Мама взрослого сына. Могу ли я его отпустить?

Серьезных проблем с сыном не было. Были завышенные требования к нему. Когда приходили гости, он тихо играл в своей комнате, зная, что самое вкусное достанется всё равно ему. Когда ходили по магазинам, не устраивал истерик, потому что всё, что я покупала, ему нравилось. Я ничего не делала специально, так получалось.

Покачиваясь на стульчике, пока я готовила ужин, он рассказывал мне обо всех своих маленьких и больших проблемах. Я знала всех его друзей и подруг. Могла наорать, могла шлепнуть. Но тут же всё забывалось, ибо точно знал: за дело!!!

Сын скучал по мне, я – по нему. Сама в гостях я не расслаблялась. В любой момент мог раздаться телефонный звонок:

– Мама, ты скоро?

– Чего тебе?

– Мне скучно…

– Сейчас приду, сыграю на баяне…

Хохот:

– Ага, давай…

Сын вырос болтливый и чрезвычайно коммуникабельный… Просто Ваня Ургант какой-то… Девки ходили толпой. Приходишь домой – восемь девочек и он.

И вдруг… появилась одна. И вот сын говорит только о ней. И вот они приходят вместе домой. И вот он привозит её на дачу. И вот он говорит: «Мама, мы будем жить с Настей вместе». Шок. «А ты у папы спросил?!!!». И я слышу слова, которые поразили не столько содержанием, сколько интонацией: «Мам… Ты не поняла. Это не вопрос. Это утверждение».

Как бы вы среагировали, если бы гипсовая баба с веслом в старом парке заплакала? Я заплакала. А девочка говорит: «Да вы не расстраивайтесь! Мы же будем приезжать по выходным и в университете будем встречаться…». Господи! Мне пришли сказать, что у меня сейчас отнимут правую руку и успокаивают тем, что будут показывать её мне по выходным…

Они собрались и ушли. Было совершенно обыденно сказано: «Пока. Завтра увидимся».

«Итак, – думала я, судорожно протирая пыль и перебирая книжки, – подведем итоги. Ты взращиваешь сына, что-то вбиваешь ему в голову, хочешь вылепить из него Человека с представлениями о чести, совести, порядочности и целеустремленности. Талдычишь об ответственности и долге. Словом, делаешь то, что не сумела сделать твоя свекровь. Или не доделала и подсунула тебе полуфабрикат… Падая в обморок от напряжения, ты, как Пигмалион (или Микеланджело? Черт с ними обоими!), отсекаешь всё лишнее и видишь: вот такого мужчину хотелось бы иметь рядом. И именно в этот момент появляется совершенно посторонняя девочка и уводит (в голове стучат слова Бендера: «…как кобылу из стойла»), как кобылу из стойла…За что ей такое счастье? Чем она заслужила?».

Начался диалог с внутренним голосом:

Внутренний голос: – Он взрослый человек: университет, магистратура, работа. Ты не можешь за него решать.

Я: – Да он ни черта не понимает в жизни! Он в таком возрасте, когда можно реализоваться, не обременяя себя семьей!

ВГ: – Он ещё ничего не говорил о семье!

Я: – Так это же очевидно! Если они будут жить вместе, значит, он на ней женится!

ВГ: – Не факт.

Я: – Нет, он женится на ней! Иначе чему я его учила!!! Вот пусть только не женится!

ВГ: – Значит, так он видит своё счастье… Сын – не твоя собственность.

Я: – Значит, так видит… Но он же должен со мной посоветоваться?

ВГ: – В чём? Любить или не любить?

Я: – Ха!!! Что он понимает в любви?

ВГ: – В своей любви он понял всё. И не давай советов.

На свадьбе при регистрации вместо марша Мендельсона почему-то была запись музыки Морриконе из фильма «Профессионал»… Перед глазами маячил Бельмондо после контрольного выстрела в голову… От хохота сгибались пополам все гости…

Всё. Я отрезала пуповину. Но мне было весело и легко. Взрослый красивый сын. Милая невестка. «Он Вас так любит и уважает. Я хочу быть похожей на Вас». «Не надо, Настюш. Будь сама собой. Ведь он тебя полюбил, когда ты не была на меня похожа». Занавес.

Татьяна Сердюк

Мама взрослого сына. Могу ли я его отпустить?: 29 комментариев

  1. Ах как это важно — «отрезать пуповину».
    В конце концов ведь воспитываешь сына не для того чтобы обладать им и пользоваться, а чтобы он мог самостоятельно жить и строить свое счастье.
    Часто случается, что мама просто смертельной хваткой держится.Сын или становится привязан и не спобен принимать самостоятельных решений. Или разрывается на части, чувствуя какую-то вину перед матерью. Или, решившись «вырваться», рвет отношения и отдаляется…..
    Наверное мать пугает то, что сын «уходит».А ведь мальчик вырос и стал самостоятельным, ответственным,зрелым МУЖЧИНОЙ. И в этом большая заслуга и большая благодарность маме)))

  2. Удивительно странное ощущение.
    Растить сына и потом в какой-то момент передать его в руки, точнее он сам себя передает в руки, которые доселе и не были с нами даже знакомы.
    Кто эта девушка, как она росла, кто ее семья и т.д.? (Аналогично, касательно юношей)
    Когда такое происходит в рамках небольшого общества, где все знакомы, растут рядом, то, вобщем-то, и переживания вряд ли были такие, так как понятно, с кем соединяет жизнь твой сын или дочь, знаешь что от них ожидать. Спакойствие.
    А в наше время встречи молодых людей происходят очень спантанно, в основном происходят на фоне физического влечения, которое через годик-два так или иначе проходит. Малое пересечние в жизни (разные города, страны, интересы), а так же общая тенденция на моду «жить, развлекаясь» — позволяет легко и безболезненно растаться. Частая смена партнеров и т.д. И так к 30 годам — смена около 10 партнеров и отсуствие детей.
    И «обрезание пуповины» происходит не единожды.
    Это конечно совсем другая проблема.
    Что мы мамы можем в этом случае сделать?
    😯

  3. Какая молодец! обрезать пуповину как точно сказано.Моя мама не смогла сделать этого с братом, какие жуткие страдания оба пережили до самого конца…его. Поэтому родив сыновей я уже точно знала — не для себя!

  4. история, которая состоялась благодаря огромной внутренней работе, за что честь и хвала маме!!! Она выполнила свою роль, вырастила прекрасного сына, и с достоинством отдала его невесте.
    теперь начинается вторая серия:»свекровь». Удачи вам, Татьяна!

    1. вторая серия должна быстренько перерасти в третью под названием БАБУШКА!!! И ТОГДА БАЛАНС БУДЕТ БЛАГОПОЛУЧНО ВОССТАНОВЛЕН =)))

  5. Идеальная пара: мама+сын! Чем сильнее их внутренняя психологическая связь — тем легче потом отпустить сына в свободное плавание, при этом зная, что сын выберет себе достойную партнёршу. И скорее, она будет очень походить на его маму. Поэтому мамам только стоит пожелать — с самого рождения сына быть Настоящими Мамами!(ну чтоб потом не было на кого пенять 😀 )

  6. Уф! Мороз по коже! И сочувствую и злюсь: «лепить человека»? Не слишком ли много мы на себя берем? При этом еще и подтекст, что в качестве мужа был получен какой-то недоделок («делаешь то, что не сумела сделать твоя свекровь»)! То есть у мальчика не папа — пример настоящего мужчины, а мамины принципы 😯
    И первое, что сразу приходит в голову — как же трудно быть единственным сыном (дочерью)! Будь у него брат или сестра — всем было бы легче.
    А вот вопрос: кого же так любит современная мама? Ведь эту историю может примерить на себя любая из нас.
    Эта замечательная «пуповина», которая не пересыхает постепенно — как ее природный прототип, а становится с годами только крепче!! Как будто мы растим детей не для того, чтобы они стали взрослыми и самостоятельными.
    А сын ответственный и самостоятельный, и любить научился — хороший получился мужчинка. Только у мамы должна отрасти способность принимать в свое сердце всех, а не только «своего». Тогда у нее ничего невозможно «отнять» — каждый новый персонаж только раскрывает новую возможность дарить любовь и заботу. Это так по-женски! 😳 😛
    P.S. Есть такое интересное наблюдение — после четвертого ребенка женщина перестает проводить границу между «своими» и «чужими»! 😉

    1. Яна, спасибо!
      Очень хорошая добавка.
      Материнский взгляд не только на своих детей.
      Тогда и вправду перерезать нечего.

  7. Я ПРАВДА НЕ СОВСЕМ УВЕРЕНА В ПРАВДИВОСТИ ТАКОЙ ИСТОРИИ,ЧТО МАМА ПАССИВНО ПРИНЯЛА РЕШЕНИИ СЫНА… Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СРАЗУ И НЕ ПОНЯЛА…ЧТО В СЕМЬЕ БЫЛ ПАПА… ЭТА ЖЕНЩИНА САМА ВОСПИТЫВАЛА СЫНА.ЗНАЧИТ ОНА ИМЕЛА ВЛАСТЬ И НАД МУЖЕМ И НАД РЕБЕНКОМ… ОНА РАСТИЛА РЕБЕНКА ТАК КАК ПОЗВОЛЯЛ ОН-РЕБЕНОК . СТАВ ВЗРОСЛЫМ СЫН ВСЕ ТАКИ УШЕЛ ИЗ СЕМЬИ…А ЕСЛИ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СЫН …И КАК ЖЕ ОН ОСТАВЛЯЕТ РОДИТЕЛЕЙ (ПОЖИЛЫХ)…СЫН ПРОСТО ПОСТАВИЛ В ИЗВЕСТНОСТЬ ОБ УХОДЕ…ВЫХОДИТ ЧТО СЫН НЕ СЧИТАЛСЯ И С МАТЕРЬЮ …А ТЕМ БОЛЕЕ С ОТЦОМ…ТАК КАКОГО ЖЕ СЫНА ОНА ВЫРАСТИЛА???ОН ПРОСТО БРОСАЕТ РОДИТЕЛЕЙ.ДА ЭТО КАК БЫ ЗАКОНОМЕРНО…НАШИ ДЕТИ СТРОЯТ СВОИ СЕМЬИ ,НО НЕ В ТАКОМ БЕЗОГОВОРОЧНОМ ТОНЕ.ВСЕ ТАКИ ЕСЛИ ЖЕНЩИНА САМОСТОЯТЕЛЬНО-БЕЗ УЧАСТИЯ МУЖА ВОСПИТЫВАЕТ РЕБЕНКА-РЕЗУЛЬТАТ КАК БЫ ВИДЕН НА ЭТОМ ПРИМЕРЕ…

    1. Я не считаю, что пассивно восприняла ситуацию. Вы полагаете, что активно воспринять — это значит начать истерить, заламывать руки и призывать в свидетели близких и друзей , тыча пальцем в неблагодарного сына? Я думаю, что внутренние противоречия, которые меня терзали — это и есть активное восприятие ситуации. А показывать это не стоило, даже сыну. Он и без слов знает, как он мне дорог. Он ставил нас в известность о своих чувствах в девушке тем, что познакомил нас с ней, очень деликатно вводил в семейный круг, знакомил не только с нами, но и со всеми бабушками-дедушками, двоюродными братьями-сестрами. Поэтому не заметить его намерений мог только слепой. Просто я отгоняла мысль о том, что сын повзрослел НАСТОЛЬКО… Я думаю, что это резкая оценка: бросил пожилых родителей. Я еще сама в детородном возрасте (шучу, конечно). Бросил — значит прекратил общение. Но ведь это не так. Нам хватает общения, мы все выходные и праздники проводим вместе : мама, папа, сын, дочь(невестка)и внученька.Кстати…Папа есть и папа настоящий, но я не стремилась показать его чувства, я рассказала о своих.
      Может быть я не смогла донести свою главную мысль- дать детям взрослеть, дать возможность быть ответственными за себя и за других? Я ведь считала его мальчиком, а он оказался таким заботливым мужем и отцом, что я постоянно открываю в нем какие-то новые, неожиданные для меня черты.

      1. Да, вероятно Вы не донесли главную мысль…Однако в Вашем рассказе не прослеживается участие отца в воспитании сына…а это очень важно для мальчика.Оказывается Вы достаточно молодая мама и (уже) бабушка-поздравляю!!! Разрешите вопрос-Вы ощущаете себя счастливой мамой и что еще Вы ждете от жизни? 🙄

    2. Татьяна станьте бабушкой поскорее и все страсти исчезнут как утренний туман. наберитесь терпения и просто подождите и вы увидите все ваши метания и избыточные потенциалы в совершенно ином свете, это все пена. она схлынет при правильном подходе. удачи =)))

  8. Даже если с самого рождения осознавать что ребёнка мы растим не для того чтобы в старости было кому стакан воды поднести, а готовим к самостоятельной жизни, всё равно будет больно отрывать. А рассказ хороший. Мамы которые растят сыновей прочитав, задумаются о проблеме, и вот такой, предложенный вариант поведения в подобной ситуации возможно поможет не натворить глупостей.

  9. А мне мысль новоиспеченной невесты о том, чтобы перенять нечто у мамы молодого человека, кажется даже больше чем разумной! )

  10. Хорошая, поучительная статья…надо ее моей маме прочитать.
    У меня есть старший родной брат, ему 36 лет, так он до сих пор живет с мамой, не работает…а зачем? Мама кормит, обувает, дает деньги на развлечения…ЕСТЕСТВЕННО не женат, зато имеет двоих детей, правда думаю, что он и даты рождения их не вспомнит.
    Все женщины, появляющиеся в его жизни, медленно, но верно уничтожадись мамой…в психологическом плане конечно.
    Мне удалось вырваться из цепких объятий «любимой» мамы, уже много лет самостоятельна, у меня уже давно своя семья. За что была наказана полным игнором со стороны матери, любые проблемы в моей семье вызываеют у нее только злорадную улыбку….
    Таких женщин я стараюсь жалеть, ведь ошибка их очевидна — они делаю центром вселенной — своего дитятку, забывая о себе, и все жизненные интересы сведены к одному человеку…а когда этот человек уходит, пропадает смысл жизни.
    Женщины будте мудрее — мужчин и так мало, и зачастую мы сами уменьшаем этот редкий нынче вид!

  11. Это еще смотря с какого возраста человека можно считать действительно взрослым. У меня например язык не повернется назвать взрослым 20- ти летнего, 30- ти летнего или 35- ти летнего пацана. До того момента пока этот пацан зрелого возраста не достигнет и не станет мужиком. Совершеннолетний? Да, но не взрослый! Это очень большая ошибка человечества, что мы принимаем молодых, да просто мелких ребят и девчонок за взрослых и относим их ко взрослым, а на самом деле они, те же дети. Просто постарше возрастом и совершеннолетние. Сейчас молодые сами себя взрослыми не считают и правильно делают.

    1. Пуповину то я отрезала,но……………………..
      У меня 3 сына.Когда первого отделили,как и многим мамам мне было плохо.Отец как то спокойно реагировал. Когда отделили 2 сына(он не хотел отделяться),два не находила себе место,плакала.На третий день сын заехал домой после работы и когда он уходил ушел с хорошим настроением.Только после этого я успокоилась.Третий сын(ЕМУ 30ЛЕТ) поставил перед фактом,что он живет в съемной квартире с семьей.Украл деньги из дома и снял дорогую квартиру.Долго он не смог жить в съемной квартире так как, его зарплата была маленькой.Мы купили ему квартиру ,они живут вместе в данное время. Мы не вмешиваемся,чем можем помогаем.Но младшему сыну не хватает денег,всегда спрашивает у нас ,при этом со снохой покупают все дорогое.Подскажите как поступить в таком случае?

  12. А когда же можно считать себя взрослым? Может, выйдя на пенсию? Если в 30-35 лет считать человека пацаном, то какой это родитель, который вырастил сына и не может дать ему свободу выбора и поверить, что сын может сам принимать решения!? Да еще заставляют своих взрослых детей постоянно доказывать, что они уже взрослые.

  13. Мне кажется: роди эта мама еще двух сыновей, столько бы не страдала, отпуская в новую семью. Более уверенны те, у кого есть дочки. Этим точно, нечего бояться в старости. Основная проблема свекровей — лишение внуков после разводов и то, что у невестки на первом месте своя мама. Замечание из жизни : парню, выросшему без отца, труднее завести свою семью. Нет образца ролевого поведения.

  14. статья отличная…проблема серьёзная… возрождение стасуса СЕМЬЯ -главное в подрастающем поколении…Не опоздать бы…А то останемся без внуков и правнуков…или вообще исчезнем -как ВИД!

  15. Я мама взрослого сына.Ему 22 года.В 18 лет познакомился с девушкой из семьи,где поощрялись ночевки в доме девушки.Мама ее не воспитывала.Она с 14 лет с мальчиком жила. Я постоянно ругалась с сыном,что он там ночует.Ее мать это поощряла.Это затянулось на несколько лет.Они ругались,потом мирились.Она ноги об него вытирает.Он все ей прощает.Я выделила ему после окончания института квартиру.Мы вместе год работали на квартиру.Но ,ремонт не завершен. Можно только ночевать там.Я ипотеку взяла. Мужа у меня нет .Я одна всю жизнь.Учила его первые два года в институте платно. Сделали ремонт в квартире.Думала,что сейчас карьерой заниматься будет.Поступил в магистратуру. Но прошел год после поступления и я узнаю,что у него куча долгов.Ему некогда учебу продолжать. Он взял жить к себе девушку эту. Я думала,что он будет встречаться с этой девушкой в выходные.Но ,не успела оглянуться как он ей ключи вручил. Я не так представляла все это..Я думала,что как у всех карьера,женитьба,дети.Мы сейчас не можем даже жить отдельно так как много кредитов из-за квартиры. Сын ужинать домой приходит.Как стал с ней жить ,даже похудел.Мы еще кухню там не купили.Готовить не на чем. Уборку она там не делает.Ремонт до конца не завершен. И ,недавно мне сын сказал,чтобы я без звонка не приходила. Я ему говорю,что мне нужно приходить так,как есть еще вопросы с ремонтом. Он целый день на работе,а его девушка не работает и спит до часу дня.Когда мне выглядывать приходить.Я могу только утром.Он мне сказал,что я тебе запрещаю приходить или Катя не будет тебе открывать. Однажды мы с бабушкой пришли вечером ,нужно было переговорить. Он нас практически выгнал из квартиры.Бил по холодильнику кулаками. А вот сегодня я пришла,когда ее не было. Посмотреть что там и как. Квартира вся загаженная.Никто там уборку не проводит. А сын мне в ответ,что приперлась…Скажите это что….Я всю жизнь для него живу….Знала бы квартиру в ипотеку не брала. А девушке то и надо,чтобы я туда дорогу забыла….Мне обидно и горько…Не знаю,что делать…

    1. Это его жизнь, жизнь вашего взрослого сына. Двум хозяйкам не бывать в одном доме. Захотят сами все там сделают в квартире, и ремонт и кухню купят. Вы у них спросите — нужна ли им ваша опека? я думаю, что нет. Примите это и живите дальше своей жизнью. Сын не ваша собственность. Он не просил вас для него жить, это был ваш выбор, не надо ему навязывать чувство вины и прочее. Оставьте их в покое.

    2. Всё это до боли знакомо! У самой есть сын и я его одна воспитывала с 2,5 лет. Я так же сделала для себя ИДОЛА! Забыла про себя … И в какой-то момент он мне сказал «ДА. кому ты нужна». Чрезмерная любовь вызывает ненависть.
      Все встало на свои места, когда я вспомнила и про себя. Устроила свою жизнь, на основе любви и доверии — научилась уважать и любить своего мужа. Благодаря его совету, оставила сына в покое и он быстро повзрослел! Сейчас у нас замечательные взрослые отношения. Я уважаю его выбор жены. Сейчас родился внучек! Они сами творцы СВОЕЙ ЖИЗНИ!

  16. Спасибо за статью! Жаль, что я ее просмотрела.
    Сама только недавно узнала о нашем различии — мужчины и женщины. А ведь Природа не даром нас создала так и распределила роли между нами. В умных книжках написано, что мальчиков можно воспитать до 12-13 лет и на мужском примере, потом с ними нужно обращаться уже, КАК СО ВЗРОСЛЫМИ! Мы же сейчас все роли перемешали… Женщины все роли взяли на себя. А где мужской пример, который учит принятия на себя ответственности? Строить СВОЮ жизнь! Ведь в природе мужчины это уже заложено природой — мыслить глобально. Как важно во время отрезать пуповину, как с ребенком, а затем выстроить УЖЕ отношение с растущим мужчиной, а затем и с мужчиной!

  17. Я, видимо, что-то не донесла до уважаемых комментаторов. Идола из сына я никогда не делала и от себя отказываться в голову не приходило. Я как раз пыталась убедить некоторых мам, симбиотически привязанных к своему ребенку, дать ему возможность жить самостоятельно, отвечать за свой выбор , а им самим получать удовольствие от жизни, когда дети уже выросли.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *