Как подготовить мужа к рождению второго ребенка?

В ожидании второй дочери я прочитала, прослушала, просмотрела очень много материалов о том, как правильно обращаться с первенцем в связи с его новой ролью «старшего». Я узнала, что важно, чтобы старший не чувствовал себя брошенной старой игрушкой, что нужно учить детей совместному времяпрепровождению и добрым играм, а также помогать преодолевать ревность, которая обязательно будет…
il-kak-podgotovit-muzha-k-rozhdeniyu-vtorogo-rebenka
Мои дочери влюбились в друг друга с первого взгляда, так что большая часть моих сил теперь направлена на организацию безопасной среды для совместных игр и обучение их чувствовать потребности друг друга.
Однако, я подозревала, что собака зарыта в другом месте;) Да, принято переживать о детях, как они будут ладить, как помочь старшему, как – младшему и прочее. А кто-нибудь переживает о мужьях-папах? Где же аналогичная тонна статей, как безболезненно адаптировать мужа к новым членам семьи?
По моим наблюдениям, самым старшим (ребенком) оказывается муж. Забавно, но муж сравнивает с настоящим своим состоянием не то время, когда я работала-училась и мы виделись поздно вечером и по выходным, а последние месяцы беременности старшей дочкой, когда у меня была куча времени, которое я посвящала ему. Вот она благодать-то, оказывается, была! В этом плане новорожденный, конечно, большой удар по самолюбию.
Вся любовь, все силы и время жены вдруг резко перенаправляются на нового незнакомого маленького человека, который пока мало умеет и во многом нуждается. А как же он? Ведь он не был беременным, не рожал, не получил от природы материнскую любовь сразу после родов, а отцовская еще в процессе приобретения. Он чувствует себя брошенным и часто НЕЛЮБИМЫМ. Любят этого, маленького, хорошенького, а он большой и ненужный, никто над ним так не воркует, наоборот, от него требуют, да еще сверхнормы, то, чего раньше и не требовалось никогда. Тяжело, несправедливо, неожиданно.
Реально, все, что я прочитала в контексте адаптации и примирения старшего ребенка с новыми обстоятельствами, очень актуально в отношении мужа. И вполне возможно, число разводов в первый год после рождения ребенка можно было бы сократить, если бы жены воспринимали мужей, немного как старших детей, и к ним проявляли бы сравнимую материнскую заботу. Например, рекомендуется начинать готовить старшего ребенка к переменам за несколько месяцев, минимум за три, до рождения младшего: серьезно менять режим, отправлять в детский сад или нанимать няню, обучать новым сложным навыкам и т.п. Так и мужа не надо баловать в декрете, чтобы потом как обухом по голове – а теперь вкалывай по полной программе. Наоборот, если хотите, чтобы он помогал после родов, нужно научить его делать все необходимое до появления ребенка.
На самом деле, достаточно, чтобы муж продолжал чувствовать себя любимым, желанным, важным, ценным. И ведь казалось бы, несложно обнять, поцеловать его, сказать что-нибудь приятное, похвалить его как папу. Ему достаточно ощутить то, как его ценят, какой он герой, чтобы он свернул горы для семьи. Но… после беременности и родов женщине реально очень тяжело. Потому что мы очень устаем физически, тоже нуждаемся в моральной поддержке, тоже хотим чувствовать себя любимыми, чтобы нам говорили, какие мы героини и замечательные мамы.
Почему мужчина этого не понимает? Почему чтобы получить моральную поддержку женщина должна сделать первый шаг и оказать эту поддержку мужу, который «всего-навсего» ходит на работу? Но почему если бы муж и, правда, был старшим ребенком, мы бы не задавались подобными вопросами, а пеклись бы о его психологическом благополучии? Чем муж хуже?
Для себя я решила просто обсудить все эти и многие другие животрепещущие вопросы с мужем начистоту, чтобы в итоге мы оба пошли друг другу навстречу, вместе бы сделали первые шаги, вместе учились быть родителями сначала одной девочки, а потом и двух.

Как подготовить мужа к рождению второго ребенка?: 4 комментария

  1. Абсолютно точно отмечено, что у мужа разные роли, в том числе, и старшего-младшего и всегда балуемого ребенка: восторгаемся поступками, как первым шагом ребенка, пироги, внимание и т.д.. Это важно при рождении детей и много позже, поскольку ревность к детям у мужчины часто навсегда, как бы они не обожали своих детей. Это ревность старшего ребенка к младшему или более, с их точки зрения, любимому. Интересно, к чему же автор пришел в результате собственных обсуждений с мужем? Как автор, как женщина, работает над тем, чтобы вместе быть хорошими родителями, удается ли автору направлять эго мужа на добро?

  2. это ужасно, что женщина дошла до того что взвалила на себя весь груз семейных тягот, а именно, родить первого, подготовить мужа видите ли он ранимое такое существо…второго, затем снова подготовь его к этому… если честно на женскую долю выпадает уж слишком много обязанностей! А где во всем этом мужчина? Отец семейства, тыл… в конце концов второй родитель??? обхаживая их мы сами себе роем яму и когда мы оказываемся в сложной ситуации нам никто не может помочь, так как сами создавали им условия для того чтоб они были слабыми! они считают что работая они уже выполняют всю миссию мужчины на земле, только маленький процент считают что и дома они нужны, остальные же приходят домой отдыхать от работы, поспать, поесть… И ВСЕ!!! Думаю, многое зависит от того какая жизнь, детство было у них до появления любимой, а в дальнейшем и супруги. Если мальчик рос в полноценной семье и видел как папа помогает маме и все принимают участие в работе по дому и т.п. он и супруге будет помогать, а если все взваливала на себя мама ,а папа читал газету или вообще он рос без него то он будет так же все воспринимать, что мама все могла и тянула всю семью и ты дорогая не сахарная, не растаешь! вот такой злобный вышел комментарий!)

  3. Согласна с последним высказыванием! И в корне не согласна воспитывать мужа, как старшего дитя, тогда нам и дети были бы не нужны. Я сейчас в «положении» вторым ребенком, мне 36, старшей доче уже 11. Именно МНЕ сейчас нужна потдержка от мужа, чтобы не почувствовать себя ни кому не нужной, нужны нежные слова любви и о том, какая Я молодец. А, что получается, я с животиком, должна лечь к нему на «сильное» плечо, после того как он прийдет с работы, накормить, и сказать, какой ты у меня умничка, любимый, хороший….иди полежи, отдохни, а я тут на коленках полы помою, да посуду после него…….да бред! Им и так не много, на их долю достается! Вот! А сама не знаю, какую бы ему книжку дать почитать, чтобы он вспомнил, что такое забота, ласка, внимание и не забывал, что он вновь станет ПАПОЙ!

  4. Мне кажется, что обобщения вроде «все мужчины — дети» и т.п. от лукавого. В конкретных семьях у конкретных людей могут быть свои психологические проблемы и решать их лучше всего со специалистом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *