Истинная любовь

Прожила в России после развода 20 лет. Когда собирались вместе с подружками, то чаще разговаривали о том, что не осталось достойных мужчин. После таких встреч оставалось чувство обреченности, тупик.

truelove

В 90-е годы стали создаваться бюро знакомств. «Просочилась» информация, что «забугорные мужчины» более ответственные и мечтают жениться на русских женщинах. Это зерно информации как-то застряло во мне, и я начала думать, что где-то остались ещё хорошие мужчины. Это уже вселяло надежду.

И вот судьба дала мне шанс. Подруга юности познакомила с мужчиной из Голландии, который пригласил меня в гости. И я рванула в неизвестность без гарантий, но с установкой, что он «хороший».

Начала познавать совершенно незнакомый мне МИР. Он был просто ДРУГОЙ! Для меня человека, с уже устоявшимися жизненными установками в 43 года, это было совсем не просто.

Честно говоря, борьба за выживание с сыном сделала из меня «мужика в юбке»… После переезда в Голландию я оказалась «без языка», не могла высказать претензии, не знала законов страны  – была, как маленький ребенок. Моему будущему мужу пришлось все заботы взять на себя. Я была вынуждена во всем полагаться на него. В моих глазах он был САМЫМ-САМЫМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ. Как-то само собой пришло понимание, как хорошо помалкивать, многого не знать… Хорошо быть за МУЖЕМ!

Пошла в школу учить язык. Мой муж был для меня самым лучшим доцентом. Сколько вопросов у меня возникало во время учебы, и он терпеливо отвечал. Даже смеялся, что сам в школе учил это не осознанно, а со мной уже всё по-другому. Так же он объяснял уклад жизни и структуру общества этой маленькой красивой страны. Помогал налаживать добрые отношения с его семьей. И от этого наша связь становилась все более крепче…

Как у многих женщин, у меня было много идеек, как благоустроить быт и т. д. Муж отмахивался. Но так как я сама этого не могла сделать, то приходилось напоминать ему ещё и ещё. И вот! Долгожданное! Он выполнил моё желание! В какой-то момент до меня стало доходить, что моё желание сначала ему не знакомо… После напоминания оно начинает потихонечку прорастать в нём. И наступает момент, когда он его чувствует, как свое, и хочет реализовать! Эврика! Он даже стал мне говорить, что это было его желание изначально.

Часто мы 24 часа вместе. Надеюсь, что пока мой муж не разделяет мои некоторые убеждения, но это не перечеркивает уже выстроенные доверие и открытость. Обсуждаем происходящее. Конечно у нас разные точки зрения, но в процессе обсуждения за круглым столом без критики мы приходим к общему знаменателю.

Прошло уже 18,5 лет. За это время было всякое. Но когда я начинаю «заедаться» и критиковать мужа, то вспоминаю моё ТО ПЕРВОЕ чувство к нему тогда, когда я была «маленькой», а он всё сделал, чтобы поставить меня на ноги. И я стала «совершеннолетней» благодаря ему!

Как здорово, что ПРИРОДА так мудро создала мужчину и женщину. По своему мудрому закону борьбы противоположностей, чтобы привести нас к «Золотой середине». Это наполняет обоих живительным светом той настоящей ЛЮБВИ, которая дает и радость, и чувство СЧАСТЬЯ! Женщине это дает ещё и чувство защищенности! В лучах этой Любви и всем близким тоже тепло и радостно! И неважно, в какой стране это происходит. Спасибо судьбе, что наградила этим!

Татьяна Кузьмина

Любовь живет 3 года

Ученые утверждают: через три года совместной жизни от вашей любви не останется и следа. Мы слышали много советов о том, как прожить долго и счастливо с партнером. Сегодня видим на собственном опыте: не получается продержаться даже 3 — 4 года.

Если пара не в браке — это проще, а если «в браке», то время ускоряется. Сразу после свадьбы мы чувствуем любимую половину своей собственностью и прекрасно знаем, что никуда она не денется, по крайне мере, утром. Раскрываемся во всей красе, какой не признавались себе даже в страшном сне. Открываем такие качества, что волосы дыбом встают. Становимся раздражительными по пустякам. Ненависть растет не по дням, а по часам.

1324990620

Искренне удивляемся: «Разве это я? Я вроде и не нервная, что это со мной?». И в самом деле, видимо, ученые правы про любовь на три года… Хочешь, не хочешь, а начинаешь соглашаться и осознавать: эмоции — это дело временное, какими бы прекрасными они ни были, но они не конструктивны. Руководствоваться нужно разумом, т.е. управлять своими эмоциями. Не позволять, чтобы эмоции управляли нами. Этим взрослый человек отличается от ребенка. Но в порыве гнева мы теряем контроль. Он накапливается и разрушает всю теплоту отношений.

Если вы поняли, что зашли слишком далеко, и ситуация становится каждый раз невыносимой, решите для себя — это ваш человек или нет? Если ваш, и это не было слепой влюбленностью, тогда начинайте «как бы» заново строить ваши отношения. Но теперь — осознанно!

1. Не подавляйте партнера

Прежде чем что-то сказать, посчитайте до 10, прокрутите быстро, что хотите сказать. После сказанного, возможно, будет хуже. Даже если вы сто раз правы! Найдите новую форму: подчеркните из всего «неправильно» сказанного вашим партнером, как вам кажется, хоть одно слово, одну мысль, которая имеет право на жизнь. Ту, которая для вас не критична, с который вы можете мириться.
Произнесите его мысль

So and lasts especially to of well. I viagra pills wax works that a don’t go pointless look. Ideal.

вслух! Покажите в какой-то мере ваше согласие.

2. Комплименты

Когда весь пар выкипел и вы видите, что не можете вернуться в прежнюю гармоничную колею, поиграйте в игру «День идеальной пары». Остановитесь на самом важном моменте ссоры и скажите:
«Баста! Надоело! Ну можем мы хотя бы день прожить по-человечески!»
Начните сразу с комплимента: «Дорогая, ты такая сегодня красивая, а я тебе еще этого не сказал!». Даже если она час назад с постели встала. Это ее уже на 80% успокоит. Когда вы ей такое говорили последний раз по утрам?

3. Начинайте усиливать позитивный эффект на протяжении всего дня

Сначала покажется глупо и искусственно, потом перейдите на следующий уровень: найдите ценное для вас качество в партнере и скажите, как вы его цените. Искренне. От всего сердца. С восхищением. Как в самом начале ваших встреч. Правда, сейчас это уже труднее…
Когда вы последний раз ему это говорили?

4. Говорите чаще о том, что вас объединяет

Может, он музыкант. Попросите его сыграть вам перед сном его любимую композицию. А то, что вас разъединяет, постарайтесь максимально уменьшить: пользование компьютером. За час до сна хорошо бы выключать все электронные устройства. Посвятите окончание каждого дня друг другу, а не кому-то в Интернете.

В итоге вы почувствуете, как быстро возвращаются ваши чувства влюбленности и тепла. Вам будет достаточно пары часов. Отсутствие критики и негатива вас уже наполнит позитивной энергией.

Решитесь на это оба, это самый простой способ вернуть чувства.
Для мужчин это самый экономичный вариант провести романтический день со своей женщиной. Поверьте, ей уже не будет столь важно, куда вы ее пригласите! Ведь для каждого из нас важнее всего внимание и забота любимого человека. Влюбленность – это как семя, брошенное в землю. Оно, конечно, прорастет само. Но если за ним не ухаживать, не поливать, не удобрять, рано или поздно оно погибнет. Либо вырастет слабым и чахлым.

Еще раз про любовь

«Что такое любовь?», – мы бы не задавались этим вопросом столь часто, если бы отношения с мужчинами всегда приносили нам удовлетворение. Мы пытаемся определиться с этим термином для того, чтобы четко понимать к какому качеству отношений с мужчиной стремиться, а заполучив их, удержать и закрепить результат.
477ae08edd32
Поскольку человек – это система, состоящая из биологического тела и духовной составляющей (примем это на веру), то рассмотрим, что такое любовь с точки зрения каждой из сторон.
Биологи утверждают, что нашими эмоциями управляют гормоны, вырабатываемые надпочечниками, щитовидной железой, поджелудочной железой и яичниками. Когда мы говорим: «Я влюбилась!», это значит, что встреча с потенциальным партнером вызывает в нашем теле выработку таких гормонов, как адреналин, кортизол, норадреналин, серотонин, окситоцин, вазопрессин и т.д.
Кортизол заставляет нас думать, что мы влюбились, норадреналин отвечает за секс-возбуждение и чувство удовольствия, серотонин вызывает радость, окситоцин и вазопрессин являются причиной привязанности к партнеру и нашего возвышенного состояния, гормон дофамин стимулирует душевный подъем, обостряет ощущение счастья, эндорфины – химические соединения, вырабатываемые в головном мозге – вызывают чувство эйфории и состояние «любви до гроба». Итак, мы видим, что природа, заботясь о продолжении рода человеческого, наделила нас механизмом, притягивающим мужчин и женщин, стимулирующим их на половые отношения.
Проблема только в том, что данный механизм (выработка гормонов) имеет краткосрочный период работы – самый долгоиграющий гормон окситоцин заканчивает свою службу (в отношении одного и того же партнера) по истечении примерно 3 лет. Этого как раз достаточно, чтобы пара завела ребенка и тот немного подрос. А что же дальше? Последующее развитие событий хорошо иллюстрирует статистика, говорящая о том, что 18% браков распадаются после 3-4 лет со дня их заключения.
Теперь посмотрим на человека с другой точки зрения. Все люди рождаются эгоистами, то есть их естественное поведение – это постоянная забота о собственной выгоде.
Любовь воспринимается нами как возможность использовать другого ради своего блага (даже если мы в этом себе не признаемся). Чем больше выгоды от отношений мы получаем (внимание, забота, материальные подарки и т.д.), тем «удачнее и счастливее» наша любовь. Но и тут возникают проблемы – во-первых, не всегда мужчина способен с материальной точки зрения удовлетворять все увеличивающиеся запросы, во-вторых, от подаренных им цветов или шубы удовольствие длиться час-два, неделю, но не более, а потом опять «любовь» требует подтверждения.
В результате напрашивается грустный вывод: на своем первоначальном этапе любовь – это просто действие гормонов, толкающих нас в объятья мужчины, а затем – это процесс наслаждения своего эгоизма, требующего от партнера моральных и материальных благ.
Однако читатель может резонно возразить: «Ведь есть же счастливые пары, справляющие 50-летие семейных отношений и благодарящие друг друга за совместно прожитую жизнь?».
Дело в том, что эти люди в силу воспитания или нажитого опыта совсем по-другому подходят к понятию «любовь». Как сказал один мудрец: «Любовь – это домашнее животное, которое растет от взаимных уступок…». То есть любовь – это работа, постоянные усилия, направленные на преодоление своего эгоизма – т.е. желания постоянно получать удовольствие – и культивирование в себе желания приносить удовольствие партнеру. А чтобы делать приятное ему, необходимо попытаться проникнуться его мыслями, желаниями, ощутить своего мужчину как саму себя.
Если оба в паре готовы идти на взаимные уступки, ставить заботу о партнере выше своих желаний, радовать друг друга пусть по мелочам, но каждый день, чувствовать ответственность за другого, то они находятся на пути к созданию «настоящей любви».

Любовь в формате рыночных отношений

Отношения между http://pharmacy-genericrx-online.com/ людьми все больше и больше начинают походить на рыночные, спрос и предложение.

рынок

Посмотрим, как ведет себя женщина (или некоторые женщины).
Она украшает себя, добавляет легкого эротизма в свой образ и начинает его «транслировать» (например, через соцсети). На нее тут же (или через время) появляется спрос. Чем больше спрос – тем выше цена. Ее самооценка начинает расти, и ей уже нужен не обычный мужчина, а более состоятельный, а еще, желательно, чтобы у него были такие и такие-то качества, да и машина будет очень кстати.

И женщина размышляет: – А на что же можно было бы меня купить? Я ведь самородок, и cialis muscle pain не все подряд имеют ту же цену, что и я. Чтобы найти соответствующую работу, хорошего мужа, надо хорошо выглядеть. А потому надо уметь использовать женскую красоту в качестве капитала до тех пор, пока она есть.

И в какой-то мере это естественно. Ведь раньше женщине, чтоб найти мужа, тоже нужно было нарядиться и отправиться «на ярмарку невест» (В cheap viagra online гоголевском «Миргороде» – на Сорочинскую ярмарку, а в толстовской «Войне и мире» – на балы и приемы). cialis Хотя, возможно, это было не так навязчиво и не с таким жестким отбором партнеров, как происходит это сейчас. Кто знает…

И как в таком случае ведет себя мужчина?
Мужчина больше не хочет ничего делать. Многим проще жить с мамой. Они находят себе глупые интересы и тратят время впустую. Что же случилось? Женщины становятся все красивее и… недоступнее.
А ведь хочется, чтобы была она самая красивая и умная, и добрая, и мечтала только о нем любимом. Но понимая, что это желание трудноисполнимо и дорого обойдется, мужчины изменили свой подход.

Мужчина размышляет: – А зачем так мучиться? Я должен идти на работу, много трудиться, чтобы заработать. Бегать за ней. Дарить цветы, подарки, все время названивать. И исполнять все ее капризы. Быть чуть ли ни ее рабом. А все для чего? Чтобы на следующий день она выбрала кого-нибудь другого? Зачем тогда тратить на это pharmacy online свое время? Стоит ли тратить свое время на самую красивую девушку, особенно когда от тебя уже свернутых гор и завоеванных королевств (вон ведь, сколько принцесс и запросы у них королевские).

Все хотят друг от друга что-то получить, и никто не хочет идти навстречу. А если и идут, то лишь в соответствии со своими представлениями pharmacy online о том, что такое «идти навстречу».

Но чтобы решить эту проблему надо копать немного глубже. Как мы строим свои отношения? board of pharmacy Каждый хочет, чтобы его любили так, как он представляет себе любовь. Но беда в том, что представления о любви у мужчин и женщин отличаются. В итоге пары постоянно разрушаются.

Решение может быть только одно: отключить (хотя бы на время) требования к партнеру, выяснить, что хочет он, что приятно ему, и постараться это приятное ему сделать. Вообще делать другому приятности намного интереснее, чем ждать, когда же наступит счастье для меня любимого. И тут постепенно начнут меняться требования к поиску партнеров.

Ожидание многого от другого человека не сделает тебя счастливым, потому что эти «другие» тоже ждут от тебя и совсем не того же, что ты готов им предложить.
Можно попробовать изменить свои мысли с «когда же полюбят меня» на «как я полюблю других». Есть надежды, что получится обрести свою любовь, взаимную.
Любите друг друга и будьте счастливы!

Секрет любви! 20 августа в магазине "Буквоед" в Санкт-Петербурге

Дорогие Друзья!
20 августа в 19 часов состоится удивительная встреча на тему «Секрет Любви»!
Приглашаем вас в увлекательное путешествие… Как в другом видеть свою дополняющую часть? Как быть счастливыми ВМЕСТЕ? Что делать, чтобы вместо стены непонимания была ГАРМОНИЯ и совместное творчество?
ccUMm_UJqDg
Приходите на наш семинар, берите с собой подруг и друзей, и вы всё это узнаете!
Основная ЦЕЛЬ семинара – научиться находить общий язык друг с другом, строить отношения до брака и в семье таким образом, чтобы быть вместе и никогда не расставаться. В круге мы обсудим, как можно построить СЧАСТЬЕ наверняка и надолго. Итак, вы станете активными участниками дискуссии в формате круглых столов, получите возможность быть услышанными и обогатить свой эмоциональный опыт.
Фото-отчет с прошлого мероприятия.
Организаторы — Международный социальный проект «Я – Женщина»  совместно с тренинговой компанией «В круге».
Ждём Вас по адресу Санкт-Петербург, Владимирский проспект, 23.
Вход свободный)

Любовь или зависимость?

Мой сын не так давно говорил, что единственное, что он любит, — это жвачка. С родителями ведь можно поссориться, а тогда уже любви нет. Жвачка в этом смысле надежней.
Однажды мы вернулись из гостей. Лицо его было грустное-прегрустное. Я всмотрелась в его глаза:
— Ты по кузенам скучаешь? Тебе с ними было хорошо?
 — Да!
 — Так ты их любишь! Выходит, ты любишь не только жвачку, — констатировала я.
У сына в ответ слезы наворачивались.

Где кончается зависимость и начинается любовь?

Мы говорим детям, что мы их любим. Так и есть. Только дети от нас полностью зависимы. И мы это используем. Может, и стараемся обойтись без этого, но что поделать, если вошло в привычку. Сделай то, что нужно, и будешь мною любим. Сделай — поцелую, обниму. Что такое настоящая любовь они узнают со временем.
А как же обстоят дела у нас, взрослых? Где кончается зависимость и начинается любовь? Не потому ли иной раз любовь длится не дольше конфетно-букетного периода, и выясняется: эти двое способны только на зависимость, но для них цена зависимости не покрывает ее издержек. Иными словами, слишком тяжелая это работа — терпеть рядом кого-то ради того, чтобы быть в статусе замужней, жить за его счет, пользоваться его благами и т.п., нужное подчеркнуть. Гормоны улетучились, любви не получилось.
Да, мы такие самостоятельные, что само слово зависимость хотим исключить из своего лексикона. Прекрасно! Но готовы ли мы к любви?

Не зарекайтесь от любви

Лично я долго не была к ней готова. Хотя всегда о ней мечтала. Мне было комфортно в своей скорлупке. Однажды я испытала разочарование и стала осторожней. Даже зареклась от любви. Смешно! Никогда ни от чего не зарекайтесь! Как только вы от чего-то заречетесь, вам это сунут под нос, чтобы вы посмеялись над собой и своими представлениями.
Не только горы проверяют людей на прочность. Такое же происходит и во время притирки с партнером. Пытаешься пожить вместе, узнать его лучше, а получается, что лучше узнаешь себя, свои страхи и свои комплексы.
Например, что ты на самом деле собственница и ревнивица, что боишься ляпнуть лишнего, не доверяешь людям и оттого избегаешь общения. Я выиграла: у меня комплексов оказалось больше. Он выиграл: у него ума оказалось больше, чтобы разъяснить мне, что это мои комплексы, а не реальность.
В общем, наша партия состоялась после притирки. Теперь мы можем спокойно выходить из своих скорлупок в открытый космос свободы, который создали между нами. Это пространство доверия, уважения к личным интересам и личному кругу общения. При наличии его в отношениях мы являемся зрелыми, взрослыми, а не обидчивыми детьми, требующими доказательств любви и исполнения своих капризов.

Любовь бывает разная

А давайте («В который раз?», — спросите вы) поразмышляем о любви. О любви между мужчиной и женщиной. В греческой философии различали следующие основные виды любви: эрос, мания, людус, агапе, сторге, прагма. Давайте их вспомним.

Любовь первая — романтическая или эрос.
Он и Она встретились, потянуло друг к другу. Вспыхнуло чувство. Он (она) самый лучший, самый желанный, самый — самый… Нет никого милее на свете. Стремление к полному физическому обладанию любимым.
Любовь вторая — страстная или мания.
Чувство всепоглощающее, как наваждение, как болезнь. Ну, просто «на тебе сошёлся клином белый свет…» Это иррациональная любовь-одержимость. И сопутствует ей обязательно неуверенность и зависимость от объекта любви. Это тот самый случай, когда в любовь бросаются «как в омут». Именно такая любовь ломает людям жизнь, разрушает семьи… Но иногда благодаря нее семьи возникают. Но надолго ли?
Любовь третья — соревновательная или людус.
Любовь-игра, игра в свое удовольствие. В такой любви чувства достаточно поверхностны, настолько, что допускается измена с обеих сторон.
Любовь четвёртая — жертвенная или агапе.
Я живу только для него (неё). Растворение любящего в заботе о любимом. Здесь все – и страсть, и нежность, и надежность, и беззаветная преданность. Здесь другая беда. Если вдруг человек, любящий в таком стиле, теряет объект любви, смысл жизни для него может оказаться утраченным.
Ну, вот мы уже и добрались до любви под номером пять — спокойно- дружеской или сторге.
Здесь всё более или менее понятно. Любовь-дружба, основанная на нежных, теплых, надежных отношениях.
Ну и, наконец, любовь под номером шесть — это практично-расчётливая или прагма.
Это любовь по расчету. Такая любовь легко поддается рассудочному контролю. Как видно из самого названия, любовь – прагматичная. С элементами выгоды, кстати, далеко не всегда материальной. Может устраивать общение с этим человеком, его личные качества, сексуальные достоинства и так далее. Это может быть даже любовь в обмен на любовь того, кого любишь. Это тоже ведь расчет.
Ну, вот мы с вами и разложили любовь «по косточкам». И, надо заметить, это только градация любви по греческой философии, а сколько их существует ещё! А проще говоря, любовь зарождается, перерастает в страсть, а дальше…  либо она перерастает в Любовь, либо умирает. Но для очень многих сегодня, к сожалению, процесс перерастания не по силам, поэтому всё острее и острее проблема одиночества.

Любовь! Что мы сделали и не сделали, чтобы сохранить ее?

Мы с ним встретились случайно. Я – уже излечившаяся от ангины, и он – все еще лечащийся от желтухи. Пришла просто навестить подругу. Она одна осталась в палате.
Говорим с ней, смеемся, вдруг, сверху: «Девушка, дайте воды страждущему!». Поднимаю глаза и вижу два огромных голубых озера… И голос… Очнулась, посмеялись с подружкой.

А на следующий день эти два озера стояли возле меня. И не было сил никуда от них деться! Любовь! Накрыла, закрутила, выбросила из реальности. Мы вместе! Он пишет мне письма и кладет под подушку, я пишу ему стихи. Рука в руку, душа в душу. Готова жизнь отдать за него! Он стоит на коленях. Плачет, что не было в его жизни еще такого… Еще полгода…
Он не хочет детей, говорит, что рано, а ведь нам по 24. А я хочу! Хочу ребенка! От него! От самого дорогого! И не понимаю… Ведь он со мной! Я так люблю его… Пишет письма, я пишу стихи! Так прекрасен наш союз! Почему же мне так больно? Так одиноко иногда… Почему? Ведь мы любим друг друга. Мы не можем друг без друга.
Почему он не говорит о семье? Почему гуляет с друзьями как прежде? Почему? Он уходит от вопросов. Я устала их задавать… Я еду повышать квалификацию. Мы расстались. Я болею до сих пор.
Он звонит спустя 10 лет и говорит, что нет такой, как я, и что он любит меня, как и прежде. А у меня уже семья. Двое детей. А люблю его! Одного! Очень близкого и очень далекого! И не отпускает мысль, что же мы с ним неправильно сделали? Почему не могу быть с ним, таким близким и таким далеким?!

Ирина Бекетова

Как понять мужчину

Без чуткости супругов друг к другу невозможно семейное счастье. Скорее даже без чуткости супруги, без ее желания понять мужчину, и я объясню, почему.
Мужчины и женщины нуждаются в разного рода поддержке. Поэтому при всем желании им не следует замыкаться друг на друге. Друзья и подруги, а также чувство юмора, тут нужны как воздух.

Знакома ли вам ситуация, в которой жена на что-то жалуется мужу, он выдает рациональное с его точки решение, но она не унимается?
«Да чего ей от меня надо?», – думает муж. «Ну, хоть бы выказал мне чуточку сострадания и понимания, пень черствый!», – думает жена, возмущенная непониманием со стороны мужчины.
А вот обратная ситуация. Муж приходит домой и радостно сообщает, что получил премию. Жена, уточнив сумму, прикидывает, сколько обновок можно будет купить, а то может и норковую шубу, и выдает в эфир:
– Здорово! Вот мне бы кто премию выплатил! – Либо же, обняв его, шепчет в ухо: – У такого обеспеченного мужа и жена должна выглядеть на все сто. Давай, купим мне шубку?
Этого ли ожидал муж? А где одобрение и внимание к достижениям его персоны, без которой не было бы ни обновок, ни шубы, ни брака?
Мужчины, как правило, друзьям и жене о своих достижениях сообщают из совершенно разных побуждений. Если провести параллели с детством, то похвастаться перед друзьями – это сродни забегу наперегонки с соседскими мальчишками. А от жены, как от заботливой мамы, мужчина ожидает одобрения и похвалы.
Женщины, в свою очередь, ждут от мужчин сопереживания. Такого же, как от участливых подруг или мамы. При этом своим же сыновьям нередко говорят: «Прекрати ныть! Что ты плачешь, как девчонка?». А ведь именно эта установка в психике мальчика формирует убеждение, что негативные эмоции – это табу, их нельзя выражать, тем более, вникать в негативные эмоции других. Поэтому мужчины ценят юмор и позитивные эмоции, и зачастую просто не способны проявить к женщине те эмоции, которые проявила бы подруга.
Желаю вам быть чуткими к своим мужьям. Учитесь не столько слушать, сколько слышать, замечать понимать мужские реакции и, конечно же, не теряйте чувство юмора!

Любовь и ненависть под микроскопом – 2

Бытует мнение, что ненависть – это плохое, низменное и недостойное человека чувство. Говорят также, от любви до ненависти один шаг… А так ли уж плоха ненависть? Так ли уж её нужно избегать? И сколько шагов от ненависти до любви?..

По моему глубокому убеждению, ненависть – это замечательная возможность преобразить её в любовь. Это эксперимент, который я могу провести в лаборатории своей жизни. Приподнявшись над ненавистью, можно подняться   на новый уровень любви. И между ненавистью и любовью также – один шаг. С той лишь разницей, что шаг от любви до ненависти происходит автоматически, под влиянием силы природы, а шаг от ненависти до любви человек должен сделать сам, своими силами. Вот поэтому он кажется таким трудным. Но это единственная возможность взрастить любовь, проявить себя с творческой, созидательной стороны, стать творцом своей жизни, а не марионеткой, подчиняющейся инстинктам. Ненависть – это шанс проявить себя…