Дети, которым плохо

«Меня беспокоят отношения с сыном. Ему 16 лет. Этот возраст просто пугает меня своей непредсказуемостью, раздражительностью. Сын почти перестал ходить в школу – это из-за того, что у него на лице появилась подростковая сыпь. Наши уговоры, убеждения и беседы ни к чему не приводят. Наоборот, он стал грубить, закрывается  в своей комнате, вообще не выходит на улицу. Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать!

Людмила С.»

С подобными проблемами ко мне обращаются очень часто. И родители, и дети нуждаются в советах профессионального психолога, если в семье возникла сложная конфликтная ситуация. Особенно если ребенок достиг подросткового возраста.

Действительно, этот возраст в прямом смысле можно назвать «трудным».  Подросток переживает мучительный период тревожности, колебаний самооценки, стрессов, физиологических изменений организма. Причиной стресса могут стать неприятности в школе, неразделенная любовь, сексуальные проблемы или тяжелые отношения в семье. Чаще всего заниженная самооценка подростка не имеет ничего общего с реальной действительностью. Но от этого ребенку, который страдает от сознания свой внешней непривлекательности, не легче.

На этом этапе у взрослеющего ребенка складывается мировоззрение и формируется отношение к своему месту в этом мире. Он должен найти себя и себе подобных, стать таким, как все, либо совершенно другим.

Обретая свой взгляд на мир, подросток неизбежно отдаляется от взглядов родителей. Родителям становится сложнее понимать своего взрослеющего ребенка, мотивы его поступков. Он ведет себя непредсказуемое, часто вызывающе, грубит родителям, критикует их. Родители оказываются в растерянности: наказания и уговоры уже не действуют, а другие способы решения извечного конфликта «отцы и дети» им не известны.

Поверьте мне, нет плохих детей, есть дети, которым плохо. Ваш ребенок сейчас, как никогда, нуждается в вашем внимании. Ему очень важно, чтобы именно вы признали его самостоятельность, силу и потенциал. В глубине души это ощетинившееся иглами во все стороны существо – то же нежное, ранимое и такое любимое ваше дитя. Как же стать для него настоящим помощником на непростом пути во взросление? Для тех, кто всерьез обеспокоен своими отношениями с детьми-подростками, хочу дать несколько рекомендаций.

Ваше внимание должно быть ненавязчивым. Родители  на этом этапе развития ребенка должны быть не воспитателями, а только советчиками. В этот период постарайтесь разговаривать с ним не с высоты своего положения и возраста, но на равных. Не считайте его маленьким! Как ни странно, подростки более объективно оценивают родителей, чем те своих детей.

Подростку необходима ваша поддержка, выраженная не в виде поучений или упреков, а в форме дружеских советов и совместных решений. Предупреждаю, это будет нелегко, так как подросток в первую очередь склонен улавливать критику в интонации и словах родителей. Причина такого восприятия кроется в подростковом максимализме: либо меня принимают и одобряют, либо мою позицию полностью отвергают (к этому выводу ребенка может подтолкнуть всего лишь одно услышанное от вас замечание).

Это были общие рекомендации по общению с детьми-подростками, а теперь о том, как справиться с конкретной конфликтной ситуацией. В данном случае очень важно правильно выстроить свое поведение и стиль общения с ребенком. Вот буквально пошаговая система поведения для родителей.

Как себя вести (подсказка родителям):

1. Обозначьте конфликтную ситуацию. Четко сформулируйте то, что вы хотите сказать ребенку. Постарайтесь описать ситуацию, не унижая его достоинства, коротко, ясно и  в спокойном тоне: «Сегодня мне звонили из школы и сказали, что ты не был там уже неделю. Мои знакомые видели тебя в дурной компании, и ты был пьян» (без упреков – «как ты мог», «тебе нельзя доверять» и т.д.).

2. Опишите свои чувства, возникшие в связи с этой ситуацией. Примерно так: «Я ОБЕСПОКОЕНА, когда слышу это. Я ОГОРЧЕНА этим. Я ВОЛНУЮСЬ за тебя» (ни в коем случае не употребляйте выражения вроде «что ты себе думаешь?», «ты меня подводишь», «ты меня удивляешь своим поведением»).

3. Указывайте на возможные последствия конфликта. Продолжая говорить о своих чувствах, обрисуйте возможные неприятные последствия: «Я БОЮСЬ, что ты не сможешь окончить  школу и не сумеешь обеспечивать себя в жизни», «Я БОЮСЬ, что в этой компании ты попадешь в неприятную историю» или «Я БЕСПОКОЮСЬ за тебя каждый вечер, когда ты поздно приходишь».

4. Переложите ответственность за поступки ребенка на него самого. Объясните ему, что не можете решать его проблемы, как бы вам этого ни хотелось. «Я ХОЧУ, чтобы ты хорошо окончил школу, но я знаю, что не могу все время контролировать тебя – ты сам отвечаешь за это и за свою последующую жизнь». «Я ХОТЕЛА бы видеть тебя дома не позже десяти часов вечера, но ЗНАЮ, что не могу тебя заставить выполнить это. Ты сама принимаешь решения, и ты отвечаешь за них».

5. Предложите своему ребенку помощь, если он нуждается в ней. По поведению сына или дочери вы должны понять, готовы ли они получить эту помощь. Скорее всего, ребенок не решится об этом сказать вслух.

6. Обязательно скажите ребенку, что верите в него. Как и в то, что он примет верные решения, касающиеся его жизни.

«Я не в силах тебя контролировать, но я верю, что ты выберешь правильное решение, и наша семья будет чувствовать себя спокойно».

И, наконец, самое главное, что ребенок должен услышать от вас: «Мы любим и принимаем тебя таким, какой ты есть. Мы иногда злимся на тебя за твои поступки. Но это не уменьшает нашей  любви к тебе!».

Поверьте мне, если наши дети с самого раннего детства будут слышать от нас такие слова, их не нужно будет спасать. Произнести эти слова никогда не поздно. Повторяйте их снова и снова, укрепляя мир и любовь в семье. Будьте счастливы!


 

Поделиться в соц. сетях

0
Анна Гербер-Лессин

Об авторе Анна Гербер-Лессин

Гербер-Лессин Анна - психотерапевт, автор исследовательских и академических работ в области личной психологии и отношений в семье. Выпускница Бар Иланского Университета и Israel Institute of Jungain Psychology, кандидат психологических наук по социальной психологии. Член The Israeli Association for Psychoanalytic Psychotherapy. Супервайзер, групповой психотерапевт, специалист в области сексологии, симптоматике семейных проблем, посттравматических и тревожных состояний. Консультант-психолог в телевизионных научных фильмах (трилогия "Любовницы Романовых", "Феномен Ванги", "Уникальные человеческие способности").
Запись опубликована в рубрике ВОПРОС СПЕЦИАЛИСТУ с метками , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий