Любовная дактилоскопия

Пришел однажды муж с работы поздно и получил от жены каталкой по хребту. А почему получил? А потому, что она его любит изо всех сил и страдает невыносимо, что уже так поздно, а его всё нет и нет. Разве можно так небрежно относиться к чувствам тех, кто вас искренне любит, не правда ли? Получи, окаянный! И больше так не делай, ведь я тебя так сильно люблю!

Или мужчина, который методически избивает свою жену, приговаривая ей, что он очень ее любит, или любил бы, если бы она была не такая, какая она есть. Если бы она вот так не поступила, то он делал бы ей подарки и цветы, а раз она поступила как-то иначе, то на, на и на тебе! Что же ты делаешь со мной? Я же так сильно тебя люблю!

Случаи эти очень непохожие, и объяснять их можно разными теориями. Но нечто общее у них все же есть: это какая-то малопонятная путаница, где к любви примешивается злость и ненависть, или существует неприязнь, объясняемая великой любовью.

Любовная дактилоскопия

И, с одной стороны, вы очень хорошо знаете это по присказке «от любви до ненависти – один шаг». Но, с другой стороны, можно задаться вопросом: а почему, собственно? И ответа вы не найдете. Или же он не так очевиден, как может показаться сначала.

От любви до ненависти

Во многих случаях столь короткий путь может показаться вам преувеличением, если вы посмотрите на вещи под определенным углом. Ибо, на самом деле, любовь уже содержит в себе изрядную долю ненависти, и для того, чтобы получить одно из другого, не нужно вообще никуда шагать. Шаг – это слишком много для того, чтобы любовь превратилась в ненависть. Не нужно вообще никуда шагать. Можно оставаться на месте.

И вопрос только в одном: насколько силён в вашем сердце, в вашей душе, в воображении эталон любви и представление о романтическом партнере. Он может быть ярким, живым и насыщенным эмоциями и образами. Это хорошо. Но одно дело, если вы сличаете вашу любовь с тем эталоном, который вы создали. И совсем другое, если вы примеряете людей на предмет соответствия вашему эталону. В последнем случае совершенно неважно, какие люди, но важно только одно: насколько они соответствуют вашему представлению. И чем сильнее соответствие, тем страшеннее и ослепительнее любовь. На первых порах.

Уже на вторых становится тяжко, ибо человек, которого вы любите, постепенно снимает с себя социальные маски и становится таким, какой он есть на самом деле. Он прекращает пыжиться и чего-то изображать, а просто становится самим собой.

А дальше всё очень просто и банально. Любовь представляется как наивысшее чувство счастья, это пик положительных переживаний, радости, эйфории. Все эти переживания целиком и полностью зависят от того человека, который любим и любит. А влюбленность в такого человека, в свою очередь, целиком и полностью соответствует образу этого человека, уже давно созданном в воображении. И чем сильнее совпадение, тем сильнее переживания.

И вот, таким образом, для людей с сильным образом предполагаемых ими отношений и заранее предписанной логикой поведения, внешним видом, содержанием слов, – для них любовь становится бесконечной психологической дактилоскопией, когда любое изменение или отклонение от предполагаемого эталона незамедлительно провоцирует вспышку гнева и агрессии по отношению к своему объекту любви. А почему?

А потому, что для того, чтобы переживать свое чувство любви, человек должен видеть в своем избраннике именно то, что соответствует его ожиданиям, его предвосхищению. От этого, в сущности, и зависит любовь. К слову сказать, эта сама любовь является зависимой и зависящей от соответствия ожиданий. Шаг влево или шаг вправо, – образ рассыпается, и чувство любви превращается в свою противоположность, то есть агрессию и ненависть. И она, конечно, всегда направлена на того, кто изменил или исказил соответствие.

Я бы даже сказал, что в подобных случаях человек вообще никого не любит, кроме своего образа, с которым он постоянно сравнивает других людей. Или я бы сказал, что подобные люди вообще не умеют любить, а их любовь, – это нечто вроде рефлекса собаки Павлова, где слюна любви выделяется тем интенсивнее, чем сильнее горит лампочка эталона. Человек же, которого «любят» имеет весьма малозначимое значение, или не имеет его вовсе, хотя на словах его значимость гиперболизируется до размеров Вселенной.

Проверить любят ли вас на самом деле, и любите ли вы на самом деле, не очень сложно. У дактилоскопической любви есть несколько достаточно ярких симптомов, по которым её можно распознать. Итак:

1. Ключевые слова – должен и обязан. Должен был предупредить. Не опоздать. Позвонить и догадаться. Почувствовать. Понять своевременно. Не забыть. Проявлять себя таким вот образом. И так далее, и тому подобное.

2. Оценка поступков и слов задним числом. Не сделал, не догадался. Не купил. Не нашел нужных слов. Не позаботился. Не проявил себя, как подобает.

3. Часто или всегда – в обвинениях предлагается альтернативный вариант событий: как надо было сделать, но ты не догадался (-ась), не захотел (-а), и так далее. Надо было так, а ты сделала этак. Другой на твоем месте поступил бы так, а ты поступил вот как. Надо бы сказать вот так и так, а ты сказал совсем другое. И так далее, и тому подобное.

4. Частые манифестации и заявления в ошибочности выбора: я думал о тебе лучше, я так тебе верил, я так надеялась, я строил такие планы. Частые порывы к расставанию, причем под соусом, что это горькая и печальная необходимость, обусловленная разочарованием и напрасными мечтами. Ты не тот человек, который мне нужен, я ошибся, я заблуждался, я уже наступал на эти грабли. И так далее.

5. И, наконец, последнее: необъяснимые перемены настроения, смена гнева на милость, и милости на гнев. При этом каждое из чувств захватывает целиком и не оставляет места для объективности и справедливой оценки: если ненависть, то ненависть (от молчания и отказа говорить – до избиения), если любовь, то любовь.

Так как идеальные боги и люди существуют только в воображении и сказках, то такие люди, как правило, несчастны в браке и в любви и никогда не находят себе подходящего партнера: такого, какой им нужен «на самом деле».

Какова в этом случае роль людей, которые якобы «любимы»? Их задача – всё время гореть ярким пламенем, стимулируя выработку слюны «любовного аппетита». И нет у них права заморгать или погаснуть: разобьют или поменяют на другую лампочку.

Вит Ценев,

в сокращении полностью здесь

Любовная дактилоскопия: 8 комментариев

  1. Интересная статья! Почему-то именно на тех, кого больше всего любишь больше всего бочек и катишь 🙄 Согласна с автором, что»…в подобных случаях человек вообще никого не любит, кроме своего образа, с которым он постоянно сравнивает других людей.»

  2. Симптомы обнаружены, я ярая представительница «любви»….. Образ эталона отчетливый…перебираю…примеряю на претендентов и по соответствию сужу о их чувствах..»истинные» или «ложные»….мда…

  3. ЭТО называется разбивание жизнью идеала любви,который придумал в голове себе человек и ждет от партнера.чтобы он ему соответствовал.А если не приведи господи,что не так,то я….ошибся в тебе.Ты не моя любовь,моя другая.Любви здесь и не было.Сплошной эгоизм.

  4. Ольга, это очень-очень-очень трудно! На говорить, жить так трудно.
    Мы эгоистичны от природы, иначе не выжить.
    Но мы люди, а значит не одними инстинктами живы. Сложно.

  5. Кто-то мудрый сказал: Брак- это воспитание ДРУГ ДРУГОМ. Надо избавиться от лбраза и представлять некую третью силу, ради чего двое вместе. С какой целью? Уважать, понимать, отдавать или ненавидеть, мучить друг друга? Спасибо за статью, лучше не скажешь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *