Как научить детей делиться

Мы делили апельсин, много нас, а он — один.

Недавно мы с детьми ездили в гости. Дети были друг другу рады и дружно играли первые пять минут, пока не нашли «неделимую» игрушку. В этот момент казалось, проснулись все вожди краснокожих, и очень хотелось выпить валерьянки или корвалола. Как в маленьком ребенке может уместиться столько крика! Но подруга оказалась подкованной и мигом посадила детей выяснять, что делать с игрушкой. Я тоже присела. И мы все узнали, как можно решить любой конфликт в круге. Самое главное — учиться слышать и слушать друг друга, говорить по очереди, не перебивать. И чтобы прийти к согласию, нужно захотеть понять друг друга.

0926ad7bd66b57b1109f48ab80678532

Подруга сказала, в кругу рождается истина и приходят нетривиальные решения: «Сейчас сама увидишь». Стало очень интересно, что же нам раскроет плюшевый заяц.

Итак, мы сели в круг. Игрушку временно убрали, хотя, может, в следующий раз попробовать поставить ее в центр. Соблюдаем правила: говорим по очереди, слушаем, пытаемся понять. Выслушали одну. Потом другую. Детям было сложно не перебивать друг друга, особенно когда версии кардинально отличаются. И вдруг: «Она не хочет играть со мной». «Нет, это она не хочет дружить». Вот оно — откровение. Дети хотели ощутить любовь и дружбу. Тогда подруга предложила каждому высказаться в круг, как мы любим каждого. Потом мы поводили хоровод с детской песенкой. И в конце каждый пожелал другому что-то особенно хорошее. Конфет и подарков, конечно.

В течение нескольких часов, до самого отъезда дети играли дружно вместе, без криков, спор и драк. Была такая гармония! И я подумала, как важно излучать любовь, чтобы каждый чувствовал, что его любят. Ведь если тебя любят, ничего не страшно, вообще не хочется думать о себе, а наоборот, делиться радостью с окружающими. И когда мои дети чувствуют, что с ними хотят дружить, готовы выслушать и понять, конечно же, они будут делиться и дружно играть. Они будут уверены в себе и станут помогать другим. И метод «круга» оказался очень полезным, буду пробовать его применять.

Фестиваль клубов молодых семей в Москве

6 и 7 ноября мы побывали на XI Всероссийском фестивале клубов молодых семей, в котором приняли участие более 100 семейных пар из разных регионов России.

IMG_7209

Специалисты Школы общественных отношений «В Круге» и проекта «Я – женщина» при поддержке курса «Просвещённые родители: среда дружественная детям» провели ряд мастер-классов и круглых столов по темам семьи и воспитания. Также состоялась презентация книги «Почему одни подростки трудные, а другие – нет» Максима Аксюты и Татьяны Сандлер.

Таков был итог первого дня:

Во второй день фестиваля мы провели интерактивно-игровые круглые столы на тему «Как стать счастливой мамой и дарить счастье окружающим?». Вместе мы старались раскрыть творческий потенциал, заложенный природой не просто в женщине, а в матери, а также узнали, откуда нам черпать силы, чтобы быть счастливыми, мудрыми и добрыми мамами.

IMG_7234

Если вы пропустили фестиваль, но хотите почувствовать атмосферу круглого стола «Как стать счастливой мамой и дарить счастье окружающим?», то предлагаем вам с семьей или подругами ответить на следующие вопросы:

  1. Кто такая мама?
  2. Как благодаря материнству раскрывается природа женщины?
  3. Из чего складывается ощущение счастья мамы?
  4. Что мы можем сделать, чтобы счастье мамы было постоянным?

Не забывайте про соблюдение правил круглого стола.

IMG_7212

На фестивале явно ощущалось, что семья – это не вместе живущие, совместно рожающие, постепенно стареющие люди. Нет! Семья – это общее чувство, общий разум, общее мышление, короче говоря, это общая сфера, которую мы формируем вокруг себя. И жизнь семьи, и жизнь общества, создание нового поколения – это действительно создание, это творение. И молодые семьи, участники 19 клубов, в заботе о семье и детях, а также в создании хорошего окружения вместе с другими семьями видят свое счастье.

IMG_7208

Муж попал в сложную ситуацию. Как его поддержать?

Вот ваш муж попал в крайне сложную ситуацию, настроение у него на нуле со всеми вытекающими последствиями. Ваши нервы тоже на пределе. Как поддержать мужа, нейтрализовать негатив, чтобы вам снова было хорошо вместе? Что нужно сделать, чтобы муж очнулся, поднялся и снова вас радовал?

Сделать настоящий праздник, который укрепит ваши семейные отношения.

muzh-poteryal-rabotu

Создать атмосферу спокойствия и доверия

“Бывает такое, когда я не понимаю, как можно сидеть и ничего не делать. Начинает раздражать его бездействие. Тогда я начинаю «движуху» за него, но это не помогает. Может и скорее всего, оттого что во мне создается отрицательный заряд во всей этой «движухе», так как я направляю ее на

«смотри, я ведь делаю, а ты – нет».

Когда человеку плохо, он оказывается в трудной ситуации и при этом чувствует, что на него давят, упрекают и требуют быстрых решений, то чаще всего он еще больше уходит в себя и отдаляется от “внешнего зла, давления ”. Поэтому как бы ни было сложно сидеть или стоять рядом в кажущемся бездействии, а скорее всего — наблюдать сложный мыслительный процесс нахождения оптимального решения, как бы ни сложно было испытывать на себе раздражение и другой негатив, нужно успокоиться. Принять, понять и отнестись с уважением к тому, как другой человек справляется с ситуацией. В следующий раз поймут вас. Попытки сделать за мужа или переделать мужа не восстановят ваше спокойствие, а лишь добавят забот и проблем.

“В такие моменты я стараюсь проявить заботу: вкусненькое приготовить, чайку-кофейку, обнять и поцеловать”.

Верить в мужа

“Передать мужу внутреннюю поддержку”.

Проще и эффективнее — как ни странно для нашей деятельной натуры — довериться. Полностью и абсолютно поверить в мужа, что у него получится достичь желаемого, что он справится, что он способный, прекрасный, великий. Ведь иначе — кто вы?

Безусловная вера, без тени сомнения в успехе, окрыляет и вдохновляет на подвиги.

“Муж всегда говорит: ты должна чувствовать, что мне сейчас нужно.
Нужно просто почувствовать.
Не делать то, что тебя успокоит. От чего тебе станет легче, а почувствовать его.
Как бы найти общее наше поле”.

Говорить друг с другом

В спокойной атмосфере и с верой в мужа в сердце можно и обсудить, что же происходит. Сами мужья признаются, конструктивная беседа им помогает ощутить поддержку и найти решение проблемы.

“Обычно я стараюсь поддержать мужа через беседу, чтобы вернуть ему уверенность, вселить дух оптимизма, веру в себя и вывести из того грустного, сложного, запутанного состояния, в которое он попадает по каким-либо причинам разного рода”.

“Внимательно выслушать”.

“Быть рядом”.

“Высказать слова поддержки: верю в него, что все наладится, испытания-проблемы даются, чтобы стать сильнее”.

“Вместе обсудить пути решения проблем”.

“Ищем положительные стороны в сложившейся ситуации”.

Если ваши силы на исходе, попробуйте…

«…вытолкнуть туда, где он почувствует простор для действий. Если у него нет желания, то попросить друзей, коллег, чтобы ему позвонили и позвали куда-нибудь в общество”.

*** В статье приводятся ответы фокус-группы на вопрос: “Вот ваш муж попал в крайне сложную ситуацию, сидит унылый и думает, что делать. Вы размышляете, как поддержать мужа?”

Мария Кувыркова, Эльвира Гринберг

Истина, которая посередине

Удивительно, как по-разному мы воспринимаем одно и то же событие.
истина2
Дело было за границей:
Мама опаздывает забрать сына из частного детского садика. Приходит — сын не хочет уходить с площадки сада. Убегает от мамы и игнорирует. Мама, рассчитывая узнать о ненасильственных методах вразумления сына, обращается за помощью к воспитателю: может, она предложит какое-нибудь нестандартное решение.
Воспитательница же берет кричащего мальчика в охапку и несет к выходу, выставляет мальчика и семенящую за ней маму за калитку, говоря при этом по-немецки — а дело в англоговорящей стране:
– Auf Wiedersehen.
Прощальная фраза окончательно выбила маму из колеи, потому что она восприняла это исключительно как антисемисткий выпад в ее адрес. Мама устроила большой скандал и забрала своего сына из этого садика навсегда. Воспитательницу же уволили.
Когда мама мальчика очень эмоционально рассказала мне эту историю, я ее не поняла. Я знаю, что мне было бы очень стыдно, если бы я опоздала, и моя дочь так себя вела. Я знаю, что я сама бы ее взяла в охапку и отнесла в машину.
Скорее всего, я бы еще извинялась перед воспитателем за ситуацию и, если бы со мной попрощались на немецком, ответила бы не думая Auf Wiedersehen. Если бы история приключилась со мной, воспитательница все еще бы работала в этом саду… Сначала мне показалось, что у этой мамы просто снесло крышу на практически ровном месте.
И все же я задумалась именно потому, что наши позиции такие полярные. А истина обычно где-то посередине. Я попыталась посмотреть на ситуацию глазами этой мамы. И что я увидела? Вот мама привела сына в частный детский сад, где с детьми занимаются по специальной программе, в воспитании должны применяться ненасильственные методы, где детям подают хороший пример и спокойно все объясняют и показывают.
Мама рассчитывала получить ценный совет, как ей вести себя с сыном, когда он не хочет что-то делать, без криков, угроз и наказаний, ей хотелось узнать, как воспитатели выходят из подобных ситуаций. И оказалось, что данный воспитатель ведет себя совсем иначе, скажем, как обычно, и совсем не так, как ей обещали. Тогда, конечно, нужно идти к руководителю за разъяснением. (И тут я задумалась над ситуацией из жизни своей дочери, когда я не пошла… Что ж, пусть следующего раза не будет).
А если бы у сторон было желание решить конфликт, они бы сели за круглый стол по всем правилам, выслушали спокойно друг друга, однозначно, удивились, насколько они по-разному воспринимают реальность, а потом попытались бы понять друг друга и найти истину, которая посередине.

Любовь и ненависть к мужу

Говорят, от любви до ненависти — один шаг. Страшно, если подумать. Но…
Бывает, просыпаешься, и вроде бы рядом муж, с которым уже вместе столько лет (а может, и не так давно), но вот он просыпается — кто это? Все он делает не так и говорит не то. Раздражение нарастает и выплескивается наружу. Цепляешься за любую мелочь, пилишь и выносишь мозг. Потому что рядом не родное, а чужое и ненавистное.
il-lyubov-i-nenavist-k-muzhu
Все заканчивается масштабной ссорой, на ровном месте, ни о чем, казалось бы. Плохое настроение? Гормоны? Плохой муж? Почему так происходит? Вчера большая любовь — сегодня еще большая ненависть… Что с этим делать? И как после всего потока высказанной злобы жить дальше в любви и согласии?
Мне кажется, нужно, прежде всего, признать, что такие состояния в браке существуют и поговорить об этом с любимым — подготовиться морально. Если один из супругов впал в ненависть, то другому остается лишь дождаться смены состояния. Сказать легче, чем сделать, когда тебя постоянно критикуют, подкалывают и обижают. Очень хочется ответить тем же. Сильно обидеться. Срочно подать на развод. Ждать, сложа руки, когда супруга «отпустит»? На грани фантастики.
И все же самое верное — держаться за точку любви к супругу. Не реагировать на сиюминутные колкости, а постараться понять, почему вдруг он оказался в таком отношении к тебе. Пытаться спокойно выяснить проблему и в то же время дать свободу другому пережить свои эмоции.
Да, это очень тяжелое состояние в браке, кажется, что этой ненависти нет конца. Но если муж и жена не утонут в обидах, не воспримут все сказанное всерьез (ведь сегодня я думаю так, а завтра могу и по-другому, поэтому нет смысла зацикливаться на словах), то на самом деле, можно выйти на новый уровень близости. Обычно источник подобных состояний не то, что кто-то испортил хороший галстук или забыл купить морковку, а ощущение нехватки любви.
Говорят, ты меня не ценишь. Обычно, это взаимно. Поэтому решение не в обвинении, а в усилении своей любви к мужу или жене. Нужно напоминать себе о той заботе, которую проявляет супруг, и ему напоминать о том, что он так в вас любит.
И верить, что все эти трудности приведут к лучшему состоянию и еще большей взаимной любви.

Как подготовить мужа к рождению второго ребенка?

В ожидании второй дочери я прочитала, прослушала, просмотрела очень много материалов о том, как правильно обращаться с первенцем в связи с его новой ролью «старшего». Я узнала, что важно, чтобы старший не чувствовал себя брошенной старой игрушкой, что нужно учить детей совместному времяпрепровождению и добрым играм, а также помогать преодолевать ревность, которая обязательно будет…
il-kak-podgotovit-muzha-k-rozhdeniyu-vtorogo-rebenka
Мои дочери влюбились в друг друга с первого взгляда, так что большая часть моих сил теперь направлена на организацию безопасной среды для совместных игр и обучение их чувствовать потребности друг друга.
Однако, я подозревала, что собака зарыта в другом месте;) Да, принято переживать о детях, как они будут ладить, как помочь старшему, как – младшему и прочее. А кто-нибудь переживает о мужьях-папах? Где же аналогичная тонна статей, как безболезненно адаптировать мужа к новым членам семьи?
По моим наблюдениям, самым старшим (ребенком) оказывается муж. Забавно, но муж сравнивает с настоящим своим состоянием не то время, когда я работала-училась и мы виделись поздно вечером и по выходным, а последние месяцы беременности старшей дочкой, когда у меня была куча времени, которое я посвящала ему. Вот она благодать-то, оказывается, была! В этом плане новорожденный, конечно, большой удар по самолюбию.
Вся любовь, все силы и время жены вдруг резко перенаправляются на нового незнакомого маленького человека, который пока мало умеет и во многом нуждается. А как же он? Ведь он не был беременным, не рожал, не получил от природы материнскую любовь сразу после родов, а отцовская еще в процессе приобретения. Он чувствует себя брошенным и часто НЕЛЮБИМЫМ. Любят этого, маленького, хорошенького, а он большой и ненужный, никто над ним так не воркует, наоборот, от него требуют, да еще сверхнормы, то, чего раньше и не требовалось никогда. Тяжело, несправедливо, неожиданно.
Реально, все, что я прочитала в контексте адаптации и примирения старшего ребенка с новыми обстоятельствами, очень актуально в отношении мужа. И вполне возможно, число разводов в первый год после рождения ребенка можно было бы сократить, если бы жены воспринимали мужей, немного как старших детей, и к ним проявляли бы сравнимую материнскую заботу. Например, рекомендуется начинать готовить старшего ребенка к переменам за несколько месяцев, минимум за три, до рождения младшего: серьезно менять режим, отправлять в детский сад или нанимать няню, обучать новым сложным навыкам и т.п. Так и мужа не надо баловать в декрете, чтобы потом как обухом по голове – а теперь вкалывай по полной программе. Наоборот, если хотите, чтобы он помогал после родов, нужно научить его делать все необходимое до появления ребенка.
На самом деле, достаточно, чтобы муж продолжал чувствовать себя любимым, желанным, важным, ценным. И ведь казалось бы, несложно обнять, поцеловать его, сказать что-нибудь приятное, похвалить его как папу. Ему достаточно ощутить то, как его ценят, какой он герой, чтобы он свернул горы для семьи. Но… после беременности и родов женщине реально очень тяжело. Потому что мы очень устаем физически, тоже нуждаемся в моральной поддержке, тоже хотим чувствовать себя любимыми, чтобы нам говорили, какие мы героини и замечательные мамы.
Почему мужчина этого не понимает? Почему чтобы получить моральную поддержку женщина должна сделать первый шаг и оказать эту поддержку мужу, который «всего-навсего» ходит на работу? Но почему если бы муж и, правда, был старшим ребенком, мы бы не задавались подобными вопросами, а пеклись бы о его психологическом благополучии? Чем муж хуже?
Для себя я решила просто обсудить все эти и многие другие животрепещущие вопросы с мужем начистоту, чтобы в итоге мы оба пошли друг другу навстречу, вместе бы сделали первые шаги, вместе учились быть родителями сначала одной девочки, а потом и двух.

"Ты плохо себя ведешь. Что люди подумают, что люди скажут?"

Когда я была маленькая и плохо себя вела у бабушки, она мне говорила:
— Маша, ведь ты делаешь плохо мне и родителям. Что люди подумают? Ведь они будут говорить, как мы тебя плохо воспитываем, что ты так себя ведешь.
Ох, как я не любила это «что люди подумают». И главное не могла понять, почему это в моем поступке будут обвинять бабушку и родителей. Они ведь не причем, это ж Я, все — Я.
il-tyi-ploho-sebya-vedesh-chto-lyudi-podumayut-chto-lyudi-skazhut
А потом, много лет спустя, я стала мамой. И наконец-то поняла, что имела в виду моя бабуля. Она была абсолютно права. В проступках детей виноваты мы, родители и воспитатели. Мои дети четко и всякий раз, лучше любой лакмусовой бумажки, показывают мне, где я допустила промах.
Поэтому мне теперь режет слух, когда родители/воспитатели/опекуны жалуются на своих чад. Чаще всего они преследуют цель пристыдить ребенка:
— Вот ты какой плохой, стыд и срам, сейчас дядя и тетя с улицы тебе это подтвердят и ужаснутся твоему поступку. И никто тебя такого любить не будет.
То есть как бы предлагают окружающим, которые чаще всего не владеют всей информацией о том, что случилось, и не могут адекватно оценить ситуацию, сделать выговор ребенку. В этот момент ребенок понимает, что его бросили и поддержки ждать не от кого. А ведь именно родители и воспитатели должны быть той каменной стеной, за которой ничего не страшно. Конфликты нужно решать в узком кругу потерпевших, и в дальнейшем напоминать не о проступке, а о решении, согласии, которое было достигнуто.
Так зачем же нам стыдить и унижать ребенка? Он ведь результат нашего воспитания. Если мы недовольны, то виноват не ребенок, стыдить нужно не его, а СЕБЯ. И решение тоже нужно искать в СЕБЕ. Почему наш ребенок такой? Что мы делаем НЕПРАВИЛЬНО?
Родители и воспитатели — взрослые и умные — обязаны найти такой подход к ребенку, который раскроет в нем таланты и сгладит те особенности характера, которые вредят ему и окружающим. Говорить регулярно плохо о ребенке в его присутствии — ошибка.
Ребенок может устыдиться один-два раза, а затем ощутит, что лишь его плохие поступки заслуживают внимания, что для вас это повод для своего рода гордости. И в какой-то момент вы не успеете рот открыть, а ваш ребенок уже с гордостью и радостью расскажет всем, как он убежал от бабушки и ударил мальчика на площадке.
Пока вы ищете верные способы воспитания ребенка, ищите и находите хорошее в нем, рассказывайте ему и окружающим об этом, и вы увидите, как все чаще демонстрирует он вам свои добрые черты, которые вы цените вслух.

Как научить братьев и сестер дружить. Откуда берется братская нелюбовь?

Я всегда хотела иметь в жизни брата или сестру. Особенно в 6 и 7 классе, когда поход в школу был пыткой, так как одноклассники меня били и изводили психологически. Мне казалось, вдвоем мы были бы силой. И как-то раз поделилась я своими мечтами с подругой, а она говорит:
– С чего ты взяла, что брат или сестра тебя бы любили? А представь, если бы между вами была вражда? И каждый день ты бы делила дом с человеком, который над тобой постоянно издевается, где-то ударит, где-то гадость скажет, где-то посмеется?
il-kak-nauchit-bratev-i-sester-druzhit-otkuda-beretsya-bratskaya-nelyubov
О-го-го. Вот это прям фильм ужасов. 6 и 7 класс длинною в жизнь? Но я никогда не представляла (до того разговора) подобный вариант развития событий. Наверное, я всегда была уверена в своих родителях и в нашей дружной семье.
У моей подруги все сложилось иначе. Ее сестра невзлюбила с первой встречи.
Представьте себе маленького малыша с душой нараспашку, с широко раскрытыми добрыми глазами, который пока уверен, что вокруг мир добрый. И вот каждый день его самый близкий человек показывает ему, что это не так. (Я плакала).
Да, родители наказывали старшую сестру моей подруги обычными методами: ремень, угол, лишение удовольствий – ничего не помогало, лишь подливало масла в огонь, сестра просто становилась изворотливей. Моя подруга сказала, что, с одной стороны, сестра притупила в ней чувствительность, с другой – воспитала боеготовность, и ей теперь ничего не страшно.
Кроме того, что …вдруг история повториться с ее детьми!
Ну или чуть не повторилась. Подруга к рождению второго ребенка прочитала много книг, проанализировала ошибки родителей – была готова. Когда старший сын замахнулся на младшего, она перехватила его руку и сказала:
– Вот так нежно мы гладим братика.
Потом взяла ручку младшего и погладила ей старшего:
– Вот так нежно мы гладим братика. Вы у меня замечательные мальчики, добрые и любящие, вы будете заботиться друг о друге и помогать друг другу, – и так она делала много-много очень много раз.
Каждый день. Несколько месяцев подряд. Она постоянно хвалила их за любовь и дружбу, пусть поначалу и притянутую за уши.
Например, старший целый день мог быть на взводе, большую часть времени не обращать внимания на младшего, но достаточно было один раз подойти посмотреть, как братик играет с погремушками, – это становилось поступком дня. Звучало:
– Ох, какой ты молодец, подошел к братику, смотришь, как он играет! Мы можем все вместе поиграть! Давайте-ка посмотрим, что за погремушки… и т.п.
Если кто-то звонил или заходил, она сообщала не то, что старший ее довел уже до белого каления, а:
– Он такой молодец, дружно играл сегодня с братиком! Мы вместе делали то-то и то-то.
В общем, каждым словом она давала понять детям, какие поступки несут в семье ценность и удостаиваются внимания. Когда младший чуть подрос, она уже учила их обоих. Даже если во время игры, проступок совершил кто-то один, она объясняла обоим, как поступать правильно.
Например, младший нечаянно ударил старшего игрушкой, так что тот всплакнул. Мама объясняет младшему сыну, что нужно извиниться, успокоить брата, обнять, погладить там, где болит. И обоим братьям говорит, что играть нужно так, чтобы все смеялись и радовались, нужно следить, чтобы друг другу было не больно. Теперь ее мальчишки не разлей вода, хотя первые года полтора было очень сложно.

Откуда в маленьком ребенке жестокость?

Вопрос: Дочке 6 лет. Всегда была очень общительная и активная, очень легко пошла в детский сад и ходит все годы с удовольствием, в отношении с детьми — лидер. Причем такой своеобразный лидер: она всегда в группе лидеров, но в группе часто бывает кто-то, чьему влиянию она подвержена.
Беспокоит меня то, что дочь иногда обижает других детей, дразнит. Обижает словами.

Заметила это еще пару лет назад. Как-то ехали отдыхать, сидели в аэропорту, рядом сидела другая девочка с мамой, и дочь начала к ней цепляться (первая): а у меня игрушки красивее, а я еду отдыхать, а ты нет, а у меня вот зато папа есть (!), а где твой? От этого я вообще в недоумении была… Никогда не замечала, чтобы она ТАК дразнилась… и с чего тоже непонятно. У нас полная семья, никаких проблем с папой не было, почему вдруг ей пришло в голову ТАК задеть другого ребенка.
Поговорила с ней, объяснила, что очень нехорошо и некрасиво дразниться и говорить такие вещи.
В саду воспитатели с конца прошлого учебного года мне стали говорить, что девочки-лидеры устраивают коалицию и не дружат с кем-то из более тихих детей. Дочь, например, может обидеть, сказать: «А ты некрасивая, а ты не так одета». Одну девочку, которая донашивает вещи других детей, так довела до слез…
От этого я вообще в шоке… НИКОГДА в жизни ее ничему подобному не учили, и в таком ключе не обсуждали, не говорили, что одежда и внешность главное, что дружат с красивыми. Мне просто ужасно тяжело, что мой ребенок так себя ведет. Всегда была уверена, что если ребенок так говорит, то в семье так говорят и считают родители.
Спросила, она одна это делает или в группе. Воспитательница говорит, в этом году девочки лидеры объединяются и дразнят детей-тихонь. Мы, говорит, с этим боремся, но не всегда получается. Дочь говорит, что лидеры прислушиваются к одной из девочек, которая выбирает, кого дразнить, перечить она боится, потому что тогда лидеры могут объединиться против нее. Конечно, я буду опять и опять  разговаривать с дочкой, но я это и так делаю регулярно, обсуждаем с ней разные ситуации… Но я не могу быть с ней там в саду, и каждый раз вмешиваться в такую ситуацию.
Откуда у моего ребенка такая жестокость? Перерастает ли она во взрослую жестокость? Как это корректируют?
Комментарий специалиста:
Проблема-то как раз в окружении. В детском саду оказалось плохое окружение. Мама стала замечать жестокость еще в 4 дочкиных года, но забила панику в 6 лет! Почему так долго ждала? Но допустим, она забила панику сразу. Что делать? Переводить в другой детский сад? Так это большая проблема сейчас. Уходить с работы? А кушать? Найти няню? Тоже может быть не по карману. Да и с другим детским садом может не повезти. Что делать? Как поменять окружение, в котором оказалась дочь? В общем, может быть куча проблем и отговорок, но если дочь и ее будущее дороги, то, конечно, нужно менять детский сад (окружение), бросить на это все силы и убедиться, что дочь в хорошем коллективе.
Другой момент… все равно и в родительском воспитании есть какая-то проблема. Например, мама постоянно пишет, что дочь лидер в группе лидеров, когда, на самом деле, дочь – один из исполнителей настоящего лидера группы, потому что если ты лидер, то группа прислушивается к тебе и твоему мнению. То есть мама хочет видеть в дочери лидера, но ни она, ни дочь до конца не понимают, что значит быть лидером и как им быть.
Дочь всеми силами пытается удовлетворить установку по первому пункту, хотя по характеру просто экстраверт, но не лидер. Много вопросов возникает относительно реакции мамы в аэропорту, что ее шокировало не поведение ребенка в целом, а, прежде всего, последний пункт про папу. Насчет того, что темы внешности и статуса в семье не обсуждаются, — дети легко считывают невербальную информацию у своего окружения, поэтому в семье необязательно что-то говорить и обсуждать вслух, чтобы ребенок получил определенную установку.
Поэтому детским психологам о-о-очень тяжело: родители редко признают проблему в себе, но видят ее в ребенке и удивляются «в кого?». Хотя я согласна, что есть случаи, когда ребенок «не в родителей», но это уже клинические случаи, когда ребенок болен.
Отвечая кратко на вопросы: Жестокость у ребенка от окружения. Если окружение не изменится, то ребенок вырастет жестоким. Корректируется сменой окружения, в котором не будет дедовщины и лидеры будут заботиться о других детях, а не обижать их.
Заботиться об окружении ребенка — задача родителей, поэтому все в их руках, нужно просто захотеть и приложить все усилия к нахождению доброго окружения для ребенка.

Муж хочет мальчика, или как правильно ждать будущего ребенка

Вопрос: «Когда муж хочет мальчика, что в принципе понятно — первый ребенок… Он всячески меня поддерживает, и девочке тоже будет рад, но все равно я явно ощущаю, что мальчику он будет рад раз в 10 больше. Это как бы умаляет мою радость от потенциальной девочки, и тут же появляется чувство вины: ну что я за мать. И появляется зависть к подругам, у которых родились мальчики… Неприятные ощущения, хочется радоваться и любить любого ребенка.
Спасибо большое.

Шани».


Есть очень хороший комментарий Yana к моей статье «Насколько важен пол будущего ребенка»: «Мне кажется, эта «проблема пола» идет от более глобальной беды современного общества — желания гарантий. Мы уже давно не относимся ко всем приходящим к нам ситуациям, как к посланию, возможностям. Это теперь для нас испытание нервов на прочность, мы пытаемся ЖИЗНЬ приспособить к своему привычному быту. И терпим поражение.
И ребенок теперь внутри нас не подарок ЖИЗНИ, а комплекс растущих проблем: нас ведь устроит только здоровый, сильный малыш, известного пола, с гарантированным счастливым будущим! А это человек со своей судьбой, возможно не очень совпадающий с образом пасхального ангела… И это первая мудрость, которой учат нас дети. Они приходят с уверенностью, что мы их любим любых и с готовностью и нас любить любыми».
Вопрос пола ребенка — это вопрос о принятии ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким мы ожидаем, чтобы он был. Можно провести обсуждение с мужем в таком ключе:
Почему я хочу сына? Почему я хочу дочь? Каким будет наш сын? На кого он будет похож? Что ему будет нравиться? Какой у него будет характер? А если будет дочь? На кого она будет похожа? Что ей будет нравиться? Какой у нее будет характер? А если сын не будет любить футбол? А если он будет играть в куклы, рисовать и играть на флейте? А если дочка будет ненавидеть кукол и обожать машинки? А если у них будет ужасный характер? А если ребенок будет некрасив? А вдруг он будет глупее соседского ребенка? А вдруг у него будет что-то со здоровьем? А вдруг он будет особенным? А? Как? Как мы, родители, можем это все контролировать? Готовы ли мы принять и любить НАШЕГО реального ребенка или нам нужен ребенок нашей мечты? Что мы будем делать, когда поймем, что этот ребенок совсем не то, что мы ожидали? Как можно любить ребенка безусловно, если он не соответствует нашим желаниям?
А легко! Любовь – это отдача, исполнение желаний другого, я стремлюсь радовать и наслаждать того, кого люблю. Тогда какая разница, кому отдавать – мальчику или девочке, брюнету или блондину, музыканту или футболисту, глупому или умному? Конечно, если я люблю футбол, то мне приятен ребенок, который тоже любит футбол. Но если я люблю своего ребенка, то не буду давить на него своими желаниями, а буду исходить из его талантов и потребностей. И если надо, то отдам его в музыкальную школу и вообще начну разбираться в музыке и остальных его интересах.
Что же получат родители в ответ на свою любовь? Счастливого гармоничного ребенка. Ведь это и есть цель родительства – воспитание нового человека, который сможет реализовать себя в обществе, а не удовлетворение своих амбиций. Поэтому-то и неважно, каким будет ребенок, важно — какими вы будете родителями и воспитателями.
Мне кажется, если есть проблема с принятием ребенка, то родителям нужно регулярно проводить беседы друг с другом на эту тему, напоминать друг другу, что они  будут любить любого ребенка и видеть добрый поворот судьбы в любой ситуации.