в роли «жертвы»: он стал таким под воздействием нерадивой невестки, сам он ничего не может изменить, его нужно спасать. Невестка явно выступает в роли «преследователя»: ненавидит свекровь, настраивает против вас сына. Ну а вы, судя по чувствам, находитесь в роли «спасателя»: видите, насколько беспомощен сын, оправдываете его состояние, жалеете его, ищете способы изменить это состояние.
Что интересно, этот треугольник находится в вашем сознании. Возможно, что другие участники видят проблему совершенно иначе. Поскольку треугольник – Ваш, то Вам из него и нужно выбираться. Пока вы действуете в его рамках, он управляет вами. И тут есть парадокс: чем больше сил вы прикладываете на борьбу внутри треугольника, тем ваше напряжение возрастает, и конфликт усугубляется.
Например, чем сильнее вы пытаетесь спасать своего сына, тем больше вы загоняете его в роль жертвы. Чем больше Вы пытаетесь бороться со своей невесткой, тем она, в свою очередь, будет ужесточать борьбу. И, что самое страшное, чувство одиночества в этой ситуации с каждым прожитым днем всё возрастает. Дело в том, что внутри такого «драматического» треугольника не остается живых человеческих отношений, а все связи строятся только на основе описанных выше ролей.
Выход из треугольника – дело не простое. В одной статье все не опишешь и не расскажешь.
Скажу только, что если человек обнаруживает себя с какой-либо стороны в подобном треугольнике отношений (его еще называют треугольником Карпмана), для человека это повод задуматься, в какой момент он потерял свою собственную жизнь, свои отношения, свои смыслы, свои интересы и начал бесконечный бег по кругу, бесконечно кого-то спасая, кого-то обвиняя и кого-то ненавидя.
Ольга, возможно, к вам эта история не имеет никакого отношения. Еще раз повторяю, без обратной вашей реакции все мои выкладки остаются на уровне гипотез.
В любом случае, желаю вам сил и мудрости на вашем жизненном пути.
Выйти из треугольника, выйти из себя, выйти в мир, выйти… Выйти всегда не просто, как, впрочем и зайти)
спасибо за открытие нового видения такого типичного, знакомого многим состояния! всегда есть чему учиться, на что обратить внимание.
а если ты как бы отстранился от действия, вышел из треугольника, значит стал видеть себя со стороны? поможет ли это перераспределить роли и начать дейстововать по-другому?
Чтобы начать выход из треугольника, нужно посмотреть правде в глаза и увидеть, какую выгоду ты получаешь от этой “беготни” (например, “ощущение собственного величия” – спасительница же все-таки, или “праведный гнев” или это вообще мой единственный способ строить отношения с людьми). Вот когда эта выгода комком подступит к горлу, т.е осознаешь, что не можешь дальше оставаться в подобном состоянии, тогда начинаешь искать выход. А если ты вышел из своего замкнутого треугльника, то ты видишь рядом с собой совсем других людей – настоящих – с их чувствами и переживаниями. И начинаешь новое знакомство и с ними и с собой)))
Очень грустная история. Мужчина между двумя женщинами, которых он любит, но которые ненавидят друг друга. Мне кажется, все-таки в этой ситуации матери проще подняться над собой из любви к сыну, ведь главное – чтобы сын всегда чувствовал, что у него есть мать, которая любит и поддерживает его, пусть и не соглашается, но уважает его выбор и чувства. Мы все разные. Родители могут конфликтовать с детьми, навязывать им свой образ жизни и ценности, но это тупиковый вариант. Лучше дружить. Понимать, что у каждого свое видение, свои желания и уважать их. Дайте сыну тепло и заботу без укоров, сожаления и требований, относитесь при нем к невестке, чтоб было не придраться, тогда невестке будет сложно настраивать его против вас. И кстати, чтобы ни казалось матерям, как бы жены не настраивали мужей против, сын любит вас и будет вас любить – это природа, но, конечно же, он чувствует, что вы разочарованы в нем, а быть вашим идеалом он не в состоянии. Так что вам пора разбирать стену, которую вы выстроили.
Моя невестка сообщила мне, что ждет 4-го малыша, я в шоке, как первобытные люди, рожать столько, сколько бог послал. Я хочу исчезнуть из их жизни, не могу больше слышать негатив, да, это для меня негативная информация, я не сплю уже третий день. В моей седой голове черные мысли, я хочу ее уничтожить, убить. Как крольчиха, только плодиться может, а сын ей все позволяет, хотя там смотреть не на что, одним словом “КОБЫЛЯТИНА”. Хочу уехать на край света, отключить тел и больше не слышать такие сообщения, они меня убивают, пусть плодятся, только чтобы я больше об этом не слышала
Прочла Ваш комментарий спустя 2 года, после того, как он написан Вами. Надя, Вы не одиноки… нечто подобное испытываю сейчас и я, по отношению к этой твари, которую сын привел в дом, и пылинки с нее сдувает….Мне нет места в собственном доме…Была у него семья – жена, маленький ребенок, и вот познакомился в тренажерном зале с малолеткой 15 лет, и закрутилось…Эта тварь разбила его семью, сын стал невменяемо-неадекватным, ничего не видит и не слышит кроме этой обезьяны татарской, со мной сквозь зубы, дочку свою совсем забыл…ненавижу…и выхода не вижу…так же как Вы хочу уехать на край света, отключить тел и больше не слышать и не видеть эту паскудницу…
Себя убей . Будет лучше всем. Люди живут как хотят, вот вас забыли спросить. Ненавидьте ее дальше. Ей это жить не мишает. Мучайтесь молча , мегера.
Важно не подаваться проблеме а попробовать установить равновесие. Ваш сын вашим сыном и останется даже если у его гарем мама у его одна. И лучше если мама именно добрая любящая и чуткая. Не подавайтесь ненависти это нездоровое чувство. Ингорируйте даму которая к вам относится неуважительно. Пусть вас невестка не беспокоит. Она ненавидит? Тогда у нее явная проблема. Отнеситесь к ней как к больному о при этом опасному человеку. Оьзайтесь с ней если хотите исключительно в присутствии сына искренне и как можно более нежно. Мужчины не идиоты. Сын сможет сравнить и в какой то момент укротить даму. Не отступайте но и не взывайтесь в войну. Никаких военых действии. Как на дипломатическом приеме! В белых перчатках и на чеку! Разум должен работать а не чувства. Вот такая стратегия и тактика.
Спасибо за совет) все правильно говорите…. Лучше держать нейтралитет, быть приветливой и доброй даже с теми кто вас ненавидит…. И толку от этого больше, чем от открытой войны. Но не всем удаётся набраться для этого терпения. Особенно тяжело если сын единственный…. Сама нахожусь уже год в подобной ситуации…. Кто бы раньше сказал, что со мной такое будет, ни за что бы не поверила….. Со всеми предыдущими девушками сына были хорошие отношения, могли и поехать куда то вместе и домой в гости когда приводил, как то всем приятно было. А пару лет назад появилась нынешняя мадам…. Общий язык найти невозможно, она скорпион и все должно быть только как она желает…. Но сесть на шею к сыну у неё не получатся, вот и злится, меня ненавидит, впрочем и я ничего хорошего к ней не испытываю…. Стараюсь отойти в сторону и в конфликт не вступать…. И жить своей жизнью. Но душа разрывается на части.