Кто провоцирует раннее сексуальное взросление у наших детей?

Пышные в пол платья, открытые плечи, фраки, бабочки, высокие прически, профессиональный макияж, локоны, лакированные туфли, туго затянутые корсеты, сверкающая бижутерия…. Вы думаете, что это вручение премии Оскара или Каннский фестиваль? Нет, это выпускной в … детском саду.

Кто провоцирует раннее сексуальное взросление у наших детей?

Именно такое облачение детей сегодня стало нормой для всех родителей. Можно сказать, что здесь такого, ведь выпускной только один раз и это праздник. И никто не задумывается, что эти нормы не такие уж и безобидные. Смешались понятия женской и детской красоты.

Получается, что родители наряжают не девочек и мальчиков, а девушек и юношей, достигших половой зрелости. Ведь физиология подростков толкает их вести себя и одеваться соответствующим образом для того, чтобы привлечь внимание противоположного пола. Получается, что взрослые, эксплуатируя детскую непосредственность, наивность и открытость, способствуют раннему сексуальному взрослению через манеру одеваться и соответствующее поведение.

Наши дети поставлены нами же в рамки определенного поведения, и здесь у них нет выбора как себя вести, как мыслить. Направление задано взрослыми. Как следствие этого, у детей формируется сознание, ориентированное на превосходство, на ценности шоу и кинозвезд, на излишества, на потребление, на использование «грубой» энергии, ошибочно принятой за любовь.

Т.е. окружение таким образом влияет на детей, что бессознательно провоцирует их раннее половое созревание. Это происходит благодаря тому, что дети играют куклами с подчеркнутыми сексуальными частями тела (Барби), смотрят передачи, книги, «раскраски» и мультики, где разыгрываются сексуальные сюжеты (в отличие от советских мультиков, где девочки были в трапециевидных платьях, где не подчеркивалась грудь, талия и бедра). Вспоминаю случай, когда первоклассник принес в школу и показал сверстникам порнографическую продукцию, которую ему свободно продали в магазине.

Что же мы, взрослые, делаем, каждый из нас? Как мы влияем и формируем детское сознание? Идя на поводу своих первородных инстинктов — секс, богатство, зависть, власть, погоня за прибылью (продажа несовершеннолетнему ребенку секс-игрушек), тщеславие (я наряжу своего ребенка круче всех) — мы дружно всем человечеством, словно слепые, идем к опасной черте своего существования. И так будет продолжаться до тех пор, пока критическая масса населения не согласиться с тем, что выздоровление возможно лишь тогда, когда признается факт заболевания.

Катричева Лилия
Бондаренко Наталья

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике МОЙ РЕБЁНОК с метками , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

45 комментариев: Кто провоцирует раннее сексуальное взросление у наших детей?

  1. Виктория Стосман Виктория говорит:

    ранней причастности детей ко взрослой стороне жизни, способствует то, что их уже в раннем возрасте одевают во «взрослые» одежды: платья и блузки с бретельками, брюки на бедрах, обтягивающие фигуру и стесняющие движения детей — для какой цели, ведь ребенок в течение дня много двигается и одежда должна быть удобная и легкая. все больше и больше производится модной детской одежды, такой же как и взрослая, а ведь если не поощрять к этому ребенка, то он не будет обращать на это внимание. девочек привлекают красивые платья, но и только, их в этом возрасте еще совершенно не волнует форма платьев. Мы сами облекаем наших детей в специфические одежды и тем самым прививаем ложный интерес, вкус. и ценности…

    • Ekaterina говорит:

      Да. Виктория. Я абсолютно с вами согласна.
      Нам, родителям, стоит быть внимательными к таким мелочам, казалось бы. Начиная с того, что ребенку должно быть удобно шевелиться — ведь уже для новорожденных продаются чуть ли не джинсы и бальные платья!
      Если мы перестанем это покупать, то такая одежда исчезнет полностью. Ведь спрос, как известно, рождает предложение.

    • Екатерина говорит:

      Виктория, я с вами не согласна. Я люблю взрослые платья на детях. Я в детстве одевала мамины платья. Даже несколько тюлей изрезала себе на огромные платья. Сейчас своей дочери я подбираю одежду тоже взрослого пошива.

  2. Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

    Виктория, спасибо за ваш проявленный интерес к статье. «их в этом возрасте еще совершенно не волнует форма платьев»- очень согласна. это наши, как правило, женские волнения и переживания, которыми мы впоследствии буквально «заражаем» ребёнка.

  3. Людмила Глушкова говорит:

    «окружение таким образом влияет на детей, что бессознательно провоцирует их раннее половое созревание» Учителя начальных классов сталкиваются с тем, что девочки начинают травить одноклассниц за «отстойные» наряды или прически. Но, что еще ужаснее,такие девочки с привитой мамой «женственностью»настойчиво предлагают мальчикам уединиться! Страшно даже думать, что в этот момент творится в их голове! К 7-8 классу в отношениях господствует цинизм, к 10-11 — теряется интерес к противоположному полу, а после того , как дочке исполнится 25 мама, которая на садиковском выпускном крутила дочке букли и наводила макияж , драматично вопрошает, почему дочь ненавидит мужчин и будут ли у нее когда-нибудь внуки!

    • Виктория Стосман Виктория говорит:

      к 10-11 — теряется интерес к противоположному полу — хм…

      странно, как-то не сталкивалась с этим, обычно в этом возрасте и даже чуть раньше интерес к другому полу только начинает зарождаться, согласно природе… и это нормально
      но, если имеет место быть обратное явление, то вместо того, чтобы начинать беспорядочный ранний сексуальный опыт и продолжать его затем в неуемных количествах, руководствуясь привитой обществом нормой «сексапильность — это круто», может быть стоит поощрять молодых людей вступать в брак и строить семью. Нелегко конечно, потребуется много терпения, труда, жертв, помощи, но зато есть шанс избежать ненависти к мужчинам неоправданного цинизма у молодых и впридачу получить внуков

      что скажете?

  4. надежда говорит:

    Очень актуальная тема. Здесь приведены мероприятия с выпуском детей из детского сада. А как изобретательны мы -когда наши дети (более повзрослевшие) закончили 9 классов и у них-ВЫПУСКНОЙ!!! Вот здесь и сейчас разыгрываются трагедии молодых ,неокрепших ни физически ,ни морально детей…Мамочки одели своих чад в совершенно немыслимые одежды- неоформившаяся еще грудь -оголена! Плечи открыты- высокие прически -яркий макияж-благоуханье запахов…и для кого все это и для чего…Затем весь класс дружно отправляется в близлежащий кафетерий или другое заведение… шум,радость взросления-кокетливое заигрывание, глоток шампанского и…и вот тогда то и происходит тот первый сексуальный опыт… который и ведет к устойчивому неприятию…противоположного пола.Отсюда одиночество и так далее… Так куда мы сами толкаем своих неокрепших детей- в ранний разврат.,кокетство.,заигрывание.,превосходство одних и унижение других…Более того-у детей явно играют гормоны…а мы молча наблюдаем и наслаждаемся собой…да,да,собой!!! ведь это МЫ одеваем(ся ) -мы стараемся быть лучше кого то -наряднее , обвешанными золотыми украшениями…наша самовлюбленность и самодовольство толкает наших детей на необдуманные поступки…Возможно только мы -родители и виноваты ,что наши дети повзрослев все таки так и не хотят обременять себя семьей. А возможно это и есть кризис -но не только финансовый,но и нравственный…. В Советское время выпускной -это школьная форма ,белый фартук, и белые банты…это так трогательно,мило , сердечко прыгает в этот душещипательный момент в жизни…потому, что больше не оденешь школьную форму…смысл то в том, что прощаешься с детством…и входишь во взрослую жизнь…

    • Виктория Стосман Виктория говорит:

      мы молча наблюдаем и наслаждаемся собой…да,да,собой!!! ведь это МЫ — хорошо, когда есть разум и мужество признать этот факт, но даже если, то, что дальше?

    • Екатерина говорит:

      А какие дети не любят одеваться как взрослые? Я например, одевала мамины туфли и ходила в них в школу. Одноклассники помогали мне с лестницы спуститься. Мама мне разрешала одевать свои серёжки . И ничего плохого.

    • Екатерина говорит:

      Вы пишите немного не то. Детям нравится быть как взрослые. Запрещать им всё это недопустимо.

  5. Наталья говорит:

    я на свою 11 летнюю дочь не могла пару лет назад найти нормальной пары джинсов или спортивных брюк с не заниженной талией, в которых ребенок не мог ни сесть, ни наклониться, принимая во внимание то, что она была не худенькая девочка! это же абсолютно неприемлемо для детей! а потом мы удивляемся, почему столько нападений на малолетних детей и почему они такие «ранние». то, что делает индустрия моды, считаю просто преступлением по отношению к нашим детям. но как с этим бороться, когда подружки вокруг такие модные и их родителей не беспокоит, что их девочки выглядят чересчур взросло и привлекают взгляды молодых людей, намного их старше. ведь дети смотрят друг на друга и непроизвольно желают выглядеть не хуже, а кто-то может и круче другого, как они считают. как внушить детям более скромные приоритеты, когда другие родители поощряют их выбор в одежде и покупают им такие недетские вещи, показывая тем самым потребительский спрос?

    • Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

      Очень трудно бороться с окружением, которое несёт свои ценности, буквально вызывает у наших детей похожие желания и приоритеты. скорее это даже невозможно, окружение победит, ведь мы социальны. Единственный выход — это самому родителю поддерживать себя и ребёнка тем, что «погружать» себя в другую влияющую среду. это нелегко. Когда я смотрю страшный фильм или новостную программу, которые вызывают у меня мышечные сокращения и определённые тяжёлые чувства, я легко могу убрать себя из-под власти этого влияния, просто выключу телевизор. Принцип один и тот же — окружение я не исправлю. но могу себя «подставлять» под более здоровое влияние — книг, фильмов, людей, т.е. перенаправить фокус с изменения других на изменение себя. Я меняюсь — мир меняется и так каждый из нас. Наташа, спасибо за отзыв)))

  6. Юлия говорит:

    Вы затронули очень актуальную для меня тему!!! Согласна, что многие родители одевают своих деток не по возрасту, но такова индустрия моды, что купить, как говорит Наталья, приличные джинсы непросто. Но можно. А вот что делать, если ребенок хочет подражать не маме, а девочкам- подросткам, основная одежда которых — легинсы и короткая майка. Моя шестилетняя дочь требует туфли на шпильках, ажурные колготки и много всего из взрослой жизни. А то, что предлагаю я -»Самая ужасная одежда»по её словам. Что делать с влиянием окружения?

    • Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

      «Что делать с влиянием окружения?»Просто твёрдо понимать, что оно влияет и с этим ничего не поделать. Следовательно, необходимо искать такое окружение, влияние которого нам подходит. СМИ, подружки, похоже с этим ничего сейчас не поделать. Но есть семья, влияние которой бесспорно и это нельзя обесценивать. Устойчивость самой мамы в своих ценностях очень важна для девочки. Но стоит помнить, что в подростковый период, авторитетами для детей является референтная группа подростков, их вкусы. И если родитель начнёт сражаться за первенство своего авторитета, то может потерпеть фиаско. Мудрая родительская позиция в этот период заключается в том, чтобы позволить ребёнку не быть «белой вороной», но в РАМКАХ своего «родительского дозволения», помня, что этот период проходит. Маме важно «не потерять» около ребёнка свои вкусы, свои хорошие привычки, не «сливаться» с ней. Я помню, как предлагала своей дочери-младшему подростку классический свитер из дорогого магазина, а она и слушать ничего не хотела и просила вещь в три раза дешевле с рынка, потому что «такое» у Жени, Аллы, Виолетты и др..Тогда я была напугана тем, что ребёнок будто уходит из-под моего влияния и я ничего не могу сделать с этим, я в «сердцах» сдалась этому возрасту. При этом не потеряла себя, никогда не скрывала своё мнение от неё и какие-то вещи не соглашалась покупать, не смотря ни на что. Сегодня, когда ей 19, она со смехом вспоминает эту историю, когда ею управляли «не свои» желания. Мне нравится её сегодняшний стиль и могу точно сказать, что у неё хороший вкус.
      Что касается шестилетнего ребёнка, то она конечно хочет играть во взрослую. Её подражания — это природная заданность, через это ребёнок растёт. Другое дело, когда она «требует». Ничего страшного, её дело «требовать», а дело взрослых правильно и по-честному обходиться с её требованиями. Думаю, что, если вы не выпускаете из фокуса ваши с ней отношения, заботитесь о них, честны с ней, держите свои границы, то вам не страшны ни » туфли на шпильках», ни «ажурные колготки». Все девочки бессознательно копируют своих мам, и наше «хорошее» и наше «плохое», помогая нам же самим развиваться. Что касается общественного окружения, то я считаю, что необходимо не молчать о проблемах общества, а давать этому огласку, обсуждать на любых возможных уровнях, как сейчас мы с вами это делаем. Может быть объединяться в какие-то общества, одним словом, что-то делать.

    • Екатерина говорит:

      Ничего страшного. Когда я была маленькая, я одевала тоже одежду взрослого пошива.

  7. Наталья Воликова говорит:

    Мне понравилась статья. И я очень рада, что в школах ввелась снова школьная форма-это ещё одно зернышко к этому подсолнуху…

    • Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

      Спасибо, Наташа))))

  8. Виктория Стосман Виктория говорит:

    давайте попробуем оставить в стороне следствие и взглянуть на причину объявленной проблемы.

    итак, из перечисленных претензий мы имеем следующие причины:

    - влияние средств массовой информации, распространяющих «модные» течения на детскую одежду и т.д.
    - влияние ближнего окружения (дети, находящиеся вокруг)
    - давление продажного производства, навязывающего нам определенный стиль одежды (и всего вытекающего из этого)
    - желание матерей выделить перед остальными своих деток во всем и в данном случае во внешних облачениях — одеждах
    - и наконец, желание самих деток выглядеть «не хуже остальных»

    В итоге, что мы имеем: возросшие желания обеих сторон, отсутствие воспитания у взрослых, и соответственно у детей, вознесение внешних ценностей над внутренними
    и как следствие всего: поздние раскаяния…
    может быть кто-то хочет предложить решение? Или его нет?

    • Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

      За каждой причиной, которые перечислила, Виктория, например «средства массовой информации»,»продажное производство», «ближнее окружение» ит.д. стоит человек, люди. И когда мы говорим «влияние средств массовой информации»или «давление продажного производства», то имеется ввиду, влияние и давление определённых людей,т.е. это делаем именно мы, люди, ведомые непреодолимым желанием получить ещё большую прибыль или известность, или удовлетворить своё тщеславие. Удовлетворяя свои ненасыщаемые желания, мы закрываем глаза на последствиях этого процесса. Мы взаимодействуем так друг с другом, что уничтожаем себя, нанося вред детям, как вид. Природа играет с нами злую шутку — самонаполнение за счёт других, даже за счёт своих детей, не говоря о чужих — «после меня хоть потоп». Решение одно — ПРИНЯТЬ то, что мы так устроены, что мы буквально больны и нуждаемся в лечении. Принять каждому отдельно и всем вместе! Когда «болячка» обнаружена, лечение находится само собой.

  9. Наталия Клинковская говорит:

    Здравствуйте! Спасибо авторам за раскрытие этой темы. Некоторая часть гардероба моей 7-летней дочки мне не нравится. Джинсы в облипочку, майка на одно плечо, кепка со уродливыми куклами Winx, босоножки с камнями… Все меньше появляется платьиц в горошек с огромным бантом на поясе, соломенных шляпок с ленточкой и сандаликов с обычными бабочками. Сейчас детская одежда-это уменьшенная копия взрослой. И ребенок смотрится в ней, по крайней мере, нелепо, т.к. у девочки еще нет талии, которая занижена на джинсах, нет округлых бедер, на которые одевают юбку в обтяжку,сформировавшейся груди…Мне грустно, что глядя на девочек в такой одежде, ко мне не приходит чувство умиления. Ведь за этой одеждой скрывается еще ребенок, которого не хочется терять визуально раньше времени. Всему свое время, не стоит торопить детство наших детей, оно и без того быстро заканчивается.
    P.s. А было бы классно создать свою линию одежды!

    • Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

      «платьица в горошек с огромным бантом на поясе» — читаю и губы приятно»расползаются в улыбку», наверно ностальгия по собственному бесшабашному детству, когда у телевизора мы сидели совсем мало: «В гостях у сказки» или десятиминутные мультики, когда подружки звали играть в «пупсики», на которых мы шили одёжку из лоскутов, строили им квартиру из того, на что хватало фантазии, готовили им «еду». в общем играли в семью. В этом была тренировка будущих качеств, необходимых будущей женщине матери, хозяйке. А ещё была скакалка, классики, «догонялки», «десятки-девятки» с мячом, «прятки», «в выбивного»и т.д., короче всё то, чего я не вижу сегодня у наших детей, прикованных к экрану компьютера или телевизора. Почему-то такие воспоминания вызвало платье в горох с большим бантом…

  10. Юлия П. говорит:

    Мне наверно еще сложно судить об этом, моей дочери еще даже 4-х нет, и пока она носит то что покупаю я, без споров. Но мне уже страшно что ждет ее дальше, весь интернет переполнен фотографиями нынешних выпускниц в нижнем белье. А то что мнение сверстников в подростковом возрасте всегда будет приоритетным — это факт. И как быть тогда?

    • Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

      Юля, разделяю твои переживания по поводу «выпускниц в нижнем белье». Сама смотрела эти кадры с Украины и «давалась диву». Сначала была повергнута в шок этим чёрным прозрачным платьем на прощальном школьном мероприятии, следующий мой шок про поведение взрослых — родителей и учителей, на глазах которых это торжественное действо разворачивалось. Как будто взрослым людям одели «шоры» на глаза. сразу вспоминается сказка про голого короля, когда все видят, да не смеют…То ли спим мы все, то ли не повзрослели, оставшись детьми без критического мышления и нами легко и успешно манипулируют люди, заинтересованные в массовой «моде» на одежду, на «крутое»поведение, на неглубокое мышление. Понятно, что их прибыль прямо пропорциональна нашему зомбированию…
      Что касается подросткового возраста, то не так он страшен, если между родителями и ребёнком будут отношения доверия. Это возраст экспериментов, проб и встреч с последствиями этого. Так дети пробуют «на зуб» все тонкости взрослой жизни. Поэтому нашей родительской заботой должно стать внимательное и чуткое отношение к тому, чем и кем окружен ребёнок в 3, 4, 5…7…10 лет. Когда мы говорим «чем и кем окружен ребёнок» то имеем ввиду то. что мы, родители, самое первое окружение, питательная среда для детей. Наши ценности определят и их ценности, привычки, пристрастия. Выходит, что в первую очередь, пока дети ещё малы, весь фокус направляем на себя, исследуем, что во МНЕ является «здоровым», а что разрушительным. Дети обязательно «высветят»моё «разрушительное»посредством своего поведения. Получается, что ведя большую внутреннюю работу с самим собой, я помогаю своему ребёнку или своему подростку становиться Человеком.

  11. Елена Липовко Липовко Елена говорит:

    кто провоцирует? — Да среда, которая очень долго жила по антиприродным законам, вразрез абсолютно, и забрела в никуда — к своему собственному самоуничтожению. А что делает организм когда он близок к гибели? — РАЗМНОЖАЕТСЯ! Отсюда и провокативное оголение женщин и полигамность мужчин. Среда ведь один целый организм а мы ее части, как клетки, вот мы и действуем по ее законам. когда среда поймет (созреет критическая масса нас к пониманию) , что этот путь не есть выход, она сама поменяет приоритеты. Вот и все.

  12. Наталья Филонова говорит:

    УУУ-ух, как для меня актуальна эта тема! Моей дочери сейчас 12. При этом я с большим трудом ИНОГДА (очень редко) могу уговорить ее надеть ту или иную ПРИЛИЧНУЮ вещь – по моему мнению, менее открытую, более подходящую случаю и т.д. Надо сказать, что выглядит девочка лет на 16, и уже не один раз к ней пытались приставать молодые люди, принимая ее за барышню именно такого возраста. И в такой ситуации меня уже беспокоит вопрос «сексуальной безопасности» моего ребенка (если можно так сказать). Приходится прямым текстом говорить — запугивать, что маечку с открытым плечом нельзя одевать, чтобы не провоцировать насилие и т.д. Здесь беспокоит другая крайность – не вырастет ли девушка со страхом к мужскому полу и не будет ли у нее в дальнейшем проблем в отношениях с мужчинами?

    • Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

      Очень приветствую «прямой текст», но лучше его употреблять не как запугивание, а как просвещение подростка, как то, что «всё называть своими именами». В 12 лет нормально говорить с подростком открыто на тему секса. Ведь сексуальная потребность является базовой потребностью человека. Она возникает внутри нас, движет нами, нашими поступками. Природа её(этой потребности) животная, но на социальном уровне даёт возможность для контакта, для образования семьи, продолжения рода ит.д. Но всё в своё время: женщина одевает каблук, «подводит» глаза, «выделяет» ярко губы, оголяет плечо, «обтягивает» себя одеждой вовсе не потому, что ей так удобно или необходимо. Всё это она делает для соблазнения мужчины. Но это женщина… То, что нормально для взрослых, не является нормой для детей. Об этом и многом другом мама может говорить с дочкой-подростком, чтобы ей была понятна суть некоторых вещей. Вряд ли такие откровенные разговоры (без излишней эмоциональности, просто информация) могут породить страх к мужчинам, ну а если породят осторожность, то это неплохо для безопасности.

    • Илона говорит:

      12 лет — это не ребенок, а маленькая женщина. Еще 100-150 лет назад в этом возрасте женились, даже в дворянских образов аных семьях 14-15 лет. Но очень ценились семейные устои. Самое стоашное сегодня — это беспорядочный секс. Очень важно рассказать девушке что уже сейчас на нее действуют гормоны, но природа это вложила в женщину ради создания крепкой семьи, а не сексуального статуса в коллективе, как нам пропагандирует реклама и общество. Естественно обьяснения нужно подкрепить собственным примером и другими примерами, тогда она будет искать золотую середину между природой и сегодняшним окружениемчто-то особенное есть у таких Парикм, как тайный клад или секрет. . А что такое » раннее сексуальное развитие» я не знаю, зато я знаю 6 семей которые с 15 лет вместе ( кто-то у кого- то был первый, а кто- то уже нет) но они уже более 10 лет вместе и в самом прямом смысле бояться остаться друг без друга. Я считаю что зря мы не поддерживаем такие молодые пары и отговариваем быть серьезными друг к другу: ты еще ребенок, подожди, твое время придет не спеши. А в результате разочарования от первой любви, беспорядочный секс и одиночество.

    • Илона говорит:

      Жаль что нельзя отредактировать пост. Пишу с телефона, поэтому сложно, делаю ошибки. Я хотела сказать что у таких ранних пар есть что-то особое чего нет у других- это как какой- то клад тайный или секрет.

  13. Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

    Почему модераторы выбрасывают текст Натальи Филоновой? Мы, несколько женщин, помогаем ей разместить его через наши эл адреса. т.к. её рабоч компьютер имеет ограничения. Кому жаловаться?
    Мой предыдущий комментарий на текст Наташи, который был выброшен. привожу его здесь:
    «УУУ-ух, как для меня актуальна эта тема! Моей дочери сейчас 12. При этом я с большим трудом ИНОГДА (очень редко) могу уговорить ее надеть ту или иную ПРИЛИЧНУЮ вещь – по моему мнению, менее открытую, более подходящую случаю и т.д. Надо сказать, что выглядит девочка лет на 16, и уже не один раз к ней пытались приставать молодые люди, принимая ее за барышню именно такого возраста. И в такой ситуации меня уже беспокоит вопрос «сексуальной безопасности» моего ребенка (если можно так сказать). Приходится прямым текстом говорить — запугивать, что маечку с открытым плечом нельзя одевать, чтобы не провоцировать насилие и т.д. Здесь беспокоит другая крайность – не вырастет ли девушка со страхом к мужскому полу и не будет ли у нее в дальнейшем проблем в отношениях с мужчинами?» НАТАЛЬЯ ФИЛОНОВА

  14. Виктория Стосман Виктория говорит:

    вы все правы по-своему, и очевидно, решения нет в самой сути вопроса.
    кроме одной части, когда мы говорим об изменении отношения к вопросу, что предполагает изменение себя.
    и это — основа, на мой взгляд , всех предложений и решений: изменить окружение, значит изменить свое отношение к прошлому окружению, к желанию, которое приведет к новому окружению, к выбору одежды, книг, музыки, чего-бы то ни было…
    подростки и дети более младшего возраста должны развиваться, и каждый идет по своему пути, по-моему, наша задача, не задерживать это развитие, только направлять его, согласно этому пути.

    всем успехов в воспитании (изменении) себя и детей!

  15. Лебедева Ярослава говорит:

    Хочу вступиться в защиту детских выпускных ( в д\с , начальной школе и др.) Как правило на этих меропритятиях дети танцуют вальс или полонез и одежда у девочек должна быть соответствующая — бальные платья! А к ним прически, туфельки… и Вот он ПРАЗДНИК! БАЛ! И ты — принцесса! И здорово, что сейчас есть возможность купить или взять на прокат такое платье для ребёнка. Вспоминаю, как моя мама рассказывала, что шила мне на Новый год платье Снежинки из белых носовых платочков, даже марлю не смогла купить тогда… Согласна, что иногда некоторые мамочки перебарщивают и с причёсками и с макияжем. Но всегда с таким умилением смотрю на маленьких барышень, танцующих вальс со своими кавалерами.

    • Катричева Лилия говорит:

      «Согласна, что есть мамы, которые перебарщивают»- именно об этом и статья. Как раз в наш момент умиления, мы заклеймяем девочек в «барышень», а мальчиков в «кавалеров». Раньше у детей были просто детские танцы без сильного подчеркивания пола, а сейчас взяли скопировали выпускные старшеклассинков на десткие сады. Это точно не потребность детей, это потребность взрослых

  16. Елена К. говорит:

    важная тема поднята.
    не знаю точно в чем можно повлиять, чтобы данная тенденция изменилась в другом направлении.
    может понять: чем мы, взрослые можем заменить то, что есть у детей, не заменить на старое, предыдущее, так мы умиляем себя, а именно то, чтобы заинтересовать, дать больше впечатлений от правильного направления.
    ..однажды дочь мужа (12 лет) мне сказала «почему ты ходишь почти в одном и том же? как-то не модно одеваешься»
    да. все дело в окружении, были у неё подружки, с которыми ходили по киоскам с заколочками разными
    сейчас радует, что сейчас больше время проводит с подружкой, которую мама поддерживает в желаниях: биссероплетении, участии в разных кружках..
    вероятно, нам взрослым, мамам, самим между собой обсуждать, тем самым выстраивать общее понимание: какое, оно правильное направление, чтобы дети были счастливыми в будущем, знали где находится счастье. Оно же не в самых красивеньких платьях, юбках, сумочек, машинах, алкоголе и т.п.
    буквально золотая середина: не задавить желания ребенка, а помочь развить в правильном направлении.

    • Екатерина говорит:

      Мне нравится сегодняшняя детская мода. С детства я была главной бунтаркой против советских норм. Когда я в подростковом возрасте видела, как спускали красный флаг с зданий, то я радовалась, что рухнули те порядки.

  17. Анна говорит:

    Однажды, в семье моих близких знакомых, произошла смешная история.
    5-летняя дочка одела юбку, свитер и сапоги старшей 15-летней сестры, одежда была самая обычная, без каких-то особых деталей. Но девочка встала в позу модели и сказала, что она сексуальная. Изумлению взрослых не было предела. К слову сказать, детьми в семье занимались, излишеств я не замечала, а ребёнок ходил в группу детского сада на 4-е часа, до обеда. В группе было от 5 до 8 детей, не больше. Вокруг и близко не было вычурной одежды. Где ребёнок «подцепил» эту идею, никому не понятно. Может эта сексуальность в воздухе витает?

    • Екатерина Золотарева говорит:

      Если эта история нам кажется смешной, значит, мы на нее соответственно отреагировали — т.е. все дружно (взрослые) весело рассмеялись… И, тем самым, поддержали и закрепили подобное поведение у 5-летней девочки своим вниманием. Значит, снова дали ей ощущение значимости «сексуальности» и позирования, как модель…
      Конечно, «сексуальность витает в воздухе», ведь ребенок не закрыт только в семье и группе детского сада, где все одеты скромно и без излишеств. Он еще находится под влиянием телевидения, других детей на площадке во время прогулок, многочисленных, похожих на моделей и даже хуже (вы понимаете, о ком я?), кукол на полках магазинов, плакатов и журналов, «кричащих» фотографиями сексуальных моделей, в том числе, детского возраста (до совершеннолетия) и т.д.
      Вопрос в том, когда мы очнемся и остановимся в том, чтобы гиперболизировать подобное отношение к этому бренному телу (даже если оно выглядит красиво) и ярким шмоткам вместо активного рекламирования ценности доброго отношения к другим и заботе о них, например?

  18. Анна говорит:

    Если история и показалась смешной, это вовсе не значит, что соответственно отреагировать — значит дружно рассмеяться. Это ваша реакция, уважаемая Екатерина. Родители этой девочки были изумлены и откровенно не знали, как нужно правильно отреагировать. Все промолчали, потом разговаривали на эту тему, но никак объяснить не могли, потому и отнесли в разряд смешной истории. И это типично.
    Прежде, чем получить оценку поведения родителей, хотелось бы увидеть желание почувствовать беспомощное состояние родителей во многих неожиданных ситуациях с детьми. Ведь родителями становятся почти все, а психологами — уж точно единицы. Но каждая семейная пара нуждается в хорошем, добром внимании со стороны социума, а уж молодые родители и подавно.

    • Ekaterina говорит:

      Конечно, это МОЯ реакция, подписываюсь))). В ответ на Ваше описание этой истории. Я не нашла в истории объяснения, что родители ощутили беспомощность и растерянность. И потому не дала им поддержки. У каждого свое представление о «смешных» историях.
      Но главным в моем сообщении был ответ на то, почему «сексуальность витает в воздухе».
      И тем, что я употребляю слово «мы», я хотела подчеркнуть свою сопричастность проблеме.

    • Катричева Лилия говорит:

      да, родителям правда сейчас не хватает знаний, как ПРАВИЛЬНО реагировать на те или иные ситуации. И многие начинают искать и находят в литературе и интернете, но к сожалению не все. Я работаю психологом в дестком саду и вижу что не хватает знаний и умений по воспитанию детей, многие ищут и трудно найти в огромном количестве предлагаемой информации. Хорошо, если родители находят рекомендации по интегральному воспитанию или воспитанию с учетом и потребностей ребенка и социума, где ребенок рассматривается как часть семьи, окружения. Но, к сожалению, много специалистов начинают «лечить» ребенка вообще не учитывая его особенности и его семью. А родители снимают с себя здесь ответвтенность «водим к специалисту, он лучше знает и поможет, с собой ничего делать не надо». Хорошо бы, что бы родители знали, что ребенок — это часть их семейной системы (окружения), где все связаны друг с другом. И не бывает, то один болеет, а остальные «в шоколаде». Нужно рассматриватть все семью!!!

  19. Анна говорит:

    Если каждый из нас имеет своё представление о жизни, то имеем ли мы право давать советы другим людям? Максимум, на что можно рассчитывать в любом человеческом общении, это некритичный, дружелюбный обмен мнениями, который, возможно, и поможет кому-то в трудную минуту. Или поможет сформировать позитивное отношение к миру. Не так ли?

    • Катричева Лилия говорит:

      Хорошо, про некритичный обмен мнениями. К сожалению, это получается редко, и нужно очень постараться, что бы так ответить. И именно «некритичный, дружелюбный обмен мнениями» помогает выстроить отношения и услышать друг друга, и когда это происходит, каждый чувствует поддержку и ценность себя и другого. мне кажется, так.

    • Наталья Бондаренко, Лилия Катричева Наталья Бондаренко говорит:

      Я думаю. что когда мы, взрослые делаем усилия, чтобы не «давать советы другим людям»(если конечно нас не попросили об этом специально), делаем усилия не ставить диагнозы другим, то этим самым усилием и старанием моделируем достаточно дружелюбное отношение друг к другу, да ещё и обогащаемся мнениями и видениями других людей. Правда и другое, что не запрещено делиться своими чувствами на любую ситуацию и они(чувства) могут быть у нас очень разными. Если мы так стараемся вести себя по отношению друг к другу(учитываем друг друга + искренность выражения чувств), то около наших детей возникает хороший пример для подражания.

  20. Виктория Стосман Виктория говорит:

    конечно «некритичный» подход — это лучший способ вложить свое мнение и отношение в слова таким образом, чтобы они дошли до сердца и ума человека, к которому это относится, чтобы он через них почувствовал заботу и любовь, направленную к нему
    но что делать с теми, кто не смог совладать со своими чувствами и эмоциями? — их тоже надо понять.
    если постараться почувствовать другого, не сами слова как таковые, а то, что в них вложено — получим конструктивный теплый диалог, от которого каждый получает радость. Главное стремиться и все получится!

  21. Екатерина говорит:

    Мне нравятся взрослые платья на детях. Я любила в детстве одевать мамины платья.

  22. Вероника говорит:

    Да уж, тема затронута животрепещущая, просто «кошмар котастрофыч». Конец света случится именно по причинам затронутым в этом посте! Каждое следующее поколение просто ужасно.

Добавить комментарий