Не люблю своего ребенка

Если сделать в Яндексе запрос «не люблю», то первым из предложенных вариантов поиска будет: «Не люблю своего ребенка». Осознать это для женщины все равно, что признаться в убийстве. А произнести это вслух… Наверное, это как признать свою ненормальность, врожденное уродство.

С раннего детства нам внушают, что женщина должна быть милой, красивой, уметь готовить и вести хозяйство, обеспечивать тепло и уют в доме, стать матерью и любить своих детей.

Без этих «долгов» женщина, как будто и не женщина вовсе: жизнь ее не удалась, она не состоялась как личность.

Да и жизнь много потеряла, если женщина не выполнила своей роли: могла сделать счастливым мужчину и не сделала, могла родить и вырастить ребенка в любви, но отказалась от этого.

А вот что делать, если не могла? Хочет, старается и даже обманывает себя, что «любит», но не получается. Не получается любить.

И не получается не у какой-то одной единственной конкретной женщины, а у каждой, которая однажды и пишет, запинаясь при каждом прикосновении к клавишам: «Я не люблю своего ребенка». И в отчаянии нажимает «отправить».

Эксперт сайта «Я – Женщина», психолог Мария Кувыркова ответила на мои вопросы.

— Каковы основные причины нелюбви женщины к ребенку, который, по сути, изначально является частью её организма? Вообще ведь это чудо, когда один организм выращивает внутри себя как часть совершенно другой организм, с иными хромосомами, иными качествами. Откуда может прийти нелюбовь к своей части?

Основная причина нелюбви вообще — несовпадение по свойствам. Ведь мы инстинктивно приближаемся к тем, с кем у нас есть общие желания, и пытаемся удалиться от тех, с кем наши желания не совпадают.

В случае с ребенком нельзя сказать, что он является изначально частью только женского организма — ведь без мужской части женскому организму нечего было бы создавать.

Поэтому восприятие вынашиваемого ребенка, как к своего или чужого, может зависеть от взаимоотношений с отцом ребенка.

Но в итоге, как организм женщины соглашается принять чужую – мужскую — часть, как свою, и работать с ней, так и женщина должна перестроиться психологически и принять создаваемую её организмом новую жизнь, как свою, слиться и объединиться с ребенком во всех желаниях. Однако по разным причинам это не всегда происходит.

Кроме психических и других медицинских отклонений, основная причина — отношения в семье и с другим значимым для женщины окружением: родственниками, друзьями, коллегами по работе. Любовь зависит и от того, сколько эмоциональной поддержки получает женщина во время беременности и особенно после родов со стороны этого окружения. Очень часто негативные эмоции к ребенку (и не только) могут возникать просто из-за недосыпания, новых забот и, как следствие, переутомления.

Наконец, женщина может быть просто не подготовлена психологически к переменам в жизни. Раньше, когда в семьях было много детей, у девочек, которым часто приходилось помогать матерям заботиться о младших братьях и сестрах, с ранних лет складывалось правильное представление о тех трудностях и хлопотах, которые возникают в семье с появлением ребенка. Но, в то же время, это позволяло потом, когда девочки подрастали и сами начинали исполнять роль матери, относиться к новым обязанностям, как к чему-то совершенно естественному.

Сейчас, когда в среднестатистической семье двое детей, что позволяет «оберегать» девочек от лишних забот, они часто вырастают неподготовленными к материнству.

Они просто не ожидают, что в отличие от куклы, которую с удовольствием наряжали в детстве, ребенок будет плакать, болеть, проказничать, что практически все свое личное время надо посвятить ребенку, его воспитанию, обучению навыкам,  — что в конечном счете, надо  будет жить потребностям этого маленького человека, а не своими собственными. Стереотипы разрушаются: вместо идиллической картинки из глянцевого журнала или рекламы памперсов – живой малыш, который совершенно неизвестно от чего кричит, требует постоянного внимания, — в общем, напрочь лишает чувства комфорта. Тогда она может почувствовать себя подавленной, опустить руки, сказав, что не создана для материнства. Ребенок — это праздник, к которому нужно хорошо подготовиться.

— Предполагается, что материнская животная любовь к ребенку — это нечто само собой разумеющееся, почти физиологическое. Как если у тебя родился ребенок, то должно появиться молоко, закончила кормление — началась менструация, и ты снова готова к зачатию. Но как будто бы что-то сломалось на глубинном уровне (еще до физиологии), и следствие не следует за причиной.

— Материнская животная любовь подразумевает, что женщина-мать готова обеспечить выживание нового человека – накормить, одеть-обуть, научить элементарной самостоятельности и принятым взаимоотношениям в обществе. Она выливается в биологически заложенную тревогу женщины за здоровье и жизнь ребенка, как говорят, «жив-здоров и слава богу». 

При этом психологически (вновь оговорюсь, что мы в данном случае не рассматриваем клинические случаи) может происходить и раздвоение эмоций, когда женщина тяготиться материнством, но не может не волноваться за жизнь ребенка и перестать обеспечивать его материальное существование. Такой внутренний конфликт может выливаться в эмоциональное насилие над ребенком, когда она переносит на него свое раздражение и отторжение.
Если матери начинает казаться, что ребенок сильно отличается от неё по свойствам, она чувствует его чужим («как будто не от меня родился», «это не мой ребенок», «мой ребенок так бы не поступил»), она может его возненавидеть и желать ему зла.
Эмоциональная привязанность женщины к ребенку сверх обеспечения его базовых потребностей — это тоже естественная добавка к природной любви (естественной животной любви, заложенной в нас от природы), но она субъективна.
Если женщина не ощущает, что они с ребенком в чем-то важном для неё похожи, то она не может к нему душевно привязаться, и такая мать не будет давать ребенку ощущение душевной теплоты и близости.
С другой стороны, именно субъективность дает возможность женщине работать с этой стороной взаимоотношений, пытаться исправить свое восприятие ребенка, как чуждого ей. Но для этого нужно сначала увидеть связь отсутствия радости материнства с отсутствием внутренней связи с ребенком. Увидеть проблему — значит осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека.
— Да, проблема нашего времени не в том, что женщины не любят своих детей, а в том, что они осознают свою нелюбовь. То есть физиологический механизм не сработал, сама собой любовь не открылась, и женщина находится в растерянности, не знает что делать. Любви нужно учиться?
Да, любви нужно учиться. Это увлекательный путь всей нашей жизни. Вообще даже на то, чтобы физиологический механизм привязанности сработал, уходит время, иногда даже месяцы. Нельзя утверждать, что любовь матери к ребенку — это мгновенное слияние: ребенок родился — и мать сразу привязалась к нему всеми фибрами души.
Нет, даже для достижения базовой связи женщине необходимо постоянно вкладывать душевные силы в процесс: в беременность, роды, кормление, развитие и т.п. Когда она вкладывается и видит результаты, происходит ещё большее сближение — связь укрепляется.
Одновременно могут возникнуть и негативные эмоции, вызванные раскрытием в ребенке инаковости (отличия от матери). Именно с негативными эмоциями нужно работать, чтобы преодолеть их: не закрывать глаза, а разбираться в деталях — откуда пришло такое ощущение к ребенку, почему, как можно обратить его в любовь.
Мы тратим годы, чтобы достичь успехов в выбранной профессии, стать настоящими специалистами своего дела, а материнскую любовь хотим освоить за одни роды. Это иллюзия.
— Что может пробудить в женщине ее инстинктивную любовь, дать вкус материнства, но на осознанном — не животном уровне?
— Ну, тогда это уже не инстинктивная любовь, а добытое упорным трудом, осознанное чувство. Отвечая на ваш вопрос, подчеркну еще раз важность окружения: нужно окружить себя людьми, которые также хотят исправить свое отношение к семье, соответствующими книгами и специалистами, которые могут направлять в этом вопросе.

Татьяна Хрипкина и эксперт сайта «Я – Женщина»,

психолог Мария Кувыркова


Не люблю своего ребенка: 86 комментариев

  1. я считаю, что ключевой момент отсутствия любви к своему ребенку — это зачатие его от «не своего» мужчины, т.е. от мужчины, к которому не было ощущения «родства», а даже было физическое неприятие. а в основе — отсутствие осознанности при вступлении в близкие отношения с мужчиной, отсутствие осознанности при допущении возможности зачатия от этого мужчины. Женщины — будьте бдительны!

    1. Я согласна с вами, и как автор статьи и как женщина, обычная. Но что бы вы сказали, если бы вдруг к вам пришла ваша подруга, незамужняя и без перспектив и сказала: Я собираюсь родить ребенка, все равно, от кого.
      Ждать надоело, шансы с каждым годом уменьшаются. Ведь не принца ждешь, а человека ,чтобы хоть как-то был интересен-симпатичен и к детопроизводству годен. Ведь так можно и всю жизнь прождать-проискать.
      Ведь такие истории — сплошь и рядом.

      1. несколько лет назад я с этим пришла сама к себе. и решила — беру интернет за «рога», отбираю кандидата и … решила — сделала. и ощутила всю полноту отчаяния от осознания себя в постели с «первым встречным». и прошла сквозь это отчаяние, поднялась над этим ради своей цели, силой воли поднялась. но есть на свете высшая мудрость — не срослось, цель моя не была достигнута, несмотря на титанические усилия над собой :). сейчас смотрю на эту ситуацию и осознаю — как же это было безответственно с моей стороны, ради удовлетворения своего эгоистического желания стать как все, пренебречь судьбой нового человека, который мог бы родиться не известно от кого, расти, не зная своего отца, не получая всей полноты любви от мамы-папы-бабушек-дедушек. нельзя в таком вопросе руководствоваться условностями общества (пора рожать, годы идут, кто в старости стакан воды подаст и проч.) рожать надо от любимых, детей растить в семьях. и усилия свои прикладывать на позитивные ощущения мира, и мир ответит тебе тем же.

    2. Могу точно сказать что от «нелюбимого мужчины»не любовь к ребенку не зависит.Рожала от любимого человека(правда он меня бросил во время беременности,детей не хотел)и мыслей об аборте даже не было.Родила двойняшек,два мальчика,несмотря на отсутствие мужа и поддержки его родственников(они со мной перестали общаться) была самая счастливая.Но это было в роддоме,дома эйфория прошла!Причем только на половину-старшего сына обожаю,эти глазки,носик ,губки ,не ребенок- а счастье.Да кричит,копризничает,болеет,не высыпаюсь-но люблю!
      Но второй-это ад!Не могу,не понимаю,что ему надо,что хочет ;и сытый ,и сухой ,а все орет!Старалась,терпела и книжки там всякие читала,и на работу вышла.Но не люблю и все,бесит!
      Уже три года прошло,старшего люблю,понимаю,как будто с собой общаюсь.А младшего -ненавижу!Когда молчит,еще терплю,как должное,но стоит ему заорать(капризный -жуть)-готова прибить.И себя не навижу за эти мысли.А ведь они двойняшки!Но про младшего так и хочется сказать-это НЕ МОЙ ребенок,заберите!

  2. Я в шоке от статьи. как можно не любит своего ребенка, у меня в голове не укладывается. Конечно, есть женщины. Которые детей вообще не любят. Но за СВОЕГО они порвут на кусочки.

    1. А представьте, каково жить тем из этих женщин, которые мучаются от неспособности любить своего ребенка. Кошмар! Хорошо, что надежда есть все-таки измениться — «научиться любви»…

    2. Порвать за ребенка — это одно. Да, он кровное, я за него в ответе. Но не любить — это другое. Сил не хватает на любовь у меня, как у самомамы. И это жесть! то, что в душе. Этот лед, чтобы не скатиться в самобичевание за эту нелюбовь.
      Но именно это осознание то и дает силы. Я отдаю себе отчет о том, что я чувствую, я могу себе только представить, что чувствует мой воробышек! слышать от человека -единственной своей защиты и безопасности такое. И понимаю, что он не при чем, а потому стараюсь НАСТРОИТЬ себя прежде всего на то, чтобы найти силы. Не я одна такая. Есть мамы которым еще хуже. Вот кто силен!..

    3. Я ненавижу свою дочку ей 24 года ее растила бабушка с неродным дедом, который ее оч любил. но я не люблю не только свою Юлю но и всех детей в принцыпе я бы их убивала всех и по одному))))) ну не всем быть мамочками, тьфу аж мерзко как подумаю о них )))

  3. Считается, что ребёнок учится на примерах.Значит ли, что нелюбимый ребёнок продолжит цепочку «нелюбви» к своим детям? По-моему,любовь к ребёнку — это заложенный в нас инстинкт, а нелюбовь — нарушение или сбой, возможно на генном уровне.А,возможно, что нет любви к ребёнку, но есть чувство ответственности за него, но если нет ни того, ни другого — это ещё одно извращение в нашем мире.

    1. Вот это кстати очень хороший вопрос: если мама не любит ребенка, то значит ли,что ребенок продолжит цепочку нелюбви к своим детям.
      ведь из таких цепочек складывается общество. Клубок наматывается.
      Когда и в какой момент кто-то начал «не любить» первым и по какой причине от невзлюбил своих детей.

  4. я сама работала еще недавно в детском саду.И часто наблюдала,что сегодняшние мамы действительно не любят детей.И это уже становится нормой, ситуация прямо скажем пугающая .И если с этим ничего не делать,то мы рискуем в будущем,не иметь этого самого будущего.
    Задуматься надо крепко,если пока не получается о своих детях думать,то подумай о себе лет через 15-25.Возможно тогда начнем сеять»Доброе,разумное,вечное»,уже сейчас.Ведь,что посеешь,то и пожнешь…

    1. «Вижу, что сегодняшние мамы не любят детей». Звучит так, как будто вы можете сравнивать с мамами вчерашними, десятилетие назад и мамами из прошлого (позапрошлого) века. Кто знает, как оно было 40 лет назад? Какие мамы преобладали? Откуда мнение, что мамы от общества детей испытывали исключительно любовь и счастье, а сейчас вдруг отчуждились? Если бы была постоянная любовь-морковь, то не было бы такого количества несчастных взрослых, выросших из недолюбленных мамами детей… Недолюбленных, напомню, 20, 30, 40 и более лет назад…

      1. Что каждая из нас может сделать, чтобы следующее поколение женщин задумалось об этом, оценило проблему и начало учиться любви?

      2. Да, проблема нелюбви не нова, но мне кажется, что нынешнее поколение мам отличается тем, что некоторые начинают задумываться над этой проблемой и хотят полюбить своих детей, как бы это ни было трудно.

        1. Да, мне тоже кажется, что дело в осознании. Но мне хотелось .чтобы Елизавета написала. Мне кажется, что ей есть, что сказать.

  5. у женщины много разных собственных желаний которые постоянно давят на неё,в наше время весь мир перед глазами с его прелестями-а здесь ребенок который требует какой то заботы постоянно,приходится отказываться от возможных удовольствий и отдавать свое время и силы ребенку,и вот одно желание не исполнилось,второе…и здесь явно видно, что женщина не готова внутренне к своей роли матери-всегда отдающей и нечего для себя не желающей

  6. По моим наблюдениям, пока ребёнок малютка, худо-бедно, молодые мамы им занимаются и радуются, как он набирает вес, делает первые шаги, произносит первые слова. А вот дальше начинается соревнование между мамами-чей ребёнок самый умный, способный, красивый. И если он не даёт оснований им похвастаться перед другими, то вызывает для начала недовольство. Со временем оно превращается в постоянные упрёки и требования невозможного со стороны мамы. Спрашивается, где тут поселиться любви? Да очень просто, когда присмотришься к своему ребёнку и увидишь- в чём его индивидуальность, тогда и поможешь ему развиваться в соответствии с его склонностями. И не будешь реализовывать через ребёнка свои несбывшиеся мечты. Проявишь мудрость сердца -придёт любовь.

  7. Я так понимаю,что планирование родов ,материнства-остается одним из важных моментов создания семьи.К этому как-то приходишь со временем.У меня нет еще детей,да и мужа еще,по большому счету,но внутренняя готовность к материнству почему-то есть.Видимо это как-то заложено природой?Но если рождение,воспитание ребенка в большинстве случаев так и остается чисто на животном уровне, как было сказано-«живой и слава Богу»,то как в себе развить качества воспитания нового человечка?Я так понимаю это больше ,чем просто бережное отношение, прослеживание,чтоб был не голоден,одет и обут.Но это же по сути не есть воспитанием в нем Человека?Сейчас родители особо не имеют много времени,свободного времени,да и вообще-просто времени.Возникает вопрос.Как тогда в таком случае воспитывать человека и что из него вырастит,если не уделять этому внимание?

  8. С одной стороны, конечно. верно, что любви надо учиться.
    а с другой стороны, есть врождённые свойства каждого человека. И вовсе не каждая женщина может быть матерью и любить воспитывать детей.
    Есть женщины, которых процесс воспитания и сидения дома просто разрушает и уничтожает. Ну не их это.
    Мы же не ждём от силача, что он балериной будет. Или чтобы слабый физически человек наслаждался поднятием тяжести. Можем пойти ему на встречу, можем понять. По поводу разного аппетита, тоже готовы понять желания другого.
    Так и с женщинами и чувством материнства. Не всем оно свойственно и не надо себя заставлять только потому, что этого общественное мнение требует.
    Если человек может принять сам себя и свои свойтсва, он так же будет относиться и кдругим — позволить им быть такими. какими они созданы. Не будет пытаться делать из-зо всех свё подобие.

    1. Никто никого не заставляет любить, просто есть родители, которые страдают от того, что не могут любить. А есть родители, которые отдают детей в интернаты, и у них мысли нет, что они кого-то не любят. Конечно, тот, кто не задумывается о своем отношении к ребенку (и с ребенком), эту статью читать не будет — она не про него.
      А сравнения про природные способности можно продолжить так. Есть люди, у которых нет природных данных быть баллериной, поднимать тяжести, а также им не хочется есть какие-то блюда, и общество не ждет/не требует от них этого, но у них вдруг может появится желание, они будут пытаться добиться своей цели.
      Насчет мысли о том, что нужно принимать всех такими, какими они есть, не предъявлять и не навязывать какие-то требования, морали и тп. С одной стороны, да, индивидуальность ценна, с другой — мы живем в обществе. Если у тебя нет аппетита, последствия для тебя и общества, скорее всего, минимальны, а, может, и на пользу, если вместо вас съест блюдо кто-то другой. Если ты родила ребенка и вдруг поняла, что материнство не складывается, лучше я займусь чем-нибудь другим, а ребенка воспитает кто-то еще, то последствия могут быть весьма и весьма трагичными: ведь это обречение другого человека на пожизненные страдания, если не появится в его жизни «вторая мама» (хотя все равно может остаться осадок/комплекс, что «первая»-таки бросила). Поэтому прежде чем экспериментировать с детьми, стоит попробовать завести собаку и посмотреть как это — отвечать за жизнь живого существа.

  9. «Ребенок – это праздник, к которому нужно хорошо подготовиться». — вот с этим согласна на все 100%. ведь к любому празднику, чтобы он прошел достойно, необходимо готовиться. а если праздник придет, а хозяева не готовы, то что может получиться? может получиться сплошная головная боль

  10. Суета жизни и страх заглянуть глубоко внутрь себя, гораздо ниже той черты, которая разделяет то, на что можно посмотреть и то, куда идти хуже, чем расстрел (ужас!), не давали мне возможности признаться в нелюбви к своему ребенку…..а ведь это — правда…..пишу — реву, читала статью и комменты — содрогалась каждая клетка тела от этой реальности. Особо затронула мысль о «не своем» мужчине….. думаю, в моем случае — это 100% причина. Но я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хочу ЛЮБИТЬ своего ребенка!!!!!! Спасите меня, пожалуйста!!!!

    1. У меня тоже самое. Сыну сейчас 8 лет. Вы знаете, с мертвой точки сдвинулось… Я конечно не люблю его так же, по-животному, как младшего сына. Но на сегодня я научилась его любить искренне хотя бы эпизодами. Это очень трудно. Все восемь лет я себя заставляю, выжимаю, как угодно провоцирую любые нежные чувства к нему. А он ждет и каждый раз откликается и верит мне. Но потом я срываюсь все возвращается на прежние рельсы. Потом опять что-то получается, потом опять нет … И так все время. Чувство вины меня съедало все эти годы и до сих пор не отпускает за то, что я не могу просто относиться к нему по-матерински и за то-что меня туда-обратно заносит. Но все же все мои мучения даром не прошли. Очень часто я чувствую к нему именно любовь.
      Могу сказать, что мне помогает и помогало в этом деле:
      — если рядом есть мужчина, который обо мне по-настоящему заботится, то я становлюсь спокойной, домашней и тогда мне вообще легче быть мамой;
      — помогла книга «Не упускайте своих детей» Габор Матэ, Гордон Ньюфелд. Книга учит на молекулярном уровне устанавливать связь между родителями и детьми. Уж я-то перечитала, перерыла много книг. Но ооочень советую всем именно эту;
      — надо учиться у кого-то. Для меня мое отношение к младшему — это нормальное, здоровое материнское отношение. Я на него ориентируюсь. И еще есть женщины у которых я учусь материнству. Стараюсь больше с ними общаться, чтобы пропитаться, прочувствовать как они устроены;
      — отдала его учиться играть на гитаре. Я сама люблю гитару, и теперь, когда он уже неплохо играет – я им искренне восхищаюсь, хвалю и горжусь. А нам того и надо было.
      Косвенную пользу мне принесли треннинги, психологи, бесконечный анализ моих плохих отношений с матерью, ее отношений со своей матерью и всяких других отношений между родственниками. Считаю, что здесь как раз собака зарыта.
      Может быть я кому-то смогу помочь в этом очень трудном деле. Я думаю, что даже когда ему будет далеко за двадцать – этот мой труд все еще будет продолжаться…

    2. Добрый день, можете сказать, почему вы не любите своего ребенка. Возможно вы не любите мужчину от которого он родился.

  11. Я бы сказала,что не нелюбовь,а больше безразличие,которое притаилось глубоко внутри.Безразличие,завуалированное внешней заботой о том,чтобы был одет не хуже всех,игрушки,еда…
    И главное,чтобы не путался под ногами,не мешал «жить».
    Телевизор,игровая приставка,компьютер.
    А дети все чувствуют и очень страдают…
    Постепенно,у ребенка обида перерастает в безразличие к собственным родителям.
    И что самое главное,своих детей он воспитывает также,ибо другого примера не видел.
    Знаю не понаслышке,так как сама росла в подобной семье.
    Очень многие мои знакомые мамочки после детского сада или школы сажают ребенка перед телевизором,пока сами заняты домашними делами.
    Их понять тоже можно,пришла с работы,а надо еще уборку сделать,постирать,обед для семьи приготовить.
    И еще выглядеть хочется женственно,маникюры,педикюры…
    На работе дрес-код!
    Когда уж тут детьми заниматься?
    Менять надо сознание общества в целом,включая систему образования и СМИ.
    Слава богу,что сейчас есть интернет и вся информация открыта для доступа.
    Даже если,у женщины нет понимания в собственной семье и окружении,теперь при желании, можно найти близких по интересам и взглядам в виртуальной среде и это огромная возможность для собственного развития и развития твоего ребенка! 😉

    1. Безразличие, суета. Да вы правы, сместились ценности. Для кого-то маникюр несомненно важнее ребенка.
      а где этот ценностный перелом произошел?
      Должна же быть точка, с которой все началось

  12. *Не люблю своего ребенка* —это по моему приговор для Женщины!Сама уже четырежды бабушка и получала не раз *удары* как говорится от подрастающего поколения.Но все равно первой бросаюсь как в омут помочь и развести беду.По другому не могу жить!

  13. Очень хорошая статья!
    Чтобы полюбить своего ребенка, главное захотеть этого! И не важно, от какого мужчины он рожден, и вами ли рожден!Есть много примеров когда воспитывают приемных детей, как своих. Если ты осознаешь проблему и хочешь её исправить — все получится!

  14. К сожалению, я понимаю и автора и затронутый им вопрос… Все внутри нас… С каким багажом настроений подходишь к моменту рождения малыша, то и выплеснешь на его головку… если ты в любви и благодарности в этом мире, это он и получит. Тут еще, и уже признанная послеродовая депрессия, и другие женские проблемы, которыми изобилует наш мир! Надо их признать и не стесняться обратиться к специалистам для скорейшей помощи, потому что, я лично верю, в природную силу материнской любви, надо только облегчить женщине быт, укрепить здоровье и тут же раскроются силы любви!

    1. Здравствуйте, мне сейчас 32 года, у меня двое детей, первая дочь родилась когда мне было 28 лет второй сын родился три месяца назад, когда была беременна дочерью постоянно плакала, так как не выполнила заказ мужа и свекрови родить мальчика, свекровь постоянно капала на мозги, как там мной внучок, хотя я говорила что родиться девочка,и что я должна наблюдаться у гинеконолога чуть ли не на второй день после зачатия, видете ли я уже не в том возрасте чтобы рожать детей, муж сказал когда узнал пол ребенка на узи, как серпом по яицам, а я думала постоянно что может родиться мальчик и они отстанут от меня,и честно говоря я была уже не рада своей беременности , предложила мужу сделать аборт, на что получила ответ , а может родиться мальчик, дочка родилась недоношенная, с больным желудком, постоянно плакала, сейчас ей уже почти 5 лет и она похожа на свекровь которую я терпеть не могу,я хотела родить второго ребенка, но боялась, что получиться такая же ситуация, со свекровью я сейчас не общаюсь уже два года, вторая беременность у меня была на много спокойнее я хотела этого ребенка, родился сын копия дочки, спокойный здоровый ребенок, но глядя на него я не вспоминаю свою свекровь, я вижу только любимого сына, умом я понимаю, что дочь не виновата, но я не могу, просто поцеловать, обнять ребенка постоянно приходиться заставлять себя, и если дочь что нибудь делает не так, я срываюсь на ней

  15. Мне очень стыдно, но мне кажется что статья прямо про меня.У меня очень долго не было детей, и мне всегда хотелось родить. Мне почему то так казалось , что я умею любить, и как можно не любить своего собственного малыша ? Но увы, малыш родился а любви не случилось и я очень мучаюсь от этого.Я пытаюсь но у меня как то не получается. 😥 😥 😥 Хотелось бы практического совета.Как не ранить,как не травмировать моего малыша?????

    1. lilli, мне кажется немного выше Мария написала тебе ответ: Если ты осознаешь проблему и хочешь её исправить – все получится!
      Удачи, родная! Мы с тобой!

  16. Обычно не любит тот, кто не умеет. Если тебя не любили в детстве, ты не знаешь, как это — любить. И если рядом не было примеров любви — тем более. Даже тогда, когда очень ждешь этого ребенка и он наконец появляется на свет. Наверное, этому надо учиться и много работать над собой. Только где этому учат?..

  17. Разве любить — это означает всегда чувствовать тепло внутри, когда смотришь на ребенка? По-моему вот это и есть любовь — несмотря на усталось, раздражение, превозмогая все это продолжать делать что-то для него, стараться, чтобы он не заболел, чтобы ничего с ним не случилось. Вы же ве не бросаете своих детей, вам хочется плакать, когда думаете, что что-то плохое сможет с ними случиться?
    На уровне физиологии можно найти причины того, почему чувство теплоты не появляется, а чувство раздраженности не проходит. Это все нервы, недостаточно каких-нибудь веществ, гормонов или нейромедиаторов в организме. Но это же не значит, что если у меня в организме сбой, то я не способна любить. Просто важно понимать это — что это не я не способна любить, а мое тело в данный момент неспособно дать мне ощущать, что я способна любить.

    1. Алия, очень верно! Так оно и есть. Ведь, если женщина страдает оттого, что ей кажется, что она недостаточно любит,значит, она любит. А всё прочее самокопание, самобичевание,усталость,нервы.

  18. Я люблю свою дочь, она выстраданная. Когда я была беременна, ее папаша говорил мне: «Иди делать аборт – родишь урода». Теперь он отнекивается от этих слов, а у меня в голове до сих пор звучат эти слова. Я стала равнодушна к своему мужу, не только из-за этих слов, но и еще из-за многих факторов. И это отношение переносится и на дочку.
    Я знаю, что люблю ее, знаю, что порву любого за нее, но при этом во мне есть какое-то спокойное равнодушие что ли к ней. Могу накричать, поставить в угол, отшлепать – она будет рыдать, а мне будет все равно и ничего не шевельнется в груди. Умом я понимаю, что нельзя так, что это моя кровиночка, что это вообще самый близкий мой человек, но ничего с собой поделать не могу. Я уродую своего ребенка своим отношением.
    Иногда я говорю своему мужу, что уйду и пусть они сами живут как знают, пусть воспитывает как считает нужным. А меня, надо сказать, он считает плохой матерью из-за такого вот отношения к ней. Он, наверное, прав, но ведь он не хочет видеть, что он меня такой сделал – равнодушной. При этом, его воспитание сводится к тому, что они могут сидеть весь вечер вдвоем перед компьютером, в стрелялки играть.
    Был период в жизни, когда я приходила домой с работы только ночевать, были нужны деньги. И выходной у меня был только один в неделю, вот тогда я себя чувствовала комфортно – я не успевала злиться. Думаю, в тот момент и ребенок себя чувствовал лучше всего. Кончено было обидно, что ребенок плакал и звал папу, когда я, мама – злыдня, отводила ее в садик, а папа как спаситель забирал ее вечером оттуда. Но она не чувствовала на себе тот негатив, который она ощущает на себе сейчас, когда я все свое время провожу с ней и при этом меня это не радует.
    И вот так я живу – не знаю, что делать. С одной стороны понимаю, что хорошего для своего ребенка я делаю мало. Как тут писали – «Жив – здоров и слава богу». Люблю дочку, но при этом, равнодушна к ней. К мужу отношение по стольку поскольку. И уйти не могу – не хватает силы духа…

  19. Вот и я наберала на эту статью. Моему ребенку (дочке) 2 год 1 месяц, я очень ответственная мама: долго кормила грудью (2 года), слежу за ее здоровьем, читаю литературу, правильно питаемся, играем в развивающие игрушки, гуляем и т.п. Но я просто по жизни ответственная, а к ребенку равнодушна. Ну не умиляюсь я от нее, ну не понимаю восторгов бабушек-дедушек, надоело сидеть дома, надоело свою жизнь под ребенка подстраивать. Один мой знакомый обратил мое внимание, что в разговорах я свою дочку иначе как «ребенок» не называю… Наверно как очередной мой проект или сфера ответственности, не знаю. Она хороший ребенок, светлый, позитивный, любит меня очень, не шкодит, не вредничает, не особо проблемная; но я скучаю по той жизни, которая у меня была до нее. Материнство — это не мое призвание, я никогда не хотела быть матерью, муж настоял. Родила поздно, роды сложные, долго восстанавливалась; но ни на кого не обозлилась, негатива нет. И любви особой тоже нет. Сейчас свекровь забрала дочку к себе на недельку на дачу, я сначала в такой эйфории была (ура, вырвалась! Свобода!), а сейчас и забирать ее не хочу оттуда. А сейчас вообще такое чувство, что как будто и не было ребенка, всего этого бардака дома, этих игрушек идиотских, питания по часам, детских йогуртов в холодильнике, памперсов дурацких, защелок на всех ящиках, визгов-писков, стаскиваний моих документов со стола, рисования на диване и проч.
    Вот так бывает.
    Я осознаю свою проблему и пытаюсь быть матерью для своего ребенка, я желаю ей всего самого хорошего, хочу чтобы она выросла полноценной женщиной. Кстати, она очень любит играть с куклами: пеленает их, кормит, укладывает, одевает-раздевает, моет и проч. (я же вообще не играла с куклами в детстве), так что задел у нее хороший 🙂

  20. Мне кажется, что моя история и мой жизненный опыт могут кому-нибудь помочь. Только поэтому я решилась написать. У меня три ребёнка. Старший сын — выпускник (17 лет),средний сын — будущий первоклассник (6 лет) и младшая дочь (5 лет). И я их всех люблю искренне,они очень разные,но я как-то не чувствую, что кого-то из них я люблю больше или меньше. Но так было не всегда. Жизнь сложилась так, что первого ребёнка я родила вопреки мужу и его родне,они настаивали на аборте. Но я оказалась твёрдым орешком и сыночка полюбила ещё задолго до его рождения, хотя ждала дочку. Потом начались ужасы 90-х. Муж не хотел никаким образом содержать семью и я ушла от него в чём была, забрав самое ценное — сынулю. Но потом началась борьба за выживание,я боролась и иногда понимала,что силы закончились и тогда мне казалось , что я перестаю любить своего малыша. И я ненавидела себя за эти чувства и мысли. Это было ужасно. Но средство есть — призывать на помощь разум. Просто всегда помнить,что ты для маленького человечка (который кстати,не виноват,что однажды тебе пришло на ум стать его мамой!!!) — почти весь мир,а твоя задача,чтобы мир твоего ребёнка был добрым к нему. Вот ключевое слово — доброта. И я держалась, как могла. А потом всё постепенно пришло в норму, я получила два высших образования, на работе наметился карьерный рост, появился любимый человек…И оказалось,что я не переставала любить своего сына. И ведь сколько радости он мне приносит,такой хороший и заботливый сын, помощник мой, краса и гордость!! так что терпение, доброта и делай то, что должно….и не делай того , за что потом будешь держать ответ перед своей совестью. Всё просто и сложно,но дорогу осилит идущий. Всем любви и счастья!

  21. Помогите! Что делать и как быть? Сыну годик,а любви нет. Одно безразличие и раздражительность. Как не навредить малышу??? Мне страшно… Помогите!!!

    1. Надежда, это уже хорошо, что вы здесь! Почитайте последние истории здесь, книги по психологии. Я не психолог, но меня в детстве тоже не любили и не научили любить. Пришлось самой УЧИТЬСЯ этому. Любовь — это когда любишь ВСЕ и ВСЕХ, а не только мужа или ребенка… Этого требует от нас природа. Я верю, что у вас получится!

  22. Еще во время второй беременности, мой старший сын (сейчас ему 8 ,а младшему 1 год и 10 мес.) стал меня очень сильно раздражать, меня все в нем раздражает и даже бесит, я просто терпеть не могу, когда он ко мне подходит, задает свои дурацкие вопросы, обнимает и т.п. Я никогда не хожу заступаться за него перед другими детьми или взрослыми, я лучше его сделаю виноватой во всем. Я понимаю, что это ужасно, недавно я поняла, что не люблю его совсем, но в то же представить даже не могу, что его не будет у меня. Я не знаю, что с этим делать, я понимаю, что ребенок сам вскоре меня возненавидит, что же мне делать? Перед сном даже давно уже его не целую, он может весь день на улице гулять, с утра вечера (летом), а мне даже лучше его рядом нет. Одно раздражение к нему испытываю и злость какую-то. Срываюсь на него постоянно, разговаривать нормально уже с ним не могу. Я не знаю, откуда это взялось во мне. Однажды сказал мужу, что не люблю сына, а он понять не может, как это может быть. Он меня не понимает и не с кем вообще обсудить этот вопрос, я в отчаянии, я не знаю ка к мне быть. Считаю себя наихудшей матерью на свете.

    1. А первые 5 лет, до второй беременности, вы его любили? Вы можете вспомнить, что могло спровоцировать такое отношение к старшему сыну во время второй беременности?

    2. Какие у вас отношения с мужем? Обычно все беды в семье начинаются с того, что между супругами что-то нехорошее происходит:разлад .непонимание. давние обиды и прочее.И правильно все говорят: надо решить полюбить, у меня такой пример:есть приёмный сын, мы 3,5 года вместе. Я решила его любить, потом родила дочь. её люблю так, как его не смогу. но любовь к дочери для меня идеал — на который я равняюсь в отношении к сыну. И я стараюсь каждый день, всегда что-то делаю со своими мозгами, чтобы сделать ему приятно, воспитать правильно, поговорить с ним нахожу время всегда ,сказать ему комплимент ,рассмешить его, позаниматься. Я ему уделяю много времени. всегда ему говорю .что никому его не отдам. Чтобы лучше относиться нужно делать этому человеку много добрых дел ,это такой закон.

  23. Могу точно сказать что от «нелюбимого мужчины»не любовь к ребенку не зависит.Рожала от любимого человека(правда он меня бросил во время беременности,детей не хотел)и мыслей об аборте даже не было.Родила двойняшек,два мальчика,несмотря на отсутствие мужа и поддержки его родственников(они со мной перестали общаться) была самая счастливая.Но это было в роддоме,дома эйфория прошла!Причем только на половину-старшего сына обожаю,эти глазки,носик ,губки ,не ребенок- а счастье.Да кричит,копризничает,болеет,не высыпаюсь-но люблю!
    Но второй-это ад!Не могу,не понимаю,что ему надо,что хочет ;и сытый ,и сухой ,а все орет!Старалась,терпела и книжки там всякие читала,и на работу вышла.Но не люблю и все,бесит!
    Уже три года прошло,старшего люблю,понимаю,как будто с собой общаюсь.А младшего -ненавижу!Когда молчит,еще терплю,как должное,но стоит ему заорать(капризный -жуть)-готова прибить.И себя не навижу за эти мысли.А ведь они двойняшки!Но про младшего так и хочется сказать-это НЕ МОЙ ребенок,заберите!Постоянно на него ору,срываюсь.Все он делает как-то не так.Хочется отдать его на веки-вечные маме и не видеть.Ему же лучше будет без матери истерички,которая его не любит.
    мать видя мои истерики и срывы на младшего называет меня плохой матерью и все!Ни советов как стать хорошей и как его полюбить!

  24. Что такое инстинкт? Инстинкт это врожденный рефлекс, свойственный даже животным. Так вот — думаю, что нет такого понятия как отсутствие материнского инстинкта. А есть слабо выраженный. Вот давайте немножко поразмышляем: допустим, женщина, у которой якобы, отсутствует материнский инстинкт рожает ребенка. Даже если отсутствует любовь к ребенку, она его кормит, переодевает, гуляет с ним. О! А вот это уже и есть присутствие инстинкта, а материнство — взращивается постепенно. Главное, чтобы было желание полюбить своего ребенка и взрастить в себе чувство материнства. А как это сделать подскажет сердце.
    Как взращивается материнство? К примеру, надо играть с ребенком (но только находить те игры, которые будут интересны обоим, а не чтоб маме в напряг было) Вот мне, например, было интересно собирать пазлы. Кто то, допустим, любит рисовать, а этим можно заняться совместно. Кто-то любит что-то делать своими руками, шить или мастерить.
    Выбирать, самостоятельно, красивую одежонку и одевать малыша. и т.д.
    Когда подрастет, общаться спрашивать о его чувствах делиться своими.
    Не говоря о том, когда ребенок заболевает (очень высокой температурой что есть угроза его жизни или сильное отравление, ребенка связывают, вставляют капельницу в голову, а ты сидишь рядышком и пытаешься его утешить (пока вливается капельница) а он кричит (мама!! мама!! Не понимая что с ним делают и почему мама его не защищает) , оооо вот тогда та вы и почувствуете все инстинкты сразу.
    Вот говорят, что материнские чувства самые сильные – это не правда. Самые сильные это детские чувства. Матери отказываются от своих детей, а видели ли вы, чтоб ребенок, когда-либо отказался от мамы? В ютубе есть ролик отснят людьми: о неблагополучной семье, в которой мать-алкоголичка не ухаживает за своими детьми и часто забывает их покормить, так вот – детей угостили едой и вместо того чтоб с голоду съесть самим они понесли еду маме, чтоб маме было чем закусить.
    Так вот, та безусловная любовь, которой вас будет любить ваш ребенок, растопит ваше сердце.
    И придет понимание того, что это самый родной и любимый человек. Главное — желание учиться этому и все будет хорошо. Инстинкты бывают у животных, а у людей должны быть чувства. А чувства, как известно, рождаются и крепнут. Девочки всем любви и удачи. Пишу, потому что тоже столкнулась с данной проблемой.
    автор Ирина Платонова

  25. Насчет безусловной любви от ребенка к родителям ( матери) не уверена. Моему сыну почти три года, сразу после кесарева я вышла на работу, грудью не кормила, сразу взяла няню, тк родителей нет ни у меня и у мужа. Работаю как проклятая, чтоб иметь возможность нормально жить и содержать ребенка, тк сама росла в нищете. Наверное, я тоже не люблю особенно своего сына- я просто очень ответственная и стараюсь, чтоб у него все было, но ребенок точно не любит ни меня ни отца, хотя живем мы вместе и регулярно общаемся. Он любит всех нянь, которые у нас были, всех их называет мамами, при этом говоря мне или мужу что очередная няня и есть его мама и он ее любит. К нам он старается подлизаться, когда ему что-то нужно от нас. Ловлю себя на том, что кроме холодного презрения ничего к нему не испытываю, мальчик растет хитрым и лживым, все время выдумывает истории, что его кто- то из нас или няня бъет, хотя такого ни разу не было. И я точно чувствую, что он никого из нас не любит и вообще врядли кого-то любит, просто начинает подлизыааться, когда хочет что- то получить. И самой становится страшно от понимания холодного отчуждения между им и нами с мужем, часто хочется сказать, чтоб няня его к себе жить забрала- просто не понимаешь, как с ним жить.

  26. Мда. Тут мечтаешь о ребенке, а не дает Бог. Как много отчаившихся женщин усыновляют деток.. Растят, любят, как родных. А тут мамашки расписывают , как их раздражает собственный. Ну и где на Земле справедливость? Очнитесь, глупые!!!

  27. меня любили родители. семья хорошая была. я всегда детей любила и хотела. много детей хотела. но сейчас только второго родила идумаю- не надо было. и это страшно так думать. хорошо, что прочла все выше написаное — значит есть такая проблема и не только у меня.
    первому сыну 14 лет(от первого мужа) — любовь проснулась в род доме, когда его под капельницу забрали глюкозу капать — не доедал по недосмотру и глупости моей неопытной. Мне так жалко его стало- маленький такой и что то не то у него- а сама помочь не могу. прямо резко любовь проснулась. А по началу ходила, смотрела на него как на куклу — просто интересно было. первое чувство, которое я ощутила после родов — благодарность мед персоналу за помощь в родах(хотя они просто работу свою делали и роды не сложные были.) — но чувство благодарности прямо было физическим.
    а потом эта любовь нахлынула— осознание чуда появления на свет человечка из какой-то капельки.. ребенок замечательный был и есть. сейчас есть какие то свои проблемы, но совсем без них — никуда. конечно, ошибок за 14 лет в воспитании наделала, срывы были и понимаю, что все эти ошибки на нем отразятся — придушить себя хочется за них.
    А теперь второй ребенок -3 года ему.- от другого мужа. живем все вместе. еще в животе столько боли физической мне доставлял — ребра, спина. зубы — по очереди и вместе(на 7-8 месяце особенно) — все болело — думала не выдержу до конца. тоже нормальные роды. пришли домой — и тут папа стал мамой. как ненормальный не мог отойти от кроватки. чуть что сразу на руки. кидался к нему и брал по делу и без. а мне и не приходилось. достал меня — он , наверное, голодный — покорми его. Думаю. этот наш папа заменил меня, не дав мне поводов для ласк моих — сил и не было тягаться с ним в количестве внимания ребенку. — как то и не проснулось у меня чувство должное. Но еще , думаю, и причина в самом ребенке — его характер. то бил меня в животе. потом когда есть с ложечки кашку стал (7 месяцев — первый раз ударила егоне сильно, но все-равно!!!) завел привычку выплевывать все- и не потому, что не хочет( всегда есть готов) или не вкусно или интересно и весело попробовать пару раз фонтан из каши сделать — я бы все это поняла, а прямо из вредности как будто. — и постоянно. Сейчас, чуть не по его — орет. стал истерики устраивать. вот сейчас сопит рядом после часового плача — не так с горшка сняла. жалко его. жалко, что скорее долг выполняю, но я то знаю как это — любить своего малыша. и он это чувствует. плюется, кусатся. царапается -очень больно быват, если не успеешь сгруппироваться. папа — самый лучший. мама — только если папы дома нет. или если удобно — мама почитает. за то папа мультик включит, в машинки компьютерные поиграет. папа, безусловно. лучше справляется с ним. и пусть бы, только я же понимаю, что для нормального развития ребенку мама нужна. но я заставляю себя нежность проявлять, что бы в нем добро, любовь человеческую. честную пробудить безкорыстную. не то что б совсем не люблю. люблю. наверное, но рада, когда он в садике или спит. ужас..
    пока писала — поняла, что не так сташно как у некоторых бывает, но тоже не хорошо. и еще поняла надо работать над этим — время, упорство и труд принесут свои плоды — лучше, чем ничего не делать. к психологу, наверное обращусь.

  28. Читаю, и прям камень с души. Сыну 11 лет, и я считала себя моральным уродом за то что меня совершенно не терзали угрызения совести за то что я его оставляла в садике на весь день. Меня раздражает, что моя мама его боготворит, а ко мне относится очень критически. У меня 9 лет назад случился выкидыш. И теперь я понимаю, что это самое лучшее что случилось в моей жизни. Я второго ребёнка оставила только потому что аборт — это грех. На самом деле мне он был не нужен. Я пыталась себе доказать, что я могу быть матерью. Но теперь я понимаю, что мне второй ребёнок не принёс бы радости. Зачем себя обманывать? Моё место на работе. Истинную радость у меня вызывают карьерные достижения и кошки. А ребёнка я люблю по-своему, но это скорее чувство ответственности а не тёплое светлое чувство.

  29. Нам никуда не деться от себя, от своих детей… Найти ГАРМОНИЮ С СОБОЙ и с ними — это наша задача.
    У нас проводится передача по ТВ, как дети, от которых матери отказались, ищут их, ПРОЩАЮТ ИХ… и ЛЮБЯТ ИХ…
    Давайте научимся ЛЮБИТЬ! Для этого мы здесь и общаемся…

  30. Действительно такая проблема существует и есть на это причины. Здесь важно разобраться в себе, найти причину отсутствия любви. Присоединяйтесь к нам Группа в контакте как полюбить своего ребенкаhttp://vk.com/club51839682 разбираем причины, учимся любить, смотрим мотивирующее видео, аудио. Возможно общение анонимно. Также в группе работает психолог.

  31. почти год я боялась набрать в поисковой строке «я не люблю своего ребенка». меня завалило чувство вины.
    двойня. совершенно запланированные дети. то есть запланированная беременность,конечно.
    я знаю — думаю, что знаю — моя проблема нелюбви к детям — неоправданные ожидания: я оказалась жертвой заботливо выращенного в обществе стереотипа о материнском инстинкте. я хотела любить. хотела растить и кормить, умиляясь каждому их движению. В итоге — детки родились недоношенные, 2,5 месяца в больнице, включая реанимацию, борьба за каждый прибавляющийся грамм, то их не накормить, то не уложить, то не успокоить — бесит. все бесит. При этом мне постоянно кто-то помогает. А мне скучно. С ними скучно. Я их очень люблю — когда они улыбаются и, больше всего, когда они спят.
    Мне говорят «ты устала», «это просто надо пережить» и т.д. Да,конечно, спасибо, это я и сама сказала б, но как это пережить? когда я себя ненавижу за свою нелюбовь. мне жаль своих детей, которые не виноваты, что не оправдали моих ограниченных ожиданий.
    в своей затянувшейся депрессии я уверена, что никто ничем мне не поможет.

    1. Общество от нас слишком много требует и мы, в свою очередь, слишком много требуем от себя: как матерей, как жён (мужей)… Самое главное, не то, что ты будешь идеальной мамой, а важно привить ребёнку чувство любви и понимания других людей. Думаю, нужно учиться с ними разговаривать, объяснять, почему люди поступают именно так, а не иначе. И тогда, когда они вырастут, эти понимание и любовь всё равно перевесят то, что вы когда-то на них сорвались, или что-то не дали (не купили), потому что на тот момент были уставшими. Я вспоминаю себя в детстве. Было трудно. Очень. И на всю семью из 5-ти человек было 6 пирожков на день… И, естественно, родители сильно нервничали и сильно срывались на нас (детях). Но я, как ребёнок, не обижалась, потому что где-то в глубине души чувствовала, понимала, что они по-другому не могли. И, думаю, многие дети так. Единственное, чего нам с сестрами не хватало и не хватает поныне — это родительской любви, заботы, взаимовыручки и поддержки и понимания того, что мы им нужны. Вот, на мой взгляд, самое важное. Нужно учиться сплочённости всех членов семьи. И тогда всё будет хорошо и гармонично. И деньги сами начнут приходить.

    2. Вика, а для чего стараться, учиться, втягиваться в «спорт» — любить ребенка?
      Спорт и работа — понятно, для того, чтобы получить какой-то вполне определенный результат, достигнуть определенных высот. А ребенок???
      Я сейчас беременна и чем дальше, тем больше задумываюсь — зачем мне этот ребенок? Он еще не родился, а я уже воспринимаю его обузой. В моей жизни нет места «должна и надо», есть «хочу» и если я не хочу, то я врядли буду это делать. Я не занимаюсь домашними делами, не готовлю еду, убираю крайне редко, когда беспорядок и грязь начинают причинять неудобства. Меня жутко напрягает, что ребенку НАДО будет — приготовить, постирать, научить чему-то.
      При всем при этом я успешна на работе, но только потому, что очень ее люблю, мне на ней интересно. Что может быть интересного в хлопотах с ребенком? У меня три любимые, обожаемые собаки, которых я тоже очень люблю и мне не лень ими заниматься, тренировать, это интересно.
      И я боюсь, что ребенок может отобрать у меня эти две самые главные в жизни ценности — работу и хобби, что с ребенком на это просто не хватит времени.
      Я знаю, что детей нам посылают свыше, посылают для каких-то целей, но все чаще задумываюсь зачем он мне послан? Причем задумываюсь об этом, как о наказании…

    3. Вика, от собак для меня есть огромная польза — это их безмерная любовь, а грязь, шерсть и т.д. по сравнению с этим ничего не значащие мелочи.
      По поводу научиться любить домашние хлопоты — сомневаюсь, что это возможно. У моей собственной матери невроз, пунктик на чистоте и уюте. Но она сама признается, что ненавидит домашние дела. Вот так и живет всю жизнь, только целыми днями и занимаясь нелюбимым делом.
      Аборт в предыдущую беременность сама делала спокойно и не задумываясь. А сейчас есть какое-то ощущение, что ЭТОТ ребенок должен появиться на свет, потому об аборте с самого начала не могло быть и речи.
      Быть папой, а не мамой… ну что ж, значит буду папой. Может быть реальный папа даст малышу «материнскую любовь», бабушки-дедушки добавят. В конце концов, значит у малыша карма такая — родится у такой матери и в доме с тремя собаками, зато жизнь у него на 100% будет активная и интересная, а не в 4 стенах. И поучиться у собственной матери-карьеристки будет чему в дальнейшем. А вот чему научит мать квочка-домохозяйка?

    4. Лена,
      нужно просто отпустить ситуацию. мне очень помогло от нервного истощения — беситься вместе с детьми. И не следовать всем-всем рекомендациям, чтобы как в книжке. Не нужно быть идеальной, нужно просто быть. Конечно, вы крутитесь-вертитесь и можно потерять перспективу. А вы просто опуститесь на уровень детей, к ним на пол, всего несколько минут и представьте, что вы как они — просто дурачьтесь, валяйтесь, обнимайтесь, целуйтесь, смейтесь, покричите даже/визжите/пищите как они, поиграйте в догонялки. Меня это очень расслабляет. И дети в восторге, потом признаются в любви;)

    5. Таня,
      вы будете потрясающей мамой! 3 собаки! да и интуиция, что ребенок должен родиться! для меня это значит, что вы чуткий и заботливый человек. готовьте собак к новому члену семьи обязательно, чтобы они его приняли как своего и не было ревности. по сути, как это бы не ужасно для кого-то звучало, у вас появится уже 4 ребенок, поэтому подготовьте других членов семьи обязательно!!!!!! самое главное — подготовьтесь. вы сильная замечательная женщина. ребенок будет вас любить еще больше, чем собаки. и вы тоже увидите, что он, как и вы, сильная интересная личность, будете радоваться вместе с ним. и это классно, что вы обеспечите ему активный разносторонний образ жизни. и знайте: все, что нужно ребенку первые годы жизни — это быть рядом с мамой, чем бы вы ни занимались, ему главное — чтоб вы были. собственно, как и ваши собаки, преданно хотят быть с вами.

    6. Вика, Ваш ответ — самый простой и самый замечательный из тех, что можно было бы дать. Спасибо Вам за участие, понимание, открытие

  32. Мне кажется человек изначально знает будет ли он любить своего ребенка. Зачем рожать? Мне кажется кто не любит своего ребенка в принципе не способен на любовь ни к кому и не к чему. Если подумать то например и животных такой человек видимо не может любить и вообще не способен на сострадание. Т.е. бездушный в принципе. и от веры далек. Любящий себя и свои ощущения и все. Это просто констатация факта. То что они рожают страшно. Не надо. Живите без детей.

    1. С детьми есть одна удивительная вещь — пока не попробуешь на практике, все мысли по этому поводу — сплошная демагогия. Не в обиду: я сама так думала. Потом родила первого — все все изменилось. Потом второго — и снова поменялось. Наконец третьего — и опять все по-другому. И все три раза это совершенно не совпадает с моими представления ми о детях до того, как они появились. Так что теперь стараюсь не теоретизировать о том, чего не знаю — о геях, например, или волонтерах, или скалолазах)))
      Пути господин неисповедимы. Может именно через ребенка «нелюбящий в принципе» человек научится либви?

  33. У меня трое детей, и я, как и многие здесь, тоже мучалась от нелюбви к своим детям. Временами. И это ключевое слово. Мы — подводные субстанции, и то, что меня на полном серьезе вгоняло в депрессию месяц назад, завтра меня вообще не волнует. Просто когда ты находишься в горизонте событий, тебе кажется, что такое настроение/отношение будет всегда, но оно пройдет. И нелюбовь к ребенку тоже. Возможно, вы просто устали, не хватает новых впечатлений, общения, подарков и красивой жизни, в конце концов. Я сама такая — меня постоянно бесит необходимость заботиться о детях, некая неизбежность, но если бы мне кто-нибудь предложил забрать моих детей навсегда или сделать так, чтобы их никогда не было, я бы ни за что не согласилась. Вот на пару дней — это с удовольствием, к бабушкам-дедушкам. Мы иногда должны отдыхать даже от детей. Не вините себя — на самом деле вы конечно их любите, точнее, пять минул любите, потом 40 — не любите, потом еще 2 часа очень любите. И так всю жизнь. Это нормально — никто не обладает стабильным душевным состоянием, жизнь не бывает ровной дорогой. Взлеты и падения очень естественная часть жизни, и надо стараться спокойнее относится к их смене. И еще стараться беречь себя — как-нибудь высыпаться, постараться найти себе помощников в уходе за детьми, немножко времени на что-нибудь приятное и увлекательное. И не винить себя за нелюбовь — от этого мы становимся еще несчастнее.

  34. Девочки, здравствуйте!
    Я тоже была в такой ситуации, мучилась, винила себя! Но я справилась!
    Меня жутко раздражал мой муж, все его привычки, манеры, черты характера! Ссорились по любому поводу! После ссоры срывалась на нашей маленькой дочке. Могла накричать, отшлепать, оставить одну в комнате. Мне казалось что она копия ее папаша! Хотя, понимала, что срываю зло на ней из-за него, но никак не могла исправиться! Не любила их обоих! Терзалась чувством вины перед маленьким, без защитным ребенком, но не могла любить ее. Да, кормила вовремя, тем что повкуснее, игрушки, одежда самые лучшие, в парки, на карусели… Все как положено, но как то без особой любви….
    Очень хотела исправить ситуацию! Случайно (хотя ничего не происходит случайно!) познакомилась с женщиной. Она оказалась психологом. Пообщались, она порекомендовала массу отличных книг. Я стала читать и постепенно разобралась с этой и другими ситуациями в своей жизни. Оказывается, меня раздражали не черты и привычки мужа, а мои собственные черты, но в себе я их не видела, а в нем хотела исправить. Но сегодня это не секрет, что внешнее это отражение внутреннего. Так люди которые нас окружают вовне отражают наше внутреннее. Я стала выискивать у себя те черты которые раздражали в муже ( и нашла ведь все до единой!!!) стала их исправлять, работать над собой. И муж как то сам изменился! Я стала его уважать и любить, чего раньше не испытывала. Перестала срываться на ребенке, осознала, что это не их вина, а просто моя ошибка… неверное восприятие себя, окружающих и окружающего мира. Полюбила свою доченьку, она у меня просто чудо! Радует меня! Как раньше я не видела всех ее достоинств, талантов? Сейчас все для нее делаю с любовью, и какое то облегчение на душе, радость, что пришла эта любовь! Всем желаю любить своих детей, да и родных вообще! Читайте! Работайте над собой, любите себя! Дарите любовь и тогда все у вас получится! Удачи!!!

  35. А меня мать ненавидит. Я серьёзно, без преувеличений. При каждом удобном случае напоминает, что я не оправдала её надежд, что я обуза, что я мешаю её личной жизни, что я должна быть её копией, ведь она моя мать в конце-концов.
    Семёрка вместо девятки по математике — будем знакомы, идотки кусок и скотобаза, которая ей все нервы вымотала своей тупостью. И плевать, что я эту несчастную семёрку зубами выгрызала, потому что математику не понимаю от слова «совсем».
    Не хочу быть юристом — «мать знает лучше, не спорь со мной!» И плевать, что я хотела быть журналистом, а от кодексов меня воротит.
    Сижу дома и читаю — ленивая скотина, которая скоро человеческий вид потеряет.
    Гуляю на улице — связалась с бл*дьми и наркоманами, скоро сама такой стану.
    Смотрю аниме — тупая, снова свои сяки-масяки смотрю.
    Поправилась — жирная корова, которая только умеет жрать и испражняться.
    Похудела — анорексичка, иди лечись у психиатора.
    Говорю, чтобы оставила в покое — как я смею так с матерью разговаривать, псих чёртов, идиотка, глаза бы мои тебя не видели.
    Нашла работу не по специальности — на что я деньги тратила?!
    Вышла замуж — да он от тебя через неделю сбежит, никчёмная тупица.
    Родила ребёнка — воспитываешь не так, вырастет у тебя дауном, потому что ты сама даун, идиотка.
    Девочки, вот вы говорите, что вам трудно. А я могу вам с уверенностью ответить, что труднее всего детям, чьи матери не смогли остановиться вовремя.
    Труднее всего в жизни мне далось две вещи — согласиться зачать ребёнка и взять его на руки в первый раз. Потому что я до сих пор по ночам вижу кошмары, в которых я в халате мамы ругаюсь с Миланой (дочку так назвали) — и мой голос до ужаса похож на мамин.
    И если вы своего ребёнка не любите — будьте готовы к тому, что он возненавидит вас в ответ. Я ненавижу свою мать и совершенно не стыжусь этого.

    1. ИМХО с такой мамой вопросы решаются только физической дистанцией. Хоть вас и воротит от кодексов, я вам один процитирую — Семейный. Мать и отец расцениваются ребенку как семья именно до тех пор, пока он ребенок, то есть ему нет 18. Как только исполнилось 18 — всё, они вам просто родственники. Если есть возможность решить квартирный вопрос (об отдельном проживании), то и разъехаться и жить как чужие люди. Банально, но и правда — лучшим средством «от злобной матери» будет не ненависть к ней, а выработанное безразличие, иммунитет.

  36. Я мамой стала пару месяцев назад, я счастлива хоть и трудно порой.
    Читаю сейчас комментарии….так больно за всех у кого такая проблема…так хочется помочь всем!!!! Хочу всех обнять и чтобы все почувствовали мою любовь к ребенку, как к себе…. Все будет хорошо.

  37. Как меня затронуло это все за живое! У меня вроде нет такой проблемы, люблю своего малыша, но раз я заинтересовалась этой статьей, все таки некоторый вопрос в моей голове возник, относительно моих чувств к своему ребенку! Есть некая неразбериха, но после прочтения статьи, а в особенности комментариев, кое что встало на место! На самом деле испытывать бесконечное тепло и трепет к ребенку невозможно, нет в природе даже такой установки! Все меняется, все имеет некую цикличность! Любовь надо растить вместе с ребенком! Наверное дети и приходят к нам, научить нас любить! Проблема лишь в том, что многие не осознают это и всячески сопротивляются этому уроку, по разным причинам! Кто то воспитан так же и не может видеть дальше, кто то застревает в мучительных и бесконечных угрызениях совести, которые сжигают всю энергию, которую женщина могла бы потратить на саморазвитие и научиться любить! Я не чувствую осуждения к таким женщинам, я хочу лишь чтобы у них хватило сил увидеть это и проходить достойно те уроки, которые нам подбрасывает жизнь — Творец — природа! Для меня раскрыла глубоко тему, даже не сама статья, сколько комментарии на нее! Удивительные, искренние комментарии! Я благодарна вам за них! Мы пришли в этот мир, чтобы научиться любить! Успехов нам, ведь в наших руках сердечки наших детей и мы отвечаем за то, чем они наполнятся!

  38. Большое спасибо за эту тему и комментарии! В один момент мне стало легче, когда я приняла то, что родители по сути обыкновенные люди, и они не обязаны меня любить. И вслед за этим я сняла с себя обязанность любить их. И знаете, как камень с души! Все стало на свои места, и даже задышалось легче) мне было 25 и до этого я долго копалась в себе, пытаясь оправдать поступки моих родителей, понять,простить, переосмыслить с позиций возраста… нет, все не то. Не любили-один ответ. Сейчас мне 30 и я планирую создать семью. То что я не люблю детей я воспринимаю как природную холодность. Вполне допускаю, что ребенка могу невзлюбить,просто так, потому что не сошлись внутренними вибрациями. Думаю, не нужно делать трагедии, жизнь каждого ударит, но по разным местам. Не любишь-ну и не люби, и ладно! А там глядишь, в 5 не любишь, а в 15 лучшими друзьями станете, мало примеров? Приняв свое чувство, простив его себе, мы будем меньше ранить друг друга. Дети все чувствуют, и отказывая себе в неприязни, мы разрушаем понимание ребенка: «Что- то не то, а что понять не могу, за что со мной так,что я не так сделал?», хотя причины маминой раздражительности кроются в ней самой, а она не хочет этого признать,т.к. очень хочет быть хорошей мамочкой в глазах окружающих. При нелюбви к ребенку я бы советовала сохранять нейтралитет и относиться с юморком. Выскажите свое недовольство, но чтоб он рассмеялся, а не заплакал:) оберните свою ярость в шутку, скажите смешное слово, матюкнитесь смешно в крайнем случае (Ой, чему учу?…) попробуйте, сдайте самой себе этот экзамен!

  39. Хочу написать свою историю…Может кому-то поможет. Ребенок мой запланированный, всю беременность ждала его вместе с папой сильно. НО роды были очень тяжелыми, попала в реанимацию от потери крови. Когда мне его принесли туда, Я НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА…Мне было очень страшно, это все что я помню. Все пять дней в роддоме он кричал не переставая, а я ходила с ним на руках по коридору ночью и плакала от жалости…К себе….Когда меня выписали, я отдала его в руки двум бабушкам и с недоумением смотрела как они сюсюкаются с моим малышом. Первые два месяца были как один непрекращающийся кошмар, не смотря на помощь бабушки. Папа вообще не подходил к малышу, так как тоже его боялся.Через два месяца бабушка уехала и мы остались сами барахтаться во всем этом. Было очень трудно, он совсем не спал, всегда плакал и не слезал с рук. Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ЛЮБИТЬ ЕГО, но сил не было, был тупой механический труд. Однажды я взяла в руки фотоаппарат, просто чтобы запечатлеть его начало жизни. Пофоткала, посмотрела, еще пофоткала. И начала разглядывать на фотках какие у него глазки, какие ямочки на щечках, реснички. И так начала расти моя любовь к нему, именно с фотографий. Сейчас нам три года и я уже боюсь что слишком люблю его, не могу буквально надышаться. И продолжаю фоткать его постоянно, просматриваю старые фото, умиляюсь. Легче не стало, у каждого возраста свои заморочки, но и любовь растет вместе с ним. И не столько я его, сколько он меня воспитывает. Учит терпению, всепрощению, умению замечать детали. Да, и у папы он сейчас самый лучший, страх давно прошел. Это я к чему…Может тем, кому кажется что они не любят своих малышей попробовать взять в руки фотоаппарат….

  40. Расскажу свою историю. Историю ошибок. Мне было 28, ребенка я ее хотела, но мы с мужем живем душа в душу. И, казалось бы пора, короче, без всякого планирования мы вдруг забеременели с первой попытки. И у меня началась паника. Ох, как я его не хотела. Рыдала несколько раз за беременность. Потом я просто стала делать вид, что это все не со мной. Очень много работала, сидела за раб столом по 10 часов, не гуляла. Естественно набрала больше 20кг при такой жизни. Ребенок не перевернулся, был крупным. Итог кс. Родился и тут у меня как крылья за спиной выросли. Как я была счастлива. Я плакала и просила у него прощения, не могла насмотреться. Ревновала его ко всем. Все делала сама. Продолжала работать. Казалось вот оно счастье. Но.. Через три месяца я поняла, что мое тело изменилось и обратно не вернется. Ждать бесполезно. Я вся в растяжках, хирург подтвердил грыжу и диастаз мышц. Моя кожа после потери веса стала как у старушки. И все. Моя любовь к ребенку прошла. Как будто и не было. Поднимать на руки мне его нельзя. Т.к это риск ущемления грыжи и прочего. Выгляжу я ужасно. Вернуть все обратно нереально. Работу бросила, т к депрессия не дает мне сосредоточиться. Смысла жизни вообще нет. Хочу только исчезнуть. Не понимаю, что я могу дать ребенку в таком состоянии. Не понимаю, зачем и ребенку жить, если все равно все может вот так произойти и жизнь будет в тягость. Я в полной растеряности

    1. проверка на прочность, испытание — пройдете или нет- выпутаетесь, распутаете ли этот гордиев узел? это исключительно в Вашей голове или психике или где там у нас эти процессы происходят )) и очень тяжело, находясь рядом с деткой, понять, осознать, и уж тем более, посмотреть на себя со стороны..
      грубое сравнение, но представьте на секунду — ребенок — это как очередное домашн. задание Вам …
      Вы сильный человек, как мне кажется.
      Желаю ясности взгляда, полного любви сердца и всего самого!

  41. Милые девочки!!!Читаю, и слезы на глазах!Как больно, как знакомо, как безнадежно…
    У меня такая же ситуация.Ребенок поздний, ОЧЕНЬ желанный, выстраданный…
    Я не могла дождаться его появления на свет, представляла себе этот день праздником, лучшим днём своей жизни…Беременность была легкой…до 30 недель.Но чуда не случилось.Дальше начался ад…Тяжелейший гестоз, бесконечные больницы, бесполезные лекарства… Итог-экстренное кесарево раньше срока…Мне показали сына мельком и быстро унесли.А потом разлучили на целый месяц-мы оба в реанимациях, в разных больницах.Его день рождения-худший и самый страшный день в моей жизни.Когда я поняла, что мир рухнул…Его увезли в детскую больницу, а я осталась в реанимации роддома сходить с ума…понимая, что его вырвали из меня, не дав нам увидеться, обнять, почувствовать друг друга… Разум отказывался верить в произошедшее, я винила себя.Сутки напролёт я рыдала.Как он там, маленький, беспомощный и беззащитный, что чувствует, наверное, что я бросила его…я хотела его видеть, слышать, ощущать рядом…Но я была прикована анестезией, аппаратурой,капельницами, не могла побежать к нему…Молко шло, грудь каменная, я рыдаю…в роддоме ни психолога, ни психиатра, самое большее, чем могли помочь-это накапать корвалола.Через пару дней как будто во мне какой-то выключатель сработал.Я поняла, что все чувства исчезли.Мне было больно морально и физически, не хотелось вообще ничего!А надо было ездить в больницу к ребёнку каждый день.Сидеть с ним.И этот каждый день был как насилие над собой.Было одно тупое желание лежать и спать.Целыми днями.Смотрела на этот маленький комок.И во мне не было никакой материнской любви.Одно насилие и долг.Через месяц нас выписали.
    У меня на руках оказалось маленькое чудо, с которым никто-ни я, ни муж, ни даже моя мама-не знали, что делать.Вечно орущее, кричащее, непонятно чего хотящее.И это ОН, мой родной и долгожданный сын???Я представляла себе его другим.А он рос, совершенно не такой, как мне хотелось бы.Характер вредный, упрямый, до ужаса капризный.И вот сейчас ему уже 2 года.А во мне нет той безусловной, бескорыстной материнской любви.Я просто ответственная и во мне говорит долг.Я стараюсь, как могу, ничего не успеваю…А он изводит меня своим нытьем и криком, до изнеможения!Делает все наперекор, как специально!
    И признает авторитетом номер один бабушку (мою маму).Вторым в рейтинге идёт муж.Ну а я..самый бесполезный видимо человек.Я стала срываться, кричать, шлепать его…а что делать, сюсюкаться от природы не умею, а он чуть что, сразу требует бабушку.Ее он просто боготворит.И не знаю, как восстановить свой авторитет в его глазах, все время чувствую свою вину.И кажется, что сложись по-другому его драматичное появление на свет, все было бы тоже по-другому…и любила бы его я больше.Наверное, это моё заблуждение, но эти мысли не дают покоя…Вот такая длинная история получилась.Наболело, простите…

  42. Все это двояко. Когда у меня родился ребенок, я испытала жуткий шок, мне жизнь стала не мила, постоянные вопли, капризы, обязанности нудные. Я осознавала, что ребенок меня лишь бесит, так и посейчас, ему 3. Да, курицы могут квохтать, а что делать то? Бесит и все. При этом я слежу за его здоровье и, качественное питание, хорошая одежда, оьустроенный угол с игровой и шведской стенкой где он может сбросить свои психи, закаливание, гуляние с ним хотя мне это не сказать как насточертело. Я плохая мать?
    И моя знакомая. О, она очень любит дочь. Только в 6 лет она у нее весит 13 кг. Она не ест почти в саду, а мать даже не пытается приготовить что-то повкуснее, накормить ребенка, она говорит, что у нее нет времени чего- то там готовить, в саду не ест в стописятый раз рыбные котлеты — ее проблема. Она даже не считает себя виноватой. У дочки астма, нужно море, но дама говорит, что денег нет, при этом покупать себе хорошую косметику, ходить на фитнес у нее деньги есть. В секции ее не отдает — водить некому. Не учит читать, писать, не занимается поделками — ей неохота. Велик, ролики как у всех ребят дочери не покупает — это лишнее. Этакая политика невмешательства, чисто дуХ в теле поддержать, в сад отвести и все. Не ходитс ней гулять, говорит, неинтересно. Ходит либо бабушка, либо в ссаду. Но при этом дама совершенно себя не считает плохой, не любящей. Спроси ее хорошая ли ты мать, она скажет конечно.

  43. Вы очень смелые женщины. Ваша честность вызывает восхищение, правда. Я не любила свою мать, но научилась невероятному насилию над собой вплоть до полной потери личности, чтобы выжить рядом с ней. Сейчас я ее понимаю, когда она смотрит на меня, как на умалишенную в ответ на какие-то мои слова. В те моменты, когда мой сын выдает что-нибудь в духе своего отца, с которым мы были совершенно чужими людьми, я тоже смотрю на него, как на умалишенного. Ну нет созвучия. От своих родителей я не ждала любви, хотела лишь уважения и ответственности за мое развитие. Эти понятия — уважение и ответственность меня только и вывозят сейчас. Мда, надо было на уроках биологии поменьше веселиться, может быть, что-то о наследственности усвоила бы. Теперь сыну совершенно искренне говорю о важности учебы))) Конечно, бывают благостные моменты, когда мы с ним совпадаем, и все прекрасно, но, как только он «включает папу», у меня дым из ушей идет. Так вот, вчера я приняла решение: дабы не раздражаться на его отца,и как следствие, на ребенка, воспользоваться услугами адвоката. В целях экономии я хотела решить вопрос своими силами, но нехитрые расчеты показали целесообразность делегирования этих малоприятных процедур специалисту. И, да, рожать надо от человека, с которым хорошо, с родственной душой. Я встретила такого, но, поздняк, момент упущен. Теперь у нас затянувшийся эдипов период. Начался в 7 лет, когда в норме должен закончиться. Вечно мы опаздываем. Зато родила относительно вовремя, в 26 лет. Страшно боялась откладывать это дело до встречи с принцем и быть старой, непродвинутой матерью. Молодая непродвинутая мать из меня вышла отличная))) А еще не так давно мне встретилась женщина, которая совершенно без смущения и намеков на собственную неполноценность между делом сказала «у нас с мужем детей нет». Соглашусь, далеко не всем надо иметь детей, но, похоже, Боженьке видней.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *