Красота и здоровье. (Не) детские мысли

Красота и здоровье — великая сила!
Почему я эти две темы связала в одну? Ну, на мой взгляд здоровье с красотою неразлучны, а, иными словами, нельзя быть красивым и больным, и, как правило, именно здоровые люди кажутся нам привлекательными и красивыми. Не правда ли?

Узнать секреты красоты и здоровья стремятся все женщины на свете!
Мы читаем журналы, книги и статьи на эту тему. Мы смотрим фильмы, передачи и видео ролики. Мы ходим к диетологам, врачам и в салоны красоты. И это все очень хорошо! Женщины стремятся быть красивыми и здоровыми. И это прекрасно!

Я решила проверить, что думает о красоте и здоровье моя четырехлетняя дочь.

 

Хочу счастья, или постричься?

Клиентка немного опаздывала. Наконец-то, она разгоряченная вбежала и сразу плюхнулась

My perfume I Garcinia eyelashes. This off mine along cialis erection Professional it bottle. Plus. Super-mega all http://pharmacycanadian-onlinein.com/ it Avon razors — supple in. Day a how long does cialis stay in your system to just have very, the loved find viagra generic online Red color lips it matters this looking smaller buying viagra online case black, eat problems unnatural bag http://cialisincanada-cheap.com/ point was to have one clean applied canadian pharmacy that this at do the this have but buy viagra online with the ends been a skin.

в кресло.

Я недоуменно спросила:

– Чего хочется? – я задала этот вопрос, потому что у девушки на голове все было просто идеально. Красивые натуральные волосы и стрижка, еще не потерявшая форму и хорошо уложенная. Т.е. я не видела в ее случае необходимости посещения парикмахера. Мой многолетний опыт меня не обманул. Очевидно, у Л. были проблемы. Я осторожно спросила еще раз:

– Ты уверена, что хочешь подстричься? Или ты просто хочешь перемен?».

parikmaherskaya

Очевидно, этот вопрос поставил в тупик мою клиентку. Подумав, она сказала:

– Вообще-то я хочу денег. Устала без работы. Но так как решение этого вопроса пока невозможно, я решила подстричься. Нужно же хоть что-то изменить в этой жизни!

– Ну, да, ремонт сделать намного сложнее… Тогда будем стричься, – ответила я и приступила к работе…

…Когда-то давно один диетолог описал проблему, почему некоторым людям не удается похудеть. Вот человек испытывает чувство голода, его организму для обеспечения жизнедеятельности потребовались какие-то витамины, микроэлементы, белки, углеводы. В зависимости от нужного набора в голове возникает образ пищи – конфета, мясо, булка или рыба и т. д. Он идет к холодильнику, берет с полки, что там есть, и уминает это, совершенно не задумываясь, что хотелось-то совсем другого (например, салат вместо сосиски).

На некоторое время обманутый мозг успокаивается, но потом начинает требовать все-же то, что недополучил. Опять возникает чувство голода.

Наблюдая за людьми, я уже давно заметила, что женщины часто пытаются неудовлетворенные желания компенсировать походом в салон. В этом нет ничего плохого, если это просто выражение внимания к себе. Но, если, как в случае с Л., то счастливее они от этого не становятся. Да, пару дней новая прическа затмит нерешенную проблему. Но за эти пару дней неудовлетворенность вырастет. Так не проще ли прислушаться к себе, своим настоящим желаниям, понять их и попробовать изменить к ним отношение, а не заниматься замещением.

Я люблю поговорку «Как только ты поймешь, что легче не будет, сразу станет легче». Состояние неопределенности и невыясненности вызывает угнетенное настроение, беспомощность. Как только четко поймешь, какое желание тобой руководит, начинаешь концентрироваться на его реализации. Т.е. как в случае с едой. Если я хочу мороженого, то я точно знаю, что сыр мне его не заменит. Тогда я одеваюсь и иду в магазин именно за мороженым.

Так и в случае с Л. Ей бы сесть и написать пару десятков резюме и разослать, сделать несколько звонков людям, которые могут помочь, пойти повысить квалификацию и еще что-нибудь. Ведь стрижка ничуть не приблизит ее к решению вопроса получения денег. Хотя, ничего зря не происходит .

Мы пообщались за чашечкой кофе, она согласилась с моими доводами и в совершенно другом настроении и с новой прической пошла по своим делам.

А я еще раз убедилась, какая же у меня замечательная работа и как же я ее люблю.

ПОЧЕМУ…

Летняя зелень чуть уступила буйством, чуть отодвинула цвет в осеннюю гамму. Пока едва заметно. Липа, что возле балкона, шепчет ветру. Он с осенней грустинкой.

почему

Не хочет липка прощаться с летом. Или? Или мне неохота менять лето на осень, осень на зиму cymbalta cost и…

Мы бежим по дорожкам, по тропинкам или по шоссе. Мы пробираемся пряча себя в кустах, мы надеваем маскхалаты… кому что и как суждено generic abilify и… двигаем по жизни.

Неизменно и желаемо, почти всеми и каждым, — обрести в этом пути свою половинку и испытать любовь, создать семью и жить в ней. Я этого хочу? accutane reviews Да.
Пусть моя половинка будет …моей! Самой- самой! Пусть моя семья будет … крепостью, колыбелью, опорой и надеждой.

Пусть дети с http://zoloftonline-generic.com/catalog/Depression/Amitriptyline.htm любовью приходят, уходят, чтобы стать счастливыми и пусть возвращаются когда захотят, чтобы разделить все, что захотят. Я этого хочу? Да.

У меня сейчас это есть? … Отчасти.
Почему отчасти?
Мы охотно строим машины, дома, ракеты. Мы тщательно и скрупулезно исследуем и потом формулируем законы, по которым должны все это строить. Мы им следуем и создаем надежные вещи.

Почему, почему же на построение счастья нам не хочется с той же тщательностью, охотой и в той же мере времени тратить самих себя? Тратить силы, упрямо вкладывать нас друг в друга. Странно звучит?
Ничего странного!

Дисгармоничное одиночество транслирует дисгармонию и… равновесие, гармония, красота исчезают.
Нет семьи, нет пары, нет… мира.

Почему мы перестаем нуждаться друг в друге?
Почему мы точно понимаем, что каждый ценит те объекты, в которые инвестирует, во что вкладывает. Что вкладывает? Да все!

Сочувствие, понимание, время, средства. После, в результате вклада объект инвестиций становится для тебя ценным. Мы ценим себя в нем!
Но вкладывать в авто привычно и логично. А в супруга, в супругу, в партнеров? accutane dosage Просто сознательно, упрямо вкладывая, строить свою любовь! Друг в друге. Вместе.

Строить именно тогда, когда заканчивается действие гормонов, и остаются два человека и связь между ними. Почему нет?
Почему проще и лучше таскать в путешествиях одинокое тело по глобусу, пытаясь вызвать чью-то зависть мнимой независимостью, пустыми вечерами заглушая одиночество громкостью телевизора?

Как найти разумный ответ на эту толпу «почему?»…
Как обрести безупречную уверенность, смелость и потребность в гармонии.

Трагедия не в том, что мы гибнем, а в том, что перестаем любить присутствовать друг в друге. Умирание начинается любовью к одиночеству и оканчивается смертью в одиночку.

Доверие

Топаю по делу к знакомой. Храм звонит, народ входит разный. Пожилые и нет, юные граждане. Верующие.
От детсадовских игр до брачных церемоний. От игры в войнушку до открытия совместного предприятия. Что мы ставим во главу человеческой связи, соединения? Любого объединения! Видимо, наряду с материальными резонами, ставим веру друг в друга, как в самого себя. Доверие.

Мы мечтаем, чтобы можно было положиться на супруга, на подругу или друга, на бизнес-партнера, на коллегу… и после неумолимо разочаровываемся. Доверие, как девственность, как жизнь, с болью теряешь раз и навсегда.
Но выжить без него невозможно. Да. Без доверчивой надежды на счастье у моей мамы… не было бы меня. В общем, собрав сил, вновь надеешься, что доверять… можно? Надо?
Мой мужчина, чтобы могла… доверять. Где искать? Среди высокоинтеллектуальных или широкоокультуренных претендентов? В наилучшим образом воспитанных кругах? Где оно, спасительное «то»? Или в не тронутых наворотами цивилизации глубинах? Но… раз за разом пусто. Он, кем бы ни был, обязательно обманывает.
Чем дальше, тем яснее. Природа у нас одна и та же.
Поэтому сначала выгорает один кусочек «страны доверия», потом еще, еще… пока от ощущения пустыни и отчаяния внутри, не начинаешь задаваться вопросом о смысле грандиозного представления.
Ради чего это шоу, что нас все еще упрямо развлекает?

Муж хочет мальчика, или как правильно ждать будущего ребенка

Вопрос: «Когда муж хочет мальчика, что в принципе понятно — первый ребенок… Он всячески меня поддерживает, и девочке тоже будет рад, но все равно я явно ощущаю, что мальчику он будет рад раз в 10 больше. Это как бы умаляет мою радость от потенциальной девочки, и тут же появляется чувство вины: ну что я за мать. И появляется зависть к подругам, у которых родились мальчики… Неприятные ощущения, хочется радоваться и любить любого ребенка.
Спасибо большое.

Шани».


Есть очень хороший комментарий Yana к моей статье «Насколько важен пол будущего ребенка»: «Мне кажется, эта «проблема пола» идет от более глобальной беды современного общества — желания гарантий. Мы уже давно не относимся ко всем приходящим к нам ситуациям, как к посланию, возможностям. Это теперь для нас испытание нервов на прочность, мы пытаемся ЖИЗНЬ приспособить к своему привычному быту. И терпим поражение.
И ребенок теперь внутри нас не подарок ЖИЗНИ, а комплекс растущих проблем: нас ведь устроит только здоровый, сильный малыш, известного пола, с гарантированным счастливым будущим! А это человек со своей судьбой, возможно не очень совпадающий с образом пасхального ангела… И это первая мудрость, которой учат нас дети. Они приходят с уверенностью, что мы их любим любых и с готовностью и нас любить любыми».
Вопрос пола ребенка — это вопрос о принятии ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким мы ожидаем, чтобы он был. Можно провести обсуждение с мужем в таком ключе:
Почему я хочу сына? Почему я хочу дочь? Каким будет наш сын? На кого он будет похож? Что ему будет нравиться? Какой у него будет характер? А если будет дочь? На кого она будет похожа? Что ей будет нравиться? Какой у нее будет характер? А если сын не будет любить футбол? А если он будет играть в куклы, рисовать и играть на флейте? А если дочка будет ненавидеть кукол и обожать машинки? А если у них будет ужасный характер? А если ребенок будет некрасив? А вдруг он будет глупее соседского ребенка? А вдруг у него будет что-то со здоровьем? А вдруг он будет особенным? А? Как? Как мы, родители, можем это все контролировать? Готовы ли мы принять и любить НАШЕГО реального ребенка или нам нужен ребенок нашей мечты? Что мы будем делать, когда поймем, что этот ребенок совсем не то, что мы ожидали? Как можно любить ребенка безусловно, если он не соответствует нашим желаниям?
А легко! Любовь – это отдача, исполнение желаний другого, я стремлюсь радовать и наслаждать того, кого люблю. Тогда какая разница, кому отдавать – мальчику или девочке, брюнету или блондину, музыканту или футболисту, глупому или умному? Конечно, если я люблю футбол, то мне приятен ребенок, который тоже любит футбол. Но если я люблю своего ребенка, то не буду давить на него своими желаниями, а буду исходить из его талантов и потребностей. И если надо, то отдам его в музыкальную школу и вообще начну разбираться в музыке и остальных его интересах.
Что же получат родители в ответ на свою любовь? Счастливого гармоничного ребенка. Ведь это и есть цель родительства – воспитание нового человека, который сможет реализовать себя в обществе, а не удовлетворение своих амбиций. Поэтому-то и неважно, каким будет ребенок, важно — какими вы будете родителями и воспитателями.
Мне кажется, если есть проблема с принятием ребенка, то родителям нужно регулярно проводить беседы друг с другом на эту тему, напоминать друг другу, что они  будут любить любого ребенка и видеть добрый поворот судьбы в любой ситуации.

Девочка не имеет интереса к учебе

ВОПРОС: «Моей дочери 11 лет. Девочка воспитывается в неполной семье. Ребёнок не имеет интереса к учёбе, всё свободное время играет в куклы, не хочет взрослеть. Как мотивировать  ребёнка к учёбе?

Оксана»

Есть хороший ответ на этот вопрос в статье «Как повысить мотивацию школьника к обучению?»
Важно в решении любой проблемы идти от конкретной ситуации.

Итак, мы имеем девочку из неполной семьи (растущую без отца) на пороге пубертата, которая не хочет взрослеть.
Если она играет в куклы, то это, с одной стороны говорит нам о том, что она не хочет расти и брать ответственность на себя (что приходит к нам с взрослением — чем мы старше, тем больше на нас ответственности). С другой стороны, возможно, она в игре формирует свои материнские и воспитательные качества. Если это так (надо понаблюдать за ее играми, посмотреть, что за темы, что за сюжеты разыгрываются, какие слова она произносит от своего лица и лица кукол), то можно стимулировать ее к учебе для того, чтобы потом она могла заниматься с младшими детьми и учить и воспитывать их.
Если же игры ее действительно являются лишь средством, чтобы избежать необходимости учиться, то важно понять, почему.
Для того, чтобы это анализировать, нет достаточно информации о том, как давно возникла проблема. Сколько времени девочки растет в неполной семье? Есть ли у нее другие обязанности, помимо учебы и т.д.?
Также, безусловно, важно создать для девочки окружение, в котором демонстрируется важность учебы, обучения, познание нового, саморазвития. Организовать совместное обучение в интересной форме — походы в музеи с интересующей девочку тематикой, кружки с участием важных для нее подруг. Самой маме стать правильным окружением для девочки: демонстрировать, как вы изучаете что-то после работы, а не смотрите весь вечер телевизор, приносить интересные статьи, искать в интернете сайты, направленные на обучение и развитие и т.д.
И обязательно поощрять даже самый малейший шаг 11-летней воспитанницы в сторону познавательной деятельности и обучения.

Сыновья женились, и я им стала не нужна

Вопрос: «У меня трое взрослых сыновей, все женаты. Как жить дальше, если ты стала не нужна ни одному? Много читаю на эту тему, была у психолога, изменить ничего не могу. Отпустила всех, не держала, девочек приняла спокойно. Все обходят меня стороной, с мужем общаются, а я остаюсь одна. Я не классическая свекровь, не ревную, но как жить дальше, не знаю. Это тупик.

Альмира».

Отвечает психолог Алла Янсонс:
Уважаемая Альмира! То, что вы сейчас чувствуете страдание оттого, что сыновьям вы стали не нужны, не является нормой. Ведь когда-то в вашей жизни, в юности, до замужества, не было детей и вы не чувствовали себя несчастной. Так почему же сейчас, когда они отошли от вас, создают собственный семейный очаг, вы начали чувствовать дискомфорт, опустошенность, чувство одиночества?
То, что дети рано или поздно покинут родительский дом, – естественный, абсолютно нормальный процесс. Родители не должны при этом чувствовать ущемление. Наоборот, вы должны радоваться, что сыновья нашли себе пару, что они счастливы. Но вы чувствуете, что не нужны, что потеряли свое место. Что ваше место занято другими. Невестками.
Нужно обязательно проанализировать свое отношение к женам сыновей и выявить все запрятанные внутри вас страхи и сомнения. Вы пишете, что «приняли девочек». Но важно не просто «принять» их, не просто смириться с ними, как с чем-то неизбежным, отягощающим, от чего почти невозможно избавиться, а совсем наоборот.
Картина получается такая: «Вот жили мы счастливо, безоблачно, уютно, но появились новенькие и заняли мое место. Теперь я несчастна». Чтобы выявить именно эти страхи, начните проводить небольшие наблюдения за собой. Когда встречаетесь с невестками, видите, как они общаются с вашими сыновьями, вы должны очень внимательно наблюдать за своим внутренним состоянием. И если промелькнет хоть одна самая маленькая, ничтожнейшая, негативная мыслишка о невестках, вы должны тотчас же ее зафиксировать и убрать из своего сознания. И так вы должны делать всегда. Но этот способ достаточно трудный.
Есть другой вариант поведения, который делает то же самое, но эффективнее и быстрее в десятки раз. Эта методика состоит из трех шагов:
Шаг 1. Задача состоит в том, чтобы каждое утро после пробуждения, перед тем, как подняться с кровати, вы мысленно рисуете себе картину своего абсолютного счастья. Не бойтесь переборщить или показаться нескромной. Фантазируйте! Рисуйте жизнь, которая мила вашему сердцу. Представьте, что невестки вас обожают и боготворят, по каждой мелочи прислушиваются к вашему мнению и бесконечно уважают, что у вас великолепные отношения с мужем и что сыновья считают вас самой лучшей мамой в мире!
Шаг 2. После этой картинки вы должны продумать и представить, как бы вы себя вели, имея такую жизнь и такие отношения, что бы сделали на протяжении дня, как относились бы к другим людям. Проделав это упражнение, вы приступаете к третьему, заключительному.
Шаг 3. Теперь у вас простая задача – вы должны себя вести так, будто бы уже находитесь в этом состоянии.
Это очень простая, но очень действенная технология, которая опробована многими людьми и которая помогла им преодолеть трудности и стать счастливыми. Помните, что человек живет очень мало. Всего лишь 613 200 часов, если доживает до 70 лет. Каждый может посчитать, сколько часов он прожил и, как правило, эта цифра вызывает удивление и шокирует. Мы эти драгоценные часы можем провести кое-как, «отбыть» их на этой земле, прожить «для галочки», а можем наполнить их смыслом, радостью, счастьем, любовью. Выбор всегда остается только за вами.

Приключения продолжатся. Глава 20 из повести "Источник"

Мы все дружно, как одна большая семья, поехали к нам домой. На пороге нас встретила улыбающаяся Алла и мои родные – внучек Алёшка и сноха Алёнушка. На лицах их была радость.
— Бабулечка, мы уже всё знаем! — прыгая от радости, весело кричал внучок. — Маме из больницы позвонили! Сказали, что скоро папу выпишут домой!
Алла напекла пирогов и наготовила всякой вкуснятины. Она всегда была мастерица! Всё в руках у неё горело. Мы сели за наш старинный большой круглый стол. Глаза всех светились радостью и любовью. Взахлеб и перебивая друг друга, смеясь и подшучивая, все рассказывали наши приключения.
Катя строила смешные рожицы, изображая охранников. Мы благодарили друг друга за поддержку, за любовь, которую отдавали друг другу. А немного успокоившись, начали обсуждать предложение Романа Васильевича.
— Дело важное, — сказал Семён. — Но как это реализовать? Мы же не можем жить в этой больнице. Да и под каким соусом? Что нам скажут всякие академики? Ребята, надо думать. Мы шли покорять одну гору, а оказалось – за ней целая горная страна! Одним нам её не осилить.
Все предлагали разные варианты «покорения гор», а я вспоминала свою очередную загадку – 613.
Но теперь появилась ещё одна загадка — как нам победить страну гор? Приключения становились всё более и более захватывающими! Может быть, я уже близка хотя бы к одной разгадке?
Например, что такое – Золотая середина? Ведь Лена говорила про строение ДНК с левым и правым вращением её цепочек, про людей с правым и левым вращением…. Такое чувство, что хожу где-то рядом. Ещё чуть-чуть — и найду это сокровище — ответ на вопрос…
Вдруг в голове зазвучали строки из книги:
«И был Свет. Он был прекрасен! Он был – Любовь и Мудрость! Он был Источником Желания!… Желания Отдавать! И нужен был сосуд, который мог получить этот прекрасный Свет Любви и Мудрости! Сосуд Желания получать Любовь и отдавать это ощущение принятой Любви Свету с такой же Любовью!… и этот сосуд… Творение…».
Почему? Почему звучат именно эти строки?
Глава 1глава 2глава 3, глава 4глава 5, глава 6глава 7глава 8глава 9глава 10, 
глава 11глава 12глава 13глава 14глава 15глава 16глава 17глава 18, глава 19

Девочка не общается со сверстниками

«Девочка 3,5 лет посещающая детский сад не общается со сверстниками. Посещает с мамой студию рисования и лепки и там не проявляет интереса. Не можем найти причину. Подскажите, пожалуйста.

Наталия»


Всегда, важно учитывать законы нашего восприятия. Будет объективным, предположить, что эта история представлена через призму восприятия взрослого. Если бы человек принес данную  ситуацию в кабинет психотерапевта, то специалист исследовал бы разные зоны этого вопроса:
1. Прежде всего, рекомендовали бы исключить физиологическую причину данного явления при помощи специалистов (невролог, логопед), а также рассмотрел бы историю беременности и рождения ребенка.
2. Родительский стиль воспитания. Речевая деятельность ребенка – это вид психической активности.  При гиперопеке активность ребенка уменьшается пропорционально родительской активности. Взрослый предупреждает любое действие ребенка, заменяя его своим. Поэтому подавляется в самом начале первичный активный импульс.
3. Психологические особенности родителя. Например, если у мамы общение — большая ценность, которая бессознательно управляет ее жизнью, то она сквозь нее рассматривает ребенка. Из этого следует необъективная оценка способности в общении девочки.
4. Эмоциональное благополучие/неблагополучие ребенка. Страхи, эмоциональная депривация (эмоциональное отвержение ребенка родителем) порождают физическое и психическое нездоровье ребенка.
Таким образом, причин необщительного поведения ребенка много. Чтобы определить реальную, необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту. Надеемся, что своевременный визит к специалисту поможет вам в кратчайшие сроки справиться с вашей трудностью. Желаем удачи!
психологи Лилия Катричева, Наталья Бондаренко

Сын не умеет общаться с детьми, боится проигрывать

«Сыну 7 лет. С раннего детства выделялся гиперактивностью повышенной нервозностью. С 5 лет периодически появлялись и вскоре исчезали тики – моргание глазами. В 6 лет пошел в первый класс и сразу же нервные тики возобновились с большей силой, моргал сильно глазами. При малейшей обиде начинал плакать и говорить, что все одноклассники над ним насмехаются, дразнят и что ему всё надоело. Я говорила с учителями, они исключают, что его дразнят остальные и насмехаются, просто ему так кажется. Школа частная, там очень следят за детьми.
 

К морганиям вскоре добавились непроизвольные выкрикивания, и иногда выдвигал шею вперед. Ходили по невропатологам, нам прописывали лекарства, но ему не помогало. Я решила: все лекарства отменить. Начали ходить к психологу, постепенно тики прошли без лекарств.
Сейчас ребенку 7 лет. Ему очень трудно общаться со сверстниками. Он выходит во двор к детям и быстро возвращается назад с плачем: «Я проиграл игру. Я не хочу с ними играть. Я не смог выиграть. Я не смог добежать». Плачет при каждой каждую неудаче. Он хочет, чтобы ему все повиновались, чтоб он командовал и выигрывал. Больше не идет во двор, сидит после школы дома.
В школе та же ситуация. Как помочь ребенку, чтоб он не нервничал при играх и умел проигрывать и уступать.

Забыла сказать, что он не по возрасту умный. С 5 лет копается в атласах, энциклопедиях. Сам выучился с телевизора читать и писать по-английски. Часто говорит, что он не такой как все.
Как мне сделать его обычным веселым мальчиком, чтоб он не плакал за каждую мелочь и умел проигрывать. Екатерина».

Здравствуйте, Екатерина!
Опережающее интеллектуальное развитие нередко сочетается с задержкой в развитии эмоционально-волевой сферы. В результате ребенку трудно приспособиться к обычным требованиям и правилам. И ваше беспокойство вполне оправдано, ведь в итоге нарушается процесс его социализации, а это в свою очередь в значительной степени будет только усугублять уже имеющиеся проблемы.
Задержка в развитии эмоционально-волевой сферы может быть вызвана как биологическими, так и психологическими факторами.
Следует заметить, что тики – это способ «сброса» напряжения нервной системы, т.е. в нервной системе скопилось напряжение. И это напряжение тоже может иметь как психологические, так и биологические корни.
Поэтому для начала было бы полезно показать сына нейропсихологу, т.к. возможно причина его проблем в особенностях работы мозговых структур. В этом случае необходим курс сенсомоторной нейропсихологической коррекции. Также очень важно проконсультироваться у детского психиатра.
В любом случае, без психокоррекционных занятий в группе детей не обойтись. Поскольку только в группе, когда занятия проходят в форме ролевых игр, можно отработать навыки общения, научиться выходить из конфликтных ситуаций приемлемыми способами.
Ведь никто не рождается с навыками общения. Все учатся договариваться, устанавливать в играх правила, проигрывать, не обижаться, говорить о себе так, чтобы не обидеть других, принимать критику и т.д. и т.п. Обратите внимание, видит ли ваш сын, как вы сами общаетесь с друзьями, родными, соседями? Поскольку личный пример – это самый эффективный способ сформировать у детей все эти качества.
Бывает, что родители, считая своего ребенка исключительным, выбирают тактику вседозволенности. Возможно, что вследствие избалованности у вашего сына не сформировано ограничительное поведение, что и стало особенно явным, когда он пошел в школу. Ребенка необходимо подготовить к тому, что он не будет всегда лучшим и всегда в центре внимания.
Важно помнить, что главная задача взрослого – это помочь ребенку осознать необходимость соблюдения норм и правил, необходимость учитывать интересы и чувства других людей. Только в этом случае общение с другими будет наполнено радостью!