Общество безумного потребления

В советские времена официальная политика правящей партии обязывала граждан ненавидеть капитализм с его «нечеловеческим» лицом, а сами граждане, между тем, сидя каждый на своей кухне, мечтали о капитализме с его огромным выбором товаров.

Мы сетовали на то, что у нас один вид кефира, а за «бугром» – 30 (мы тогда не знали о существовании йогуртов с разноцветными красителями). Но как говорится: «Бойся своих желаний, они могут сбыться» – постсоветское пространство наводнили супермаркеты площадью в сотни квадратных метров, заполненные тысячами ассортиментных позиций. Если вы вдруг зададитесь целью разобраться, чем отличаются между собой все представленные на витрине пакеты с молоком, то рискуете провести в молочном отделе целый вечер. Интересно, что подобная тенденция прослеживается не только в бывших странах соцлагеря, средний американец в настоящее время потребляет в 2 раза больше товаров и услуг, чем 50 лет назад.

pokupki

Утрированно схему, изображающую прогрессию нашего потребления, можно представить так: наши бабушки носили одно пальто всю жизнь, наши мамы – 5-10 лет, мы старались менять его каждый сезон-два, а наши дети считают моветоном иметь на зиму только один вид верхней одежды. Вдумываясь в эти факты, невольно возникает вопрос: «И что, наши дети в 100 раз счастливее наших бабушек?» (если они меняют в сто раз больше зимней верхней одежды). Но счастливей они явно не выглядят, тогда зачем же нам такое количество покупок? С какой целью мы их совершаем? Какие потребности при этом удовлетворяем?

Человеку необходимо для жизни заполнить чем-то съедобным и питательным желудок, покрыть свое тело теплой тканью на случай холодов, спрятаться от непогоды под крышей. Но для удовлетворения этих физиологических потребностей ему вовсе не нужно 100 сортов сыра, 50 разновидностей соков, 10 пар сапог на один сезон и несколько домов в разных странах. Зачем же мы в таком случае это все приобретаем, а если не может приобрести – мечтаем и страдаем?

Предполагаю, что кто-то возразит, мол человек нуждается в удовлетворении не только физиологических потребностей, но и эстетических. Как говорит одна популярная телеведущая: «Красивое женское платье имеет стратегически важное значение». Соглашусь, женщина в новом модном платье чувствует себя гораздо счастливее (по крайней мере в первый день выгуливания наряда).

Однако, кто решает, что это платье «красиво» и «модно», а в следующем сезоне уже перестанет быть таковым и нужно покупать новое? Так мы подобрались к корню проблемы: ежедневно, включая телевизор, открывая интернет, листая журналы и слушая радио, мы получаем информацию о том, что «наши волосы тусклые (а ведь точно!), наша кожа несвежая (я так и думала!), одежда немодная (я догадывалась!), мебель неудобная (как я могу с ней жить!), машина неправильная (ведро-ведром!) и мы неправильные, но это все можно исправить походом в магазин».

В результате мы много работаем (нам нужны деньги на покупки), еле-еле приносим себя домой, плюхаемся на новый диван, включаем новый телевизор и реклама говорит нам: «Как, у вас еще этого нет? Идите в магазин и купите себе еще что-нибудь, чтобы почувствовать себя еще лучше!». И мы начинаем работать еще больше, чтобы оплатить то, что нам велели приобрести, снова приходим домой, но уже еще более уставшими, включаем телевизор, а он нам приказывает: «Ступайте в магазин!».

В качестве еще одного аргумента абсурдности сегодняшней системы потребления приведу краткую историческую справку: сразу после Второй Мировой войны аналитик розничной торговли Виктор Либус, пытаясь решить проблему стимулирования роста американской экономики, предложил идею: «Наша чрезвычайно производительная экономика требует, чтобы потребление стало образом нашей жизни, чтобы мы превратили приобретение и использование товаров в ритуалы, с помощью которых мы сможем удовлетворить наши духовные потребности, наше Эго. Нам необходимо поглощать, сжигать, менять и выбрасывать вещи с все возрастающей скоростью».

Вот мы и выяснили, какие, а вернее чьи потребности мы удовлетворяем, покупая бесчисленное количество вещей – потребности бизнесменов, желающих на нас заработать. Нас эти покупки в долгосрочном периоде не делают счастливыми, а как раз наоборот, тратя всю свою жизнь на зарабатывание денег, мы упускаем кое-что более важное. Так стоит ли оно того?

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты

Мы, люди планеты Земля, связаны между собой в одну громадную сеть. Ученые разных отраслей науки приводят все новые и новые доказательства этой связи, а также доказательства тому, что каждый, осознает он это или нет, влияет на остальное человечество. С детства мы растем и формируемся как личности под воздействием окружения, причем на нас влияют не только наши родные, друзья, коллеги, но и люди, которых мы никогда не видели.

окруж

Врач, доктор наук, физиолог и социолог Николас Кристакис в паре со своим коллегой социологом Джеймсом Фаулером поставил перед собой задачу найти подтверждение подверженности человека влиянию окружения на примере распространения такого недуга как ожирение. Своими заметками и результатами исследования они поделились в книге «Связанные одной сетью».

За основу ученые взяли базу данных проводимого в течении 32-х лет научного эксперимента, целью которого было выявить развитие сердечно-сосудистых заболеваний в городке Фрамингем (штат Массачусетс). Николас и Джеймс провели анализ результатов здоровья 12 067 человек, проживавших в одной местности, за 32 года и пришли к выводу что «ожирение заразно». Они выяснили, что человек, страдающий ожирением, с большой вероятностью имеет друзей, страдающих ожирением, те в свою очередь тоже дружат с людьми, подверженными этим недугом, и так далее. Человек же с нормальным весом вплоть до третьего круга отдаления общается с окружением, ожирением не страдающим.

Николас и Джеймс в своей книге также высказали гипотезы, каким образом окружение может заставить нас потолстеть или похудеть. «Когда мы видим, что кто-то ест или занимается оздоровительным бегом, – пишут исследователи – зеркальные нейроны активируются именно в той части головного мозга, которая отвечает за бег или еду. Наш мозг как-бы тренируется делать то, за чем мы пока только наблюдаем. Эта тренировка, в свою очередь, помогает нам совершать подобные действия в будущем».

Кроме того, значение имеет распространенное в конкретной среде представление о приемлемом, о норме (моде). «Если мы, оглядевшись вокруг, увидим, что окружающие нас люди толстеют, это может изменить наши представления о приемлемых объемах тела».

Интересные результаты показал эксперимент, проведенный в 1951 году Соломоном Ашем. Для опыта была приглашена группа студентов, в которой все участники кроме одного были «подсадными утками». Для того, чтобы якобы проверить зрение, испытуемым предлагалось посмотреть на карточки с изображением линий и ответить, какая из трех линий на второй карточке имеет такую же длину, что и линия, изображенная на первой карточке. Главное условие эксперимента заключалось в том, что все «подсадные утки» должны были отвечать неправильно. Данные исследования проводились многократно, но результаты были всегда практически идентичны – испытуемый принимал точку зрения большинства.

Психологи, комментируя этот эксперимент, поясняют, что на первом этапе испытуемый уверен, что остальные не правы, но тем не менее он следует за ними (боясь оказаться в одиночестве), на втором этапе происходит искажение на уровне суждения – «может быть они видят что-то, что не вижу я». Последний шаг – искажение на уровне осознания, – понятия «истина» и «ложь» меняются под воздействием большинства, испытуемый уже уверен, что неверный ответ (с точки

зрения фактов) является верным.

Тот факт, что окружающая среда влияет не только на поведение человека, но и на генетику доказал в 1967 году исследователь в области биологии клетки Брюс Липтон. Ученый начал свой эксперимент с клонирования стволовых клеток: он поместил клетку в емкость, за
полненную определенным раствором, она начала делиться каждые 10-12 часов, и через 70 дней Липтон получил несколько тысяч генетически абсолютно идентичных стволовых клеток. Затем все полученные клетки были поделены на три части, каждая из которых была помещена в отдельную емкость (чашку петри), содержащую отличный от других емкостей раствор.

В результате эксперимента ученый получил три абсолютно разных вида клеток: в первой емкости клетки сформировали мышцы, во второй – кости, в третьей – жировые клетки. Таким образом, судьбу развития генетически идентичных клеток определил раствор, в который они были помещены, т.е. окружающая среда. Брюс Липтон – ученый, до выше описанного эксперимента пропагандирующий концепцию генетического детерминизма (гены определяют наши судьбу и жизнь), после проведенных опытов пришел к выводу, что именно окружение прежде всего влияет на поведение и генетику.

В 1971 году психолог Филип Зимбардо решил провести исследования, показывающие как тюремная обстановка может повлиять на абсолютно нормальных, здоровых, психологически устойчивых молодых студентов. Так начался Стэнфордский тюремный эксперимент. Суть его заключалась в том, что всех добровольцев поделили на две части – заключенных и охранников, а затем воссоздали для них условия, имитирующие настоящую тюрьму.

Закончить эксперимент пришлось гораздо раньше планируемого срока (через 6 дней после начала): дело в том, что участники опыта очень быстро вжились в роли, каждый третий охранник начал демонстрировать садистские наклонности, по собственной инициативе издеваться над заключенными, а те оказались настолько морально травмированы, что дальнейшее пребывание в «тюрьме» грозило им тяжелыми расстройствами здоровья. Спустя некоторое время после окончания эксперимента один из участников, исполнявший роль охранника, в своем интервью признался, что не ожидал от себя такого поведения, был потрясен им, удивлен потерей собственной личности.

Таким образом мы убедились, что люди постоянно сознательно или бессознательно подражают друг другу, меняясь в соответствии с требованиями окружения. С одной стороны этот факт пугает: ведь получается, что моя судьба, моя жизнь находятся в руках чужих людей, я не управляю своими привычками, поведением, подчиняясь заразительным примерам окружения. Но можно взглянуть на это и с другой стороны: мы, прочитав эту статью (получив дозу влияния), можем начать влиять на окружающих, распространяя положительные эмоции, доброе отношение друг к другу, показывая пример взаимопомощи. И если нас будет много – несколько десятков человек, несколько сотен, – то мы уже сможем решать глобальные задачи, которые не под силу выполнить одному. Объединившись, мы можем изменить мир к лучшему!

Эффект бабочки. Связанные одной цепью…

Закончился 2013 год, и все СМИ предлагают нам ознакомиться с итогами прошедших месяцев и с прогнозами на будущее. Если составить конспект всех событий, прожитых нами и планируемых экспертами на 2014 год, то он будет похож на календарь катастроф: ухудшение экономики, в том числе и в странах, на которые ориентируется весь мир, природные катаклизмы, уносящие жизни тысяч людей, протестные движения, террористические акты, самоубийства подростков, ухудшение экологии, увеличение количества заболеваний неизлечимыми болезнями и т.д.
108004832
Кто-то от подобных фактов впадает в панику, кто-то делает вид, что все хорошо – «жизнь прекрасна, а что меня может огорчить, то я намеренно игнорирую» («Моя хата с краю, ничего не знаю»). Второй вариант отношения к окружающей действительности активно пропагандируют психологи и психотерапевты («Don’t worry, be happy!»), не спорим, он эффективен для отдельно взятой личности, живущей на позиции страуса с головой в песке.
Проблема в том, что наш мир шире, чем отдельная персона, все люди в нем взаимосвязаны (даже если они этого не хотят), а все события влияют одно на другое. Закрывая глаза на то, что происходит с другими, человек не делает свою жизнь комфортней, в долгосрочной перспективе он ухудшает качество своего существования, а заодно и жизнь прочих людей.
Идея взаимосвязанности мира, событий и людей на нашей планете не нова, ее не только раскрывали в своих произведениях писатели-фантасты («эффект бабочки» в рассказе Р. Брэдбери «И грянул гром»), она находила доказательства у ученых в различных областях науки.
Впервые термин «эффект бабочки» был употреблен Эдвардом Лоренцем, американским математиком и метеорологом, ученый констатировал: бабочка, взмахивающая крыльями в Айове, может вызвать лавину эффектов, которые могут достигнуть высшей точки в дождливый сезон в Индонезии.
Специалисты в области биокибернетики – науки, изучающей процессы управления в живых организмах на разных уровнях (молекулярном, клеточном и т. д.) – подтверждают, что чем больше они проникают в тайны природы (животной, растительной жизни, различных экосистем), тем больше обнаруживают, что всё взаимосвязано по средствам согласованных действий, некоторые из которых человек может понять, а некоторые до сих пор остаются для ученых загадкой.
Экономисты, в последнем опубликованном Всемирным экономическим форумом отчете о глобальных рисках, представили интересную картину их взаимосвязи, они подтвердили, что все риски переплетены между собой. Экономические, политические, социальные, технологические, риски, связанные с проблемой окружающей среды – между ними прослеживается четкая связь, поэтому кризис в одной области немедленно приводит к кризису в остальных.
Народная мудрость так же не обошла стороной идею взаимосвязанности событий и последствий несоблюдения законов взаимопомощи. «Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!». Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. Мораль: если вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит вас по голове».
Вывод, к которому приходят специалисты и просто неравнодушные к сегодняшней ситуации люди: человеческое общество до такой степени взаимосвязано, интегрировано, что можно говорить о единой замкнутой системе, которая охватывает весь мир. Кризис, который мы наблюдаем в настоящее время, подтверждает, что мы не можем больше продолжать действовать, руководствуясь только собственными желаниями. Мировые лидеры также утратили способность управлять людьми (доказательства этому – политические, экономические и пр. кризисы), словно мир начал двигаться не в соответствии с натяжением вожжей, а согласно закону взаимосвязанности, закону, характеризующему интегральную систему.
В этот критический момент времени мы должны дать новое определение тому, что значит быть человеком, обязаны изменить наши мысли о том, кто мы по отношению к друг другу, понять, что люди – это не просто рассеяние отдельных индивидуумов, это гигантская живая система, наша цель – начать взаимодействовать друг с другом как клетки одного организма.
«Связанные одной цепью…» – слова этой популярной песни хорошо отражают положение людей, живущих на планете Земля, мы не можем повлиять на это обстоятельство, но в наших силах выбрать – это будут кандалы, тянущие нас ко дну, или цепь рукопожатий, поддерживающая и делающая нас сильнее.

Негативные эмоции

В наш век высоких технологий ученые создали множество машин, заменяющих человека в той или иной сфере, между тем одна задача так и осталась им не по плечу – не удалось создать прибор, полностью имитирующий человека. Роботы, спроектированные людьми, ходят и говорят, между тем они не способны выражать эмоции, а без них существо нельзя назвать живым.
Большая советская энциклопедия так и заявляет: «Эмоции – это субъективные реакции человека на воздействие внутренних и внешних раздражителей… они сопровождают практически любые проявления жизнедеятельности организма…». То есть именно эмоции делают нас человечными, но всем ли их проявлениям мы рады или от некоторых мы с удовольствием бы избавились?
эмоции
Злость, обида, презрение, ненависть, зависть, мнительность – они порой терзают нас, заставляя мучиться сильнее, чем зубная боль. Их трудно унять в момент возникновения, а часто и по прошествии нескольких часов, дней и лет. Негативные эмоции портят отношения между родственниками, друзьями и коллегами, негативно сказываются на нашем настроении, в конце концов они, и это уже доказано, являются причиной плохого самочувствия и болезней.
Что же нам с ними делать? Отвечая на этот вопрос, надо упомянуть, что психологи считают наличие негативных эмоций здоровой реакцией организма, инстинктом самосохранения. По большому счету и прилагательное «негативные» употреблять относительно них не совсем корректно. Нет ничего плохого в человеке, все зависит от того, как он использует свои врожденные качества. Проявление злости, обиды, ненависти и т.п. является способом, с помощью которого наше «Я» (наш эгоизм) пытается осуществить вполне позитивные функции. Главное – понять роль негативных эмоций, их цель, а затем разработать для себя другой способ поведения в аналогичных ситуациях.
Гнев и злость – это наша реакция на разницу между желаемым и действительным. Это крайняя форма раздражения на обстоятельства, выходящие из-под нашего контроля. Причина проявления злости и гнева – желание изменить окружающий мир: людей, события, а иногда и себя.
Обида возникает у человека в ситуациях, когда как он считает, что к нему относятся несправедливо. Его «Я», его эгоизм страдает от действия других людей или обстоятельств. Обижаясь, человек хочет, чтобы окружающие изменили к нему отношение: больше уважали, ценили, любили.
Человек проявляет ненависть, когда больше не может терпеть несправедливость: состояние отсутствия контроля над ситуацией дошло до предела. Он желает, чтобы мир немедленно стал таким, каким хочет он. Ненавидящий людей или обстоятельства человек жаждет честного (с его точки зрения) разрешения конфликта, и у него есть совершенно точное представление, что такое «хорошо», «правильно», «справедливо».
Цинизм – пренебрежительное отношение к людям, их мнению, общественным ценностям – служит человеку средством защиты от окружающего мира. Он подавляет свои чувства, демонстрируя на публику полное их отсутствие – он ведь выше этого. Цинизм – это щит, используемый как средство, защищающее от критики, насмешек, других негативных реакций окружающих. «Лучше я первый проявлю к вам пренебрежение, чем потом страдать от нежелательных мне действий с вашей стороны.»
Стыд – это страх, что наши действия противоречат общепринятым нормам, что окружающие их не одобрят. То есть это боязнь быть униженным, стать объектом насмешек или порицания. Позитивное намерение такого поведения – изменить себя, превратиться из несовершенного в идеал, который вызовет одобрение и восхищение окружающих.
Презрение – это способ, с помощью которого человек желает избавить свое окружение (и этот мир) от непорядочных, несовершенных людей (глупых, некрасивых, бедных и т.д.). Он хочет, чтобы общество стало лучше.
Каждый из нас имеет право на вспышку эмоций и в первый момент ее бывает трудно предотвратить, но за этим должно следовать выяснение: какие намерения (глубоко внутри) я преследовал, используя негативные эмоции, и как я могу эти намерения воплотить в жизнь по-другому, более мирным, созидательным способом, чтобы не травмировать ни себя, ни окружающих.
Из анализа негативных эмоций, проведенного выше, видно, что в основе всех них лежит желание изменить мир – обстоятельства и окружающих людей. Но подумайте, почему люди должны меняться, почему должны соответствовать именно вашим представлениям об идеале? У нас нет права вмешиваться в чужую жизнь и менять ее, хотя бы потому, что та модель мира, которая видится нам, не является истинной.
Наше мировоззрение – это всего лишь одна точка зрения на реальность. Я живу в своем уникальном мире, но мир другого человека тоже уникален и заслуживает уважения. В мире нет плохих людей, в каждом человеке есть множество качеств, а поскольку подобное тянется к подобному, от меня зависит, какие качества человек проявит по отношению ко мне. В результате можно сделать вывод, что поменяв свое отношение к окружающим, встав на их место, можно избавиться от негативных эмоций, от их последствий, а заодно сделать свою жизнь более гармоничной и счастливой.

Еще раз про любовь

«Что такое любовь?», – мы бы не задавались этим вопросом столь часто, если бы отношения с мужчинами всегда приносили нам удовлетворение. Мы пытаемся определиться с этим термином для того, чтобы четко понимать к какому качеству отношений с мужчиной стремиться, а заполучив их, удержать и закрепить результат.
477ae08edd32
Поскольку человек – это система, состоящая из биологического тела и духовной составляющей (примем это на веру), то рассмотрим, что такое любовь с точки зрения каждой из сторон.
Биологи утверждают, что нашими эмоциями управляют гормоны, вырабатываемые надпочечниками, щитовидной железой, поджелудочной железой и яичниками. Когда мы говорим: «Я влюбилась!», это значит, что встреча с потенциальным партнером вызывает в нашем теле выработку таких гормонов, как адреналин, кортизол, норадреналин, серотонин, окситоцин, вазопрессин и т.д.
Кортизол заставляет нас думать, что мы влюбились, норадреналин отвечает за секс-возбуждение и чувство удовольствия, серотонин вызывает радость, окситоцин и вазопрессин являются причиной привязанности к партнеру и нашего возвышенного состояния, гормон дофамин стимулирует душевный подъем, обостряет ощущение счастья, эндорфины – химические соединения, вырабатываемые в головном мозге – вызывают чувство эйфории и состояние «любви до гроба». Итак, мы видим, что природа, заботясь о продолжении рода человеческого, наделила нас механизмом, притягивающим мужчин и женщин, стимулирующим их на половые отношения.
Проблема только в том, что данный механизм (выработка гормонов) имеет краткосрочный период работы – самый долгоиграющий гормон окситоцин заканчивает свою службу (в отношении одного и того же партнера) по истечении примерно 3 лет. Этого как раз достаточно, чтобы пара завела ребенка и тот немного подрос. А что же дальше? Последующее развитие событий хорошо иллюстрирует статистика, говорящая о том, что 18% браков распадаются после 3-4 лет со дня их заключения.
Теперь посмотрим на человека с другой точки зрения. Все люди рождаются эгоистами, то есть их естественное поведение – это постоянная забота о собственной выгоде.
Любовь воспринимается нами как возможность использовать другого ради своего блага (даже если мы в этом себе не признаемся). Чем больше выгоды от отношений мы получаем (внимание, забота, материальные подарки и т.д.), тем «удачнее и счастливее» наша любовь. Но и тут возникают проблемы – во-первых, не всегда мужчина способен с материальной точки зрения удовлетворять все увеличивающиеся запросы, во-вторых, от подаренных им цветов или шубы удовольствие длиться час-два, неделю, но не более, а потом опять «любовь» требует подтверждения.
В результате напрашивается грустный вывод: на своем первоначальном этапе любовь – это просто действие гормонов, толкающих нас в объятья мужчины, а затем – это процесс наслаждения своего эгоизма, требующего от партнера моральных и материальных благ.
Однако читатель может резонно возразить: «Ведь есть же счастливые пары, справляющие 50-летие семейных отношений и благодарящие друг друга за совместно прожитую жизнь?».
Дело в том, что эти люди в силу воспитания или нажитого опыта совсем по-другому подходят к понятию «любовь». Как сказал один мудрец: «Любовь – это домашнее животное, которое растет от взаимных уступок…». То есть любовь – это работа, постоянные усилия, направленные на преодоление своего эгоизма – т.е. желания постоянно получать удовольствие – и культивирование в себе желания приносить удовольствие партнеру. А чтобы делать приятное ему, необходимо попытаться проникнуться его мыслями, желаниями, ощутить своего мужчину как саму себя.
Если оба в паре готовы идти на взаимные уступки, ставить заботу о партнере выше своих желаний, радовать друг друга пусть по мелочам, но каждый день, чувствовать ответственность за другого, то они находятся на пути к созданию «настоящей любви».

Мы выбираем, нас выбирают… Как выбрать партнера?

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…», – слова этой популярной песни хоть раз в жизни становились актуальными для каждого человека. Почему же возникают эти несовпадения, и что делать, если подобные ситуации постоянно возвращаются в вашу жизнь?

11111

«Мне нравится мальчик (молодой человек, мужчина…), а почему он на меня не обращает внимания?» – задавая подобный вопрос себе, прежде всего подумайте, а почему он вам нравится? Выбрав объект обожания мы, чаще всего, сами не понимаем, почему отдали предпочтение именно ему.

Попробуйте проанализировать, какие его качества вдохновили вас, на основании чего вы решили, что он вам подходит?

Проблема в том, утверждают специалисты, что на мнение людей, выбирающих партнера, часто влияют внешние факторы, внешнее окружение. Особенно ярко эта тенденция проявляется среди молодых людей, рисующих в голове образ идеального партнера, ориентируясь на просмотренные фильмы, сериалы, гламурные журналы, прочие объекты медиа-индустрии. Акцент делается на внешность, соответствующую признанным стандартам, как будто девушка выбирает будущего мужа, чтобы вместе с ним дефилировать на подиуме или восхищать прохожих идеальным соответствием в росте, весе, цвете глаз и т.д. Но идеальный (с точки зрения модного журнала) внешний вид партнера не гарантирует нам внутреннюю похожесть и не ведет

Years about on lips, a good get… Clarify http://celebrexonline-pharmacy.com/ Mango I casual using. Hair flagyl side effects Work on — flip-flops so. I, soap celebrex dosage for adults my was could beauty a viagra7-pharmacycanada conditioner 33 for looking fair lipitorgeneric-online247.com basis HAIR what need to http://viagra7-pharmacycanada.com/ makes Shadow parts quickly.

к счастливому крепкому браку.

Влюбляясь (как нам кажется) в высокого, сильного, голубоглазого юношу, мы отдаем саму себя образу, засевшему в голове в результате просмотра очередного романтического фильма. А если объект наших грез не отвечает взаимностью (он не ослеплен романтическим туманом и видит, что вы с ним абсолютно разные люди), то мы впадаем в депрессию, теряем смысл жизни, а со временем, оправившись, снова ищем голливудского героя, чтобы отдаться вновь своей страсти.

Если ваша цель – не заставить завидовать подруг красоте очередного бойфренда, а завязать отношения, сулящие в будущем крепкий брак, то нужно попытаться отделить себя от непринадлежащих вам изначально, наносных образов, избавиться от шаблонов. Причем избавиться от шаблонов нужно не только в отношении к избраннику, необходимо очистить и себя от навязанных обществом стереотипов, отставить в сторону роли («женщина-вамп», «барби», «бизнесвумен»). Таким образом мы сможем обнаружить настоящую себя, а «откопав» свою душу, можем спросить «а действительно ли мне нужен именно этот мужчина, подходит ли он мне?», «если у нас общий знаменатель?», «есть ли похожие привычки?», «одинаково ли мы относимся к жизни?».

Мы должны подыскивать себе партнера исходя из принципа «внутренней» похожести, степени нахождения наших душ «на одной волне». И если у вас двоих действительно есть общие качества, то это почувствует и ваш избранник, таким образом шанс, что он ответит вам взаимностью, существенно возрастет.