Как окружение делает из покладистого ребенка задиру и наоборот

Признаюсь, феномен влияния окружения, раскрывшийся мне недавно в детском саду, несколько озадачил меня.
Хотя, если посмотреть на это со стороны, то на первый взгляд – ничего из ряда вон выходящего. Подумаешь, собрались несколько детишек в одну группу, участвуют в разных мероприятиях – чему здесь удивляться? Обычное детсадовское явление, ничего особенного… Если не считать того, что находясь вместе, они проецируют друг на друга свои привычки, свойства, настроение, услышанное на улице, дома. Происходит то, для чего есть термин «влияние окружения».

Теперь представьте себе наш детский коллектив, в который однажды вливается мальчик супер-гиперактивный! Желания – ОГРОМНЫЕ! ВСЕ они должны быть выполнены и желательно с той же скоростью, с которой они пробуждаются, а иначе… Об этом умолчим…
Итак, что же делать тихим, спокойным, сидящим в уголке, играющим в свои игрушки и особо не претендующим на позицию героев дня детям с появлением этого явного лидера, властителя и откровенного захватчика чужого добра? Как и следовало ожидать, картина резко меняется, и на наших глазах тихий вдруг становится задиристым, покладистый – упрямым, добрый – жадным, а спокойный – агрессивным. Удивительный, я бы даже сказала, уникальный факт, которому необходимо найти объяснение.
Создается впечатление, что каждый из нас, находясь под воздействием другого, излучает некие особые свойства, которые вскрывают то, что спрятано глубоко внутри его свойств характера. А иначе как объяснить тот феномен, что у спокойного мальчика неожиданно возникают резкие, агрессивные выпады, нетипичные для него, но свойственные ребенку, находящемуся рядом с ним. Можно назвать это защитной реакцией, а можно отрицательным примером, это неважно. Меня интересует суть явления, причина превращения белого в черное, когда в детях, как в зеркале, отражается проявление изначально «якобы» не присущих им качеств.
Образно говоря, «плохой» ребенок как будто выступает в роли лакмусовой бумажки по отношению к «хорошему», вызывая в «позитивном» проявление противоположных ему «негативных» свойств.
Именно это произошло в садике между двумя мальчиками и одной девочкой, среди которых было очень интересное взаимодействие, похожее на переплетение нитей. Двое более активных детей своим поведением задействовали третьего, который в свою очередь чуть позже «отпечатал» полученную форму интеракции на других детей, младше и слабее его. Как говорится, сильные подавляют одних, а те, как вирус, передают это дальше к еще более слабым и младшим.
Так, это так, но самое интересное случилось позже, когда двое «инициаторов» ушли осенью в школу и в садике остались дети младшего возраста, среди которых был тот третий. Что вы думаете, первые дни он, как по инерции, еще продолжал свой «агрессорский сценарий», задирал детей, толкал их, отбирал игрушки. Мы старались не обострять ситуацию, а мягко направляли его, останавливая и не давая «набирать обороты», дети тоже меньше реагировали на него, и через несколько дней все выровнялось  Этого мальчика как будто подменили, он успокоился и спустя неделю стал вести себя так же, как и остальные дети.
Было очевидно, что при смене «власти» изменилось и состояние ребенка, как будто он и не был раньше обидчиком. Другие дети тоже стали спокойнее, им нравилось играть и общаться с ним теперь, а прежде они всячески избегали его.
Что же получается, этот мальчик драчун и забияка, или он покладистый? Зависит от обстоятельств, а точнее от того, кто находится рядом с ним и влияет на него. Отчего в одночасье стираются одни свойства и подменяются другими. С этим, нельзя не согласиться. Именно поэтому родители так заботятся о выборе школы, кружков, садиков с лучшим окружением для их детей, справедливо ожидая, что их ребенок будет полностью ему соответствовать.
Хотя кто знает, разве можно сказать что-то определенное в отношении кого-либо?… И тот, кто кажется сейчас хорошим, такой, может быть, просто потому, что еще не пришло его время?

Как окружение делает из покладистого ребенка задиру и наоборот: 8 комментариев

  1. В 6 классе к нам пришла новая девочка, и сразу стала одним из лидеров в классе, но немного со знаком минус. Она любила говорить, что «наглость второе счастье», например. Мы с ней сошлись, хоть и не были прямо подружками. Положительным, или скорее, нейтральным лидером в классе была как раз я и всегда была в мире со всеми. После 8 класса мама решила, что я перейду в другую, более сильную школу. Когда классная учительница узнала об этом, она сказала: вот, С. уходит, что же теперь будет! Что было потом я только слышала обравками: класс разделился на два клана, учительница с нервным срывом оказалась в больнице, и никто кроме директора школы не взял на себя классное руководство…
    А я вспоминаю, как с той самой девочкой, которая стала отрицательным лидером, мы виесте учились вязать куклам кофточки, и какие аккуратные были у нее тетрадки…

    1. Шани, ваш пример еще одно доказательство того, что другого человека нужно не изменять, а правильно с ним взаимодействовать. Любые свойства и черты характера, какими бы неприятными не казались, таковыми и должны оставаться, ведь в этом уникальность человека, которую нельзя нарушать, как например, какой-либо элемент в Природе, как бы отвратительно он не выглядел, потому что этим разрушается целостность всей природной системы.Так же и с человеком, общество очень пострадает, если мы начнем корежить и подстраивать всех «неудобных» под себя. с ними невероятно трудно, непросто найти контакт и поладить, но если удается, то раскрываются такие прекрасные личности, такая доброта, что это перекрывает все остальное. Главное — не отчаиваться!

  2. как по мне, так влияние плохого окружения действенно только временно и попадают в него те дети, чьи родители не уделяют им внимания или страдают различными псих отклонениями, граничащими с нормой и считающиеся нормальными. дети устав от нелюбви или тараканов родителей, БЕССОЗНАТЕЛЬНО ищут похожую среду — НЕЛЮБВИ И ДИВИАНТНОГО ПОВЕДЕНИЯ, т.е. как бы родительскую. те же дети которые были долюблены, пусть даже родители не могли финансово их обеспечить лучшей школой или высшим образованием, ВСЕ РАВНО демонстрируют хорошую психическую устойчивость и возвращаются как ванька-встанька к модели поведения своей семьи и показывают нормальные результы выживания и взаимодействия с социумом, пусть даже и не на высоком финансовом уровне, но они стремяться иметь любящую семью ,ищут похожих на родителей партнеров и как правила стороняться сомнительных компаний, причем затащить их туда бывает весьма сложно. так что любите своих детей, занимайтесь ими, интересуйтесь ими и всячески показывайте им ЧТО ВЫ ВСЕГДА РЯДОМ И ЛЮБИТЕ ИХ!

    1. Дорогая Елена, я абсолютно с вами согласна! Любовь, внимание и поддержка ребенку важнее всего, это без сомнения. она держит его в равновесии, помогает выстоять перед сложностями и проблемами. Но есть еще один немаловажный фактор, это внутренние свойства ребенка, которые не зависимо от нашей любви, воспитания раскрываются и требуют своей реализации.
      у ребенка может быть неудовлетворенность жизнью, внутренний поиск, который еще не выразился в определенной форме и потому толкает его к людям,с нестандартным образом мышления, а зачастую и поведения.То, что могут дать ему родители, ребенку уже возможно не подходит, он стремится к чему-то более возвышенному, потаенному, внутреннему, нежели простое теплое, дружеское, заботливое отношение родителей. Ему нужно получить ответ на внутренний запрос, а родители иной раз этого просто и разглядеть -то не могут, не то, что обеспечить.
      у меня например, так и было. мама заботилась обо мне, следила за окружением, за моими успехами в школе, но о том, что творилось у меня в душе, она и не подозревала… а это и тянуло меня к поиску, мне правда «повезло» и ни в какие дурные» кампании я не попала, а решила свои внутренние противоречия через чтение книг, в которых находила ответы на бурлящие вопросы.
      в общем, что и говорить тема не простая.
      теперь, когда у самой вырос сын многое становится яснее, впоминаешь где были ошибки моих родителей и стараешься относиться к сыну иначе. Но воспитания, глубокого, с пониманием, со знанием как подойти, чтобы не навредить не хватает. восполняю недостаток опять-таки с помощью книг.
      среди прочих мне особенно близка позиция методики интегрального воспитания. Рекомендую.

  3. Взрослые люди хорошо знают ситуации, когда общение с конкретным человеком неприятно. Он утомляет, подавляет, раздражает..И инстинктивно взрослый старается уйти от общения с этим человеком. Дети не могут выбирать окружения. Ни в садике, ни в классе школы. К чему может привести ( и приводит ) такая ситуация знают многие:ребенок становится нервным, раздражительным.Можно называть это как угодно, а это-негативное влияние окружения.До 6 лет ребенок должен воспитывать в семье.Или в очень небольшом коллективе.

    1. Татьяна, я за то, чтобы детей воспитывали дома до 3 — 4 лет, но это все-таки не решение проблемы, мы не можем отделить ребенка от общества и не научить его как взаимодействовать с обществом, в котором, как вы правильно заметили могут быть люди, которые утомляют и даже раздражают…
      ничего не поделаешь, жить нам все равно нужно в обществе друг друга. Если мы все объединим наши усилия направленные на воспитание нового отношения к друзьям, родным, близким, и вообще ко всем, то станет лучше и легче жить, возможно тогда не придется отдавать детей в садики и школы в раннем возрасте, отрывая их от мамы и папы, а быть вместе с мамой в обществе сверстников и друзей, вместе играть, учиться, заниматься и преодолевать свои свойства чтобы быть вместе.
      Когда это произойдет зависит от нашего желания

  4. Отчего считается, что семейное воспитание-изолировано от «общества»? По меньшей мере странно: с ребенком обязательно гуляют, посещают игровые комнаты, например, песочницы (это маленький ребенок), поликлиника, в конце концов. Как только ребенок начинает ходить, говорить-обязательны посещения кружков, секций, спортивного зала и т.д. Как правило там ровесники, которых объединяет общее занятие. Театры, музеи (если это возможно). И все это — и есть адаптация пресловутая к этому самому «обществу» . Общаться с неприятными мне людьми меня никто не заставит.И ребенка не надо заставлять. Самое главное- дать установку ребенку на собственную самооценку. А уж уважение , почитание взрослых, помощь слабым-это только от семьи идет. И никак иначе!

    1. и я за то, чтобы семья и близкие люди помогали детям адаптироваться к обществу, чтобы вместе, с группой друзей ходить в музеи, театры, парки, чтобы вместе занимались и развивались!
      только параллельно с этим нужно создавать во всем обществе предпосылки для того, чтобы все родители захотели воспитывать своих детей сами, а не отдавать их в детсады и частные школы для маленьких, чтобы они захотели узнать, как нужно воспитывать детей и вместе учились этому и делились своими постижениями все вместе и дети и родители!
      словом, чтобы все мы создали новое общество счастливых детей и родителей!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *