СМС: I love you ….

Часто ли вы говорите о любви и уважении своим близким? Кому-то это сделать очень легко, кому-то просто невероятно сложно. Конечно, мы все разные, но в этом и раскрывается прелесть нашего общения, многогранность взаимоотношений.

Безимени-1

Одна телефонная компания предложила послать всем, кто вам дорог, СМС со словами любви: «I love you». И тут начали происходить разные непредсказуемые события, например, кто-то подумал, что муж/жена ошиблись и вместо любовницы/любовника послали сообщение им. Кто-то испугался, подумав, что что-то ужасное случилось. Например, моя соседка прибежала вся в слезах, потому что получила СМС от сына: «I love you mama». Она не знала, как на это реагировать, не задумал ли мальчик что-то глупое, ведь в этот день они должны были собраться на годовщину смерти бабушки, которую сын очень любил.

И еще много подобных случаев произошло от такого простого сообщения. А почему так происходит? Все зависит от нашего воспитания, ведь если с детства научить детей желать добра другим людям, говорить ласковые слова своим родным, то потом и незнакомому человеку им будет нетяжело предложить помощь или подбодрить ласковым словом.

Если бы хоть одно поколение было воспитано на принципах уважения, взаимопомощи, доброго, уважительного отношения к людям, то мы бы начали жить как в раю. Давайте, начнем хотя бы с внутреннего настроя: изнутри себя посылая любовь своим близким, а потом

и тем, кто нас окружает, ведь наши «внутренние телефонные сообщения СМС» — гораздо сильнее, чем внешние, и это внутреннее тепло будет согревать нас и окружающих нас людей.

Все в наших силах!

«Воскресные» папы

Как-то не по себе становится мне от того, что почти все мои подруги, одноклассники и сотрудники – в общем, большой круг знакомых имеет неполные семьи! Почти у каждой второй семьи брак закончился разводом, а «воскресные» папы стали буквально повсеместным явлением.

il-voskresnyie-papyi

Теперь отец забегает к ребенку на несколько часов или берет его к себе на выходные. Зачастую «воскресный» папа балует ребенка и не дает ему нужного мужского примера, который можно получить только при ежедневном общении.

Столетие назад вопрос о том, какую роль в семье играет отец, не стоял. Мужчина был добытчиком, а женщина – хранительницей домашнего очага. Мать заботилась, а отец поощрял или наказывал. А сейчас настала эра матриархата – эра женского подхода к организации жизни, в которой мужское воспитание почти отсутствует.

– Да, – говорят мои знакомые, – пусть лучше отсутствует мужское воспитание чем, если ребенок не научится ничему хорошему от отца.

А как и чему можно научиться у мужчины, который занят только своими маленькими радостями – телевизором, пивом, футболом, друзьями или по-сумасшедшему занимается бизнесом? Ребенок его только раздражает, и поэтому получает подзатыльники. А так встретятся раз в неделю или в месяц – папа надарит ребенку подарков, сводит в зоопарк, кино. И все прекрасно!

Поистине кризис отцовства! По статистике, мужчины, которые воспитывались в неполных семьях бабушками, матерями, не приспособлены к обучению сыновей. В них заложена программа женского подхода к жизни, они к жене относятся как к матери и порой имеют такие же претензии и капризы.

Без правильного обучения отцовству в наше время не обойтись. Ведь мужчины имеют такой огромный потенциал, который надо только правильно раскрыть и реализовать, тогда каждый шаг отца станет для ребенка примером, который он

сможет передать своим детям. Вспомните, какой радостью в детстве было, когда вы что-то делали вместе с отцом. Как в душу запали слова, поступки отца или деда.

Современные отцы лишили наших детей этого, они ищут легкий путь в жизни — без проблем воспитания. Хотя воспитывать надо в первую очередь родителей, чтобы семьи научились жить в гармонии, и пример этой гармонии был передан будущему поколению.

Как научиться чувствовать партнера? Психология семейных отношений

Мы говорили о том, что семейная жизнь похожа на танго, которому мы ежедневно, если же ежесекундно, учимся. Только порой научиться гармоничному танго с партнером — очень тяжело.
Как научиться чувствовать партнера и воспринимать его желания?
Как научиться «погружаться» в партнера?
Как научиться предугадывать ситуацию и настроение партнера?
il-kak-nauchitsya-chuvstvovat-partnera-psihologiya-semeynyih-otnosheniy
Женщины более чувственны в отношениях и уступают легче, более податливы в этом танго, но это тоже зависит от состояний, настроений, фаз луны, поэтому супругам всегда надо учиться вместе.
Очень практическим «погружением» и возможностью почувствовать друг другa может быть такое упражнение.
Допустим, супруги садятся дома друг напротив друга, и каждый старается почувствовать то, что говорит ему партнер, словно это его мысли и желания. При этом каждый должен быть откровенен и искренен. Здесь требуется не пустословие, а взаимовключение партнеров.
Каждый говорит, что хочет, о чем думает, о том, что ему представляется. Тема неважна, ведь главное здесь то, что партнер предоставляет тебе возможность войти в него, дает средства, чтобы познакомиться с ним изнутри, «ухватиться» за него.
Супруги ничего не подвергают критике, а просто хотят почувствовать друг друга, достичь согласия, понимания, «безоговорочной капитуляции». Слова друг друга как будто спускаются свыше и звучат как будто в кино. Посредством такого упражнения супруги начинают приподниматься, и это уже шаг вперед. И если они действуют взаимно, искренне, от сердца, то почувствуют счастье.
Тут всё дело не в словах, а именно в уступке, в самоотречении и согласии с партнером. И счастье человек испытывает потому, что поднимается над собой, выходит из самого себя, из своего эгоизма и избавляется от ограничений.
Если супруги научаться делать такое упражнение, то начнут чувствовать друг друга, предотвращать плохое настроение или «вытягивать» друг друга из плохого состояния.
То есть наша цель — не просто наладить хорошие отношения в семье, сделав свою жизнь безоблачной, и не перестроить общество на новый лад, чтобы все в нем было хорошо. Благодаря таким упражнениям, позволяющим подняться над своим эгоизмом, супруги обретают особую силу, которая называется любовью: достигают связи, коммуникации, соединения между собой.

Психология семейных отношений. Семейное танго

В предыдущих статьях о психологии семейных отношений мы уже обсуждали необходимость обсуждения сложных ситуаций с психологом. Но психолог не должен выступать в роли наставника, а как помощник может помогать вопросами прийти семейным парам к самостоятельному анализу и выводам.
il-psihologiya-semeynyih-otnosheniy-semeynoe-tango
Чтобы сделать правильный анализ отношений в семье, необходимо прежде всего понять слабости своего супруга, его характерное поведение, а затем подытожить и все упорядочить. Надо также проанализировать пример родителей – ведь все модели, увиденные в детстве, супруги непременно сохраняют на всю оставшуюся жизнь.
Если человек начинает осознавать внутри себя, что не просто так он сердится, любит, ненавидит, что все чувства основаны на его восприятии партнера, тогда он постарается научиться объективно смотреть на образ партнера. Например,  аккуратной жене неопрятность мужа кажется гипертрофированной, или нежелание одного из супругов тратить деньги на определенные вещи может ощущаться другим, как жадность и т.д.
Супруги должны учиться уступать друг другу, поскольку без взаимных уступок связь невозможна. Им надо четко понимать, какие струны взаимоотношений можно привлекать к делу и до какой степени. Это настоящее «танго» в обнимку – слаженные движения в такт, позволяющие танцорам почувствовать, что они вместе и едины.
Учиться такому танго надо постепенно, разбирая примеры из жизни, ощущения и реакции на определенное поведение. Стараться обсуждать в милой беседе, без обвинений свои ощущения. Ведь мужчина и женщина – это две разные планеты, и то, что одному кажется ясным, другой может не заметить. Женщины более чувствительны к изменениям настроения мужчины и часто воспринимают его невнимательность, как неуважение и т.д., мучая себя и терзая попусту. А надо просто поговорить с супругом, ведь у него другое представление о многом.
Воспитание, привычки, традиции, круг общения формируют в человеке запросы, поведение и стереотипы, поэтому почувствовать один другого – можно, только желая вместе научиться «танцевать» красиво и гармонично.
Без «наступания друг другу на ноги» и «разбора полетов», но в доброй форме, – никто не научится танцевать танго. Супруги могут делиться друг с другом самым сокровенным, своими желаниями, видениями, проблемами – ведь их цель слиться в едином танго и чувствовать один другого.
И когда супруги научатся правильным взаимоотношениям, тогда смогут проверить свои возможности и в других кругах, например в отношениях с близкими, с коллегами на работе, с соседями, в магазине и т.д. Если супруги будут пытаться общаться с людьми в том же духе, понимать их, как близких в семье, то благодаря этому будут положительно влиять на общество. Что может быть приятнее, чем человек, чувствующий себя в окружении заботы окружающих, как дома, а учиться всему этому необходимо в семье.

Семья – это тренажер отношений между людьми

Модель взаимоотношений, которые выстраиваются в семье между супругами, переносится в более-менее сходном виде на отношения с каждым человеком в мире. Эта модель помогает создать более широкую связь с миром, с окружением, с работой и всем прочим.
Если супруги учатся в семье выстраивать связи, то полученный опыт вооружает их целой наукой отношений к чему бы то ни было в мире, и в особенности правильным отношениям к людям.
il-semya-eto-trenazher-otnosheniy-mezhdu-lyudmi
Человек, умеющий в семье правильно реагировать на действия и желания партнера, способен делать это и в других сферах жизни. Поэтому в психологии принято начинать искать причины проблем в семье как раз с внешних проблем:
– Что происходит у тебя на работе? Как ты ладишь с людьми, коллегами, друзьями? Каковы твои отношения с родителями? Умеешь ли ты находить общий язык с окружающими? Если нет – давай учиться этому в семейной жизни. Ты поймешь, как охватить другие сферы жизни, и увидишь, как здорово всё получается.
Если человек не умеет организовывать себя дома, в семье, то, конечно же, он не сможет выстраивать связи с другими людьми, особенно это относится к работникам сферы услуг, к торговым агентам, организаторам разного рода. Без соответствующих навыков человек, возможно, добьется кратковременных успехов, но не на почве хороших взаимоотношений с другими, а путем давления на них, запугивания и прочих силовых методов. Только умение сочетать позитив и негатив – приводит к хорошему результату и этому человек учится как раз в семье.
Семья – это наш тренажер перед выходом в мир, на котором мы обучаемся правильному искусству совместной жизни с супругом, как бы обретаем «вожжи», с помощью которых можем управлять всеми своими отношениями в любом окружении, будь то работа, родственники, друзья и т.д.
Аллегорически выражаясь, это началось еще с Адама и Евы и продолжается до наших дней, только тренажер технически усовершенствовался, но имеет все те же «вожжи», двигающие нас вперед – к правильному взаимоотношению в семье, а затем и в обществе.

Почему идеальные взаимоотношения между супругами требуют немножко "соли и перца"?

Психология супружеских отношений.

Супруги с большим опытом совместной жизни знают слабости и привычки друг друга настолько, что им даже недостает каких-то малых неудобств, которые один доставляет другому. Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера подле себя. А когда партнер рядом, это входит в привычку, становится второй натурой.
il-pochemu-idealnyie-vzaimootnosheniya-mezhdu-suprugami-trebuyut-nemnozhko-soli-i-pertsa
И потому так трудно пережить разлука с умершим супругом после многих лет, проведенных вместе. Особенно это относится к мужчинам, ведь женщина оказывает мужчине намного бóльшую душевную поддержку, и он зависит от нее намного больше, чем мы привыкли думать, и больше, чем она зависит от него. Зависимость женщины выражается скорее экономически, тогда как мужчина зависит от женщины именно душевно, поэтому мужчина тяжелее переносит потерю супруги. Для пар, проживших вместе 30-40-50 лет, это поистине трагическая ситуация.
С другой стороны молодые пары, а также супруги с 10-15-летним стажем, сталкиваются с иными проблемами. И здесь всё, конечно же, зависит от подготовки и от воспитания. Супругам надо понять, насколько они, сами того не сознавая, зависят друг от друга. Если даже после нескольких лет семейной жизни муж и жена не ощутили этой общей связи, то в обсуждениях, на курсах с психологом можно развить эту чувственную, эмоциональную составляющую.
Многие пары осознают то, как они привыкли к «демонстрации» проблем со стороны партнера. Ведь это тоже поддержка, пускай отрицательная, и она создает границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает:
– Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме и мне плохо. В семье моя жизнь куда-то движется, я кому-то нужен и обо мне есть, кому позаботиться.
Раскрытие этой зависимости приводит к тому, что человек просто неспособен быть один. Семейная жизнь с соблюдением ее норм, с ее рамками и обязательствами, придает ему такие переживания и ощущения от собственных запросов и собственной нужности, которые утверждают его в жизни. Благодаря им он нащупывает свое подлинное Я, свою основу, свою «ячейку» в сотах общества.
Человек думает, что можно поддерживать исключительно положительные, образцовые отношения, однако мы устроены иначе, мы не можем выстраивать взаимоотношения односторонним образом – они всегда состоят из двух видов связи. И «отрицательная» сторона тут даже важнее «положительной».
Ведь мы и сами видим, что идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. Супругам нужно освободиться от многочисленных иллюзий: невозможно жить в сплошной любви и радости, – на деле такого не бывает. Сказано: «все преступления покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое. Это отображено и в искусстве: в музыке, в живописи… Во всем, что мы делаем, присутствуют две силы. И потому супругам необходимо выработать более зрелое осмысление принципов совместной жизни, серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми, в золотой средине, и кроется совершенство. Не может быть радости без невзгод – даже наши органы чувств не принимают однотонности.
Обучение умению слышать и слушать друг друга, ценить и уважать очень эффективно проходит через методику круглых столов – супруги могут научиться осознавать то, как выдерживать правильное сочетание противоположностей. Вся наша жизнь протекает между ними, и это нормально – иначе вообще невозможно ощущать жизнь.

Психология супружеских отношений: Что дает хорошее окружение?

Потеря важности и необходимости супружеских отношений приводит к тому, что люди не видят необходимости «влачить» семейное существование. Общественное мнение может сыграть в этом огромную роль.

Если в обществе будет поощряться правильная, благоустроенная супружеская жизнь, то у мужчин и женщин будет формироваться картина правильной семьи и появятся силы, чтобы продолжить совместный путь.
Но есть и другая сторона. Даже если государство, общественные институты, социальная реклама будут рисовать замечательные картины семейной жизни, никуда не денется растущий эгоизм двух людей, которые решили объединить свои жизни. Каждый, и мужчина, и женщина, хочет, чтобы партнер выполнял его желания. Необходима их обоюдная работа над эгоизмом, над тем человеческим желанием, которое хочет все для себя, порой не считаясь ни с чем. Каждый рвется к счастью, и делает это за счет другого.
Но счастливая жизнь возможна только если два человека идут навстречу желаниям друг друга, готовы слушать и слышать, готовы поступиться своими желаниями ради общей цели – семьи и детей.
Сейчас, когда институт семьи почти разрушен, когда потеряна преемственность поколений, благодаря которой молодые семьи учились у бабушек и дедушек, вместе с хорошим, копируя и плохое, мне представляется идеальная картина. Если бы «состоявшиеся семьи» могли воспитывать «молодые семьи», быть для них спасательным кругом — «хорошим окружением».
Допустим, несколько пар близких по духу собираются вместе. Они поддерживают и подбадривают друг друга, они проводят обсуждения, они объясняют друг другу различные вещи, успокаивают друг друга – одним словом, создают атмосферу совместного продвижения к лучшей жизни. Надо заранее выстроить всё так, чтобы они согласились сблизиться, взять в чем-то обязательства друг перед другом и стать хорошими друзьями, а не случайной компанией, собравшейся на групповую терапию.
В такой работе очень помогли бы различные игры, не только спортивные, но и объединяющие. Например, научиться делать комплименты друг другу, или проиграть различные ситуации. Очень хороший результат дает анализ своих мыслей в течение дня, когда партнеры не позволяют плохим мыслям брать над ними верх, а как бы блокируют мысль и начинают думать положительно, искать хорошее в партнере. Ну, и конечно, обсуждение любой непростой ситуации за круглым столом, т.е. когда выслушиваются мнения всех, не критикуется ни одно из них и все вместе стараются проникнуть, прочувствовать на своей «шкуре» проблему и найти нужное решение. Самое интересное, даже если решение не будет найдено, все равно ситуация изменится в лучшую сторону!
Вы можете возразить: «Да, как я могу обсуждать свои проблемы с чужими людьми, нас учили – Не выноси ссор из избы».
В том то и секрет, что мы копим в себе все, порой не очень хорошее, а потом эта накопившаяся масса негатива разрушает семьи, невысказанные проблемы отравляют жизнь партнеру.
Ученые, психологи уже давно доказывают, что почти все семьи на определенном этапе проходят одинаковые проблемы, поэтому сформированное вами окружение очень сильно облегчит вашу жизнь, даст большой заряд положительных эмоций и впечатлений и, конечно, огромное поле деятельности над собой.

Психология супружеских отношений: Что привело к кризису семьи?

Супружество – это прототип всего человеческого общества. Если в семье есть противостояние, потребительское отношение друг к другу, ссоры и неумение разрешать конфликты – это отражается на всем обществе.
— Как так? — спросите вы.

Семья это мое личное дело, а отношения на работе с коллегами и с друзьями – другое. И какое отношение имеет семья к современному кризису, охватившему экономику, финансы, психологию, культуру, воспитание и прочее?
Но давайте по порядку…
Мы все живем в одной системе, которую называем обществом, поэтому противостояние супругов, конфликты, нежелание понимать и уступать друг другу, изливаются и распространяются на всё общество. Утренняя ссора супругов обязательно скажется на ком-то еще или на коллеге во время рабочего дня, или на клиенте, которого обслуживаем, или на ком-то в транспорте, или самое худшее — на детях…
Как же устраивалась семейная жизнь в прошлые времена, и почему только теперь стало больше разводов, матерей одиночек, несчастных разбитых сердец после «отведывания» семейной жизни и так далее?..
Дело в том, что раньше потребительские запросы не были еще настолько развиты, как сегодня, и социальные догмы оказывали сильнейшее давление на всех – все должны были вступать в брак, родить до 25 лет, а уж о разводе и речь не шла. Надо было терпеть и стараться беречь семью. К тому же люди понимали, что жить в одиночку очень тяжело, – тогда как сегодня, как раз наоборот, жить одному стало намного легче. Даже мать может вырастить детей без отца благодаря социальной поддержке. А главное – это наш эгоизм, которому трудно вынести, когда еще кто-то давит на него, когда еще с кем-то необходимо считаться.
Конечно, старые стереотипы нам не подходят, да и никто их и не поддерживает – сейчас люди стали свободные, образованные и здравомыслящие, но все же что-то привело нас к такому кризису?
Все очень просто… Мы потеряли важность и необходимость семейных отношений!
И пока не сформируется правильное общественное мнение, при котором окружение будет поощрять благоустроенную супружескую жизнь, – до тех пор у партнеров не появятся силы, чтобы продолжить совместный путь и выстроить правильную семью.
Тут еще очень много подводных камней, но об этом в следующий раз.

Семейные проблемы: "Муж забыл о моем дне рождения"

Работаю я с Верой уже три года, а в последний год мы стали вместе во время обеденного перерыва выходить на прогулку – о здоровье стали заботиться. Сначала все наши разговоры велись вокруг распродаж, погоды и общих знакомых, но постепенно мы вошли в контакт и начали говорить по душам, советоваться друг с другом и даже слушать мнение друг дружки.
Каждый человек – это целый мир, а особенно женщина!!! Последний раз мы говорили о странностях сeмейной жизни, вернее об отношениях между мужем и женой. Когда дети были маленькие, и женщина сильно загружена заботами, она даже на забывчивость мужа об ее дне рождении отреагирует спокойно.
Напомнила ему, он побежал за цветами и договариваться с родителями или друзьями о том, кто может посидеть с детьми вечером, чтобы они сбегали в кафе или ресторан. А вот теперь дети подросли, могут остаться дома одни. И «забывчивость» мужа просто выводит Веру из себя. И главное, ничего плохого он не делал — просто забыл о том, что у нее день рождения, а она так обиделась, что они уже неделю не разговаривают.
«Муж забыл о моем дне рождения!» — это же настоящая проблема.
Вот мы и начали анализировать с ней – почему это так? Прошла любовь, взаимопонимание? Нет, она не представляет себя без него, скучает, беспокоится. когда он в командировке, чувствует себя за ним как «за каменной стеной». Он обеспечивает семью, заботливый, все хорошо, только забывчивый по мелочам. Раньше это были «мелочи», а теперь они превратились в «горы» разделяющие жену и мужа. Почему? Может мы просто стали сильно ценить и любить себя?
В каждой семье бывают ссоры и размолвки, но самое главное, чему мы должны научиться в семейной жизни, — разбирать вместе проблему, уметь признавать свою ошибку и уметь просто прощать виновных, как нашкодивших детей. Ну, он забыл, а она напомнила. Посмеялась и предложила план для реабилитации. Помните, как в анекдоте; «Милый я купила тебе подарок — сейчас надену!». А тут можно так «Милый, я нашла твой подарок — сейчас надену!».
Если мы научимся жить проще, с юмором и пониманием, что все мы люди, чувствующие и забывчивые, заваленные проблемами, тогда дом и семья. действительно, станут местом отдыха, а не дополнительного стресса. Давайте видеть друг в друге – человека, а если не чувствуем заботы и внимания, то научимся в мягкой форме «разбирать» ситуацию. Главное — желание понимать друг друга и умение «покрывать» острые углы своей любовью, как мы мы это делаем с детьми.

Связь между людьми. Фантастика или реальность?

Прочитала одну фантастическую историю, в которой действия одного человека вызывали реакцию у другого, и подумала: а может это совсем и не фантастика, а реальность!!!

Очень четко представила себе связь между людьми, как электрическую сеть. И вот каждый посылает друг другу свой электрический заряд. Например, прошел заряд от меня в сеть:
— с одними людьми — нагревается мой прибор и создается приятное тепло, растекающееся по сети;
— с другими — раскаляется, как утюг;
— с третьими вообще кипит, как чайник;
— а иногда входит в фазу замерзания, как холодильник. Получаем тот же ток, а вырабатываем холод;
— а иногда загорается лампочка или целая гирлянда лампочек – как на Новогодней елке — когда мы в одной фазе с человеком и нам весело,
радостно и у нас полное взаимопонимание.
Получается, что от каждого зависит, какой силы и направленности заряд мы посылаем друг другу. А также как мы интерпретируем заряды от других.
Например, сегодня сотрудница на работе совсем не в духе. Чувствую, что зашкаливает «мой прибор» от ее посыла – обстановка накаляется и скоро закипит, как чайник. Я настраиваю свой получающий прибор и ищу тот положительный заряд, который сможет уравновесить отрицательное состояние сотрудницы.
Может быть
— с утра начальница завалила ее работой;
— она не успела закончить прошлое задание, а тут полно новой работы;
— простояла в пробке еле успела на собрание;
— кто-то “подрезал” ее на дороге — до сих пор трясет;
— а еще хуже — ребенок заболел, а больничный брать уже нельзя, сейчас времена тяжелые — надо зарабатывать деньги.
Сделав такой анализ – посылаю ей мысленно свой положительный заряд по сети, думаю — как же я сразу не смогла распознать причины зашкаливания моего получающего прибора. И тут… загорается лампочка! Сотрудница сама прибегает, улыбается и предлагает сделать перерыв на пару минут и попить кофе.
Или например, утром моя сеть еще дремлет, а у мужа уже накал пошел. Принимаю его заряд, но не вскипаю, а подключаю «вентилятор», т.е кручусь на кухне, чтобы его собрать на работу, подать завтрак. И довольный муж остывает и спокойно идет на работу.
Так что в любой фантастике есть доля правды! Ведь если мы чувствуем другого человека и понимаем, что от нашего восприятия его поведения зависит ход событий, то сами можем привести все в равновесие. А равновесие – это состояние, в котором вся наша человеческая сеть взаимоотношений будет в полной гармонии!