Как игрушки воспитывают желание убивать

Славный денёк! Солнце, безоблачное небо, люди, легко и быстро спешащие по делам. Возможно, им не так жарко, и это склоняет меня забросить домашние дела и выйти на улицу, спрятаться в тенёк и сидеть. Сидеть, наслаждаясь прохладой и свежестью воздуха. В сумку положила пару книжек (читатель!) и пошла посидеть во дворе дома. И какие могут быть дела, какая работа, когда на улице лето.
Как игрушки воспитывают желание убивать
С комфортом устроилась на лавочке, ОДНА, с протянутыми ногами на сиденье – класс! Жестковато, но это лучше мягкого кресла в душной квартире. Через часик-полтора моего одиночества в метрах пяти напротив приземлилась точно на такую же скамейку бабуля с внучком лет четырех-пяти. Бабулю было не видно и не слышно, а вот мальчик с пистолетом производил такое сотрясание воздуха, что пришлось захлопнуть книгу. Быть отступающей не хотелось и покидать освоенную мной территорию тоже.
Дети — моя слабость, а наблюдать за ними одно удовольствие: как они играют, сами с собой разговаривают, а как они гармонируют с миром… Божественная часть природы. И вот эта божественная часть, увидела, что я ничем не занята. Попала! Муж всегда смеётся, что у меня один с ними резус крови, как в «Маугли» — «Мы с тобой одной крови!». Для них я своя, и не имеет значения, что видят меня впервые. Интересно, кого они во мне видят? Но одна встреча взглядов, и они уже знают: втянуть в разговор, игру проще простого. А если ещё и свои (например: племяшки или дети друзей), Лена становится «Снегурочкой». Конфету, шарик, игрушку или ещё какую дребедень, «Зайчик» просто обязан мне передать для них.
Как бы хорошо не относилась к этой части человечества, но в данный момент общаться мне было лень, и я быстро отвернулась от ребёнка. Куда там! Близко у самого моего уха слышу:
— А у меня пистолет.
— Ну и хорошо, —  машинально ответила .
— Посмотри.
С ответом о своем желании смотреть или не смотреть запоздала. Пред моим носом уже появилось тёмное пятно и глаза машинально, с болью от быстроты перемещения, сошлись к переносице. Пришлось отвести маленькую ручонку с почти «настоящим» пистолетом от лица.
— Хорош. Кто купил?
Выслушала о том, куда они ходили, что видели, что хотели купить и наконец, что смогли купить. Хоть он и не забывал упоминать бабушкино желание о покупках, но речь шла только о его видении важности покупок.
Но как не слушать такое чудо, когда смотришь в глазёнки, а там: интерес ко всему, вера в доброту мира, что взрослый идеален как бог, и желание делиться любовью и радостью, что ты есть.
— На, посмотри.
И у меня в руке его пистолет. При всей своей игрушечности, на вес он был тяжеловат, а ведь спутать с настоящим можно в потёмках. Рассмотрела, прицелилась как в тире. И как вы думаете, что почувствовала?
Желание выстрелить и попасть. Самое настоящее разрушительное чувство. Пистолет игрушечный, а желание вызывает настоящее. О чём мы, взрослые, думаем, когда изготавливаем и покупаем подобные игрушки, а потом пеняем на жестокость, убийства, стремление в людях разрушить всё и вся.
А эти современные тренажёры для убийц, компьютерные «стрелялки»?
Мы, взрослые, считая себя в здравом уме и твердой памяти, разрушаем изначально в детях любовь к людям, ценность жизни.
Советую каждому прежде, чем купить какую-то игрушку, возьмите её в руки и прислушайтесь к себе: какие чувства она вызывает в вас? Что ощущаете?
Я не хочу сказать, что только игрушки влияют на ребёнка, но и они не последнюю роль играют, это уж точно.
Мы познакомились, малыша звали Максимкой. Поболтали ещё минут десять, он с умным видом посмотрел мои книжки, поинтересовался, зачем мне очки. Рассказал, что у бабушки тоже есть очки, и он их примерял; похвастался, что у родителей тоже есть книжки, и они их читают…
Распрощавшись, пошла домой, а на полпути обернулась посмотреть, что делает Максимка.
Он целился из своего игрушечного пистолета мне в спину. Не оставалось ничего, как строго пригрозить пальцем. Он засмеялся понимающе и побежал, как это умеют делать только дети, — вприпрыжку, желая дальше радоваться жизни, любить и быть счастливым.
Только сможем ли мы взрослые дать счастье в этом мире своим детям, если воспитываем в них желание убивать? И будут ли они продолжать радоваться жизни, как в детстве?

Как научить ребенка быть свободным и самостоятельным

«Мы даем ребенку свободу выбора: что надеть, что кушать и даже в определенных случаях, как поступить, считая, что он должен учиться на своем опыте, а наша задача, как родителей, направлять их. Ответьте, пожалуйста, насколько разумно такое отношение к ребенку, правильно ли это и можно ли развить в ребенке способность к самостоятельности и принятию оптимальных решений? Будем благодарны вам.
Семья С.».
Как научить ребенка быть свободным и самостоятельным
Частенько наблюдаю, когда предлагаешь ребёнку сделать выбор, в глазах появляется растерянность, а потом желание получить много и сразу. Но есть условия игры, которые взрослые называют «свободой выбора: что одеть, что кушать и даже в определённых случаях, как поступать, считая, что ребёнок должен учиться на своём опыте…». И малыш включается в эту игру, ничего не проигрывая. Ведь в любом случае, он получает желаемое, в полной мере наслаждаясь от получаемого. Не вижу тут никакой свободы. Выбор — согласна, есть. Но это не воспитание.
Мне вспомнился эксперимент ученых из Стэндфордского университета, задуманный психологом Уолтером Мишелем и проведенный почти 40 лет назад. Более 600 детей приняли тогда участие в эксперименте. Суть его заключалась в том, что 4-летнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть его сразу или подождать немного и получить две штуки. «Иногда экспериментаторы даже не успевали договорить, а дети уже ели зефир, — рассказывал нейрофизиолог БиДжей Кейси, который принимал участие в последующих исследованиях на эту тему. — Другие же 4-летние дети могли ждать, отвернувшись или придумывая себе воображаемых друзей, чтобы отвлечься».
Вывод один — воспитывать в детях нужно чувство меры, умение управлять своими желаниями.
Как воспитать ребёнка, чтобы он не находился под властью своих порывов, эмоций, позывов, чтобы он мог свободно управлять собой, быть свободным от своего эгоизма. Как этого достичь?
Присутствовала недавно при неприятной сцене: мамочка нервно уговаривала успокоиться и при этом тянула за ручонку ревущего ребёнка. Слышно их было на весь магазин. Уверена, вы не раз наблюдали подобные сцены. Как просто было бы для родителей избежать подобного поведения у малыша. Достаточно с первых шагов знакомства малыша с предметами:
— давать ему нe все требуемые предметы;
— быть последовательными в запретах;
— выполнять обещанное.
Ребёнок должен понимать, что родители не могут обеспечить его всем и сразу. Родители должны показать, что сожалеют, сочувствуют, но того, что он просит у них, нет или его нельзя трогать. Не нужно показывать, что вы не даёте, а выразить своё сочувствие. Если ребёнок поймет, что у родителей чего-то нет, он начнёт ограничивать, сдерживать свои желания.
Нужно показать ограничения на его желания, что он не всё в состоянии получать.
—  Показывая ребёнку что-то новое, нужно сразу указать, насколько это можно и  насколько — нельзя. Ребёнок сразу понимает границы дозволенного.
— Ограничения нужно применять на всём, даже на том, что он ест – конфету ли, пирожное ли и т.д. Не целое, а часть от целого.
— Родители должны быть последовательны в своих требованиях и ограничениях.
Такое воспитание научит вашего ребёнка свободным в своих действиях, желаниях. Разовьёт в ребенке способность к принятию оптимальных решений.

Ребёнок-лидер

«Во время практики в детском саду, мне приходилось наблюдать такие ситуации, когда одни дети явно проявляли качества лидера, а другие дети им подчинялись и выглядело это так, будто у этих детей отсутствовало собственное мнение. В связи с этим и возникли вопросы к специалисту:

  • в чём причина детского лидерства и подражания;
  • есть ли здесь границы;
  • нужно ли пресекать или поощрять лидерство среди детей;
  • и если да, то до какой степени? Спасибо, Виктория».

Ребёнок-лидер
Отвечает психолог Елена Неверова:
Если вы в свой группе воспитанников наблюдаете ребёнка с яркими качествами, а именно:
ребёнок легко адаптируется к незнакомой обстановке;
— дети предпочитают выбирать его в качестве партнёра по играм и занятиям;
— ребёнок имеет особенность руководить в играх и занятиях;
— в окружении посторонних людей и в любой нестандартной ситуации,
—  ребёнок  сохраняет уверенность в себе;
— с лёгкостью общается с другими детьми и взрослыми;
— проявляет инициативу в общении со сверстниками ;
-выделяется поступками, выходящими за рамки, характерные для его возраста;
— другие дети часто стремятся подражать его поведению;
поздравляю! В вашем коллективе одарённый ребёнок.
Специалистами были отмечены дети с ярко выраженными способностями и демонстрирующие высокие достижения в одной или нескольких сферах деятельности: интеллектуальной, организаторской, творческой, спортивной.
В силу того, что воспитатели и педагоги не снабжены материалом и методикой работы с одарёнными детьми, то при неправильном отношении к ребёнку, без учёта его индивидуальных особенностей, такие дети могут быть включены в группу риска.
Приведу пример из практики:
Ко мне oбратилась мама мальчика Ю. (10 лет). В семье нет проблем с ребёнком, но волнуют постоянные жалобы от классного руководителя на поведение ребёнка. Приведу один из примеров конфликта. В данном классе принято раз в месяц проводить генеральную уборку. Как я поняла, все ученики активно убирали помещении и только наш Ю. слонялся без дела, отвлекая ребят от работы. В наказание, учительница оставила Ю. на следующий день после занятий одного убирать класс. Каково же было её удивление и возмущение, когда зайдя в класс проверить успешность воспитательного воздействия, она увидела такую картину: Ю. сидел на подоконнике окна, весело болтал, а два его друга убирали класс.
Понятно, что данный ребёнок обладает ярко выраженными способностями лидера. И возможно, педагог восприняла данные качества, как угрозу её авторитету и соперничество. На этой почве и возникали постоянные конфликты между педагогом и ребёнком. Увы, это распространённая ошибка в воспитании.
А ведь классному руководителю, достаточно было воспользоваться организаторскими способностями данного ребёнка и у ней был бы союзник и помощник в коллективе детей.
Вам, Виктория могу лишь посоветовать следующее:
Дети стремятся стать взрослыми и они во всём подражают более старшим детям. Педагогам и воспитателям подражают в меньшей степени, чем авторитетным ровесникам и детям на 2-3 года старше.
И если в вашей группе появился явный лидер, воспользуйтесь уникальной возможностью создать себе помощника в его лице. Подавлять, наказывать, ограничивать ребёнка за качества, которые ему даны природой нельзя. Нужно лишь стараться показать и научить, как правильно пользоваться своими способностями, чтобы приносить пользу окружающим его людям.
Успехов вам с одарёнными детьми!
 

Про любовь

Я часто читаю: «Полюби меня такой, какая я есть». Вот мол, я такая сложная, загадочная, со своими недостатками и достоинствами – меняться не хочу, любите такой!

Я расскажу о другом желании женщины.

Моей знакомой было около тридцати. При всей своей красоте и успешности в карьере, она была не устроена в личной жизни. Ни мужа, ни детей. Надежда встретить того единственного ещё теплилась, но с каждым годом становилась всё слабей и слабей. Она сетовала, что есть желание иметь весь комплект женского счастья, но нет возможности. Работа съедала всё свободное время. Читать далее «Про любовь»

А вы какой диагноз поставите?

С некоторых пор стала замечать за собой, что меня перестали удивлять люди в своей индивидуальности. Я стала причёсывать всех под одну гребенку, обобщая в одно целое, называемое обществом.

Таким образом, наблюдая за общей картиной происходящего в целом, понимаешь, что творится с нами.
И посещают крамольные мысли o здравости ума нашего общества. Подтверждение долго не пришлось искать.
Знаете, какой диагноз поставили специалисты нашему современному миру? Шизоидный тип цивилизации. С чем, хочу я сказать, полностью согласна. Великие умы, додумавшиеся до этого — Р.Мэй и Э.Сторр — смягчили своей расшифровкой определение, чуть-чуть успокоили.
Они имели в виду «…неспособность чувствовать, боязнь близости, отчуждение, личность отличается холодностью, надменностью, высокомерием и отстраненностью. Эти качества могут привести к взрыву агрессии».
Я вижу, что человечество не может ужиться друг с другом. Отстранённость происходит не только эмоциональная, но и физическая. Человек закрывается ото всех: работа, дом, быстрый ужин в одиночестве, редкие встречи с друзьями и близкими. И это наша жизнь? О, ужас!
А происходит это потому, что мы боимся любить. Для нас любовь стала как мина замедленного действия: не убьёт, так покалечит. От чего или кого мы закрываемся? Чего страшимся?

Кому больше? Кому меньше? А может поровну!

Давнo не рассказывала вам про своего «птенчика» — Марусю.  Очень нравится ей это ласковое обращение.  Но, как-то раз, назвала я птенчиком и Дашу. Что тут было! Трагедия в стиле «Ты мне изменила«!
Маруся с рыданием упала на кровать, укрылась с головой и оттуда  обиженно кричала: » Это я птенчик!».  Пришлось заверить, что маленький птенчик у меня только один.  Это помогло и всё успокоилось.
Кому больше? Кому меньше? А может поровну!
Маруся подросла, быстро расставила приоритеты, разобралась, что к чему и почём.  У неё период выяснения, что ей принадлежит, а  попросту пробует на всё наложить своё табу.  А принадлежит ей всё вокруг,  другим же нельзя ни-че-го. Но когда понимает, что оттяпать чужого не удаётся, сразу же и  успокаивается, как будто так и должно быть. Это радует.
Как-то спрашивает меня Маруся: «A кого ты любишь?».  Я  сразу поняла откуда ветер дует. Отвечаю: сына, мужа, маму, папу, тебя, Дашу и Даню. Но вердикт был суров, любить я должна только её. Перед этим вопросом пришлось мне за Дашу заступиться.  Видимо поэтому и закрались  сомнения у Маруси. Если заступаюсь за Дашу, то не люблю её, Марусю.
За тот период, что работаю, поняла, что для детей  очень важно выяснение чувств между нами. Каждое действие, поступок, они переводят на чувства, ощущения и дают свою оценку происходящего.
В последнее время и я стала более внимательно следить за своим выражением чувств, поступков. Если обнимаю, то одновременно и Марусю, и Дашу. Целую так же. В наших взаимоотношениях стремлюсь делить всё поровну. Если хотят получить от меня ласку, подходите обе. Поодиночке не обнимаю.
Однажды гуляли вместе, были каникулы. Маруся не пускала Дашу сесть на санки. Мне пришлось категорично заявить, что катать буду только двоих. Маруся пробовала настоять на своём, но пришлось смириться с тем, что одну её не повезут. И я благополучно катала девчонок остаток прогулки.
Проблема была не в том, чтобы Дашу покатать, тем более, что та и готова была уступить Марусе, а в том, что так можно из «птенчика» вырастить самовлюблённую, эгоистичную «птицу» которая потом всех заклюёт.
Да и мы,  взрослые,  такие же. Постоянно что-то выясняем, делим. Чтобы ни сделали, сразу:»Ах, ты меня не любишь«, или наоборот: «О, это любовь». Так и проходит вся жизнь в выяснении: любит – не любит, это моё — это твоё.
Любви вам всем, дорогие мои! И без выяснения отношений. Просто, чтобы она наполняла бы вас и вы могли бы  дарить её окружающим.
 

О ценности задушевных разговоров

Почему мне рисуется эта картина, не знаю. Могло бы, например: берег моря, и мы в лодке. А я представляю веранду, заполненную ярким солнечным светом, круглый стол, покрытый белой, почему-то именно вышитой гладью по краям, скатертью, чайный сервиз и все прибамбасы к чаепитию в кругу близких людей.

И сердце сжимается от ощущения, что это было в моей жизни: велись задушевные разговоры, обменивались новостями, спорили, соглашались — одним словом, общались.
Каждый вслушивался в речь собеседника, чтобы почувствовать его, понять ход мыслей, слиться с ним в этот миг жизни.

Среди хлопот вновь забываю об этом желании. Но оно возникает, когда мне именно охота ощутить теплоту общения, почувствовать собеседника, быть с ним в одном круге, постараться стать им чувственно.

Как мы сейчас общаемся? Да никак. Обмен новостями — и всё. Возможно, кто-то с мужем или родителями, друзьями делится планами на будущее, проблемами, но я говорю не об этом. Это всё равно поверхностно.

Я каждый день общаюсь с родителями, сестрой и поняла, что не знаю их внутреннего мира, желаний, мировоззрения. И они не знают, чем я живу. Всё поверхностно, оказывается.

О ценности задушевных разговор

А с детьми как общаемся? Общее самочувствие, сделал-не сделал, максимум — с кем дружит. Даже когда общаемся, в нас больше критики, надзора. Этим и ограничиваемся.

Что меня навело на это размышление?

Сидит Маруся на горшке. Как раз время: когда она в статичном положении, спрашиваю: «Почему ты капризничаешь? Тебе нравится?». Машет головой, что «да». Я дальше: «И что, считаешь, это красиво?».

Разговор перешёл на чувства. И в какой-то момент нашего душевного разговора она останавливает меня. Ручонку поднимает в жесте протеста, просьбе остановить разговор.
«Неприятно, стыдно?» — спрашиваю. Маруся машет головой, что «да». Ребёнку почти 3 года, и он может производить анализ, критический анализ своих поступков, чувств. Я была потрясена.

Могу одно сказать: мало мы интересуемся, чем живут близкие нам люди. Всё происходит на уровне «привет, как дела?». С нежеланием слушать об этих делах. Нет в нас любви, чтоб могли позволить себе сблизиться с людьми, проявить доброту. Не хватает нам неторопливых, задушевных разговоров. Возможно, мы задумывались бы тогда, какие мы, как поступаем сами, кто мы. Научились бы понимать друг друга, чувствовать и принимать иную точку зрения. Депрессии не было бы точно!

Где вы? Улыбающиеся, счастливые, любящие!!!!

Погода пасмурная, солнышко прячется, весна слиняла. И я под стать погоде — проспала половину дня, голова гудит, настроение мерзкое, до невозможности. Да… Позавтракать, что ли? А дома, хоть шаром, как говориться, покати. Пришлось идти  в магазин за хлебом, заодно и босоножки себе прикупила, к новому летнему платью. Но моему состоянию покупка не помогла. Заелась. Да не покупка, a я, хотя в юности прыгала от радости по-любому поводу, даже от самой  незначительной покупки.

Да и прохожие, тоже мне!  Праздничные дни, а они все без улыбок, сосредоточены, каждый о своем. Такое ощущение, что на ходу решают математические уравнения. Умники и умницы. Аж плакать хочется. Где улыбки, где радостный взгляд, где открытость и сердечность? А нету, всего этого сейчас в наших людях.
Одно из двух: либо я повлияла на прохожих, либо прохожие на меня. Известное дело -подобное притягивает подобное. Но в чём нет сомнений, так это то, что я ничем не отличаюсь от этой массы людей. Да, печально, что моя масса такая унылая. А что, если я изменю себя: чувства, восприятие, своё отношение к жизни, поступки? Всё вокруг изменится ?
В ролике говорится, что я должна найти окружение, чтоб чувствовать себя по-другому. Соглашаюсь немедленно. Но… Ау?
Где вы, где мы все, улыбающиеся, счастливые, любящие?

Дневник няни. Первый день в детском саду

Сегодняшний день для Маруси принесёт существенные изменения – выход в общественную жизнь. Я застала всех в радостном волнении. Маруся счастлива, что теперь, как и Даша, будет ходить в сад. Путь до сада вышагивала, как на параде, сама разделась, прошла в группу. Мамочка, представив меня воспитателю, объяснила, что приводить и забирать будет моей обязанностью, и ушла. Читать далее «Дневник няни. Первый день в детском саду»