Как сделать счастливым своего Мужа

Непросто мне было приступить к этой статье. Я не психолог, чтоб умные советы давать. Просто счастливая женщина, которая встретила своего суженного 13 лет назад, и с тех пор… много чего было, но главное — мы вместе. У нас крепкая семья, двое детей и море позитива, которым хочется поделиться.

 Часто можно услышать, что любовь через 3-3,5 года выцветает, высыхает и растворяется в «бытовухе». Психологи даже обосновали это какими-то почти физиологическими причинами. А мне кажется, что все просто – раз любовь «ушла», значит, ее и не было. Была страсть, привязанность, восхищение, уважение… все что угодно, но не Любовь.
Истинная любовь к мужу – это больше, чем любовь к собственному ребенку. Потому что ребенка мы любим инстинктивно, а мужа — осознанно. Мужа нужно также, как и сына, поощрять на подвиги и новые открытия, стимулировать к развитию и росту, хвалить за успехи и поддерживать в сложные моменты. И также быть строгой и последовательной в нужные моменты, чтобы не разбаловать, не дать ему превратиться в овощ за монитором.
И все это – без помощи гормонов и инстинктов. Выстроить отношения с любимым человеком на таком уровне непросто, но возможно.
КАК?

Здесь поможет простая, но мудрая притча, в которой говорится, что глагол «любить» означает не чувство, а действие.
Нужно постоянно что-то ДЕЛАТЬ ради любимого человека:

  • Вкладываться в него.
  • Отказываться от своих идей ради него.
  • Слушать, ценить, воодушевлять.
  • Быть настойчивой, когда хочется все бросить и согласиться.
  • Быть мягкой и нежной, когда хочется строить из себя железную леди.
  • Промолчать, когда так и тянет упрекнуть.
  • Прижаться к нему и поблагодарить вместо того чтобы отвернуться и зареветь в подушку.
  • Вывернуть себя наизнанку,  вытряхнуть оттуда всю пыль гордыни и самолюбия, все придуманные ожидания и  беспочвенные требования.
  • Когда нужно, быть строгой с ним — ради него самого, а не ради удовлетворения своих амбиций.
  • И всегда-всегда восхищаться им так, как это было в первый момент вашей встречи.

И тогда в один прекрасный день вы обнаружите рядом с собой самого счастливого Мужчину на свете. Того, который видит в вас Истинную Женщину. Того, кто любит и ценит вас и ваших детей. Вы обнаружите, что все то время, что вы были вместе, он неустанно ДЕЛАЛ ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ ради вас.

Но главное вознаграждение — это возможность превратиться из капризной девочки  (которая остается таковой, сколько бы ей ни было лет, и сколько бы у нее ни было детей) в преданную, терпеливую и чуткую Женщину.
Мне говорят, что такое просто невозможно, что в наше время это ненормально. А я смотрю на своих счастливых подруг, которым посвятила эту статью, и чувствую, что все же это – нормально. Это как минимум — возможно.

Посвящается моему горячо любимому Мужу и подругам Юле Г., Ире К., Наташе Л., Насте Г., Яне С., Яне Т., Тане С., Лене У., Лене С. и многим другим, которые умеют по-настоящему Любить.
Успехов нам всем!

Как сделать счастливым своего Мужа: 31 комментарий

  1. Восхищена такой откровенно -мягкой-сдержанной и в то же время очень чуткой статьёй по теме мужчин. Ведь по сути своей мужчины …действительно…маленькие мальчики(просто подросли) и только мудрость Женщины может способствовать поднять мужчину до невообразимых высот.Вспомним подвиги -стихи-романы -посвещённые Женщине. Настало время быть такими-и это в наших руках милые женщины.Может уже достаточно «строить» в себе бизнес -леди таща на себе мужское занятие.,стать для мужа (да и вообще) просто мягкой-женственной- чуткой-заботливой -слабой -хрупкой — нежной женщиной.Удачи НАМ .

  2. Спасибо. хорошая статья. на практике все гораздо сложнее, но интереснее 🙂 Сама мысль — сделать мужа счастливым — уже звучит по-новому. Обычно думаешь — как стать счастливой, где искать свое счастье? Ответ то прост оказался )))

    1. А вот например, я хочу водить машину, так как у нас нет городского транспорта. Но муж не хочет делить со мной машину. Закатывать скандалы…? Села на велик в 43 и в снег и в дождь… кручу педали. Благо в Голландии отдельные для этого дорожки имеются.

    2. Катя, спасибо за вопрос
      я к своим задумкам очень трепетно отношусь
      они мне дороже всего на свете
      это ж я так придумала!
      у меня есть мысли о том,
      как и что он должен делать
      где работать и чему учиться
      как развиваться
      и чем интересоваться
      И отказаться от этих идей очень тяжело. Хотя и понимаешь, что Он прекрасен именно тем, что не похож на тебя и не следует твоим задумкам =))))

  3. Спасибо за обобщение!
    Единственное, что хочу добавить — как важно для детей видеть такие отношения между родителями! У меня иногда впечатение, что это самое необходимое для их багополучного роста, развития и будущего!

    1. Хочется увидеть продолжение этой статьи с практическими иллюстрациями, прикладными советами… может, подходящая статистика найдётся…

  4. Не факт. Если у вас нет общей цели , то хорошее отношение к мужу приведет к тому , что это станет просто нормой для него и он не будет этого уже ценить , а просто обнаглеет! Проверенно

    1. Полностью согласна.
      Вообще-то я увидела только одну цель — хорошее отношение к мужу. Всё пространство семьи заполняет женщина своим пониманием и любовью.
      Это очень похвально. Мужчины это оценят. Но это не общая цель семьи.

  5. Здравствуйте, Эльвира!
    Статья увлекательная и интересная — в первую очередь тем, что наконец-то закончились всеми любимые эгоистические размышления на тему «Все мужики козлы», а начались — «Давайте жить дружно». Хотелось бы, чтобы такой культ любви существовал в каждой семье, особенно российской — ведь почему-то именно среди русских женщин наиболее распространен стереотип «несчастного брака».
    Но… Всегда есть какое-то «но», и я очень хочу, чтобы вы меня переубедили, потому что ваши идеалы именно такие, в которые хочется верить без всяких там «но».
    А смутил меня тот факт, что практически каждый из перечисленных вами пунктов представляет собой либо самоотречение, либо самопожертвование в том или ином роде.
    Можем ли мы быть счастливыми, постоянно жертвуя собой или чем-то в ущерб своим интересам ради любимого человека? Разве не должны мы быть счастливыми по умолчанию — без подвигов, жертв, прыжков через голову? И не противоречит ли это природе человеческой личности — молчание, когда хочется сказать, выворачивание наизнанку, отказ от своих идей и прочее?

    1. здравствуйте, Lyu,
      спасибо за глубокий и очень важный вопрос
      сначала отвечу про счастье по умолчанию. Да-да-да! Каждый должен быть счастлив, окончательно и бесповоротно.
      НО
      мы не ценим то, что дается нам даром. А любим то и тех, в кого (что) вкладываем свои усилия.
      =>
      Получается довольно простой вывод: «хочешь быть счастливым — вложись!»
      «хочешь сделать любовь больше и крепче — приложи УСИЛИЯ против своего себялюбия.»
      КСТАТИ,
      себялюбие — это неистощаемый источник для приложения усилий =)))
      Не ждите, пока жизнь подкинет вам такие проблемы, что вы будете физически вкладываться в уход за своими родителями, например.
      Приложите усилия сегодня, отмените себя на часок и сделай что-то наперекор своей гордыне. Что-то очень важное для них.
      И вдруг обнаружите огромную любовь между вами.
      То же самое касается, конечно, и мужа, и даже коллег по работе.
      Рецепт непростой.
      Но работает на все 100%
      попробуйте 😉

    2. Эльвира, спасибо за комментарий. Все-таки не убедили. Считаю, что не стоит мешать себялюбие с гордыней. В любви к себе нет ничего плохого. Более того, без любви к себе вряд ли возможно любить кого-то (читаем Эриха Фромма «Искусство любить», ну и простые библейские заповеди, конечно). Я понимаю, что вы, скорее всего, не это имели в виду, а эгоизм.
      Также не могу согласиться и насчет «вкладывания своих усилий» в кого-то. Понятно, что плоды своих трудов (усилий) мы любим, что бы это ни было — произведение искусства, научный труд, ваш ребенок. Но мы ведь обычно не прилагаем усилия для того, чтобы полюбить человека. Это чувство возникает спонтанно. Если чувство истинное мы любим на за что-то, а просто за то, какой человек есть сам собой. А если надо прилагать усилия для того, чтобы любить, то это уже вовсе не истинное чувство, а притянутое за уши. Все эти «вложения» и «усилия», особенно против самого себя, как-то уж слишком горчат моральным садомазохизмом.
      Кроме того, не приведут ли однажды «вложения и усилия» к подавлению личности, которую мы так любим и ради которой так стараемся? Ведь вкладываясь и прилагая СВОИ усилия, мы формируем определенный образ, определенное понятие того, как все должно быть, и вполне возможно, что невольно навязываем это представление любимым, чьи идеалы совсем не обязательно должны совпадать с нашими.

  6. Lyu,
    спасибо большое за такой искренний и волнующий ответ!
    все, видимо, зависит от того, с какой целью мы действуем.
    кстати, Ваш комментарий стал отдельной публикацией =)
    http://ilady.info/mozhno-li-byit-schastlivyim-postoyanno-zhertvuya-soboy/
    можно продолжить диалог там 😉
    ведь эту тему можно развивать и развивать вглубь и вширь <3

  7. Хочу сказать спасибо Эльвире и подтвердить все ее слова. Любовь рождиается не из красивых картинок про миллион алых роз и серенады под окном. Любовь — эти те мелочи, которые многие современные женщины так не любят и стараются их не делать. Зачем печь печенье самой, если проще купить? Но ваше подгоревшее, чуть не удавшееся, будет во сто крат вкуснее фабричного. Любовь это ежедневная, часто не видимая со стороны забота, но она окружает любимого вами человека, словно теплым коконом, защищает и бережет его. И этим вы его не избалуете, а только станете ближе. Избаловать любовью невозможно, если не путать ее с потаканием. Любовь — это принятие человека таким, какой он есть, а не попытки его переделать под себя. А еще, что очень важно, постоянное, опять же, незаметное, выстраивание вектора его движения и роста. Причем, не карьерного (хотя ваша поддержка тоже будет очень важна), а личностного. Это то, о чем Эльвира говорила «овощ за монитором».
    А еще вспомните самые простые истины: дарить намного приятнее, чем получать. И — все всегда возвращается или закон бумеранга. Чем больше вы любви отдадите (всем, даже воробьям на ветке под вашим окном), тем больше ее получите. Только это не должно быть предписание: «Улыбнуться соседке!», просто попробуйте в каждом, каждом, увидеть доброе и хорошее. Вам самой захочется этому хорошему улыбнуться.

    1. «Любовь это ежедневная, часто не видимая со стороны забота, но она окружает любимого вами человека, словно теплым коконом, защищает и бережет его. И этим вы его не избалуете, а только станете ближе.»
      тема избалованности, которая уже не раз звучала в комментариях, очень важна.
      Мы вроде все понимаем, как не избаловать своего ребенка при том что бесконечно любим его. Почему же не удается перенести этот опыт на отношения с мужем?
      Я ребенка и отшлепать могу, если он поступает неправильно. И сделаю это именно потому, что люблю его.

  8. Да получается перевернутое зрение, с себя любимой и требовательной на мужа.
    Вообщем это взаимная забота друг о друге.
    спасибо Эльвира статья очень глубокая …хочется продолжения.

  9. Мужчине надо давать работать, возможность быть чем-то занятым, подталкивать к подвигам и развитию на протяжении всего жизненного пути)). А как? Ну уж точно не понуканиями и сравнением с мужьями подруг.

  10. Комментарии очень интересные,но все как то странно звучит, девочки. Все это такая иллюзия. Отношения с людьми не выдерживают никаких рецептов. Мы никак не можем влиять на других, кроме как меняя себя. Пытаться контролировать его за монитором смешно. Пусть меня попробует кто то проконтролировать, кроме меня самой, или , Вас, Эльвира. Максимум что возможно это призвать ту силу, которая и есть Любовь, абсолютная и безусловная. Тогда если в семье знают секрет этой силы все крутиться и развивается по ее подобию. Сделай из себя Любовь, каждую минуту делай, тогда она даст остальное. И не обязательно под сюси пуси. Нас в семьях принимают какими угодно, нервными, слезливыми, красивыми и не очень, какая разница, нас просто Любят, как могут. Поэтому поймут когда хочется порыдать в подушку, и приголубят, когда никак без Его тепла. Пора нам заканчивать строить мужчин. Очень сквозит феминизмом от многих мнений. Пока не примем их такими, какими их создал Бог, Любви, той самой, не познать. Удачи нам всем.

    1. «Пока не примем их такими, какими их создал Бог», а они нас такими, как нас создал бог… вот и все…
      просто… и сложно… а говорить можно много об этом,,, отрекаться от всего, понимать его,,, ничего не работает, пока нет взаимности…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *