Природа ребенка. Кризис трех лет

Вопрос:
Маше 3,5 года – смелая, активная, непоседливая, восторгающаяся деревьями, коровами, летящими самолетами, морем и проч. Становится совершенно неуправляемой, ничего не слышащей, орущей, бросается на пол, если её не устраивает одежда, которую нужно надеть. Хорошо, если есть время и возможность предложить другой вариант, а если нет: нужно бежать в садик, и нет больше ничего подходящего по уличной температуре? Одеть насильно практически невозможно – уворачивается, снимает снова и проч. Отвлечь внимание чем-то другим тоже не получается – в этот момент не слышит абсолютно ничего. Как быть в такой ситуации? Спасибо.


Комментарий специалиста:
Вполне возможно, что описанные Вами особенности поведения связаны с кризисом трех лет. В этом возрасте все дети более, чем обычно, капризничают, противоречат взрослым, во всем оказывают сопротивление, несговорчивы и склонны постоянно торговаться. Дело в том, что в этот период ребенок впервые открывает для себя, что он – такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Новое осознание себя проявляется в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними в правах. И если в этот период родители предоставляют ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе.
Скорее всего, девочка будет гораздо меньше сопротивляться Вам, если давать ей право выбора.
Например, вместо того, чтобы говорить: «Одевайся», — что автоматически вызывает в ребенке протест, спросите ее: «Какое платье ты хочешь сегодня надеть: зеленое или розовое?». Или вместо того, чтобы говорить: «Надевай шапку, на улице холодно», — спросите, в чем она хочет пойти в садик – в шапке или в берете. Заранее убедитесь, что Вы готовы принять оба варианта, которые сами же и предлагаете.
Чем больше выбора Вы даете своему ребенку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях и меньше будет противиться Вашему влиянию на него.
Важно помнить, что природа заложила в человека разнообразные потребности и желания. Одно из базисных потребностей человека – стремление к свободе и самостоятельности.У малыша это стремление выражается словами: «Я сам», «Я могу!». Чем полнее мы удовлетворим желания ребенка, заложенные в него природой, тем более он будет доволен и самим собой, и родителями.
Удачи!
фото ИгоряГубарева (с) IgorGubarev
Методика интегрального воспитания

Сын не умеет общаться с детьми, боится проигрывать

«Сыну 7 лет. С раннего детства выделялся гиперактивностью повышенной нервозностью. С 5 лет периодически появлялись и вскоре исчезали тики – моргание глазами. В 6 лет пошел в первый класс и сразу же нервные тики возобновились с большей силой, моргал сильно глазами. При малейшей обиде начинал плакать и говорить, что все одноклассники над ним насмехаются, дразнят и что ему всё надоело. Я говорила с учителями, они исключают, что его дразнят остальные и насмехаются, просто ему так кажется. Школа частная, там очень следят за детьми.
 

К морганиям вскоре добавились непроизвольные выкрикивания, и иногда выдвигал шею вперед. Ходили по невропатологам, нам прописывали лекарства, но ему не помогало. Я решила: все лекарства отменить. Начали ходить к психологу, постепенно тики прошли без лекарств.
Сейчас ребенку 7 лет. Ему очень трудно общаться со сверстниками. Он выходит во двор к детям и быстро возвращается назад с плачем: «Я проиграл игру. Я не хочу с ними играть. Я не смог выиграть. Я не смог добежать». Плачет при каждой каждую неудаче. Он хочет, чтобы ему все повиновались, чтоб он командовал и выигрывал. Больше не идет во двор, сидит после школы дома.
В школе та же ситуация. Как помочь ребенку, чтоб он не нервничал при играх и умел проигрывать и уступать.

Забыла сказать, что он не по возрасту умный. С 5 лет копается в атласах, энциклопедиях. Сам выучился с телевизора читать и писать по-английски. Часто говорит, что он не такой как все.
Как мне сделать его обычным веселым мальчиком, чтоб он не плакал за каждую мелочь и умел проигрывать. Екатерина».

Здравствуйте, Екатерина!
Опережающее интеллектуальное развитие нередко сочетается с задержкой в развитии эмоционально-волевой сферы. В результате ребенку трудно приспособиться к обычным требованиям и правилам. И ваше беспокойство вполне оправдано, ведь в итоге нарушается процесс его социализации, а это в свою очередь в значительной степени будет только усугублять уже имеющиеся проблемы.
Задержка в развитии эмоционально-волевой сферы может быть вызвана как биологическими, так и психологическими факторами.
Следует заметить, что тики – это способ «сброса» напряжения нервной системы, т.е. в нервной системе скопилось напряжение. И это напряжение тоже может иметь как психологические, так и биологические корни.
Поэтому для начала было бы полезно показать сына нейропсихологу, т.к. возможно причина его проблем в особенностях работы мозговых структур. В этом случае необходим курс сенсомоторной нейропсихологической коррекции. Также очень важно проконсультироваться у детского психиатра.
В любом случае, без психокоррекционных занятий в группе детей не обойтись. Поскольку только в группе, когда занятия проходят в форме ролевых игр, можно отработать навыки общения, научиться выходить из конфликтных ситуаций приемлемыми способами.
Ведь никто не рождается с навыками общения. Все учатся договариваться, устанавливать в играх правила, проигрывать, не обижаться, говорить о себе так, чтобы не обидеть других, принимать критику и т.д. и т.п. Обратите внимание, видит ли ваш сын, как вы сами общаетесь с друзьями, родными, соседями? Поскольку личный пример – это самый эффективный способ сформировать у детей все эти качества.
Бывает, что родители, считая своего ребенка исключительным, выбирают тактику вседозволенности. Возможно, что вследствие избалованности у вашего сына не сформировано ограничительное поведение, что и стало особенно явным, когда он пошел в школу. Ребенка необходимо подготовить к тому, что он не будет всегда лучшим и всегда в центре внимания.
Важно помнить, что главная задача взрослого – это помочь ребенку осознать необходимость соблюдения норм и правил, необходимость учитывать интересы и чувства других людей. Только в этом случае общение с другими будет наполнено радостью!

Можно ли говорить неправду?

Вопрос:
Как правильно объяснить ребенку, что МОЖНО сказать неправду, во избежание конфликтной ситуации?

Рассмотрим пример из детсадовской группы. Дети в группе категорически (единогласно!) не хотели идти на прогулку! Воспитательница пошла им на встречу, предложила две групповые игры, а потом свободные игры. Во время свободных игр в группу вошла медсестра и спросила, почему дети не гуляют. Воспитательница ответила, что только что закончились занятия, и дети не успевают собраться на прогулку. После ухода медсестры мальчик четырех лет удивился тому, что была сказана неправда, ведь дети просто не хотели идти гулять!
Комментарий специалиста:
Конечно же, родители хотят, чтобы их дети были честными. И каждый ребенок с детства слышит, что правда – это хорошо, а ложь – плохо. Очевидно, что прививая ребенку привычку говорить правду, окружающие взрослые прежде всего сами должны следовать этому правилу.
С другой стороны, если ребенок все время будет говорить только правду, то каким образом он сможет адаптироваться в обществе, где ложь – необходимый компонент жизни?
Поскольку ложь является необходимым механизмом социализации, то взрослый должен научить ребенка, что не стоит выражать свое недовольство подаренной игрушкой, говорить другому ребенку, что он некрасивый, что его игрушка лучше. Не стоит говорить бабушке, что она старая. Ребенку нужно объяснять, что взаимодействие между людьми подразумевает, что мы говорим не все, что думаем. И такая ложь называется белой, ложью из вежливости, так сказать, безобидной ложью. Иногда просто необходимо о чем-то умолчать, чтобы не причинять боль другому человеку. На примере разных ситуаций объяснять детям, что некоторые слова ранят, обижают и огорчают, и произнесение того, что ожидает слушающий, чаще всего не приносит вреда никому. Белая ложь не ведет к выгоде, тогда как «плохая» ложь приносит выгоду одному за счет другого.
Однако не стоит ожидать, что ребенок сразу научится отличать «хороший» и «плохой» обман. Видение дошкольника ограничено. Им сложно уловить суть ситуации, соотнести слова с тонкостями контекста события, в котором они произнесены.
С точки зрения швейцарского психолога Жана Пиаже развитие морального чувства у детей проходит две стадии. На первой стадии, до 4-6 лет, дети думают, что необходимо соблюдать все правила и нормы поведения. Они судят о нравственности того или иного поступка, исходя из его последствий, и еще не способны оценить намерение людей, совершающих те или иные поступки.
После шести лет начинает активно формироваться критическое мышление. Это приводит к осознанию того, что в мире не существует абсолютно правильного или неправильного, и что нравственность поступка определяется, прежде всего, намерениями, а не его последствиями.
Однако это может произойти и раньше, если постоянно совместно с ребенком разбирать ситуации, объяснять на доступном для него языке, что у человека может быть намерение обмануть, а может быть, что сложившиеся обстоятельства вынуждают сказать неправду. Необходимо специально обучать ребенка рассматривать явление с разных сторон, пояснять мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вы иногда искажаете факты, обязательно объясните, почему вам пришлось сказать неправду.
Таким образом, ребенок постепенно придет к пониманию, что ложь и правда связаны. И что все относительно. Нельзя пользоваться автоматически только правдой. Иногда ложь важнее, особенно если это касается человеческих отношений.
Методика интегрального воспитания

Переходный возраст

Вопрос: Живем в неполной семье: мама, дочь 21 год, сын 14 лет, у мужа другая семья. Сын перестал учиться, заниматься музыкой и т.д. На вопрос: что ему интересно, отвечает – ничего, не вижу смысла. Вопрос: где найти то окружение, которое ему необходимо, и что я могу сделать в данной ситуации именно сейчас?
Переходный возраст
Комментарий специалиста: 
С одной стороны, ваш сын переживает сложный период — так называемый подростковый кризис. Известно, что любой кризис нарушает привычный ход жизни, и вынуждает человека изменяться.
Подростковый кризис разрушает старые представления о мире и о самом себе, требует поиска новых ценностей и способов действий. По сути – это серьезный внутренний конфликт. В этот период снижается самооценка, повышается тревожность, ощущается глубокое чувство неполноценности и неуверенности в силах подростка, ему трудно концентрироваться на учебных занятиях. И если подросток склонен к пассивному реагированию на внутренние конфликты, то он отказывается от любых активных действий в том числе от прежних занятий и от учебы. В таком случае ему, как никогда прежде, требуется ваша родительская поддержка, ваша любовь и ваша вера в его возможности.
Помните, что перемены в поведении у взрослеющего ребенка обязательно должны быть. Они даже желательны, поскольку свидетельствуют о том, что происходит поиск своего нового «Я», выбор новой взрослой идентичности.
Психологи утверждают, что формирование идентичности, создание целостного «Я», гармонично сочетающего различные элементы личности, является одной из главных задач, которую решает для себя подросток. Для этого он ищет людей, которые могли бы стать для него примером. И в случае, если среди окружающих его взрослых, находится такая цельная личность, то она становится для него образцом для подражания, и этап формирования эго-идентичности проходит успешно.
Хуже обстоят дела, если он видит вокруг себя разочарованных и опустошенных взрослых, которые сами находятся в растерянности и бессмысленно растрачивают свою жизнь. В таком случае подросток будет испытывать неуверенность в своих силах и возможностях, отчаяние, депрессию и страх перед будущим, так как не может реализовать программу взросления, заложенную в него природой.
Молодое поколение прекрасно понимает, что родителям нужно обратить внимание прежде всего на разрешение собственных жизненных трудностей, а не на контроль действий своих детей. Другими словами, только обратив внимание на собственную целостность, свой образ жизни, буквально превзойдя самих себя, можно помочь своему взрослеющему ребенку, став для него правильным окружением.
Методика интегрального воспитания

Почему ребёнок заикается

«Моему сыну 3 года. Я хотела бы спросить, почему ребенок в ситуациях, когда он сильно перевозбужден, начинает заикаться? Спасибо!».

Ольга»

На ваш вопрос отвечают логопед Лилия Бенгардт (Мексика) и психолог Наталия Агарунова (Москва). Читать далее «Почему ребёнок заикается»

Не доходит до серьёзных отношений

«Здравствуйте!

Мне 24 года, яркая, интересная девушка, далеко не глупая. Почти 3 года назад рассталась со своей первой любовью, с которым была с перерывами, но чувства были сильными.

Уже 3 года я общаюсь с парнями и мужчинами, но почему-то до серьезных отношений не доходит дело. Есть и взаимопонимание, и страсть со многими, но все они уходят. Мне обидно, начинаю думать, что во мне что-то не так и что-то неправильно. Все окружающие просто удивлены, что с личной жизнью у меня проблемы. Читать далее «Не доходит до серьёзных отношений»

Детская мастурбация

Вопрос: Может быть, вопрос покажется слишком откровенным, но проблема – актуальна, как никогда!

Что делать воспитателю в группе и как работать с родителями, если во время дневного сна ребенок не может уснуть без мастурбации, он злится и обижается, когда просишь его успокоиться? В начале учебного года был только один ребенок с данной проблемой, сегодня — уже пять: возраст три-четыре года, два мальчика и три девочки.
Комментарий специалиста: 
С одной стороны, мастурбация у дошкольников – вещь обычная. В три-четыре года ребенок активно исследует свое тело, открывает собственную принадлежность к определенному полу. В этот период интерес к половым органам вполне нормален. Детский онанизм — закономерное явление, все дети через это проходят, и у большинства проблем в этой сфере не остается.
С другой стороны, имеет значение, как долго и насколько «серьезно» ребенок занимается онанизмом, так как такого рода поведение может быть проявлением других, скрытых, но не менее серьезных проблем. Если у детей нет воспалительных заболеваний, или паразитов, то нужно искать психологические причины.
Мастурбация – способ понизить высокую тревожность, у которой могут быть разные источники, их-то и нужно установить. Возможно, что причина беспокойности связана каким-то образом с посещением детского сада. Но также вполне вероятно, что дети ощущают себя нелюбимыми.
Ведь психологический смысл мастурбации – это компенсация недостатка любви. Онанизм может возникнуть в ответ на материнскую депривацию (если мама слишком много работает и часто отсутствует дома), поэтому нельзя исключать, что ребенку не хватает именно мамы. Вот он и пытается доставить себе хоть какое-то чувственное удовольствие, чтобы компенсировать недостаток эмоционального контакта с мамой.
В любом случае, пока картина не прояснилась, не стоит фиксировать внимание ребенка на этой проблеме. Нельзя наказывать и ругать детей, любые объяснения и просьбы успокоиться — только фиксируют привычки. Попробуйте мягко отвлечь внимание ребенка от половых органов, почитайте ему или побеседуйте о том, что произошло за день. Но, ни в коем случае не привлекайте его внимания к проблемам, связанным с половым органом.
Методика интегрального воспитания

Можно ли сохранить брак

Вопрос: «Подскажите, пожалуйста, возможно ли сохранить брак, если не один год на ножах. Недавно узнала о существовании другой более 1,5 лет. Но он говорит, что хочет попробовать начать всё с чистого листа. Возможно ли? Спасибо.

Леся».

Здравствуйте, Леся. Вы оказались в довольно болезненной и сложной ситуации. Давайте попробуем рассмотреть её с разных сторон. Читать далее «Можно ли сохранить брак»

Детские истерики

Вопрос: – Как правильно маме реагировать на истерики ребенка в возрасте до 3-х лет, особенно если ребенок делает это всё время специально для мамы из-за малейших пустяков?

Почему же они всё это делают?

Всякое поведение, неважно взрослого или ребёнка, целенаправленно по своей сути. Бесцельно ведут себя только слабоумные и сумасшедшие. Гнев, враждебность и другие эмоции служат определённой цели и определённому намерению человека. Читать далее «Детские истерики»

Как помочь подростку с суицидальными наклонностями?

Здравствуйте, как быть с девочкой 13-ти  лет, которая хочет покончить жизнь самоубийством, уже несколько лет она ходит к психологу, потому что делает себе надрезы на коже, остаются глубокие шрамы, которые она прячет. Помогите нам, пожалуйста.
Вопрос очень важный и сложный. Не зная более подробно вашей жизненной ситуации, трудно сказать, с чем именно может быть связано такое поведение девочки. Но следует отметить, что в последнее время количество суицидов среди подростков резко увеличилось.
Дело в том, что подростки еще не ощущают смерть, как конец существования. И полагают, что смерть – это явление временное, позволяющее изменить ситуацию в лучшую сторону. Известно, что в подростковом возрасте психика крайне неустойчива, все чувства резко обострены.
Однако, суицидальные попытки могут говорить о том, что в семье нарушены связи. Возможно, девочке некому довериться, поделиться своими переживаниями, задать беспокоящие ее вопросы. Может быть, причиняя себе физическую боль, она таким образом пытается заглушить боль душевную. И самоубийство кажется ей единственным способом облегчить свои страдания. В таком случае, чтобы прояснить семейные взаимоотношения, необходима работа со всей семьей, а не только с девочкой. И решением здесь может стать создание большей связи между родителями и девочкой.
Известно также, что на личность подростка огромное влияние оказывают сверстники, как в позитивном, так и в негативном аспектах. Часто бывает, что суицидальные наклонности – это результат «заражения» представлениями значимых сверстников. Обратите внимание на окружение девочки, интернет-сайты, которые она посещает. Возможно, необходимо будет ограничить доступ в интернет.
Очень важно обратить также Ваше внимание на то, что суицидальные наклонности нередко сочетаются с патохарактерологическими чертами, и если это так, то нужно обратиться к психиатру, потому что воспитательные и психокоррекционные воздействия могут оказаться недостаточными, и в данном случае требуется медикаментозная коррекция. Работа же просто с психологом может привести к обострению ситуации, если требуется лечение, которое она не получает.
Кроме того, подростки смотрят на взрослых, как на пример своей будущей жизни, и с такой жизнью они могут быть категорически не согласны. Даже если эта жизнь материально обеспечена – их это зачастую не устраивает.
Возможно, у девочки есть все, что угодно, но ей не хватает главного – знания, для чего ей дана вся эта жизнь, и как стать счастливой. И она вполне справедливо ожидает от окружающих взрослых, что те предоставят ей, прежде всего, знания о жизни. Понятно, что большинство взрослых сами не знают ответа на эти непростые вопросы. Но, видимо, деваться здесь некуда, и ради своего ребенка нужно и самим родителям искать ответ на вопрос о смысле бытия, чтобы помочь подростку справиться со сложившейся ситуацией.