Моя семья — единство противоположностей

Вместо предисловия

Моя семейная жизнь похожа на качели, когда поочередно взлетаешь вверх, резко падаешь вниз, потом снова летишь вверх и опять вниз…

Удержаться в такой амплитуде ощущений, не  «вылететь» мне удалось за счет понимания, что мой муж — особенный человек!

Потребовалось однако много лет совместной жизни, чтобы доказать самой себе то, что с первых дней знакомства влюбило меня в него, а потом вдруг куда-то исчезло, будто и не было.

Если позволите, расскажу вам, как  мне вновь удалось открыть, какой он: добрый, чуткий, тонкий, заботливый, преданный.

Вначале была любовь…

Мы познакомились в Израиле через бюро знакомств: молодая, симпатичная женщина, не замужем, отчаянно ищущая своего  единственного в новой, незнакомой стране, и он идущий навстречу ей уже много-много лет…

Он выбрал меня сразу же, как только увидел мое фото, даже не выбрал, а просто сердцем почувствовал, что эта девушка и есть та, которую он так долго искал. Он писал мне стихи, дарил цветы, ждал с работы. Я была его любовь и вместе с тем напоминала его маму… Он очень боялся меня потерять…

Вскоре мы стали мужем и женой. Началось освоение искусства семейной жизни, шаг за шагом,  день за днем, год за годом —  вот уже двадцать лет…

Один напротив другого: я – неопытная и полная романтических представлений об отношениях между мужчиной и женщиной, выросшая без отца в семье матери-разведенки, не имеющая ни малейшего понятия о том, что значит в действительности быть женой, и мой муж, несущий груз неудачного предыдущего брака.

Единство противоположностей – цель или результат?

 

Было все: сложности, ссоры, слезы, беды, разочарования, потери, упрямство, непонимание, отчуждение, проблемы между моими родственниками и мужем…

Мы упорно держались друг за друга, как команда на корабле и не давали упасть за борт, как бы тяжело и трудно ни было. Если удерживались, приходило ощущение радости, единства, все забывалось, стиралось, и мы снова шли вперед! Если буксовали, то «крутились» до тех пор, пока центробежная сила не выбрасывала нас на новый виток, уровнем выше.

Долго, очень долго я не могла понять, как могут жить вместе два столь разных человека, словно два полюса: «плюс» и «минус». Он — практичный, точный, перфекционист, большой противник всяческих перемен, и я — «философ», витающая в облаках, неугомонная, носитель гена дефицита внимания.

Мы понимали, что «единство противоположностей» — это результат, к которому нужно прийти. Оставалось непонятным, как соединить то, что не соединялось. Должно было произойти особое действие, подобное чуду, когда вопреки всем известным законам «минус» сравнялся бы с «плюсом», и не было бы между ними никакого противоречия, только вот произвести это действие было не в нашей власти.

Уступить или настоять на своем?

В ежедневном столкновении интересов, взглядов, вкусов, соударении настроений, привычек, предпочтений мы оказывались перед дилеммой: уступить или настоять на своем. Нас, то отбрасывало друг от друга, то снова сближало вместе, но мы не отступали, мы искали решение, давая друг другу пример преодоления, и это еще больше сближало нас.

По капелькам собирала я свой личный опыт, большей частью негативный, и в итоге выстроила внутри себя ад. Я жила в нем, не зная как выбраться, билась в тщетных попытках изменить мужа, который меняться не собирался. А я так надеялась, снова и снова повторяя те же ошибки… Пока окончательно не выбилась из сил, и тогда стало ясно: наверное, я что-то делаю не так, если проблема не исчезает. Значит, надо отступить от своего эгоистического притязания, подняться над ним и подумать о том, что можно изменить в данной ситуации.

Мужа не изменишь, это понятно, остается меняться самой, но в это с трудом верилось. Я не очень-то представляла себе, что смогу измениться сама, мне больше верилось, что выход — в изменении отношения.  Я видела в этом единственное спасение, и заметила, что когда я отношусь к мужу иначе, его отношение ко мне тут же меняется, более того,  результат не зависел от ситуации и неизменно повторялся.

Еще одна интересная деталь: своим примером я как бы приглашала его принять участие в этой «игре» в новые отношения, тем самым давая ему прямую возможность к такому же отношению, чтобы он был со мной «на высоте», над низменными порывами эмоций, страстей и эгоизма.

Принцип «зеркального отражения»

Вряд ли кто-то станет спорить о том, что ужиться со своей «половиной», даже горячо любимой, невероятно сложно. Это очевидно, как теорема, не требующая доказательств: хочешь сохранить семью — нет  иного выхода,  кроме как выдержав натиск эгоизма, стоять напролом, а иначе — впереди обиженное одиночество, грустное и беспощадное…

Понимая это, я все равно не раз пыталась сбежать. И в том, что осталась – во многом заслуга моего мужа!  Он помогал мне преодолеть эти тяжелые состояния, объясняя преимущества «быть вместе» по сравнению с «остаться одной» и тысячу раз был прав.

А еще помогало окружение. Я выбирала тех, кто тянул меня к добру, кто учил видеть только хорошее и не зацикливаться на «плохом», кто поднимал меня выше обид, разбирательств кто прав, кто не прав, ссор, недовольств…

Я вдруг поняла, что «враг» во мне, я сама строю себе жизнь, которую населяю разными образами. Пропало желание слушать «советчиков», во всех бедах обвиняющих других, появилось стремление ко всему относиться положительно, позитивно.

Мой муж  часто говорил мне: «Тебе не нравится в другом то, что есть в тебе самой», и каждый случай в моей жизни служил тому иллюстрацией, но я все не верила, пока наконец их не набралось достаточное количество, чтобы глаза мои открылись, и я приняла этот  факт, как реально существующий. Удивительно, как я не понимала раньше простой принцип, согласно которому, в партнере я вижу отражение самого себя, подобно тому, как в зеркале.

Окончание

Моя семья — единство противоположностей: 9 комментариев

    1. Наталия, Юлик!
      больше всего рада тому, что вызвала в вас позитивные ощущения, потому что если мыслишь позитивно, то соответственно и поступаешь так же

  1. Виктория, я читала в Вашей статье про …себя! «заметила, что когда я отношусь к мужу иначе, его отношение ко мне тут же меняется»- это точно! Муж словно барометр для моего эго. Мне пришлось долгих 20 лет «биться головой о стену», пока доктор Лайтман с экрана моего компьютера не рассказал мне, почему ничего не меняется )))) Тут-то мозаика и сложилась! Спасибо Вам огромное за статью!

    1. такое чувство, что мы все ОДНО, или как будто в меня включены все, а я во всех!
      интересно вы подметили насчет барометра. я подумала, что не только ваш муж барометр для вас, но и мой для меня, а я для него, и вообще все мы барометры друг относительно друга и в плохом и в хорошем.
      или должны таковыми барометрами быть, но не есть, а может просто не замечаем?…
      хорошо, что у нас с вами глаза через 20 (+/-) лет, но таки раскрылись, бывает хуже…

  2. Спасибо за статью! Вдохновляющая и обнадёживающая. Я пока свою половину не нашла. Но, когда читаешь о таких примерах «вырастают крылья». Низкий поклон! За то, что написали так проникновенно.

  3. Виктория, Ваша статья такая теплая, душевная и мудрая, что не могла оторваться, читая её.
    Как мне кажется и не только на мою — подобных историй множество.
    Людям так не хватает маленькой, еле заметной, точки душевного контакта, пожелав который, находишь выход и всякой ситуации и наполняешься новой энергией и счастьем от ощущения полноты жизни…
    Удачи Вам и новых статей!

  4. Спасибо, Виктория, за светлые мысли!!!!! Очень хорошая и полезная статья для тех, кто готов приложить максимум усилий, чтобы привести семейные отношения к формуле единства противоположностей! Лично меня очень воодушевила ваша история!

  5. Спасибо всем вам за отклик на мой рассказ о поиске равновесия в семье.
    Если мы все вместе будем поддерживать друг друга и делиться своим опытом устремления к добру, то обязательно у каждого получится!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *