Поиск ответов. Глава 9 из повести «Источник»

Я вновь принялась за чтение.
Картины из моей жизни всплывали одна за другой. Вот — как я обычно это видела, а вот – её истинный смысл. И всё, что я видела как привычное, было пронизано только одним эгоизмом. Вся моя жизнь кричит — дай, дай! Но ведь я люблю детей! Я хороший учитель, педагог…

Но тут же вижу, что не хочу видеть того, что не приносит мне удовольствие: талант Степана, талант поэта Толика, агрессивность Максима. Почему? Да потому что я считаю себя замечательным педагогом! А замечательному педагогу не положено не справляться со сложными ситуациями! Но почему они были для меня сложными?! Что мешало мне увидеть истину? И что за сила, которую я на миг ощутила после прочтения книги и увидела истину?

И я поняла, на какое то мгновение я почувствовала эту силу любви-отдачи! Она, как день, показала мне ночь, ночь эгоизма! Сила любви-отдачи пронизывает всё! И заполняет все пустоты! Вот агрессия — она её омыла, вот тоска от непонимания — она отдала радость! Всё, чего не хватает, – она отдаёт, смывая всю грязь и обнажая все болячки и уродства! И лечит их, и исправляет их! И видит их, и чувствует их. От неё не спрячешься! Но ей надо открыться! Но как? Что мешает?

Читаю, думаю, плачу, лежу на полу, как труп. Где ответ?
«… и… нужно собрать… кусочки… в сосуд… чтобы он был… достоин… того… чтобы… его заполнил… Свет любви… и… мудрости… вместе… один… творение… целое…».
Сосуд…. Неужели это все человечество?! Ну, а где же прячется эта сила – эгоизм? Ответ пришёл сам собой — в пустоте разбитого сосуда. В его осколках. В каждом. А когда это сила становится злом?

Я вспомнила мальчика Толю. Вот он на кусочке бумаги пишет стихи. Мне это не нравится. Я считаю, что он должен быть математиком, а не поэтом. И я вспомнила, что всеми путями препятствовала развитию его таланта поэта лишь потому, что в душе боялась, что потеряю такого сильного математика, и мне нечем будет гордиться! И родителей его убедила, чтобы они повлияли на него и все эти глупости с поэзией из него вытряхнули. Вот оно – зло! В ущерб желанию Толи, его основным способностям я гнула свою линию! Лишь бы иметь талантливого ученика.

И я вдруг вспомнила свои гнусные мысли: он станет великим учёным и в своих книгах будет упоминать меня.
Вот она – гордыня! Вот я властно и холодно смотрю на учеников. Мне приятно видеть их страх! И меня не интересует, что это им мешает учиться, чувствовать себя комфортно. Вот опять оно — зло. Мне стало тяжело. Почти вся моя жизнь — сплошное зло. Я, мне, дай или сама возьму! Гордыня. Гордыня!

И даже с мужем – гордыня! Он был вспыльчив, из-за любой мелочи мог вспыхнуть. А я тихо, не переча ему, со скорбным видом, уходила в другую комнату. Вот какая я благородная и воспитанная. Не опускаюсь до разборок. А можно было бы по-доброму поговорить с ним, и он успокоился бы. И тут я совсем почувствовала себя монстром: так это он из-за моих таких выходок рано ушёл из жизни!

А моя невестка! Ведь она талантливый дизайнер. Вон как комнату внука разукрасила и разрисовала! А я настояла, чтобы сын убедил её идти учиться на бухгалтера. Убедила, что это хорошая работа. Всегда с куском хлеба будешь. А дизайнер — всё какая-то суета. А так она будет бухгалтером в компании сына. И вся семья в сборе. И…

Тут я осознала, что основная причина этого моего желания — МОЁ желание о собственном спокойствии! Чтобы не было у меня лишних волнений из-за сына. Я думала только о себе! Слепа была к тому, что сыну эта идея не нравилась. Потому что у Алёны — моей невестки — вообще не было способностей в бухгалтерском деле, и она ляпала ошибки. Да и сама Алёна уже который месяц ходила поникшей и тихо по ночам делала зарисовки нашей гостиной. Я видела только себя! В ущерб даже собственному сыну! Вот оно — зло!

Я села на пол, и слёзы лились у меня из глаз. Неужели всё так плохо! Неужели я такой монстр! А другие? И тут я поняла, что и все мои коллеги такие же монстры. Вот учитель физкультуры, ради высоких показателей погнал всех на длинные дистанции, а потом одной девочке вызывали скорую помощь. Сердце было у неё слабое.

Вот мой сосед по квартире уже 3 месяца делает ремонт в квартире, и свёл сума всех своей дрелью. А вот Александра Петровна, продавщица из соседнего магазина, вечно подсовывает гнилую картошку, а сверху на витрину кладёт красивую. И так повсюду…. Почему? Неужели мы, как написано в книге: «как парализованный не чувствует свои конечности, так люди не чувствуют, что они одно целое»? И вредим друг другу, будто «безумцы выковыриваем себе глаза и режем свои руки».
Опять пытаюсь понять эту золотую середину. С одной её частью разобралась — это эгоизм. Его надо уравновесить. Чем? Неужели любовь? Но я люблю своих детей. И всё равно поступаю как монстр?

Начало: Часть 1часть 2часть 3часть 4часть 5глава 6глава 7, глава 8

Продолжение - глава 10

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике МОЯ ЖИЗНЬ с метками , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий