Что такое «круглый стол» и для чего он нужен

«Круглый стол о круглом столе» — так ведущей Екатериной Шипулиной была определена тема беседы. Согласитесь, необычное словосочетание, не столько оригинальное, сколько интригующее.

Действительно, почему бы не попробовать собраться с друзьями, семьей или коллегами за круглым столом и обсудить какую-то тему. Есть в этом некоторая особенность, когда, в процессе обсуждения вдруг обнаруживаешь себя не выскочкой, ожидающим, как бы не упустить момент сделать «ход конем», вставив свое словечко, не философствующим «умником», но равноправным участником, растворившимся в потоке общего мнения, движущимся по совершенно непривычному маршруту – от себя к окружающим людям.
Вся прелесть формата «круглого стола» в том, что именно в плоскости «круглого общения», когда никто не критикует другого, а мнение каждого ценно, и находится решение проблемы. Патент прост: нескольких частных мыслей принимают форму единой «круглой», коллективной мысли, возникшей, как результат их объединения.
На этот раз за круглым столом собрались люди, которые прежде сами были или участниками, или ведущими.  На сей раз их объединило желание выяснить: как решение, принятое за круглым столом, меняет отношение к жизни в условиях, когда вокруг ничего не меняется.

Чем «Круглый стол» отличается от обычной телепередачи, интервью, чем привлекателен этот формат? Почему хочется участвовать снова и снова?

  • Коммуникация между людьми нужна, потому что это топливо, мотивация. С одной стороны – нужно выйти из своих эмоций, чтобы научиться «ловить» правильное решение. С другой – нужно учиться быть наблюдателем за наблюдателем. Это дает возможность более правильно оценить мнение других и принять правильное решение. Культура круглых столов, с одной стороны, учит политкорректности, а с другой стороны – отстаивать свою позицию и делать это политически. Учит, как донести свою позицию, не втягиваясь при этом в «дрязги».
  • Сами правила проведения круглого стола исключают страх быть непонятым, выражать свое мнение, и дают возможность применять формат на самых разных уровнях с самыми разными людьми, даже незнакомыми. Главное — соблюсти правило, что мы вместе пытаемся построить что-то хорошее.
  • Объединение в кругу создает ощущение тепла, близости, откровения, хочется петь и спеть самые лучшие песни.
  • Принцип: «когда ты чего-то боишься, попробуй убедиться в том, что это полезно!», весь фокус на самом деле в том, что тебе не приходится много говорить – другие говорят, а ты только зарабатываешь на этом «дивиденды», главное — уметь слушать.
  • Формат интересный и необычный, он заражает других людей. Из опыта проведения круглого стола, как формы решения проблем в школе, получили неожиданный положительный заряд. Главный эффект: люди почувствовали, что они становятся равными, получают возможность выступить, что на них внимательно смотрят десятки пар глаз ожидающих их мнения. Круглый стол направлен на то, чтобы создать теплую, объединяющую атмосферу здесь и сейчас так, чтобы она передалась в будущее.
  • Нужно включаться в обсуждение и при этом понимать, что возможно вначале тебе будет не совсем интересно, но если ты начнешь внимательно слушать других и высказываться, то после этого наступит состояние, когда появляется желание продолжить обсуждение. И возникнет ощущение дружеской компании. Вступай в общение и не прерывай его!

 Откуда за круглым столом приходит решение к человеку?

  • Чувствуется эмоциональный обмен между участниками в результате, которого обязательно всплывает решение. Интересно, что даже какой-то маленький штрих, замеченный на «круглом столе», может помочь в принятии решения. Участвуя в такой форме общения, ты учишься не только слушать, но главным образом слышать собеседников, и понимаешь, что мнение каждого из столь разных людей просто незаменимо.
  • Наш мозг, подсознание связаны со всем окружающим миром. Наш разум обслуживает наши желания, и мозг вытаскивает из подсознания те решения, которые обслуживают сердце. Главное решение: задать вопрос в сердце, тогда приходит решение.
  • Правила круглого стола предусматривают возможность увидеть, услышать и даже почувствовать, что думают другие люди, и «мысленные движения» других в основном и являются тем «настройщиком», который помогает отстроить заново свою точку зрения. Формат такого общения позволяет обдумать предмет обсуждения, увидеть его со стороны, а не оставаться в собственных индивидуальных мыслях.
  • Люди, которые находятся в кругу, вдруг становятся твоими друзьями, и ты начинаешь им верить. Решение человека по тому или иному вопросу определяется тем, какие мнения формируются вокруг него. Окружение невольно формирует то, что мы считаем «своим решением».
  • Когда мы начинаем общаться, сразу появляются дополнительные слова, которых раньше не знал, мозг начинает работать немного активнее, начинают происходить какие-то воздействия извне, которые раньше были закрыты и вдруг чувствуешь, что начинает что-то рождаться. Само решение может и не прийти в момент физического прохождения «круглого стола», но после начинается процесс впитывания тех информационных блоков, которые дают участники беседы, и в итоге они объединяются и выдают решение. Таким образом, я расширяю свой ограниченный сектор и получаю новый взгляд – это, наверное, и есть самое главное решение.
  • Если есть вопрос, сомнения и ты выносишь эти вопросы на круглый стол, включаешься в обсуждение, то, чтобы эти сомнения так или иначе были преодолены, ты каким-то образом интегрируешь, присоединяешь их к другим, и у тебя рождается что-то новое.
  • Интеграция всех наших впечатлений, умозаключений рождает новое. В одиночку не найти решения, а человеку всегда нужно высказаться, быть услышанным, в этом плане «круглый стол» – замечательный инструмент.
  • Решение приходит из той же области, откуда приходят и проблемы, – от недостатка коммуникации между нами, общего видения ситуаций. Недаром говорят: «правильно сформулированная проблема – это уже наполовину решение» – в этом большой смысл. На самом деле решение – в общении между нами.

…Итак, закончено обсуждение, произносятся заключительные слова, мы расстаемся. Каждый со своими впечатлениями, но общим чувством, что тебя поняли, приняли, окружили добром, теплом, как хорошие давние друзья.
У меня, как у зрителя этого круглого стола, возникли весьма необычные ощущения: жаль расставаться, хочется сказать множество слов благодарности всем, кто поделился частичкой себя, научил терпимости, как не критиковать, а принимать другого без остатка. И большая радость от того, что почувствовалась возможность измениться, стать лучше.
Пусть больше создается таких кругов общения повсюду, тогда каждый участвующий получит добрые впечатления, проникнется заботой других, и желанием жить в мире с собой и со всеми. И тогда, так же, как и за круглым столом, мы все сможем распространить в мир доброе отношение к людям, без критики и замечаний, без напряжений и ограничений, наполненное терпением, заботой и любовью.
Полностью запись круглого стола можно посмотреть здесь

Как окружение делает из покладистого ребенка задиру и наоборот

Признаюсь, феномен влияния окружения, раскрывшийся мне недавно в детском саду, несколько озадачил меня.
Хотя, если посмотреть на это со стороны, то на первый взгляд – ничего из ряда вон выходящего. Подумаешь, собрались несколько детишек в одну группу, участвуют в разных мероприятиях – чему здесь удивляться? Обычное детсадовское явление, ничего особенного… Если не считать того, что находясь вместе, они проецируют друг на друга свои привычки, свойства, настроение, услышанное на улице, дома. Происходит то, для чего есть термин «влияние окружения».

Теперь представьте себе наш детский коллектив, в который однажды вливается мальчик супер-гиперактивный! Желания – ОГРОМНЫЕ! ВСЕ они должны быть выполнены и желательно с той же скоростью, с которой они пробуждаются, а иначе… Об этом умолчим…
Итак, что же делать тихим, спокойным, сидящим в уголке, играющим в свои игрушки и особо не претендующим на позицию героев дня детям с появлением этого явного лидера, властителя и откровенного захватчика чужого добра? Как и следовало ожидать, картина резко меняется, и на наших глазах тихий вдруг становится задиристым, покладистый – упрямым, добрый – жадным, а спокойный – агрессивным. Удивительный, я бы даже сказала, уникальный факт, которому необходимо найти объяснение.
Создается впечатление, что каждый из нас, находясь под воздействием другого, излучает некие особые свойства, которые вскрывают то, что спрятано глубоко внутри его свойств характера. А иначе как объяснить тот феномен, что у спокойного мальчика неожиданно возникают резкие, агрессивные выпады, нетипичные для него, но свойственные ребенку, находящемуся рядом с ним. Можно назвать это защитной реакцией, а можно отрицательным примером, это неважно. Меня интересует суть явления, причина превращения белого в черное, когда в детях, как в зеркале, отражается проявление изначально «якобы» не присущих им качеств.
Образно говоря, «плохой» ребенок как будто выступает в роли лакмусовой бумажки по отношению к «хорошему», вызывая в «позитивном» проявление противоположных ему «негативных» свойств.
Именно это произошло в садике между двумя мальчиками и одной девочкой, среди которых было очень интересное взаимодействие, похожее на переплетение нитей. Двое более активных детей своим поведением задействовали третьего, который в свою очередь чуть позже «отпечатал» полученную форму интеракции на других детей, младше и слабее его. Как говорится, сильные подавляют одних, а те, как вирус, передают это дальше к еще более слабым и младшим.
Так, это так, но самое интересное случилось позже, когда двое «инициаторов» ушли осенью в школу и в садике остались дети младшего возраста, среди которых был тот третий. Что вы думаете, первые дни он, как по инерции, еще продолжал свой «агрессорский сценарий», задирал детей, толкал их, отбирал игрушки. Мы старались не обострять ситуацию, а мягко направляли его, останавливая и не давая «набирать обороты», дети тоже меньше реагировали на него, и через несколько дней все выровнялось  Этого мальчика как будто подменили, он успокоился и спустя неделю стал вести себя так же, как и остальные дети.
Было очевидно, что при смене «власти» изменилось и состояние ребенка, как будто он и не был раньше обидчиком. Другие дети тоже стали спокойнее, им нравилось играть и общаться с ним теперь, а прежде они всячески избегали его.
Что же получается, этот мальчик драчун и забияка, или он покладистый? Зависит от обстоятельств, а точнее от того, кто находится рядом с ним и влияет на него. Отчего в одночасье стираются одни свойства и подменяются другими. С этим, нельзя не согласиться. Именно поэтому родители так заботятся о выборе школы, кружков, садиков с лучшим окружением для их детей, справедливо ожидая, что их ребенок будет полностью ему соответствовать.
Хотя кто знает, разве можно сказать что-то определенное в отношении кого-либо?… И тот, кто кажется сейчас хорошим, такой, может быть, просто потому, что еще не пришло его время?

Станет ли конец света началом или останется концом?


– Верите ли вы в конец света?

– Какой конец света! Конца света не будет, но будет плохо и этому не будет конца!

Торопитесь, а то не успеете закупить консервов, крупы или мыла, погулять с родней и друзьями на вечеринке, заняться сексом, как в последний раз, попросить прощения за все грехи у всех, кого можно, вспомнить что-нибудь важное.
Если откинуть бытовую суету, что можно сказать про конец света?

Помните закон сохранения вещества, сформулированный Ломоносовым: «Если где несколько отсовокупится материи, то ровно столько же ее присовокупится в другом месте»?
Природа действует согласно этому закону не только на уровне физических законов, стремясь прийти к состоянию покоя, равновесия. Мы с вами всё еще находимся в процессе развития, и потому  стоит посмотреть на весь процесс по-иному,  как на единую картину, абстрагируясь от быта.
Вы когда-нибудь видели, как летит большая стая птиц, или плывет косяк рыб в море? Еще интереснее клипы о том, как движутся вокруг Солнца планеты. Наблюдая эту целостность, удивляешься, как все связано в одном движении, изменяющемся по строго определенному закону. Возможно еще не подвластному нашему пониманию, но уже ощущаемому.
Так чего же мы боимся? Изменений, которые предсказывают те, кто чувствует, что приближается новая эра, грядет новый мир. Не стоит, жаль сил на страхи. Изменения неизбежны и не зависят от нас. Стоит выстроить другое отношение к переменам.
Именно поэтому приближающийся эволюционный кризис (что означает «рождение») можно по праву назвать концом старого света и рождением нового. Когда, как это произойдет? Поживем, увидим.

Нет «брейвикам»!

Что делает человек, чтобы понять: в чем смысл его жизни? Занимается медитацией, философствованиями в кругу единомышленников, порицающих вся и все, проводит годы в непрестанном духовном поиске, уходит в монастырь или в горы, чтобы в тишине и одиночестве, вдали от суетного бытия познать тайну жизни…

Нет, нет и еще раз — нет! Согласно теории новоявленного русского «брейвика», с горечью осознавшего свое истинное место в этом мире, все гораздо прозаичнее и намного драматичнее.
Оказывается, чтобы не страдать от бессмысленности существования, нужно просто эволюционировать или, говоря проще, уйти из ненавистной жизни, избавившись от давления современного общества, в котором все стремительнее рушатся границы, разъединяющие людей, стираются межнациональные, межконтинентальные различия; общества, которое все более теряет свою индивидуальность, особенность, становясь более однородным, интегральным, взаимозависимым.
Нет сомнений — давление слишком велико и постоянно усиливается, вынуждая нас меняться, строить новое отношение к происходящему, воспринимать перемены как переход к новой ступени, более сложной, более совершенной и продвинутой.
Печальная картина, что ни говори, особенно, если учесть, что автор теории предлагает уничтожать себе подобных как ненужный «человеческий компост». Так что же – согласиться, учитывая все сложности бытия?
Зачем же? Выход есть! И он отнюдь не в том, чтобы расписавшись в собственном бессилии и неспособности адекватно оценить реальную ситуацию, считая всех и себя в том числе «испорченным генетическим» материалом, пойти на убийство ни в чем не повинных людей.
Да, мы находимся в состоянии напряженного ожидания перед неизбежной необходимостью принять необратимые изменения, происходящие в мире, перестроиться и самим захотеть войти внутрь новой парадигмы, как клетка в организм, чтобы работать на благо всего общества.
Да, СМИ пропагандируют насилие и убийства, обесценивая тем самым человеческую жизнь, внедряя в наше сознание мысль о чудовищной возможности решать проблемы силовым методом. Это факт. Интернет и компьютерные игры заполнены сценами побоищ, драк, насилия, это тоже факт.
И все-таки возьму на себя смелость сказать, что не это является основной причиной участившихся случаев публичного уничтожения людей «брейвиками». Здесь проблема иного рода, вовсе не связанная с психикой убийц, и дело не в душевном примитивизме этих людей, которых (судя по удивленной реакции близких и сотрудников на их непредвиденные поступки) нельзя назвать потенциальными убийцами. Причина, очевидно, кроется во внутреннем дисбалансе с самими собой, в неспособности уравновесить себя со своим мироощущением, в невозможности ответить на вопрос о смысле жизни.
Поступок несчастного, а иначе его и не назовешь – это и есть его «решение» заданной задачки со множеством неизвестных, это неправомочная и недопустимая форма ответа на поставленный перед ним вопрос о ценности жизни.
Запутавшись в собственных претензиях, потерявшись в лабиринте выстроенной им теории, не понимая ее ошибочность, «герой» не осознает, что закон природы изменить нельзя, и принцип жизни получать удовольствие остается неизменным на века. Принцип, который сам по себе не порицаем, вся разница только в том, в какое русло отправляется этот поток.
Совершенно справедливо признавая современное общество «раковой опухолью» на теле человечества, «исправитель» мог бы быть прав, если бы предложил реальные методы исправления такого общества, если бы вместо уничтожения он указал причины и лекарство от недуга.
Но, увы… Этого у бедняги нет. Его «конек» — отрицание болезни, отсоединение от причины, от общества. И потому его дорога ведет в тупик и разрушение.
Путь же лежит в обратном направлении: в сторону созидания, объединения с обществом и со всем миром. Несмотря ни на что. Потому что только так можно сохранить мир, который становится интегральным, чтобы тем самым облегчить всему человечеству задачу воссоединения в единый глобальный механизм.
Именно поэтому и стираются все границы, чтобы мы смогли почувствовать единство мира и причастность к нему каждого, как клеток здорового, полноценного и прекрасно функционирующего тела. Мы сближаемся, хотим того или нет, и именно поэтому нам все явственнее открывается наша взаимозависимость, даже на таком трагическом примере.
Мы еще не очень осознаем это, не желаем этого единства и чувствуем только лишь страдание, когда наша природа сама подталкивает нас к нему, возбуждая в нас ненависть к объединению друг с другом. Мы видим только погрешности других и всего мира, погрязшего в мире удовольствий, занятого удовлетворением тысячей потребностей разных сортов. Мы не замечаем, как день ко дню растет взаимная ненависть и раздражение. Во всем. Ко всему. Это – факт. Вопиющий, непримиримый.
Но!
Ни при каких условиях никому не дано право вершить самосуд. Убийство никоим образом не может быть оправдано, и незнание ответа не снимает ответственности с убийцы. Чтобы доказать себе и всем, что необходимы изменения в себе и в обществе, вовсе не нужно убивать людей. Его нужно просто оздоровить, чтобы оно перестало быть раковой опухолью. Другое дело, что мы не знаем, что для этого нужно делать.
И потому для начала неплохо понять, что любить лучше, чем ненавидеть, хотя это и непросто, и стоит научиться любить друг друга, особенно, когда мы находимся в условиях полной взаимозависимости.
Возможно, по этой причине случаи с «брейвиками» стали уже «глобальными» и распространяются по миру независимо от менталитета, воспитания, страны проживания и прочих факторов. Примечательно, что сама «идея» становится какой-то межконтинентальной.
Понятно, что опять-таки здесь не обходится без влияния СМИ, которое очень велико, но очевидно и другое, что мы все взаимозависимы и тесным образом связаны друг с другом. И как результат этого, любая идея, любая мысль переходят сквозь эти связи и зависимость от одного к другому, как по проводам, по которым мы посылаем их в пространство.
И те же самые СМИ могут оказать здесь огромную пользу, представляя нам положительные примеры, чтобы повернуть сознание людей в другую сторону — к гуманизму. И напоминать нам денно и нощно, что каждый несет ответственность за счастье другого, и каждый имеет возможность своими делами, побуждениями перевесить мир к добру.

Идеальный детский сад – наша общая забота

Вновь в рамках сайта прошел круглый стол обмена мнениями. На этот раз была затронута тема воспитания, вернее, ее начальная точка – детский сад.
Участникам беседы предложили ответить на совсем непростой вопрос: «Что такое детский сад, и что нужно, чтобы наши детские сады были идеальные?». Но благодаря тому, что каждый из говоривших совершенно искренне, из глубины души делился своим опытом, взглядами, и несмотря на то, что мы все были из разных стран, образовалась особая атмосфера доверия, единодушия, взаимопонимания, взаимовключения и объединения мнений.
И что самое интересное, оказалось, что у нас на все вопросы были практически общие, единые ответы. Я же попытаюсь кратко изложить их в последовательности беседы.

Итак, идеальный детский сад – это:
— место, где ребенку дают возможность быть самим собой, принимают его таким, какой он есть, учитывая его желания. Помогают, направляют ребенка в его становлении, где развивают креативность, позволяют выбрать гибкий режим посещения;
— место, где желания всех (детей, воспитателей и родителей) соединяются в одно – сделать ребенка счастливым и помочь ему стать большим во всем: в развитии своих хороших, позитивных качествах и в умении справляться с негативными. Место, где воспитатели и родители работают вместе, в одном направлении, помогая ребенку расти в радости, где создается атмосфера добра, заботы и тепла.
— место, где заботятся о результатах своей работы, вкладывая все силы в ее реализацию. Видят, как прорастают зерна усилий и труда, и это делает счастливыми всех. Место, где учат личным примером, показывая свою целеустремленность, создавая хорошее окружение;
— место, где главный акцент делается на создание и сохранение хорошей окружающей среды, в которой ребенок чувствовал бы себя уникальной и важной частичкой того общества, куда он попал – общества других детей и воспитателей;
— место, где обязательно выявлялись бы добрые наклонности ребенка, где искали бы пути следования этим наклонностям и развивали их. Место, где ценилось бы доброе отношение воспитателей к ребенку, где вопрос о воспитании является основной важностью, ценностью, который стоит поднимать на уровень государства.
Так чему же учат в садике, который так кардинально отличается от привычного стереотипного детсада советской системы, когда среди людей бытовала шутка: «Садик – это камера хранения ребенка на время, пока родители на работе»?
В идеальном садике, создать который мы все стремимся, детей учат:
— социальным навыкам, общению со сверстниками и взрослыми, умению решать конфликтные ситуации, формулировать и отстаивать свое мнение, чувствовать себя личностью, творить своими руками;
— взаимодействовать с другими, уметь уравновесить друг друга, строить добрые отношения друг с другом,
— умению любить, чувствовать другого;
— взаимопониманию, взаимоуважению, ощущению того, что все окружающие его – это его семья,
— обучению строить по этой схеме отношения друг с другом, как между членами семьи, умению пойти друг другу навстречу, предлагая свою помощь, решать проблемы другого, как свои, активно включаться в боль, страдания другого, налаживать связь между всеми, как в едином организме;
— устанавливать хороший, глубокий контакт друг с другом, видеть глубже, ощущать свое общество, как единый организм.
Все эти слова звучат очень зажигающе, обнадеживающе, но как же научиться самим и научить всему этому детей? Есть ли какая-либо методика? Вот, что предлагают наши участники:
— создавать рамки, в которых ребенок может раскрыться, чтобы проявить свои способности, предлагать детям самим разбирать конфликтные ситуации и находить решение;
— личный пример взрослых, взаимообучение, взаимовключение «дети-воспитатели», видеть в ребенке равного, учить ребенка не делать другому так, как не хотел бы, чтобы сделали тебе. Показывать, как устроен мир на примерах взаимосвязей между нами из Природы, больше показывать клипов об этом, опытов, приближать детей к Природе. Развивать доверие между детьми и воспитателями;
— учиться делать все вместе, рассматривать каждую ситуацию отдельно, очень внимательно выслушивать детей, поскольку именно они могут дать очень интересные решения, учить «исправлять» содеянное (ударил – теперь будь добр, стань доктором, вылечи), использовать ролевые игры, когда дети проигрывают различные, учатся на примере таких игр проходить смены разных состояний, давать отдельные игры на смены состояний: активные-пассивные;
— минимальное вмешательство со стороны взрослых, предоставление детям возможности решить ситуацию самим.
Ну, а как быть с наказаниями? Мнение участников: их быть не должно в принципе, вместо них использовать объяснение, анализ ситуации, возможность разобраться в случившемся.
На такие блиц-вопросы, как «должны ли группы детей быть разновозрастными, нужно ли воспитывать упорство, целеустремленность?» все единодушно согласились «Да!».
Круглый стол подходит к концу, что пожелать всем родителям, воспитателям, всему человечеству? Давайте вместе заботиться о нашем будущем, о нашей надежде, давайте думать не только о зарплате, но и о детях!
И может быть мы сможем провести еще не одну подобную встречу, пригласив на нее воспитателей, общественных деятелей, людей, заинтересованных в воспитании здорового, нового, счастливого поколения. Тогда уже мы точно сможем донести до всех важность, ценность и глубину такого дела как воспитание!
Нам осталось объединить наши усилия вместе, действовать как одна большая семья, чтобы добиться успеха и стать счастливыми, увидев счастливыми всех детей в мире!

Будьте мне гарантом!

«Я пройду по этому миру лишь однажды, и потому не мешай мне совершить доброе дело, ведь построить этот путь никому не дано»
(Этьен де Грелле).

Я боюсь всего, что обо мне скажут, что подумают; того, что мне не поверят, не доверят; что обещаю, но не сделаю; что не подумаю о том, о чем надо было бы; что делаю все плохо, не так, как это получается у других.

Я устала бояться и все время делать то, что от меня ожидают. И все равно боюсь. А больше всего — того, что не могу быть самой собой. Ибо, в конце концов, что такое мои свойства? Всего лишь способ проверить отношение окружающих ко мне.
Абсолютно не имеет значения, кто каким родился: умным, добрым, глупым, жадным, проворным, хитрым, злым, жестоким, милосердным, коварным, сердечным, — ведь мы не властны над своими свойствами. Они даны нам с рождения, и не зависят от нас: хочешь — плачь, негодуй, протестуй — не поможет…
Годы идут, и я боюсь, что не дождусь. А так хочется стать свободной от надоевших условностей, быть, как в детстве, такой, какая есть, а значит — счастливой! Когда не стеснялась того, что скажу что-то смешное, невпопад, что злюсь, если что-то не получалось. Когда смеялась, если смешно, плакала, если грустно. Когда не боялась говорить то, что чувствую… Не боялась или не понимала, как можно бояться. Или нужно?
Я узнала об этом позже от тех, кто окружал меня, кто ясным образом дал мне почувствовать, от кого зависит оценка, поставленная за все, что со мной происходит.
Я вовсе не имею в виду, что быть самой собой, быть свободной, делать все, что захочется – это синонимы. Отнюдь нет. Для меня быть быть самой собой не значит, что можно делать все, что взбредет в голову. Совсем нет. Это гораздо шире и означает возможность выражать себя так, как чувствую я одна, и только при обязательном условии, что общество меня поймет и поддержит. Это — своего рода надежда на оправдание моего будущего состояния, великая просьба дать мне совершить мое доброе дело, пройти мой путь. Пусть корявый, неверный, нестандартный, нелогичный, непохожий на общепринятые, но мой.
Скорее всего, на нее изначально невозможно расчитывать. В этом корень проблемы. И тогда ожидание, не оправдавшее надежды, вполне объяснимо.
Кто же рассчитывает на окружение? И разве может быть надежда на общество? Кто и на кого может надеяться, если все зависят от великого множества причин и следствий, если каждое мгновение непредсказуемо, если все меняется со скоростью света, каждый уникален, уверен в себе и не уверен одновременно? Если все – марионетки, и я одна из них?..
Признаюсь честно: многие мои природные свойства обществом отнюдь не поощряются. И нет у меня никакой надежды получить «плюс», даже если я тысячу раз права и действую, прогибаясь под шквалом помех, преодолевая тонны преград. Потому каждый раз в своем действии (неважно каком) я боюсь оказаться в «минусе», отрицательном знаке, выражающем неприятие обществом моего отношения к нему.
«Но отчего же? Неужели нет других санкций воздействия?», — пытаюсь я обратиться к обществу.
Никакого ответа… Общество гарантий не дает. Совершенно напрасные обращения, как и ожидания. Все равно как к стенке! Умом понимаю -жаль, а сердцем чувствую, что вне моего обращения, за его пределами есть определенные законы, где все и вся включены друг в друга: я в общество, а общество — в меня.
Законы эти совсем иные, нежели в нашем приземленном бытии. Согласно им, общество определяет, что хорошо, а что плохо. Из них складываются гарантии, получить которые может абсолютно каждый.
Не может такoго быть, не должно, чтобы мое «я» страдало! Мне и каждому нечего бояться! Иначе все бессмысленно, если обречено на страдания. Ошибок не бывает. Система слишком сложная, чтобы не быть совершенной. Просто надо пробиться сердцем к обществу за гарантией и поддержкой, и тогда все страхи исчезнут.
Я пока неспособна. Это выше моих сил. Только общество может помочь, и только на него я надеюсь!

"Идеальный детский сад". Приглашение к участию в круглом столе

Представьте себе, что вам предложили хорошую работу, которую вы долго ждали и очень хотели получить. Отличные условия, долгосрочные перспективы, удобное месторасположение, прекрасный коллектив, зарплата – выше всех ожиданий, казалось бы, что еще можно желать? Все было бы замечательно, если бы не одно «но»: куда определить любимого маленького ребенка?

Вот в чем вопрос: оставить ребенка дома или отдать в садик, и если да, то где найти такой, чтобы идеально подходил для малыша?

Рассматриваем варианты: «оставить дома» — заманчиво, но не результативно, особенно, если учитывать, что с ребенком много занимались, водили на разные программы, где он общался вместе с другими детьми. После этого жаль оставлять ребенка дома с няней, которая уж никак не заменит ему общение с детьми. Особенно, если принять во внимание, что ребенок сам по себе очень развит, гиперактивен и требует массу внимания и заботы — такого не каждому доверишь.

Второй вариант: детский сад. Это неплохо, там и общение с детьми, и игры, и разностороннее развитие, и прогулки, и дневной сон.
Садик в принципе найти несложно, проблема в том, оправдает ли он ожидания. Ведь хотелось бы,

  •  чтобы занятия вели профессиональные педагоги, а не просто воспитательницы.
  • Чтобы ребенка должным образом подготовили к школе, потому что впереди – частная школа с повышенными требованиями.
  • Чтобы в садике было чисто, много игрушек и не просто стандартных, традиционных лошадок, кукол, кубиков и медведей, а чтобы игрушки развивали ребенка, начиная от мелкой моторики и до логики и мышления.
  • Чтобы была хорошая детская площадка, желательно в зеленой зоне, подальше от дороги и поближе к садику, а еще лучше парк.
  • Меню должно быть разнообразным, а питание здоровым и вкусным, это вне обсуждения.
  • Помещение — ежедневно должно проветриваться, игрушки мыться регулярно, а не от случая к случаю.

Что еще? Ах, да – чтобы дети не были агрессивными, задиристыми, драчливыми. По этому случаю, хорошо, чтобы в садик хоть иногда детский психолог заглядывал, но где ж такое найдешь?

И конечно же отношение к детям: разве можно доверить ребенка грубому, черствому человеку? Теплое, заботливое, доброе отношение — это само собой разумеещееся условие, только попробуй нынче поищи такое, ведь сначала все стараются выглядеть такими «приятными и добрыми тетями», а как дверь закроется, или дело к концу дня близится, поди знай, как там дела с настроением воспитателя обстоят?

И очень важно, чтобы детей не так много в садике было, чтобы группы были небольшие, и дети могли чувствовать себя комфортно, свободно и чтобы педагоги могли каждому ребенку уделить внимание.

Ну, уроки музыки и ритмики – это понятно, что должны быть обязательны в программе, равно, как и рисование, английский, этика, драма, спортивные игры. Наверняка придется за что-то доплачивать, не без этого, но на то он и идеальный детский сад, чтобы там все было и по доступным ценам.

Написала на листочке параметры, которые для себя определила, и подумала, может быть что-то забыла? Надо будет у подружки спросить, она говорила, что кажется довольна садиком, куда ее дочка ходит, хотя…
Удивительно, как оказывается непросто найти хороший садик для ребенка, если вообще таковой существует.

А вы как думаете? Подключайтесь к обсуждению за круглым столом, когда каждый участник неважно реальный он или виртуальный сможет выразить свое мнение по поводу обсуждаемого вопроса устно или в разделе комментариев соответственно. Приглашаю участвовать!

Мы вместе поговорим о воспитании детей и попробуем разобраться, а что же это такое «идеальный детский сад».

Круглый стол будет проходить на нашем сайте в режиме он-лайн в понедельник 13 августа в 20:00 по московскому времени.

Почему муж меня не ценит?

Начало
Порой мне казалось, что муж меня не ценит, я расстраивалась, возмущалась, требовала знаков признания, подтверждающих слов, просила сделать что-то в конце концов!
Понятно, что так действовал во мне мой эгоизм, который убеждал, что муж меня не ценит. Думая так, я этим сразу же умаляла свою ценность, сама своими руками «сбрасывала себя вниз» в его глазах.

В момент, когда уже  не осталось больше сил сопротивляться, в наступившей вдруг тишине я сказала себе: «А почему  бы не взглянуть на это объективно? Мы выглядим как два эгоиста, попавшие на ту же приманку, когда каждый хочет, чтобы ему было хорошо. Почему я хочу от мужа больше, чем он может дать? Он относится ко мне так, как может.  Моему  же эгоизму сколько ни дай, все мало, он всегда требует лишнего».
Как только я изменила ход мыслей и перестала предъявлять завышенные требования к мужу, мои страдания от  его «недооценки» исчезли. Я вдруг почувствовала нечто похожее на теплое дуновение добра, как струя, исходящее от моего мужа, «увидела», что он очень добрый и сказала ему об этом.
Началось взаимное выздоровление, по капельке, по чуть-чуть, как весной, таяла ненависть, оживала доброта, радость, любовь!  Мой муж принес мне цветы, каждое его движение было навстречу мне, и без слов было ясно, что мое усилие подняться над эгоизмом он ценит во сто крат  больше, чем какие-либо другие внешние достоинства.

«Северный ветер создал викингов»
Позже, когда в одной книге я нашла норвежскую пословицу: «Северный ветер создал викингов», то удивилась: да ведь это про нас!  Мой муж и есть мой северный ветер, который без устали дул, чтобы развить меня, сделать из меня Человека. И я безумно благодарна ему за это за то, что он и по сей день дует с еще большей силой, ввергая меня в водоворот чувств и смятений, чтобы только я не останавливалась и шла вперед.
С годами я поняла: нельзя сдаваться, нужно дойти до точки переворота,  когда обоим абсолютно ясно, что их уже связывает не постель, не привычка или страх одиночества, а стремление создать новые теплые дружеские отношения.
Знаете, счастье не приходит в семью как гость, за него надо бороться снова и снова каждый момент времени. Его не меряют количеством, оно — в качестве отношений. Это – опыт, добытый тяжелым трудом уступок,  это многочисленные попытки  вырваться из лап эгоизма, и за всем — огромное желание понять другого.

Эпилог, или что такое счастливая семья
Я не знаю точно, что такое счастливая семья, зато точно знаю, что мы счастливы, когда получаем радость от ощущения того, что смогли построить хорошие добрые отношения поверх ссор и различий, смогли  понять и оправдать друг друга, остаться друзьями, а не врагами.
Мы вместе, несмотря ни на что, значит, есть между нами нечто, соединяющее нас, возможно, это и называется счастьем. Мы создали его сами, своим трудом, упорством, желанием противостоять не друг другу, а всем преградам и помехам, поэтому оно с нами.

Моя семья — единство противоположностей

Вместо предисловия

Моя семейная жизнь похожа на качели, когда поочередно взлетаешь вверх, резко падаешь вниз, потом снова летишь вверх и опять вниз…

Удержаться в такой амплитуде ощущений, не  «вылететь» мне удалось за счет понимания, что мой муж — особенный человек!

Потребовалось однако много лет совместной жизни, чтобы доказать самой себе то, что с первых дней знакомства влюбило меня в него, а потом вдруг куда-то исчезло, будто и не было.

Если позволите, расскажу вам, как  мне вновь удалось открыть, какой он: добрый, чуткий, тонкий, заботливый, преданный.

Вначале была любовь…

Мы познакомились в Израиле через бюро знакомств: молодая, симпатичная женщина, не замужем, отчаянно ищущая своего  единственного в новой, незнакомой стране, и он идущий навстречу ей уже много-много лет…

Он выбрал меня сразу же, как только увидел мое фото, даже не выбрал, а просто сердцем почувствовал, что эта девушка и есть та, которую он так долго искал. Он писал мне стихи, дарил цветы, ждал с работы. Я была его любовь и вместе с тем напоминала его маму… Он очень боялся меня потерять…

Вскоре мы стали мужем и женой. Началось освоение искусства семейной жизни, шаг за шагом,  день за днем, год за годом —  вот уже двадцать лет…

Один напротив другого: я – неопытная и полная романтических представлений об отношениях между мужчиной и женщиной, выросшая без отца в семье матери-разведенки, не имеющая ни малейшего понятия о том, что значит в действительности быть женой, и мой муж, несущий груз неудачного предыдущего брака.

Единство противоположностей – цель или результат?

 

Было все: сложности, ссоры, слезы, беды, разочарования, потери, упрямство, непонимание, отчуждение, проблемы между моими родственниками и мужем…

Мы упорно держались друг за друга, как команда на корабле и не давали упасть за борт, как бы тяжело и трудно ни было. Если удерживались, приходило ощущение радости, единства, все забывалось, стиралось, и мы снова шли вперед! Если буксовали, то «крутились» до тех пор, пока центробежная сила не выбрасывала нас на новый виток, уровнем выше.

Долго, очень долго я не могла понять, как могут жить вместе два столь разных человека, словно два полюса: «плюс» и «минус». Он — практичный, точный, перфекционист, большой противник всяческих перемен, и я — «философ», витающая в облаках, неугомонная, носитель гена дефицита внимания.

Мы понимали, что «единство противоположностей» — это результат, к которому нужно прийти. Оставалось непонятным, как соединить то, что не соединялось. Должно было произойти особое действие, подобное чуду, когда вопреки всем известным законам «минус» сравнялся бы с «плюсом», и не было бы между ними никакого противоречия, только вот произвести это действие было не в нашей власти.

Уступить или настоять на своем?

В ежедневном столкновении интересов, взглядов, вкусов, соударении настроений, привычек, предпочтений мы оказывались перед дилеммой: уступить или настоять на своем. Нас, то отбрасывало друг от друга, то снова сближало вместе, но мы не отступали, мы искали решение, давая друг другу пример преодоления, и это еще больше сближало нас.

По капелькам собирала я свой личный опыт, большей частью негативный, и в итоге выстроила внутри себя ад. Я жила в нем, не зная как выбраться, билась в тщетных попытках изменить мужа, который меняться не собирался. А я так надеялась, снова и снова повторяя те же ошибки… Пока окончательно не выбилась из сил, и тогда стало ясно: наверное, я что-то делаю не так, если проблема не исчезает. Значит, надо отступить от своего эгоистического притязания, подняться над ним и подумать о том, что можно изменить в данной ситуации.

Мужа не изменишь, это понятно, остается меняться самой, но в это с трудом верилось. Я не очень-то представляла себе, что смогу измениться сама, мне больше верилось, что выход — в изменении отношения.  Я видела в этом единственное спасение, и заметила, что когда я отношусь к мужу иначе, его отношение ко мне тут же меняется, более того,  результат не зависел от ситуации и неизменно повторялся.

Еще одна интересная деталь: своим примером я как бы приглашала его принять участие в этой «игре» в новые отношения, тем самым давая ему прямую возможность к такому же отношению, чтобы он был со мной «на высоте», над низменными порывами эмоций, страстей и эгоизма.

Принцип «зеркального отражения»

Вряд ли кто-то станет спорить о том, что ужиться со своей «половиной», даже горячо любимой, невероятно сложно. Это очевидно, как теорема, не требующая доказательств: хочешь сохранить семью — нет  иного выхода,  кроме как выдержав натиск эгоизма, стоять напролом, а иначе — впереди обиженное одиночество, грустное и беспощадное…

Понимая это, я все равно не раз пыталась сбежать. И в том, что осталась – во многом заслуга моего мужа!  Он помогал мне преодолеть эти тяжелые состояния, объясняя преимущества «быть вместе» по сравнению с «остаться одной» и тысячу раз был прав.

А еще помогало окружение. Я выбирала тех, кто тянул меня к добру, кто учил видеть только хорошее и не зацикливаться на «плохом», кто поднимал меня выше обид, разбирательств кто прав, кто не прав, ссор, недовольств…

Я вдруг поняла, что «враг» во мне, я сама строю себе жизнь, которую населяю разными образами. Пропало желание слушать «советчиков», во всех бедах обвиняющих других, появилось стремление ко всему относиться положительно, позитивно.

Мой муж  часто говорил мне: «Тебе не нравится в другом то, что есть в тебе самой», и каждый случай в моей жизни служил тому иллюстрацией, но я все не верила, пока наконец их не набралось достаточное количество, чтобы глаза мои открылись, и я приняла этот  факт, как реально существующий. Удивительно, как я не понимала раньше простой принцип, согласно которому, в партнере я вижу отражение самого себя, подобно тому, как в зеркале.

Окончание

Что любят дети?

Вы, наверняка, читали рассказы В.Драгунского о Дениске? Они такие теплые, смешные, чудные, даже философские. В детстве я очень любила их, прочитала все и не один раз. Два мне запомнились больше других.

Первый о том, что любит Мишка. Рассказ кажется смешным, но, по сути, заставляет задуматься о детском понимании ценностей. Второй, как будто продолжение первого, о том, что любит его друг Дениска.
Дениска более развитый, «тонкий», он глубже чувствует вещи, затрагивающие тонкие струны души. Он любит не только строгать, пилить и лепить, но и дарить то, что делает, любит посмеяться, а, если не хочется, то он умеет себя заставить. Любит животных.
Его друг Мишка немного проще смотрит на мир, для него объекты любви – это колбаса, варенье, мороженое. Разница существенная!
Книжка Драгунского и по сей день стоит у меня на полке. Частенько я достаю ее, читаю старшим детям в садике, те с интересом слушают, задают вопросы, комментируют. Занятие интересное, особенно, если учесть, что мнение ребенка, незамутнённое условностями, сильно отличается от мнения взрослого.
Дети такие непосредственные, открытые! Они не перестают удивлять меня своей искренностью, любопытством, фантазией. Это покоряет, раскрывает целую гамму новых чувств, возвращает ощущение свободы, легкости. У них можно очень многому научиться и не стоит этим пренебрегать, поверьте мне.
Когда мы читаем мой любимый рассказ о Дениске, я спрашиваю у детей, что им понравилось, а потом мы вместе обсуждаем. Я внимательно слушаю их объяснения, записываю ответы и свои комментарии, а когда подходит моя очередь, высказываю моё мнение исходя из того, что услышала.
Получается очень интересное взаимодействие, живая, теплая беседа и не беда, что «Мишек» оказывается гораздо больше, чем «Денисок». В конце концов, ребятки еще вырастут, поумнеют, научатся различать вещи, видеть не только внешнее, но и внутреннее. Конечно, к этому их должны направить родители и хорошее окружение. Если так не получается, что ж, может быть, когда повзрослеют,  они сами почувствуют что для них важнее, к чему себя отнести. А пока что, в детском саду, сидя в кругу все вместе, мы беседуем и выясняем, что любят дети. Получается интересно, смотрите сами.

  • Пускать солнечные зайчики – посылать ответную реакцию на солнечный свет, как будто отражать его.
  • Наблюдать как прорастают семена – наблюдать, как появляется что-то  новое, это похоже на рождение.
  • Катиться с высокой ледяной горы – ощутить, что такое скорость и падение.
  • Смотреть на звезды – смотреть выше себя, стремиться ввысь.
  • Дырявить льдинки под струей воды –наблюдать воздействие силы (в данном случае — воды).
  • Вырезать гирлянды бумажных человечков – видеть, как мы все связаны.
  • Пускать кораблики и палочки по течению — испытывать чувство свободы.
  • Стряхивать с ветки дерева листья, снег,  капли дождя – чувствовать радость от освобождении.
  • Наблюдать восход и закат –  видеть смену дня и ночи, смену состояния.
  • Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи – создавать образы, расфокусировать видимое.
  • Светить в темноте фонариком — ощущать свет во тьме.
  • Оставлять отпечатки ног, тела на снегу – видеть как получается подобие.
  • Кормить птиц – чувствовать себя дающим, добрым.
  • Закапывать «секреты» – скрывать свое внутреннее чувство.
  • Сидеть у костра – быть вместе с друзьями, быть в радости, хорошем настроении.
  • Запускать воздушного змея – держать в своих руках управление собой, своими желаниями.
  • Закапываться в песок – скрывать себя, свои злые нехорошие мысли, намерения.
  • Вырыть глубокую ямку – докопаться до источника.

Из беседы, разговора с ребёнком, можно выяснить, а что же любят ваши сын или дочь, какие ценности их привлекают. Такое упражнение – один из шансов узнать своего ребёнка поближе. Не возражайте, пожалуйста, что вы и так достаточно хорошо знаете своего ребенка и, вообще, какой, дескать, в этом смысл.
Ни в коем случае, я никому ничего не навязываю, а только прошу вас, представьте себе, как будет хорошо, если ребёнок научится анализировать свои  потребности, разделять их по значимости, расставлять жизненные приоритеты. А если, со временем, это станет для него своеобразным компасом, помогающим ориентироваться в бескрайнем, необъятном море желаний, то у него выработается сильная воля в преодолении различных проблем.
Я уже не говорю о том, что постоянное общение в форме бесед, совместных выяснений, очень сближает, создает тесную глубокую связь между детьми и родителями, развивает воображение, мышление, умение делать выводы. Не упускайте же свой шанс!  И еще, беседуя, не забудьте спросить у сына или дочки:  «А, что ты не любишь?». Это не менее, а возможно и более важно, чтобы почувствовать и понять их.

От всей души желаю вам успехов в сближении с вашими детьми, поймите их и они поведают вам тайны своей души!