Как успокоить ребенка 2,5 лет

Вопрос:
Екатерина, ребенку 2,5 года: «Не принимает отказы, закатывает истерику, падает на пол и пр. Как правильно говорить «нет»?».
Комментарий специалиста:
В большинстве разделов психологии принято подразделять первые три года жизни ребенка на два периода:
• в первый год жизни весь его мир составляет мама;
• в следующие два года, когда с развитием моторных функций ребенок начинает ходить и бегать, в его жизни обозначается противостояние собственных желаний и социальных ограничений.
«Если в этот период ребенок будет развиваться правильно, – пишет Эрик Эриксон в своей знаменитой книге «Детство и общество», – то в нем разовьется способность к надежде, а также сила желания».
Ребенок в возрасте до 3 лет воспринимает мир только из себя, будто другой точки зрения и не существует. Фактически до двух лет он как будто по-прежнему находится в материнском лоне, только это – своего рода внешнее лоно. Ведь в ощущениях он еще не отключился от внутриутробного восприятия. Каждый день он получает от матери порцию за порцией, восполняя то, что получал бы, если бы продолжал развиваться в утробе. Многие матери инстинктивно догадываются об этом и потому, несмотря на все дела и заботы, в центре их внимания остаются нужды растущего малыша.
rebenok
Теперь по поводу истерик.
Когда-то проводили эксперимент с детьми этого возраста. Их сажали смотреть на кубики с одной стороны стола, а напротив сажали куклу и спрашивали: «Какой кубик ты видишь перед собой? А какого цвета кубик видит кукла?». Дети не могли посмотреть на реальность «глазами куклы». Так же они не способны понять, что есть взгляд другого человека. Эта особенность часто проявляется в виде истерик после 1,5-2 лет, если ребенку не установили четких границ с самого рождения. Если до определенного возраста все было можно, а потом вдруг появились запреты и ограничения в разных областях жизни, то малыш не понимает, почему мир так резко изменился, и старается истерикой вернуть его в прежние границы.
Важно в первую очередь выстроить четкие границы, которые вы будете соблюдать изо дня в день. Если сегодня нельзя есть не за столом или ходить босиком по холодному полу, то этого нельзя будет делать и завтра, и послезавтра…
Во-вторых, будьте сами лучшим примером для ребенка в том, как вы устанавливаете и выстраиваете собственные границы, подавайте ему положительный пример во всем. Возможно, сами родители в ответ на то, что не получают желаемого, «закатывают истерику» — обижаются, повышают голос, не разговаривают, хлопают дверью и т.д. (последите за собой).
В-третьих, наберитесь терпения: процесс переучивания более трудный и длительный, чем процесс научения. Истерики будут повторяться и даже поначалу могут стать более яркими – ребенок будет пытаться добиться своего тем способом, который срабатывал до этого.
В-четвертых, делайте это с ЛЮБОВЬЮ. Это очень важно! Ведь истерика – от ощущения ребенка, что мир рушится. Дети очень любят стабильность и повторяемость, а если требования и реакции воспитателей (родителей) не постоянны, меняются, то нет ощущения безопасности мира. Четкие границы в воспитании и четкие «это можно, а это – нельзя» – то, к чему ребенок стремится от природы. Если этого нет, то возрастает его тревожность. Истерика – это «крик о помощи».
А теперь – самое главное.
В идеале, по ходу всего периода взросления ребенок должен находиться в заботливом лоне, расширяющемся вокруг него с течением лет. Сначала это – материнская утроба, а после рождения мать превращается для него во внешнее «прибежище». Затем лоном становится комната, квартира, семья, микрорайон, город, страна… Если бы мы только умели сохранять это обволакивающее ощущение теплоты, если бы оно не исчезало, а ширилось с годами, то наши дети чувствовали бы себя в безопасности. Окруженные любовью, они пропускали бы весь мир через себя, чтобы проникаться всё более сильным ответным чувством. Тогда вся их жизнь была бы естественна, приятна и прекрасна.
А потому для поддержки в ребенке чувства любящего окружения матери стоит как можно больше контактировать с ним в первые два-три года, держать его на руках или в слинге – по мере сил и возможностей. Не стоит опасаться привыкания: ведь связь с мамой – самая естественная для малыша вещь. Он должен чувствовать себя так, как будто все еще находится в материнской утробе, ловить ее запах, чувствовать ее прикосновения, нежиться в ее объятиях…
Что же, теперь и из дома не выйти?
По правде говоря, несмотря на всю сложность, по крайней мере вначале желательно выходить как можно меньше…
В первые три года стоит всеми силами оберегать ребенка от постороннего окружения и тем более от среды, которая может выглядеть для него враждебной. Он должен по возможности ощущать себя вблизи матери, под ее опекой и защитой. Только в районе трехлетнего возраста он созревает для более широкого «поля деятельности» и начинает прокладывать настоящую связь с внешней средой, развиваясь в социальном плане и по-иному формируя взаимоотношения с матерью.
Луис Сандер, известный исследователь в области психологии развития, пишет, что успешные возвращения к матери после отдалений от нее имеют важные психологические последствия. Когда малыш знает, что у него всегда есть возможность восстановить прежнюю близость в случае необходимости, он свободно раскрепощает весь свой потенциал.
От этого простого контакта ребенок получает огромную отдачу – вещества, крайне важные для его развития. Само собой, со временем он будет становиться всё более самостоятельным, и тем не менее матери стоит держаться к нему как можно ближе. Именно возвращение в материнские объятия после самостоятельного «похода» – ползком, пешком или бегом – укрепляет связь между ними и правильно готовит ребенка к встрече с широким миром.
Методика интегрального воспитания

У родителей нет возможности купить дорогой подарок

Вопрос
Девочке 11 лет. Она очень хочет получить в подарок iPhon, хотя неё уже есть телефон попроще с возможностью доступа в интернет и компьютер в своей комнате. Её желание на данный момент очень велико, но в семье трое детей, и у родителей нет возможности сделать такой подарок. Как объяснить это ребёнку?
Комментарий специалиста:
Дети очень хорошо чувствуют контекст семейной и более широкой обстановки и реагируют на него (контекст).
Дети, как и все мы, являются продуктом окружения. Конечно, через СМИ и своих ровесников в школе и на улице они получают желания, осуществление которых родителям подчас не по карману.

Важно, чтобы родители не стремились жить лучше, чем они могут, иначе происходит искажение реальности, и это сбивает ребенка с толку: тем самым он получает «двойные послания» и не способен адекватно оценить реальность.
Начать следует с того, чтобы разобраться в материальных возможностях семьи (учитывая заработок, количество детей, ближайшие планы на будущее типа совместного отдыха в выходные или мероприятий на время каникул) и помочь детям определить эту реальность, возможно, даже до последнего лита (копейки).
Расскажите, сколько зарабатывает отец, сколько денег уходит на продукты, на одежду, обучение детей, на бензин, проезд и т.д. Возможно, дети не обладают всей полнотой картины существования их семьи.
Постарайтесь вернуться к реальности и жить по средствам. К тому же, возможно, у девочки нет ощущения, что семья – это не только она и ее потребности, но и потребности родителей и ещё двоих детей.
Постарайтесь чаще собираться всей семьей и говорить, сидя в кругу, обсуждая любой внутрисемейный насущный вопрос.
Там, где трое детей, всегда есть место для разногласий: чем больше людей, тем больше возможностей для разногласий – ведь все мы разные.
Полезно организовывать подобные «круги» обсуждений при конфликтах, давая возможность по очереди высказаться каждой стороне.
Важно только прежде оговорить ПРАВИЛА:
1. говорить по очереди, не перебивая;
2. не спорить, не осуждать мнение другого;
3. дать каждому равное время на высказывание (например, минуту);
4. стараться прийти к общему решению, ведь мы – одна семья.
В подобной форме можно обсуждать любые проблемы, будь то решение спорных моментов, распределение семейных доходов каждый месяц и любые другие вопросы.
Методика интегрального воспитания

Девочка не имеет интереса к учебе

ВОПРОС: «Моей дочери 11 лет. Девочка воспитывается в неполной семье. Ребёнок не имеет интереса к учёбе, всё свободное время играет в куклы, не хочет взрослеть. Как мотивировать  ребёнка к учёбе?

Оксана»

Есть хороший ответ на этот вопрос в статье «Как повысить мотивацию школьника к обучению?»
Важно в решении любой проблемы идти от конкретной ситуации.

Итак, мы имеем девочку из неполной семьи (растущую без отца) на пороге пубертата, которая не хочет взрослеть.
Если она играет в куклы, то это, с одной стороны говорит нам о том, что она не хочет расти и брать ответственность на себя (что приходит к нам с взрослением — чем мы старше, тем больше на нас ответственности). С другой стороны, возможно, она в игре формирует свои материнские и воспитательные качества. Если это так (надо понаблюдать за ее играми, посмотреть, что за темы, что за сюжеты разыгрываются, какие слова она произносит от своего лица и лица кукол), то можно стимулировать ее к учебе для того, чтобы потом она могла заниматься с младшими детьми и учить и воспитывать их.
Если же игры ее действительно являются лишь средством, чтобы избежать необходимости учиться, то важно понять, почему.
Для того, чтобы это анализировать, нет достаточно информации о том, как давно возникла проблема. Сколько времени девочки растет в неполной семье? Есть ли у нее другие обязанности, помимо учебы и т.д.?
Также, безусловно, важно создать для девочки окружение, в котором демонстрируется важность учебы, обучения, познание нового, саморазвития. Организовать совместное обучение в интересной форме — походы в музеи с интересующей девочку тематикой, кружки с участием важных для нее подруг. Самой маме стать правильным окружением для девочки: демонстрировать, как вы изучаете что-то после работы, а не смотрите весь вечер телевизор, приносить интересные статьи, искать в интернете сайты, направленные на обучение и развитие и т.д.
И обязательно поощрять даже самый малейший шаг 11-летней воспитанницы в сторону познавательной деятельности и обучения.

Помощь малышам

В соседней комнате что-то с грохотом и скрипом упало, потом послышался обиженный плач Витюши:
– Мама! Он меня запугивает!!!
«Это что-то новенькое», – запереживала я и побежала разбираться.
– Я отпугиваю, а он опять запугивает, – продолжал причитать малыш.
– Я помочь хотел! – оправдывается Данила. – Мы же гулять идем, а он пуговицы не застегивает.
«Так вот в каком смысле «запугивает» его брат», – успокоилась я.
Но как же быть с рекомендуемой системой воспитания, в которой старший заботится о младшем, если младший не позволяет себе помогать?

Комментарий специалиста:
Как прекрасно это звучит: «Старший воспитывает младшего».
Вызывает умиление часто встречаемая в многодетных семьях картина: старшие дети помогают младшим одеваться в садик, несут тяжелые ранцы первоклашек, кормят с ложки годовалого карапуза и меняют ему подгузники или гремят погремушкой рядом с капризничающим малышом.
Но не всегда это проходит так уж гладко. Ведь малыш растет и в какой-то момент начинает чувствовать, что он тоже источник воли и может настаивать на своем.
Недавно еще милый и со всем согласный карапуз вдруг начинает сопротивляться самым разным вещам: не хочет надевать носки или куртку (шапку), несмотря на холод и ветер; не дает чистить ему зубы или мыть руки перед едой; настойчиво отказывается идти в нужном направлении и т.д.
Если с самого начала вы относитесь к вашим детям одинаково; если даете им понять: они получают вашу любовь при условии, что обращаются к вам вместе (тем самым пресекая соперничество и ревность между ними); если даете им пример того, как хорошо заботиться друг о друге на примере заботы между родителями, то старший будет подходить к младшему с точки зрения заботы о нем, а не из желания властвовать. А младший почувствует, какой он важный и взрослый в том смысле, что дает старшему возможность заботиться о нем.
К тому же можно объяснить старшему брату или сестре, что младший взрослеет, становится более самостоятельным, и теперь надо дать ему возможность самому принимать решения.
Есть еще один способ отрегулировать ситуации подобного рода: превратить любой момент столкновения интересов в увлекательную игру, играя в которую, каждый из нас растет и учится правильным и добрым отношениям с другими.
Пусть это будет не «война» и «запугивание», а отстаивание интересов другого – забота о его здоровье, радостном расположении духа и т.д. Если мы будем исходить из заботы и любви к брату или сестре, родителям, друзьям и остальным людям, то найдутся и правильные слова, и правильное поведение, которое не будет восприниматься как давление, запугивание и подавление.
Методика интегрального воспитания

Добрые игры

Мы продолжаем публиковать короткие зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.

Мы собирались в гости к нашему другу Богдану, и младший сын очень воодушевленно рассказывал дедушке:
– Мы поедем к Богдану! У него там много игрушек! У него есть большие красивые танки!
Старший поправил брата:
– Ты же знаешь, что у Богдана нет танков и пистолетов – у него только добрые игрушки.
– Да, – радостно закончил младший, – у него такие добрые танки!
Комментарий специалиста:
Когда-то, когда я еще была студенткой и училась на кафедре возрастной психологии, мне довелось познакомиться с прекрасным человеком, специалистом в области детской психологии.
Е.О. Смирнова создала в нашем вузе Центр игры и игрушки, где она собирает и по сей день (при активной помощи студентов и аспирантов) добрые игрушки. В Центре также разрабатывают игры, которые позволят целенаправленно формировать человека с добрыми качествами.
Вот что говорит руководитель Центра: «Я очень люблю игрушки. Мне кажется, что они впитывают и воспитывают характер ребенка, отражают его внутренний мир».
Игра – это основа жизни ребенка дошкольного возраста и его основная деятельность. Часто игрушка является «точкой отсчета» в том, какой именно будет игра. Если ребенок будет видеть пистолеты и танки, то скорее всего он будет играть в войну. Ведь в игре он учится использовать предмет по его прямому назначению.
Почему сегодня дети так часто бегают и «стреляют» из палок, пистолетов и чего угодно? Потому что мы включаем телевизор, где очень часто показывают сцены насилия и убийства.
Человечество все время находится в состоянии войны, и поэтому в магазинах есть обилие игрушек, из которых можно стрелять. Я неоднократно видела, что любимой игрой родителей и детей в бассейне, в парках отдыха становится перестрелка из водяного пистолета или ружья. Это, конечно, веселый способ выразить подавляемую до этого агрессию в отношении воспитывающего родителя, но мне почему-то не радостно. Возможно, потому, что в Японии после череды долгих экспериментов было доказано: выражение агрессии на безопасном предмете (подушке, игрушке «бо-бо» и т.д.) отнюдь не приводит к снижению её уровня. Совсем наоборот: это легализует агрессию как способ выражения эмоций и приводит к привыканию выражать себя именно так.
А если с самого детства вырабатывать у ребенка привычку совсем к другим отношениям с окружающими?
Если читать ему книги и показывать фильмы и мультики о том, как люди строят добрые отношения? Если создавать и покупать игры и игрушки, обучающие заботе друг о друге, а не конкуренции, если ставить во главу угла отношения с друзьями, а не то, у кого и насколько дорогие игрушки и одежда, то мы вырастим совсем другое поколение.
И тогда не будет места пистолетам – разве что в кондитерском деле. Но и там его без зазрения совести можно будет назвать просто «шприцем».
фото ИгоряГубарева (с) IgorGubarev
Методика интегрального воспитания

Самый важный вопрос

«Главное – не отшучиваться, а дать понять, что это самый важный вопрос из всех», – напоминала я себе.
Но все, конечно, произошло не так, как я планировала.
Мой сын старательно выискивал в салате помидоры, а я не менее старательно резала лук. И тут с наигранной беспечностью он спросил:
– А зачем вы вообще меня родили?
Внимательный такой взрослый взгляд, ожидание в замершей позе…
Я поняла, что не смогу прочитать лекцию, а должна ответить коротко и емко, буквально в двух словах. Ну и задачки ты мне ставишь, сынок… Время уходит.
Нужно что-то сказать…
– Чтобы ты когда-нибудь стал Человеком, – как можно более серьезно сказала я.
– А, ну да, – очередная помидора отправляется в рот. Выяснение закончено.
Я очень надеюсь, что слово «Человек» прозвучало именно с большой буквы. И сын соотнесет его с нашими беседами о том, что значит быть Человеком.
Что еще можно было сказать в этой ситуации – ума не приложу.

Комментарий специалиста:
Всем нам знакомы «почемучки» 4-6 лет: открытые и жизнерадостные, которые задают в день до 300! вопросов.
Дошкольный возраст – это возраст ярких эмоциональных переживаний и огромного стремления познать ВЕСЬ мир без остатка. Большинство детей этого возраста мир видят в самом лучшем свете. Эти любознательные и неутомимые оптимисты заваливают родителей и воспитателей порой самыми непредсказуемыми вопросами.
И основной из них – центральный для жизни каждого человека вопрос: «Для чего я живу? В чем смысл моей жизни? Зачем я родился на свет?» Он возникает естественным образом примерно в возрасте 5-6 лет, когда в ребенке просыпается страх смерти и, соответственно, осознание конечности жизни.
И тогда важно, чтобы от маленького человека не отмахнулись. Этому эмоционально ранимому существу очень важно получить своевременный и четкий ответ.
Неправильные объяснения, ложное занижение значимости вопроса – все это выбивает почву из-под ног ребенка, поскольку лишает его уверенности в родителях, а следовательно, безопасности. Но без реализации этой базовой потребности не может состояться развитие полноценного человека.
Новое поколение живет и дышит неразделимым миром, быстрым и взаимосвязанным. Оно иначе мыслит, у него иные ощущения, иные желания. Нам кажется, что перед нами просто маленькие дети: «Что они понимают? Чего могут хотеть?» Но смотреть нужно вглубь, туда, где прячется сокровенный порыв целого поколения, желающего понять: «Для чего?»
Дети сегодня уже не довольствуются назидательными сентенциями типа: «Ты должен вставать утром в школу и быть хорошим мальчиком. Потом ты вырастешь, начнешь работать, женишься, обзаведешься детьми, и всё у тебя будет хорошо». Они смотрят на созданный нами холодный, разобщенный мир – и не желают становиться его частью.
Как же объяснить ребенку, что значит «быть Человеком»?
Речь идет не о нотациях и призывах в стиле: «Баранкин, будь человеком», а о теоретическом и практическом руководстве по обретению социальных навыков, которые позволят детям преодолеть отчуждение, подозрительность и недоверие, царящие сегодня в обществе.
Чтобы дать нашим детям входной билет в глобальный мир, нужно объяснить им причины нынешнего порядка вещей и способы его изменения к лучшему.
В школе с юным человеком надо говорить о том, как устроен его внутренний мир, – о его желаниях и свойствах, о факторах, которых движут им в жизни. Он должен научиться правильному подходу и правильной трактовке событий, которые происходят с ним ежедневно: почему люди относятся к нему именно так, как ему самому нужно относиться к ним? Ребенок должен чувствовать, в чем он свободен, а в чем нет, он должен познакомиться с законами природы, действующими на личность и на общество, и понять, куда они ведут его.
Уже с детства человеку необходимо понять, что желание получать удовольствие за чужой счет, не принимая во внимание нужды окружающих, – главная причина неблагополучия в мире взрослых. Параллельно мы должны показывать ребенку (на занятиях и на личных примерах), каким образом взаимное участие и отзывчивость сделают их и нашу жизнь лучше, – точно так же, как природный гомеостаз ведет к гармонии и создает условия для жизни.
Воспитатель должен пробуждать этот вопрос раз за разом: «Для чего? Почему? В чем связь между вещами? Отчего всё именно так?». А затем – побуждать детей к обсуждению, дискуссии, живой беседе, чтобы понять в итоге: природа – это интегральная система, обоюдная, сбалансированная и цельная.
Методика интегрального воспитания

Самостоятельный ребенок

Мы с мужем никак не могли договориться, как провести выходной. У меня было одно мнение, у него — другое, и, устав взвешивать все «за» и «против», мы обратились к сыну (дошкольнику):
— Костя, ты куда хочешь поехать в парк или в большой магазин, где есть детская комната?
Он же, не задумываясь, ответил:
— Я хочу быть дома!

Вопрос: Как вы посоветуете планировать отдых с детьми? Нужно ли учитывать их мнение при этом, и если «да», то с какого возраста ребенок может участвовать в принятии таких решений?
Комментарий специалиста
С трех лет, когда ребенок осознает и выделяет свое «я» и речь его уже достаточно сформирована, его можно и нужно включать в принятие семейных решений.
В процессе обсуждений за «круглым столом» он будет учиться многому: высказывать свое мнение и делиться чувствами; быть внимательным к желаниям другого; слушать другого; приходить к необходимости учитывать мнение и желания другого человека; принимать решения и нести ответственность за это; планировать и реализовывать планы в действия.
Если не дать ребенку возможность практиковаться в этом как можно раньше (учитывая его возможности и возрастные особенности), то впоследствии он может сталкиваться с огромными трудностями в области взаимоотношений с другими, в развитии самостоятельности, в процессе обучения и т.д.
Наверное у многих из нас есть такие друг или подруга, в семье которых с детства было не принято выслушивать их мнение, вообще даже спрашивать, есть ли оно.
Став взрослыми, такие люди часто не знают, чего они хотят, и не умеют организовать и выстроить свою жизнь. До самого зрелого возраста они пользуются финансовой помощью родителей, не могут стать хорошими профессионалами, успешными супругами и родителями, испытывают огромные трудности в воспитании своего ребенка, потому что никогда не уверены, правильно ли они поступают… 
Чтобы не остаться на всю жизнь человеком «думающим и мечтающим», а стать человеком «действующим», важно с детства учиться принимать решения.
Конечно, важно понимать, каковы особенности развития ребенка в тот или иной возрастной период. Например, чтобы включить ребенка в «семейный совет» по принятию решения о совместном отдыхе, важно, чтобы он уже мог достаточно четко сформулировать свое мнение (т.е. речь должна быть развита).
Чем раньше в рамках семьи мы начнем учить этому наших детей, тем более вероятно, что они смогут адекватно встроиться в современный интегральный мир.
Методика интегрального воспитания
фото ИгоряГубарева (с) IgorGubarev

Гармония природы

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.

Трое мальчишек возбужденно что-то обсуждали, сидя на корточках. Потом один из них вскочил, стал странно махать руками и кричать:
– Я богомол! А ты черный паук! Ты меня не победишь!
Второй мальчик радостно принял на себя роль паука и стал размахивать веревкой от машинки, пытаясь зацепить «врага».
Я не выдержала и раздраженно повернулась к мужу:
– Что они опять смотрели по телевизору? Что это за насекомые-ниндзя? Я же просила не показывать детям ТАКОЕ!
– Так я и включал им только про зверюшек, чтоб они гармонию природы изучали, – непонимающе посмотрел на меня муж.
После прогулки я посмотрела программу передач канала «AnimalPlanet».
Цикл передач «Войны жуков-гигантов»! Смотрите в эти выходные сразу четыре серии: «Инстинкт убийства», «Сверхжестокость», «Кровь на поляне» и «Смертельная дуэль»!
Ага, гармония природы…
Комментарий методики
Известно, что ребенок рождается, как чистый лист бумаги, на котором мы затем начинаем «писать» его будущее. Ведь окружение формирует человека. Помните историю Маугли? Это не просто художественный вымысел. Если поместить ребенка до возраста 7 лет в окружение животных, то он обучится только животным повадкам и никогда уже не освоит человеческую речь.
Постепенно, день за днем и год за годом, окружение формирует из ребенка то, чем оно является само, по своему «образу и подобию». Семья, друзья, детский сад, школа и т.д. И одновременно с этим наших детей воспитывают СМИ. Очень часто именно они диктуют нам правила в выборе игрушек, игр, книг для детей и формируют определенные ценности и черты характера ребенка.
Итак, для начала определимся, КОГО мы хотим вырастить из ребенка? Какими качествами он должен обладать, чтобы стать счастливым? Каким требованиям общества должен соответствовать? Ведь человек – неотъемлемая часть общества и без него существовать не может.
В сегодняшнем интегральном мире, где все неразрывно связаны экономическими, политическими, экологическими, социальными и прочими связями, необходимо воспитывать в детях качества, без которых невозможно выживание в таком обществе. Например: умение дружить, слушать и слышать, чувствовать другого, идти на компромисс и сотрудничать и т.д. и т.п. Ведь иначе ребенок не будет счастлив!
Что толку, что ребенок будет гением-одиночкой или спортсменом-чемпионом, который не умеет строить связи с другими? Будет ли он счастлив, если не научится учитывать интересы других? И каково будущее человечества, если каждый вырастет эгоистом, стремящимся удовлетворять только себя?
Ответ прост: мы поубиваем друг друга, подобно тем «жукам-гигантам», телепрограммы о которых до сих пор смотрят наши дети. Человек – единственное существо, которое не способно остановиться в своей жестокости. Нет иного существа в природе, которое может получать удовольствие от уничтожения другого.
Исходя из этого, наша задача – сформировать вокруг ребенка адекватное окружение, несущее ценности, которые мы хотим в нем воспитать: стремление к связи с обществом, умение дружить, забота о других… Список может быть бесконечным. Строим окружение, а оно формирует человека.
Давайте уже сегодня будем учиться у природы: на примерах, где каждый – часть единого организма, на примерах заботы друг о друге, которую мы можем наблюдать в животном мире, в отношениях человека и животных, в межчеловеческих взаимоотношениях.
Учеными давно обнаружено, что выживание в природе основано на взаимовыгодном сотрудничестве всех видов, где помощь и борьба взаимно дополняют и уравновешивают друг друга – цветы дают насекомым еду (нектар), а насекомые переносят пыльцу, обеспечивая плодоношение, а при гибели какого-то вида растений исчезает вид животных, поскольку все взаимосвязаны в общей системе природы.
Давайте растить новое поколение на подобных примерах, и жизнь изменится к лучшему.
Методика интегрального воспитания

Не хочу учиться – хочу жениться!

Вопрос:

Мальчик восьми лет выбрал себе невесту. Утверждает, что у него все серьёзно, говорит только о ней, мобильный телефон полон её фотографиями, которые он постоянно рассматривает – и дома, и на уроках в школе. Пожалуйста, подскажите, что делать. Я не против их дружбы, но всё это отрицательно сказывается на учебе. Учительница говорит, что он постоянно смотрит в окно и находится в отрешенном состоянии.

Комментарий специалиста:

Начнем с того, что возраст 8 лет – это период активного усвоения социальных норм и способов взаимодействия.

А именно эти качества – целеустремленность, высокий уровень саморегуляции– востребованы современным подходом к обучению, который построен на заучивании большого количества учебного материала, причём зачастую – без опоры на интерес ребенка. Мышление детей этого возраста очень конкретное, т.е. они должны увидеть, чтобы поверить. Им трудно понять то, что они не видели.

Характеризует детей этого возраста высокая эмоциональность (эмоция возникает быстро и ярко, как вспышка, но длится непродолжительное время). Поэтому «невеста» или друг могут быть выбраны на весьма непродолжительное время, если, конечно, этот выбор не встретит активного сопротивления со стороны взрослых. Ведь сопротивление и запреты зачастую повышают интерес к объекту желания.

С другой стороны, в этом возрасте очень важна роль примера в воспитании. Мальчик, видимо, находит в окружении примеры такой «влюбленности» и копирует их в своем поведении.
Отрешенность, о которой вы говорите, напоминает бегство от неинтересного и вызывающего трудности занятия – учебы. Вернуть этот интерес возможно, если использовать другие методы познания.

Например, для изучения природоведения желательно бывать на природе, в зоопарке, смотреть фильмы о животных, наблюдать за домашними питомцами; перед тем как на уроках труда учиться готовить, шить или работать в мастерской, полезно сходить и посмотреть, как это делают конкретные люди на своих рабочих местах – показать работу повара, швеи, столяра и т.д. Это оставит неизгладимые впечатления и вызовет яркие эмоции, благодаря чему знание будет усвоено накрепко.

Другой важный аспект – целостность в подаче материала. Ведь все науки исходят из жизни и неразрывно связаны с нею. Современная же школьная система разрывает связи между науками и одновременно отдаляет их от жизни, затрудняя их изучение. Такое «выхолощенное» знание нелегко усвоить и взрослому человеку, не то что ребенку 8 лет. Следствием этого может стать «убегание» в различные виды игр, фантазий, влюбленности. В процессе обучения важно показать взаимосвязи, существующие в мире (ведь все науки существуют только для того, чтобы описать их – каждая на своем языке), чтобы пробудить в ребенке внутренние вопросы: «Для чего все это?», «Почему все именно так?», «Что благодаря этому происходит?».

В семье в такой ситуации хорошо было бы поговорить с ребенком о важности образования и через один интерес прийти к другому: например, показать, что девочке важно то, что он хорошо учится. Или объяснить, что учиться нужно, чтобы работать и содержать семью.

В этом возрасте у ребенка формируется отношение к его окружению. Появляются более четкие приоритеты: важное/неважное, нравится/не нравится, интересное/неинтересное.

Это период недостаточно развитой волевой саморегуляции– т.е. ребенок зачастую не способен доводить начатое дело до конца (если занятие для него не интересно), упорно, преодолевая препятствия, длительное время двигаться к намеченной цели.

Возможно обсудить с ребенком варианты его же воспитания: «Школа и знания,конечно, важны, и девочка тоже важна. Давай вместе подумаем, как быть. Ведь ты стал хуже учиться. Может, решим, сколько времени тебе нужно на занятия и сколько – для девочки?».

Методика интегрального воспитания

Как любить правильно?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.

Мой сын четырех лет подошел ко мне и залез на колени, а я была уставшей, хотелось самой к кому-нибудь прислониться.
Ну а Никита, сынишка, то так прижмется, то эдак, то в щечку поцелует, то в глаза заглянет, то снова поцелует. Я не выдержала:
— Ты что думаешь, это и есть любовь? Что вот так вот прижиматься — это значит любить?
Больше слов не нашлось. Никита посмотрел на меня удивленно и молча ушел.
Я осталась сидеть ошеломленная и своими словами, и реакцией сына. Но это еще не конец истории.
Прошло два дня. И Никита снова подошел ко мне, чтобы пообниматься.
Но он не стал залезать на ручки. Встал передо мной, осторожно обнял за шею, прижался лбом к моему лбу и спросил тихо так, осторожно:
— Мама, а как правильно любить?
Но мне нечего было ему ответить…
Комментарий специалиста
Сразу вспоминается известная фраза Ларошфуко: «Настоящая любовь подобна призраку: все о ней говорят, но никто ее не видел».
Для начала напомним, что по мнению многих психологов современности (гуманистическая психология, психоанализ и пр.), потребность в любви является одной из базовых потребностей в жизни человека.
В возрасте около 3 лет происходит идентификация ребенка с родителем своего и противоположного пола, и ощущение любви от родителей становится ключевым для дальнейшего гармоничного развития. Если в детстве, начиная с раннего возраста, ребенок не получает ощущения постоянной поддержки и заботы от своей матери, это может послужить причиной психотравмирующей ситуации.
В результате, взрослея, человек чувствует себя скованным в окружающем мире: в общении со сверстниками и друзьями. В более поздние периоды жизни скрытые страхи, вызванные базовой нехваткой любви, могут осложнить общение с будущим супругом или супругой, коллегами на работе, повлиять на сексуальную ориентацию человека и многое другое.
Более того, человек, не получивший базового ощущения в любви и заботе, будет неспособен передать его своим детям. Таким образом, этот феномен может закрепиться на многие поколения.
Как же можно научить ребенка любить по-настоящему? Ведь, как известно, воспитывать лучше всего личным примером. Значит, надо показывать ему изо дня в день, что такое «любить правильно».
Общепринято считать, что любить — означает получать приятные ощущения, когда происходит наслаждение кем-то или чем-то. Кто-то нравится внешностью, опрятностью или манерой одеваться или поведением. Словом, нечто создает приятную вибрацию, ласкает органы чувств. Исходя из этих ощущений, люди говорят, что любят. Естественно, что дети видят реакцию взрослых и копируют такую манеру поведения. Ведь именно мы, взрослые, целуем и тискаем их, сюсюкаем, щекочем, потому что получаем от этого наслаждение. И они затем берут с нас пример.
Но многие подзабыли, что настоящая любовь — это не когда им приятно, а когда другому хорошо. В центре любви стоят интересы ближнего (ребенка, мужа, родителей, друзей и т.д.), а не свои собственные, и каждый должен «забыть» о себе и думать только о другом, о его потребностях — и постараться дать ему именно это. Причем работать над собой в этом направлении нужно постоянно. Такой процесс является именно работой — непростой, ежедневной, требующей усилий, потому что эгоистическая природа человека, стремящаяся к наслаждениям, к приятному, сладкому или острому и горькому, если это больше соответствует чьему-то вкусу, будет постоянно препятствовать вышеупомянутой сложной работе.
Если каждый родитель будет держать в центре внимания правильное понимание любви и постарается воплощать его в жизнь день за днем, ребенок получит пример, опираясь на который сам начнет учиться любить по-настоящему.
Методика интегрального воспитания