Мой муж умер

Мой муж умер.
Мне – 29. Ему было 36.
Как раз перед Новым Годом. 29 декабря.

Я помню, как я ждала конца операции в конце длинного-длинного коридора, который ведет в операционные. Я – еврейка, абсолютно неверующая ни в каких богов, твержу молитву «Отче наш», что выучила у моей соседки, русской женщины. Её муж лежал в той же больнице с раком желудка.
Я помню перед собой каталку с закрытым больничной простыней человеческим телом. Я уговаривала себя, что это не мой муж, что ещё не закончилась операция, но ничего не помогало. Я хотела убедиться, что под простыней  кто-то чужой.
Стайка студентов торопились в операционные. Им было весело. Кто-то сказал: «Ещё один готов». Тогда я не обратила на эти слова внимания. Я просто попросила, чтоб они откинули простыню. Я хотела убедиться, что там не мой Валера. Они вдруг замолчали и пронеслись мимо.
Я все-таки потом проверила, кто там, под простыней. Это был не мой муж. Я почувствовала огромное облегчение, даже радость, что там оказался чужой мужчина, не мой.
Я помню красные глаза хирурга после 11-часовой операции. На следующий день он сказал мне, что мой муж сильный и сможет выкарабкаться. Почему-то посоветовал передать ему в реанимацию горячего молока. Я немного успокоилась и начисто забыла о молитве. Через 2 дня он умер. Утром хирург позвал меня в кабинет, и, не смотря на меня, сказал, что ничего нельзя было сделать.
Я помню, что весь день и ночь ходила по городу.  Когда я проходила мимо частных домов, собаки там начинали выть. Наверно чувствовали моё состояние. Ночью я увидела группу парней. Темная улица, ни одного  человека… я пошла прямо на них. Я была готова на всё, чтоб перебить внутреннюю боль. Они испуганно расступились, чтоб дать мне пройти. Когда я вернулась на квартиру, что снимала вместе с людьми, родные которых лежали в той же больнице, все шарахались от меня. Только женщина, что учила меня молитве, была со мной.
Дома я продолжала страдать.
Я помню огромные глаза моего шестилетнего сына, когда я кричала на него, что он взял раскладной ножик отца. Он боялся сказать, что не брал. Я завидовала нашим друзьям, что у них всё по-прежнему. Я перестала встречаться с ними, несмотря на то, что у сына там были друзья и ему там было всегда хорошо. Мои родные боялись ко мне подходить.
Я помню страх  моего маленького сына, когда я обращалась к нему. Как он убегал от меня к бабушке, моей маме. На работе вокруг меня образовалось пустое место. Я мысленно обвиняла всех, кто старше моего мужа, что они живы, а мой муж умер.
Это длилось больше года, пока мне не попалась маленькая брошюрка, где были написаны простые слова: «Если ты распространяешь радость, то все, кто вокруг тебя, счастливы и дети твои будут здоровы и счастливы». Я вдруг поняла, что я создала вокруг себя серое безжизненное пространство и втянула туда всех, кто меня любит.
Я почувствовала, как мне нужно мое родное окружение, как я нужна им. Как мы все зависим друг от друга,  как я заставила их страдать, людей, что любят меня.
Я вернулась к жизни. Я вернула к жизни всех моих родных, маму. Но самое главное – произошло возвращение к жизни моего маленького сына. Он перестал бояться меня. Перестал болеть. Начал смеяться. Мои родные, друзья… – все, кто меня любит, вернулись ко мне. Вернее, они всегда были со мной, это я вернулась к ним.
Спасибо за ту книжечку. Потом она пропала…

Анна Вавилова

 

Мой муж умер: 12 комментариев

  1. Спасибо Вам за информацию…
    9 дней назад умер мой любимый человек в 45 лет…
    Не удалось спасти — сердце…
    Состояние у меня сейчас тяжелое… Вернуть его уже невозможно… Нужно научиться жить дальше…
    Хочу сказать всем — спешите ЖИТЬ, берегите КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ ЖИЗНИ!

  2. а ещё помогает просто улыбаться, можно даже в ванной перед зеркалом = чтобы никто ничего не подумал.как тренировка.

    1. Спасибо за коментарии,девочки. Я думаю,что нельзя закрываться в своем несчастье. Потдержка всегда будет в людях,что нас окружают. Всегда. Мы очень зависим друг от друга.

  3. По себе знаю, что тяжелая потеря как-то постепенно обнаруживает, что любимый человек — это часть тебя. Ты чувствуешь, что он есть, он существует, но находится, как бы, «вне зоны доступа».

  4. потеря меняет человека очень сильно… меняет все ценности…
    лучше измениться самому, изменить ценности, нежели «поможет» жизнь

  5. Анечка, читала твою статью со слезами в глазах. Очень сильная статья. Когда-то я так же стояла у дверей реанимации, где лежал мой годовалый сын. Я тоже тогда сначала читала молитву «Отче наш», потом перешла к своей собственной молитве, суть которой заключалась в том, что я совершенно точно осознавала, что проблема заключена во мне. Я не знала, в чем эта проблема, что от меня требуется, но я изо всех сила стала просить эту непонятную Высшую силу произвести именно надо мной те изменения, которые должны произойти — абстрактно так. У меня была на это целая ночь, т.к. малыша оставили в реанимации, а меня отправили домой и сказали, что минимум он останется там на неделю. К утру я была уже совсем другим человеком — что-то во мне коренным образом изменилось. И этим же утром мне позвонили из больницы и сказали, что состояние малыша резко улучшилось и его переводят в обычное отделение и я могу приехать и быть с ним. Я была поражена эффектом, врачи тоже не верили своим глазам. Естественно, мы не можем сказать, было ли это совпадением или мне действительно удалось повлиять на ситуацию связью с управляющей силой. Но ощущение объемности, многомерности, неоднозначности мира осталось во мне до сих пор.

    1. Августа, вот это именно реальность Вашего изменения и сохранила Вашего малыша-). Ваша искренняя работа с собой! Здорово. Если бы все так слышали голос Бога, своего Высшего Я , как угодно можно назвать.
      Я желаю Вам счастья!

  6. девочки, все,что вы тут пишете — это космос!
    просто удивительно, как много может человек, когда говорит его душа, а не его эго.

  7. у меня тоже умер муж и тоже в опрационной. Я так же стояла и читала молитву. Мимо проходили медсестры, хирурги, кого-то ввозили, кого-то вывозили, а явсе плакала и попроторяла про себя моливту. Потому вышел хирург и сказал что они пытаются, его сердце еще бьется, я попросилась в операционную, меня не пустили, я плакала но надеялась. Прошел час, вышел тот же хирург и сказал что им не удалось, попросили подождать и что за мной придет медсестра. Я вышла из госпиталя и курила и плакала, какой-то бред, я ни чего не понимала, не могла понять, вернулась, меня проводили в морг. Я его трясла целовала обнимала…. прошло 4 месяца, до сих пор не могу принять это, только в очень тяжелый минуты понимаю что протяну руку а в ответ пустота……………………….

    1. Дорогая Елена! Очень сочувствую Вам и понимаю все Ваши эмоции и страдания. У моего мужа рак, он умирает. Передать эту боль невозможно, принять близость потери тоже. Жизнь без него не представляю. Все не имеет смысла…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *