Любовь живёт три года?

Не так давно провели с супругой неделю французского кино :). Посмотрели несколько фильмов с родины шампанского – под впечатлением одного из них и написана эта статья.
Картина называется «Любовь живет три года»:
Главный герой — журналист Марк Марронье, пишущий светскую хронику. Он уверен, что любовь живёт три года: сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а потом им становится скучно. Причины таких взглядов кроются в том, что сам Марк никогда не любил больше трёх лет…

Не удержусь от цитаты из рецензий к этому фильму с Кинопоиска:
2003 год, морской берег, двое. Она — 19-летняя, наивная, с книжкой. Он — чуть за 30, недавно разведен, с язвой желудка.
— Что читаешь?
— Фредерик Бегбедер, «Любовь живет три года». Модная нынче книга, все читают.
— Теперь в моде только такие тонкие и скудные книжонки?
— Да нет же! Размер — не главное. Она — сплошь готовые цитаты! Вот, например… В первый год говорят: «Если ты уйдёшь, я покончу с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдёшь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдёшь, я обмою это шампанским». Красиво сказано, правда?
— Бред! Ты просто слишком маленькая, чтобы понять это.
Мужчина достает сигарету и прикуривает. Девушка продолжает молча читать.
Так вот, к делу! Что же такого примечательного в этом фильме?
Сценарий рисует неутешительную картину: современное поколение просто неспособно построить долговременных отношений. К такой мысли периодически приходит главный герой этой повести.
Каким образом предыдущие поколения жили в браке по 57 лет, пока кто-то из супругов не умирал? Кино не даёт ответа на этот вопрос.
Взамен приводиться множество мнений. Мудрые мужи с экрана говорят, что первые три года это просто влечение, а потом все проходит, гормоны успокаиваются – проходит и любовь – их следствие. Другие говорят, чтобы сохранить эти гормоны нужно чаще заниматься сексом, тогда и любовь будет длиться столько лет сколько нужно. При всем обилии предлагаемых вариантов конкретного «правильного» ответа фильм не предлагает. Он лишь словно предостерегает, что сегодня семья не может существовать на одних эгоистических отношениях друг к другу. Невозможно прожить 50 и более лет на этой основе.
Сегодня при той технике, что у нас есть, при одном единственном «вымученном» ребёнке (и то если есть), при большой продолжительности жизни, превышающей жизнь прежних поколений в три раза, люди не знают, что делать друг с другом. А вокруг столько всевозможных соблазнов – не только сексуальных, но и игровых, завлекательных, как для мужчин, так и для женщин.
Как водиться во французском кино, картина заканчивается довольно интригующе, Марк цитирует строчки из Шекспира о вечной любви и собирается жениться второй раз на жене своего кузена. Он смог отбить её после долгих бесплодных попыток (спустя три года как она прожила с его кузеном в браке), тем самым своей новой любовью фактически подтверждая закон о трёх годах. Они признаются в любви на однополой свадьбе их друга с тренером по сёрфингу. На этом занавес…
Впечатление после такой концовки остаётся смешанное, и сразу возникает вопрос: а что же делать, в самом деле? Где решение? Семья из общей радости превращается в клетку. Супруги становятся чужими. В фильме этот момент очень ярко показан. Пара смотрит, как обычно, вместе телевизор, и он\она кладёт ему\ей руку на колено, и эта рука начинает ощущаться, словно в резиновой перчатке, словно чужая рука. Два человека живут вместе, но внутренне у них уже нет ничего общего, жизнь в браке становится рутиной…
По статистике, только после 55 лет, когда устаёшь от жизни, начинается стремление к взаимной поддержке. Супруги начинают заботиться и думать друг о друге.
Как и французы, ставить точку я не буду. Предложу лишь свой вариант. Не нужно тянуть лямку до старости, чтобы осознать на горьком опыте, под ударами судьбы то, что понимают все старики. Природа даёт нам кредит первоначальной привязанности друг к другу, кредит любви, но лишь с той целью, чтобы мы с самого начала отношений проникались чувствами и мыслями, были с любимыми предельно откровенными! Не замыкались на себе, обсуждали семейные проблемы вместе и прежде, чем совершить какой-то поступок, принимали в расчёт свою половинку. Стремиться выстроить этот мостик эмоциональной и духовной близости, строить отношения на общих целях и устремлениях. 
Дорогие читатели, будет очень интересно узнать ваше мнение и ваше решение проблемы продолжительности жизни современной любви (а может для вас это и не проблема вовсе?). Жду ваших комментариев!

Любовь живёт три года?: 12 комментариев

  1. и проблема, и не проблема… не проблемой стала не очень давно,к счастью не после 55, но только после пережитого тупика-кризиса-боли-и выхода из этого, выхода на какой-то совершенно иной уровень восприятия друг друга и мира вообще. Выхода из своей упрямо-тупой раковины не то что улитки, а просто мамонта ;). Увидеть-понять-принять бы все это раньше.
    Абсолютно согласна с автором. Без того чтобы мужчина и женщина » с самого начала отношений проникались чувствами и мыслями, были с любимыми предельно откровенными! Не замыкались на себе, обсуждали семейные проблемы вместе» невозможно представить здоровую семью. Спасибо!

  2. Трудная тема. Но ответ давно дан. Вместе долго и счастливо жтвут люди с похожими взглядами и из похожей среды, где были воспитаны. Решение проблемы лежит в воспитании общества и мусолить тут нечего, как и и заниматься домыслами и искать бесконечные кружевные формулировки. Закон природы прост, выживают ГАРМОНИЧНЕЙШИЕ! =))

    1. Кто по закону должен умереть — умрет всенепременно;) Вопрос в другом — стоит ли пытаться воскрешать умерших? Возможно, лучше идти вперед, сделав соответствующие выводы? Измениться к лучшему это очень просто: сделай что-то, что заставит близкого тебе человека улыбнуться… и еще… и еще что-нибудь… и еще одного человека… уже лучше? нет???:)

    2. Согласен — без саморазвития никак, но этого не достаточно. Просто заниматься саморазвитием к сожалению не помогает — каждый замыкается на своих тараканах и в итоге распад, пара расходится по разным углам.
      Надо меняться самому, но еще думаю, не надо скрывать своих попыток изменить ситуацию, выстроить более качественные отношения от вашего супруга\супруги. Надо вместе искать выход, например, используя как метод семейный круглые столы (http://ilady.info/7-bed-odin-otvet-semeynyiy-kruglyiy-stol/), постепенно выстраивая новую связь основанную не на инстинктах, а на глубокой душевной связи.

  3. Измениться к лучшему это очень просто: сделай что-то, что заставит близкого тебе человека улыбнуться… и еще… и еще что-нибудь… и еще одного человека… уже лучше? нет???:)
    ——————————————
    детский подход, улыбнуться одному потом другому протом толпе, а живого парнера при этом безжалостно уничтожить, где то я это уже слышала =)))

    1. Абсолютно с вами согласен, улыбание всем подряд может банально вызвать ревность у партнера. Опять же повторюсь, работать над собой,хорошо, но работать совместно над общей семейной, душевной связью еще лучше!

  4. Не услышали… не улыбаться, а ДЕЛАТЬ что-то, чтобы улыбался самый близкий и родной тебе человек;) а вдохновение осчастливить весь мир приходит позже:) наверное, это и называется счастьем? Бездействие есть равнодушие, прикрытое банальными фразами о самосовершенствовании и работе над собой. Настоящие чувства заставляют действовать, совершать поступки, делать возможно даже глупости, но не дают сидеть на месте… а самое больное ощущение, когда хочется помочь и сделать чуть счастливее человека, которому это не нужно… Но, не попробуешь — не узнаешь. Действуйте, только тогда поймете, как сработает ЗАКОН в вашем конкретном случае. И не ждите от партнера ответных реакций — отдача обязательно появится, если рядом ваш человек. Если же люди стали чужими, значит нет той связи, и не стоит пытаться насильственно удерживать то, чего нет, потому что — ЗАКОН)

    1. Да, аксиома должна быть не ждать от партнера ответных реакций. А мы ждем. Мы хотим, чтоб нам были благодарны, заглядывали в рот, сказали спасибо. И родители тоже от нас ждут благодарности, когда мы вырастем. И того же мы ждем от любимого человека.

  5. Хочется чтоб на всю жизнь с одним любимым, другом, единомышленником. Чтоб все вместе))), понимали друг друга. Но на самом деле не хотим понимать друг друга, а хотим, чтоб понимали меня!! От того только и любовь гормонов на три года хватает. опять же: удовлетворить меня. А я хочу чтоб мне было хорошо на протяжении всей жизни от одного партнера, ха, больно хорошо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *