Как научиться жизни вдвоем?

Вчера были с мужем в гостях у знакомых.

Муж с женой чуть за сорок. 4 года в браке, но ощущение от них, будто это два человека прожили вместе в любви 50 лет.

Сижу, думаю, как бы так секрет узнать, вопрос задать покорректнее. И тут они сами начинаю об этом говорить:

– Хочешь совет дам? Если женился. Выбрал именно эту женщину, то теперь должен жить и делать все только ради нее. Уже не имеешь прав на личные интересы и развлечения. Все. Кончилось время эгоиста.

semya

Я играл на фортепьяно 15 лет, у меня было три инструмента, все продал. Был спортсменом и много чего еще умел. Раньше я мог сорваться и махнуть на машине в Париж, проехав 1000 км, погулять час и вернуться обратно, а теперь нет.

Понял, что важнее и не хочу делать того, что нас не объединяет.

В этом секрет… Реализовывать желания друг друга. А не свои собственные интересы. Взаимно! И она также по отношению ко мне.

Я отработал свои часы на работе для начальника. Пришел домой. И все свое свободное время трачу на нее, а не на себя, как раньше. Я к своим сорока уже много чего перепробовал — надоело. Вкус к жизни потерял. Пустое все это, в конце концов, так как остаешься один.

Но до этого дозреть, конечно, надо, чтоб научиться наслаждаться жизнью вдвоем, не в одиночку. И именно это жизнь — полная, настоящая.

Я не навязываю вам, но вы должны это заметить в своих отношениях, это важно.

Лучше выкинуть из жизни каждого все, что вас разделяет. И заниматься только тем, что вас, как пару, соединяет, в чем у вас общий интерес?»

… мы с мужем поехали домой поздно, почти не разговаривали. А, проснувшись утром, почувствовали разницу, между тем, что было до, и тем, что началось сегодня…

Наша жизнь напрямую зависит от людей, которые нас окружают

Человек зависим от всего: от природы, общества и даже от соседа по лестничной клетке, от температуры на улице и социальных условий. Важно все, с чем мы связанны осознанно или нет.
…сперматозоид соединился с яйцеклеткой. Всего-то две клетки, а для них уже приготовлена надежная колыбель – материнское чрево. После рождения младенец попадает в заботливые материнские руки. Он зависит от всей семьи, хотя и не осознает этого. Они оберегают его, пока он не встанет на ноги.
Наконец человечек вырос и якобы стал свободным и независимым, а на самом деле он связан с семьей, женой, детьми. На нем большая ответственность — создать окружение для своей новой семьи. Думать, с кем стоит поддерживать отношения, а с кем прекратить. Возможно, порвать напрочь со всем своим прошлым.
Вот попробуйте удалить все связи, контакты людей, отношения с которыми не дают вам ничего хорошего. Уже завтра вы почувствуйте себя новым человеком. А свято место. Пусто не бывает, сами знаете!
росток
Чтобы вырастить нового человека, нужны мама и папа, бабушки и дедушки и времени – лет 20.  А чтобы создать такую семью, которая могла бы «выращивать новых людей», нужно несколько поколений.
Если раньше разводы были редкостью, то сегодня для нас редкость — видеть полноценные здоровые семьи. Мы все в иллюзиях, что можно создать какую-то более совершенную связь, чем построить здоровую семью. Женщины рожают «для себя»… Как будто вырастить человека – это как завести собачку, что б одной не скучно было.
Потому что пропала потребность в семье. Это так тяжело сейчас! Столько всего в мире куда более интересного. Свобода без забот. Женщина сама себя обеспечивает. В то время как мужчина нуждается больше в женщине. Он нуждается в заботе! Даже если виду не показывает. Поэтому мужчине проще остаться с мамой!
Реальность другая, и ни для кого не секрет:
Сегодня удобней иметь партнера, а не строить с ним отношения.
Разорвана связь поколений, мы уже не способны понять наших родителей, они для нас как динозавры. Иногда перекидываться парой слов с близкими, друзьями и то ни о чем.
Зато мы очень заняты поиском чего-то более ценного, более важного, какого-то нового смысла жизни! Копаемся в психологии, в новых религиях, в новых страстях. Жизнь становиться виртуальной. Где же они Новые измерения, Миры?
Мы оторвались от реальности, и не видим того, что случается с людьми у нас под носом. Мы не заботимся о связях между нами. Происходит тотальное отделение человека от окружения, а это и есть кризис, в первую очередь, душевный. Ведь на всех, где-то в глубине души, наплевать!
Обманчиво полагаем, что можем заполнить себя воображаемым миром и связями, одновременно понимая, насколько они мертвые, без тепла, без чувств. Отношения, в которых нет взаимной поддержки, объятий, ответственности — искусственно все это, и ненадолго. И сколько мы так еще протянем? Мы разлетаемся друг от друга, как планеты. Но куда?
Бежим от цели, ради которой созданы природой. И мы уже не в состоянии представить себе идеальную семью. Спроси любого: «Что ты хочешь в жизни?» И мало кто понимает, знает, что действительно он ищет. Каких отношений?
Мы слишком обеспокоенные собой, и совсем не готовы делить жизнь с кем-то другим. Мы настолько отдалились от естественного образа жизни, что должны заново научиться этому. Как после операции учатся заново ходить и ценить каждый прожитый день, так и мы должны победить свою болезнь, свой чудовищный эгоизм и обесценивание всех человеческих ценностей.
Где выход? Там же где и вход.
Заменить количество, на качество. Откажитесь от негативных связей, отрицательного окружения. Ищите людей близких душой, более чутких, более искренних, кто сам своими руками делает свою жизнь лучше. Не тратьте время на пустую болтовню и поиск виноватых. Окружите себя людьми позитивными + мудрыми, с серьезными целями и ценностями в жизни — семья, уважение, самообразование и культура.
Связь поколений. Важная связь, которая освобождает нас от многих проблем, если выстроена правильным образом. В этом совершенствование человечества. Создать новое качественное общество, где нам будет хорошо, безопасно, тепло… Давайте вместе начнем.
Мы и вся наша жизнь неотделимы от любви.
Но сейчас нам не до этого, мы сильно заняты разрушением себя, как личности, так и человечества в целом.
У нас совсем нет времени на то, чтобы стать счастливыми.

Без общей цели, как без хлеба

 
-Ну не знаю насчет свадьбы и детей… — отвечают они. — Мне с ним хорошо, но у нас нет ничего общего.
Это у них-то? Кредит — на двоих, машина — на двоих. Они оба, может, даже и карьеру вполне хорошую сделали. А, общих целей оказывается, нету… И не знают: чего делать друг c другом?
Вроде и не растанешься, т.к. подходит, но и ничего серьезное не связывает.
И я так же думала. Но однажды, он меня прям достал! У него новая страсть появилась, да еще и по ночам! Он вставал в два часа ночи и уходил на кухню, сидел часами в интернете и грохотал посудой. Я вставала и начинала орать:
— Опять началось! У тебя что днем времени нету?
Он: — Хлеб пекут ночью!
хлеб
На утро он был грустный, так как ничего не вышло…
Оказывается, нельзя к нему так относиться, думать надо о нем с любовью, относится трепетно, нежно, поглаживать, любя, говорить всю ночь слова ласковые, тогда им сможешь насладиться сполна. Конечно, хлебом! Потом — мужем.
— Это из-за тебя он так… Ты на него накричала. Вот посмотри, он же живой и все чувствует. Растет, его кормить надо. Мыть.
На следущее утро я сидела рядом, пытаясь полюбить процес.
Это ж надо так относиться к тесту, лучше, чем к людям?
— Ты не должна излучать ничего отрицательного и помогать мне, всего лишь.
Ты же хотела вкусный хлеб, потому что тебе не нравится магазинный, тогда ты должна полюбить его.
Вот так мы нашли общий интерес, который нас объединяет.
И я поняла: объединять может все, важно уважать, ценить и разделять интересы другого. Еще это поддержкой называют. Или «быть Музой», которая твердит:
— Ох! Ах! Ты, мой, гений!
Можно быть важной и нужной, не одеваясь в шелка, не обувая туфли на шпильках, а так по-простому, по-человечески.
И мало того, теперь мы дарим хлеб соседям и родственникам.
Он им напоминает вкус из детства, как они каждую пятницу месили тесто, потом приходил пекарь и забирал его со всех домов в пекарню, а в субботу разносил всем по домам готовый хлеб. Это был самый важный день недели — собираться за обедом всей семьей.

Как доверять, чтоб не проверять?

Ну-ка? поглядим: что это вы там таскаете за собою по жизни?
А-а-а… волшебный чемодан, набитый обидами, тревогами, страхами и недоверием к людям?
Ну, а куда же без него! Если что, им прикроюсь и море по колено.
Ничего, что тяжело, зато практично — никто не обидит, если слово плохое скажут — я им как дам сдачу. Мало не покажется! У меня же та-а-кой опыт…
Да, и не нужен мне никто другой, мне с моим чемоданом вполне комфортно: все, что нужно для жизни есть.
Хотя бывают, встречаются экземпляры… Всегда налегке: улыбаются без повода, жизнерадостные такие, открытие, всегда приятные слова говорят совершено незнакомым людям. Правда, слегка на слабоумных смахивают: доверчивые они больно, но выглядят счастливыми.
Ue7UyB0SAEU-550x220
Я им, честно говоря, завидую – у них проблем-то особых и нет, не то, что у меня — целый воз…
Странные они: всегда готовы помочь другим и слово свое держат. Почему-то доверяешь им без всякой задней мысли. Порой бывает даже поговоришь о сокровенном, и уверен, что никому не проговорятся.
Хорошие они люди.
Но как выживают в этом мире? Непонятно…
А главное, нет ощущения, что тобой воспользоваться хотят. Случаются такие встречи, правда, редко, когда совсем в отчаянии…
Они, как ангелы, на пути попадаются. На мгновения снова начинаешь доверять.
Как когда-то в детстве было. Ничего же не боялись! А теперь? И еще, блин, этот чемодан… вроде и бросить жалко, тогда вроде как ни с чем и останешься…
Рискнуть?
Страшно.
Обычно, если человек не оправдывает мои ожидания, я ему не доверяю. Вернее ожидаю от него больше, чем он может мне дать.
Ну, а если все же попробовать и не ждать взамен ничего? Не ставить условия. Каждого принимать таким, какой он есть.
Даже если и обманет кто, так это останется на его личной совести.
Конечно, мир опасен и не справедлив, но чем больше мы ему доверяем, тем больше он нам открывается. В идеале это можно было бы осуществить: во взаимной любви.
Но ведь кто-то должен начать это первым?

Ворованная редька из глубины души

Мне было лет 9. Как все нормальные дети, мы лазали по чужим огородам. Не важно воспитанные или не очень. Это было нечто объединяющее всех. От 5-летних до 14-летних. Когда все идут на важное дело, не чувствуется ни разница в возрасте, ни прошлые обиды. Все — за одно.

800

И был, конечно, ответственный житель дачного садоводства, который гонял всю детвору does cialis work on females по огородам.

Кайф был в том, что тебя опять не застукают, не поймают за шиворот. А главное — все такие дружные становятся в самый ответственный момент.

Но по side effect cialis справедливости судьбы, меня, естественно, однажды отловил, именно тот, которого все как огня боялись. Он еще с ружьем ходил. У него своя охота была: на несправедливых.

Отловили и отвели к родителям. Поразительно, а они оказывается знакомы! Вот позор то!..
А я-то думала, что меня и знать никто не знает…
Этот дядя Коля кричал: «Оторву всем руки и ноги, к чертовой матери!»
Конечно, он был для нас тогда врагом номер один, и мы его по полю за километр обходили, прятались, затаившись в кустах.

Прошло лет 25. Мы выросли. Но отношение осталось тоже.
Мы идем, нам за тридцать, а ему за 70. При каждой встрече чувствуешь себя так, будто только вчера спер эту проклятую редьку. И ничего с этим не можешь поделать. Все тот же нашкодивший generic viagra professional малолетка…

Но недавно, он зашел к нам в гости. Мы сидели все за столом. Я конечно слушала и рта не открывала. Все как-то не по себе после той редьки… Пыталась понять: что он так борется за эту справедливость-то всю жизнь?!

Теперь мой папа и Дядя Коля стали друзьями, соседи по зимовке на даче.
Как-то раз сообразили они на двоих… И cialis coupons walmart пошел разговор за жизнь. За справедливость. За то как каждый ее понимает.
Дядя Коля: «Да, кстати, как твоя дочка?».
Папа: «Знаешь, она про тебя тот рассказ написала, и разместила в интернете. Рассказ о тебе».
Дядя Коля: «Помню. Читал».
Папа: «Ну как? Похоже на правду?!»
Он замолчал. И зарыдал. Потом замолк. Потом рыдал, и не мог успокоиться еще полчаса.
И сказал: «А знаешь, что за всю жизнь только одна она меня поняла по-настоящему. Никто больше: ни дети, ни жена, ни родители…».

Они сидели еще долго молча. А потом вспомнили, как я воровала у него редьку с огорода, потом прощение пришлось просить, все, как полагается. По всем суровым законам справедливости.

Двое — не семья, пока между ними не появится третий

Трудно заботиться о чужих людях.
Сил нет.
Вот появился муж. О нем заботиться надо, тревожиться, холить и лелеять, а он все ворчит и всем недоволен: то то ему не так, то это.
семья
Он на свою сторону одеяло тянет, жена на свою. Порой ночами они сливаются для достижения удовольствия. Хорошо, если взаимного, тогда хотя бы в постели у этой пары проблем нет. А коснись конкретно материального чего-то, все — война!
Вроде и клялись помогать друг другу, и быть каменной стеной, но на деле слабовато выходит. Как-то все просчитываем, выгадываем, хитрим, чтоб получить желаемое. Ну, не в силах мы заботиться искренне друг о друге, как, к примеру, мать о своем ребенке. Она за ним глаз да глаз, предугадывает все его желания.
Ну разве возможно достичь такого в браке, в отношениях между двумя партнерами? Может лет к 50…
Тут нужен третий, в отношении к которому мама и папа соединяются в одну силу: ради него! Тогда они и горы свернут, и не до друг друга им будет, и не до выяснений, кто с какой ноги сегодня встал, а станут как одно целое. Он — правая, а она — левая. И зашагают вместе по дороге счастья.

Как стыдно доверитьcя кому-то!

Когда ты одинок – тебе нечего стыдиться…
Но как только приближается интересующий объект, мы сразу же приводим в порядок свою «витрину». Ведь куда важнее себя презентовать с наилучшей стороны, которой в действительности не существует!
витрина
Это неважно, что потом оба разочаруются и перестанут доверять друг другу, так как изначально сошлись на фальшиво созданных образах самих себя.
Мы все настолько замаскировались, что уже не в состояние разглядеть в другом подходящего себе партнера. Как за кулисами театра, перебираем все маски, так и не поняв, какая же наша истинная роль в жизни?
А зачем стесняться своей природы? Наоборот! Ее нужно раскрывать, изучать и понимать. Учиться понимать прежде всего самого себя, а потом и своего партнера. Трезво оценивать свои качества как положительные так и отрицательные. Так и качества партнера. Не даром говорят + на – сходятся…
Для того и созданы все разными, чтобы была индивидуальная совместимость пары. Все, что создано в нас природой, уже совершено и имеет свой смысл.
Все ссоры, недопонимания, ревность, контроль, из-за чего? Отсутствие доверия!
А что такое доверие и как его создать в отношениях?
«Я то лучше знаю, чем он(она)».
А если хотя бы спросить у другого, как ему лучше?
Из разговора с подругой: «Когда мы человеку доверяем и уважаем, мы ему стараемся делать приятное и уступаем… А потом может он нас обижает, или еще что-то происходит, и мы становимся более эгоистичными и перестаем доверять и начинаем только пользовать….»
Я думаю, все расчетливые эгоисты, и между нами не может быть доверия, нам нет никакого дела до желания другого. Один думает, что так лучше, а другой это всю жизнь терпит, что бы его не обидеть.
Доверие, по-моему, это принять человека таким, какой он есть, и считаться с этим. Уважать его индивидуальность. Слово-то какое: дуальный индивид!
Подчеркивать лучшие качества, и плохие сами отвалятся за ненадобностью.
Когда тебя ценят, за то какой ты есть на самом деле, расцветаешь и бежишь вприпрыжку сделать еще что-то хорошее для своего любимого.
Это когда можешь доверить без всякого контроля, самое дорогое, что у тебя есть: свою жизнь.
Доверие – это ответственность за другого, как за самого себя. До тех пор пока не начнем создавать доверительные отношения своими руками, я бы сказала даже сердцами… открытыми. Даже если страшно, что тебя бросят, увидев твое душевное дно…
Вот как раз когда его ищут и не находят, то вновь мы остаемся одинокими.
Причина одиночества – это страх открыться и довериться другому человеку. Вот так банально мы страдаем в мире совершенных технологий и пика развития человека!

Исчерпав этот мир

Мы чувствуем пустоту, сдавленность, ограниченность, как будто кто-то держит
тебя «за хвост»…
исчерпав
Вдруг понимаешь, что совершенно беспомощен, зависим от какой-то неведомой силы… Не в силах с, как будто круг замкнулся.
Настал тот час  открыть глаза и оглянуться: «А может вовсе ты не жил еще? Быть может только что родился? Ты думал что решаешь все: что есть, что пить, спать иль веселиться, как дитя в утробе жил, не осознавая, — тебе все это снится!»

«Беспризорные дети» в каждой семье

Да, так и есть и почти что в каждой.
Дети хотят побыстрее вырасти и свалить.
Одно название, а не семья.
Ну, не понимают их дома родители, не выслушивают, либо навязывают свою точку зрения.

il-besprizornyie-deti-v-kazhdoy-seme

А зачем другому навязывать свой взгляд на мир?
У каждого свой характер. Свои желания. Свои цели и свой индивидуальный личностный путь развития.

Неправильно, когда тебе все запрещают. И при этом не учат понимать жизнь…
Говорят до 18 лет : «Нельзя. Не трогай. Да в кого ж ты такой пошел?!»
И он пойдет по-жизни такой, так и не поняв кто он и зачем нужен?
Сложившаяся личность, которая боится жить.
Кругом — враги.
А я – никто!

Вот сидим и удивляемся: «До какой мы жизни докатились!»
Взрослые беспризорники.
Ни до себя дела нет, ни до других.

Нас вырастили родители, сады, школы и бросили в этот мир.
Это все мы с вами, одинокие души, блуждающие во внутренней пустоте. Чувствуем себя такими брошенными в этом огромном мире. Мы выросли, но еще нуждаемся в человеческом тепле, заботе, и любви.
Нас учили выживать, как в джунглях, поэтому жить мы так и не умеем, по-человечески.
И складывается с годами ощущение: «Может я был приемным ребенком..? Ведь настоящая семья она не такая!».

Это то место, из которого уходить не хочется. Там, где ты — часть целого, любимая и необходимая. То место, где душе тепло и радостно. Да, просто счастлив и большего-то и не надо…

А если в детсве не было такого примера, то очень трудно себе представить, какое оно, на самом деле, семейное счастье?
Не говоря уже о создании собственного…

Итальянское счастье нынче не в моде…

Закончились сказочные времена и вздохи по итальянским кинофильмам.
Сегодня, если и есть пару итальянцев еще желающих создать семью, то это абсолютно нормальные мужчины, которые страдают, бедолаги, от мужеподобных итальянок и таки вынуждены судьбой искать свое счастье в других странах.

il-italyanskoe-schaste-nyinche-ne-v-mode

Итальянская современная женщина — это нечто! Они хотят все сами и первые, совершено не видят мужчин как подвид на своей территории. Замуж не хотят и семью создавать тоже. Ищут американских, английских, арабских, каких угодно мачо – главное что бы был богатый — для развлечений исключительно, а лучше их побольше и менять почаще. Словом, Принц на голубом коне (у них он голубой в отличие от нашего российского белого).

Может действительно все дело в коне, а не в мужике? Ведь какой мужик — это одно дело…
Но гораздо важнее, куда и зачем он направляется!
В общем, ни коней тут в Италии не видать, ни семей.

Пришла сегодня в коммуну, типа паспортного стола, сделать удостоверение личности, а меня спрашивают с улыбкой милой: «Писать, что вы замужем или прочерк поставим?».

Это при том,

что рядом сидела дама, которая у нас с мужем несколько месяцев назад принимала документы со свидетельством о браке. Нормально так)
Ну, люди понимающие… с опытом, т.к. разводов тут больше, чем браков.

Никто из знакомых вообще не понял, с какого перепуга итальянец вообще женится решил? Все были уверены что повод один: по-залету. Но потом оказалось, что нет, и все до сих пор не перестают гадать: что же сподвигло двоих на свадьбу?
Может ему счастья захотелось… самого обычного, семейного?

Обычно в Италии по 10-12 лет встречаться или проживать со своим партнером вполне нормально, пока оба на ноги не встанут. А встают они под сорок, когда другие части уже падать начинают… И главное тут уловить золотую середину: коня, принца, и самой в форме еще быть. Вот задачка-то, блин!
Ну, а уж если забеременеть удалось, то это уже повод подумать:
«А может женимся? Не-е, денег много надо. Родственников 100 человек, разориться можно. Да и потом, как делить то, чего еще не имеем? Это ж какая проблема!».

И для них это реальная проблема, они поэтому и не женятся: не уверены в будущем своем и своих детей, будет завтра работа или нет, выплатят кредит или пойдут к маме, это ж все очень серьезно.
Но еще серьезнее, когда женщина уже не может иметь детей, или должна провести серьезное лечение прежде чем забеременеть. Так-как «созрела»-сделала карьеру, заработала на квартиру, на машину… осталось только поднапрячся, еще чуток, и создать того, ради кого ты так напрягалась все свои 35-40…

Может надо было своим делом заниматься, женским? А твой мужчина — мужским.
И уже давно бы он стал мужем, и было бы всем ясно зачем семья нужна. И стояло бы все, да еще и на четырех ногах)