Кто слабее, тот и женщина

Если один мужчина слабее другого, то он женщина по отношению к сильному.
Если женщина сильнее мужчины, то мужчина — женщина по отношению к женщине.
И дело не только в физической силе, конечно.
Слабый — это тот, кто хочет то, что у сильного есть.
А сильный — тот, кто может дать слабому то, что тот хочет.
она
Если мужчина млеет рядом с красивой женщиной и очень её хочет. То он женщина по отношению к ней. Женщиной себя и чувствует.
Ведь у неё есть то, что он очень хочет и что его наслаждает: красота. Может пахнет она как-то по-особенному, да мало ли что.
Потому и дарит подарки, в ресторан приглашает. Или словами соблазняет, комплиментами, стихами, серенадами, или лапшой на уши. Чтобы хотящей, слабой стороной стала женщина, а не он. Чтобы опять себя мужчиной почувствовать.
Потому стремитесь, чтобы мужчина, который вас хочет, чувствовал себя мужчиной. Вам же приятнее будет. А ему-то как!
Покажите, как вы его хотите. Тогда вы в вашей паре станете просящей, слабой стороной. Займёте женское место, а мужчина — мужское.
Показать, что вы своего мужчину хотите по-разному можно. Первой начав к нему приставать. Или словами выразить своё желание. Или сделать заметные усилия для него. Принципиально важно, чтобы он эти усилия заметил.
Одеться соблазнительно или так же соблазнительно раздеться. Ремонт в квартире сделать…
Можно прямо так и сказать: «Это я для тебя старалась. Потому что так тебя хочу, так хочу…»
Важный момент: всё это должно выглядеть не агрессией, а именно просьбой.
Чтобы мужчина чувствовал, что от него зависит дать вам то, что вы очень хотите или не дать. А не так, чтобы у него и выбора не было.
Если будете требовать, то вы так и останетесь мужчиной, а он так и останется женщиной.
Потому что у только у слабого требуют.
У сильного — просят.
 

Как часто нужно говорить о любви?

И просто о своих чувствах и отношении рассказывать.
Да каждый день!
Или несколько раз в день.
Короче, постоянно.
Один раз сказал и всё. Не прокатит, потому что то, что сказал, сразу же забылось, как будто и не было ничего.
И неважно, что сказал и даже что сделал, чтобы своё отношение выразить. Ну не задерживается эта информация нигде.
Это как каждый день сексом заниматься с девственницей. Ночью сексом занимался, а утром проснулся. А рядом с тобой опять девственница.
Ну как в этом видео. Они только что сексом занимались, а она его опять спрашивает. «Ты меня любишь?» Много раз причем спрашивает.

На детях это хорошо видно, им ведь важно постоянно чувствовать, как к нему мама и папа относятся. Ребенок сыт, выспался, погулял, не болеет, игрушек вокруг него полно. Дай маме своими делами заниматься! Что тебе еще нужно? Разве и так не понятно, что мама тебя любит.
Не понятно. Потому «Мама, возьми меня на ручки. Мама, поиграй со мной. Мама, а ты меня любишь?»
У взрослых тоже самое. И у мальчиков больших, и у девочек.
И даже неважно задается ли вопрос «как ты ко мне относишься?» или не задается. Всё равно знать это хочется.
Потому, если вас не спрашивают об этом, всё равно скажите, как вы к любимому относитесь, как он для вас важен, какое место он в вашей жизни занимает, какой он самый-пресамый лучший.
Сказать может и непросто, но все же проще чем мысли и отношение другого человека к себе понять.
Гадалки на молчаливости нашей целый бизнес сделали. «Этот трефовый король очень хорошо к тебе относится, любит прям не может. А бубнового вот лучше опасаться, нехорошие у него намерения».
Если за другого его мысли и отношение угадывать, то такого надумать можно, чего и в помине не было.
И потом. Не будете же вы любимого человека голодным держать? И не будете же ему говорить: «Я тебя на свадьбе накормила, зачем опять от меня еды требуешь?».
Так вот потребность узнать, как вы к нему относитесь, у него такая же голод. Постоянная.
И то, что вы ему уже говорили или для него делали, так же в нём не задерживается навечно, как еда в желудке.

Как найти контакт с трудным подростком?

В круглом столе «Трудный подросток. Что делать?», который прошел 24 ноября в г. Пушкин, участвовали подростки, родители, педагоги, психологи – все те, кому это тема близка.
Полтора часа обсуждения пролетели незаметно, продолжали общаться и после окончания круглого стола. Разошлись, когда библиотека стала закрываться.
Коллективным разумом пришли к таким выводам:
Трудность в общении с подростком (от того его трудным и называют, что усилий, труда стоит с ним общаться) возникает, когда контакт между ним и взрослыми (особенно родителями) пропадает.
ukGFXz8vO_k
Что сделать, чтобы контакт восстановить?
Обсуждение проводилось в двух кругах одновременно, но выводы получились схожие.

  • найти какую-то общую тему для разговора, интересную детям и родителям. И строить общение на основе этой темы. Одна девушка во время круглого стола сказала: «Мама меня только про уроки спрашивает. Как будто она не мама, а учительница».
  • создавать вокруг себя окружение, которое сформирует потом тебя самого, потому что захочется ему соответствовать.
  • учить любви и общению всех: и детей, и взрослых. Оказалось, что всем этих знаний не хватает.
  • давать детям больше свободы, не загонять их в жесткие рамки, чтобы они могли получить практический опыт. Одних запретов недостаточно.

Все участники подтвердили ,что общаться по правилам круглого стола можно в семье, с друзьями, даже родительские собрания так проводить.
Огромное спасибо библиотеке им. Д.Н. Мамина-Сибиряка за возможность пообщаться за круглым столом и за их заботу.
Городскому порталу Город Пушкин.ИНФО за информационную и душевную поддержку.

Создавать семью в современных условиях – это как работать, когда денег и без работы достаточно

Если денег достаточно, то работать будешь только ради удовольствия, а не от вынужденности, или не будешь работать. От человека зависит.
Некоторым чтобы работать, что-то делать, себя из постели вытащить, не только материальный стимул нужен, но и палка в виде начальника, который работу контролирует.
семь
А если не работать, то что делать? Как себя реализовывать? Тоскливо становится.
С семьей так же. С материальной точки зрения и личной выгоды – семья обуза. В том смысле что кто-то из двоих вкладывает больше. Или каждому кажется, что он вкладывает больше, чем получает. Как говорится: большое имущество — большие заботы.
Например: Идет пара по незнакомому городу. Денег на такси нет.
Он думает: «Был бы я один. Без неё. Давно бы уже дошел. Каблуки она надела!».
Она думает: «Была бы я одна. Без него. Вот тот бы симпатичный мужчина меня до гостиницы подвез».
И дети – обуза с материальной точки зрения и с точки зрения личной выгоды.
Видели, может, как мамочки орут на своих маленьких детей?
Это такая раздвоенность в мамочке случилась. С одной стороны у неё еще не отсохло желание иметь детей, потому она ребенка и родила. А с другой стороны, ей уже комфортнее одной. Для неё ребенок – обуза.
Вот её и перекидывает из одного состояния в другое. То игрушки ему покупает, заботится, а то орет на него, за плечи трясет.
Семья еще нужна была, как домик, как место, где можно спрятаться от мира на время. Где тебя примут как своего, ведь это только твоё место, мир к нему отношения не имеет.
А если не надо прятаться или нашел другие способы отдыха и защиты от мира?
Прежние связи, которые из материальной выгоды, рвутся, не выдерживают.
Раньше было стыдно сексом до брака заниматься, или жениться на бывшей подружке своего друга и при этом продолжать с ним дружить.
Если раньше мужчины друг с другом, как муж и жена жили, тоже нонсенсом было, не принималось обществом. Если так дальше пойдет развитие, из выгоды, то скоро не стыдно будет на своих детях жениться. Меньше ведь связь уже с детьми стала: родил и в ясли сдал, как в камеру хранения. Пока это нонсенс, инцест называется, но прецеденты уже есть.
Под материальным имею ввиду не только деньги конечно, но и секс, и уважение соседей, и положение в обществе, и выгодное родство, и быт, и прочее, материальное.
Вот потому и говорю, что семья нужна, как работа нужна, когда деньги есть. Для удовольствия. Для особой человеческой связи, выше материального уровня и мотивации.
Если может человек работать без материальной вынужденности или других ограничений, то наверно и семью создать сможет без материальной выгоды. Для удовольствия. Для создания и ощущения особой, близкой связи.
Можно конечно и не создавать семью. Жить одному. Так проще. Никаких забот, требований и ограничений, но ведь одиноко.
Без особой близкой связи с другим человеком или другими людьми постепенно начинаешь чувствовать себя как фонарик, у которого аккумулятор садится, а подзарядиться негде.
Можно конечно кошку завести

Можно ли любить двух (трех) мужчин? Можно. Если никого из них не любишь

А они у тебя просто так, для чего-то. Для денег, например или чтобы выслушать, или для секса.
…Марина очень любила своего мужа. Когда говорила о нем, вся светилась просто. Поженились. Потом совместная жизнь, заботы разные и вроде все хорошо. Заботится он. Работает.
0_e8451_9458708a_XL
Если Марине что-то купить надо, то он сильно не ворчал и денег давал. Можно было Марине не работать. Но она работала. Сама хотела, деятельная она. 
Да и муж беспокоился, чтобы она не была от него полностью финансово зависима. Ну, всякое в жизни случается. Мало ли что. Его рядом не будет, чтобы Марина не голодала.
Сначала он был для Марины всем миром. Все, что нужно было, – от него и внимание, и поддержка.
А потом как-то… Все больше он внимания работе уделял. Все меньше Марине. Бизнес свой, все дела. Порой только ночевать домой и приходил. Придет и сразу спать. Сил ни на что нет.
Сначала телефонные звонки в течение дня спасали. Поговорит Марина с ним и ей легче. Опять чувствует, что он для неё всё. А потом времени у него и на телефонные звонки мало стало. Только по делу. Только коротко. Потому, что то переговоры, то важный звонок по другой линии. Ну, всё такое. Бизнес.
Секс был. Да. Хороший. Но его тоже стало меньше. А потом стало меньше эмоций. Марина мозгом понимала мужа и оправдывала, но образовалась в мироощущении и чувствах Марины пустота. Вроде небольшая. Но вот уже не был муж для неё всем.
И в эту пустоту как-то легко вписался Костя. С ним и эмоции, и секс, и поговорить, и близость душевная. Сначала Марине все нравилось. С Костиком пообщается и мужу больше рада. И секс после общения с Костей с мужем лучше.
Но постепенно для мужа в Марининых ощущениях осталось только — материальная забота.
И не осталась у Марины мужчины, который был бы для неё всем.
Ни муж, ни Костя не были всем для Марины.
И в какой-то момент она поняла, что вот с мужем так не может поступить, потому как очень хорошо к нему относилась. Не заслуживал он отношения «ты мне нужен только для денег». Да и с Костей как-то быстро эмоции закончились.
Взяла тогда Марина время на «подумать» и уехала к друзьям в другой город на пару месяцев. В себе разобраться. Работать устроилась. Официанткой в маленькое кафе. С новыми людьми общалась.
Разобралась. Поняла, что если мужчину любишь, то он для тебя – всё. А если это ощущение «он для тебя всё» уходит, то ты его значит, уже не любишь. Значит, он просто выполняет какую-то функцию в твоей жизни. Тебе просто от него что-то нужно. Он у тебя, как наемный работник. И что можно любить двух (трех) мужчин, если никого из них не любишь.
Вернулась домой к мужу. И теперь старается не потерять ощущения, что муж для неё – всё. И чтобы у мужа было ощущение, что Марина для него – всё.
Потому, что поняла, что если не будет этого ощущения, то у неё вообще ничего не будет.
Нельзя по кусочкам любить. Это как от солнца, если кусок оторвать, то разве оно светить и греть будет?

Круглый стол "Что делать, если у меня гиперактивный ребенок" в г.Пушкин

В субботу, 19 октября, автор сайта «Я – Женщина» Екатерина Шипулина проводила круглый стол на тему «Что делать, если у меня гиперактивный ребенок» в г.Пушкин, в библиотеке им.А.Мамина-Сибиряка. Публикуем ее впечатления:
В кругу собрались люди с разными точками зрения изначально:

  • воспитатели, которым гиперактивные дети мешают работать: могут побежать по лестнице носиться, а могут и урок сорвать, оторвать от спокойного занятия (изготовления аппликаций, например), подговорить группу на прыжки всем вместе по унитазам;
  • родители, которые считают, что воспитатели подавляют их детей и вообще «дети дома себя так не ведут, так что дело в вас» или «вы не можете порядок в группе навести, моего Колю опять обидел тот самый Петя»;
  • взрослые, которые в детстве были гиперактивными детьми, и воспоминания о воспитательном процессе были у них не очень приятными;
  • взрослые, которые считают, что гиперактивным детям нужно все разрешать, тогда они вырастут реализованными и счастливыми.

sGr-V2LpNds
Но только знаете, никакого конфликта не было в кругу. Наоборот возникло теплое отношение друг к другу и понимание.
Образы врагов растаяли, как пугающие тени исчезают, если свет включить. Видишь, что и не было никаких теней. Никаких врагов.
И что гиперактивность — это не проблема, если сесть всем вместе и поговорить в круге.
Много разного интересного и полезного узнали и придумали.
Мне очень понравилось.
Всем, кто был в круге тоже.
Воспитатели сказали, что нужно проводить родительское собрание вот так, в круге. Ведь конфликты (те самые пугающие тени) есть не только между воспитателями и родителями, но и между родителями «почему ваш ребенок моего обижает».
Очень хочу провести круглый стол, чтобы в кругу собрались: водители, пешеходы, ГИБДДшники, продавцы машин, пешеходы, те, кто дороги ремонтирует и стоянки строит (или решает где им быть).
Вот бы и в такой компании пропали темные тени конфликта. Это так здОрово!
Правила разговора в круге, чтобы все получилось:
— все равны и очень важны, нет более или менее важных;
— важно высказать свое мнение и услышать мнение каждого участника;
— участники не высказываются относительно мнений других участников, а только отвечают на вопросы ведущего;
— ведущий направляет обсуждение.
Если вы хотите присоединиться к круглым столам в г.Пушкин, добавляйтесь в группу В контакте.
Другие статьи о гиперактивных детях.

Если женщина перестала восхищаться своим мужчиной. Всё. Кранты отношениям

Он не чувствует себя мужчиной.
Она не чувствует себя женщиной. Ведь настоящего мужика рядом с ней теперь в её мироощущении нет.
звезда
То, что восхищение пропадает, закономерно. Когда отношения становятся ближе, то начинаешь видеть другого человека по-другому.
Как говорится «Не знакомьтесь со своим кумиром. Увидите у него прыщи на носу. И не будет у вас кумира»
Того, кем не восхищаешься и не считаешь его чем-то лучше себя, слушать неинтересно, делать что-то для него не хочется, хочется им командовать, и вообще он раздражает самим своим фактом присутствия и особенно проявляемыми знаками внимания, нежности и ожиданием ответной реакции от тебя.
Похоже на то, как заправщик на заправке вдруг стал бы тебя по попе гладить и еще ответной реакции ждать. Что тебе это очень понравится, просто в восторге будешь от его поглаживаний? А тебе от него нужно было только, чтобы он тебе в бак бензин залил.
Что делать?
Искать новые поводы для восхищения.
Иначе никак. Раздражение только будет усиливаться.
Старые поводы если вспомнить, тоже помогает.
Вспомнить, почему ты в этих отношениях оказалась. С чего все это началось.
 

Измена и развод. Измена и развод?

История первая.
Люда приехала в город, где её муж Слава был в командировке.
Заходит утром в ресторан в гостинице. А он там с какой-то девушкой очень мило завтракает. Невооруженным взглядом было заметно, что эту ночь они провели вместе.
измена1
На девушке была одежда, которую она явно надела вчера, макияж полусохранившийся и прическа еще об этом явно свидетельствовали, ну и то, как они беседовали, смотрели друг на друга. Все об этом прям кричало.
Слава прекрасно выглядел.
Люда подсела к Славе, поздоровалась с девушкой. Слава в первый момент замялся. Девушка вскоре слилась, сделав вид, что она тут просто так, завтракала, типа случайно за столиком оказалась.
Люда потом, когда об этом рассказывала, сказала: «Чтобы я просто так отдала своего Славика, которого очень люблю, какой-то девушке?!».
История вторая.
Сергей замирал при взгляде на Алену еще со школы. Потом он переехал в Питер учиться. Через несколько лет и Алена в Питера оказалась. Сергей был очень рад, когда об этом узнал. Он приложил массу усилий, чтобы Алена его заметила и начала воспринимать как мужчину, а не просто, как бывшего одноклассника, чтобы заинтересовалась им.
Помогал ей во всем. Если он вдруг болела, поднимал всех своих друзей, если это было нужно. Занимал ей очереди в поликлинику, ехал покупать лекарства или просто то, что ей захотелось, даже если была ночь. Помог ей устроиться на работу.
И вот. О счастье! Его усилия увенчались тем результатом, которого он добивался. Они стали жить вместе. Сергей был счастлив. Планировал свадьбу. Стал работать сутками, чтобы заработать на семью. Алена совсем не разочаровала его в совместной жизни. И секс был чудесен и её отношение к Сергею. Если он приходил с работы в 2 часа ночи, то Алена вставала и разогревала ему поесть. Сергей летал от счастья.
А потом он (по настойчивому совету своего друга) открыл её компьютер и увидел Аленину фривольную переписку Вконтакте с коллегой по работе.
А ведь она говорила. Она ему (Сергею) говорила, что он изменился, что ей не хватает внимания. И знаете, что он сделал?
Он написал ей смску: «Собирай свои вещи и уходи, чтобы, когда я пришел домой, тебя там не было».
Сам, правда, никуда не пошел. Сидел и ждал когда Алена придет за вещами. Молча дулся на кухне, пока она вещи собирала.
Алена ушла (сейчас она замужем за тем парнем с работы). Сергей страдал полгода, уменьшая страдания с какой-то девушкой, которая на свое несчастье в него за эти полгода влюбилась.
Сейчас Сергей один.
Когда Сергей  мне эту историю рассказал, я его спросила: «А если бы у тебя угнали машину, о которой ты давно мечтал и на которую долго зарабатывал, ты сказал бы: «Ну и пусть теперь на ней угонщик катается!»?.
Он на меня так молча посмотрел, ничего не ответил. А мне вот, правда, интересно было. Девушка, конечно, не машина. Но все же.
Вот такие разные бывают истории с изменами.
И непонятно, отчего такие финалы разные.
Может всё зависит от того, насколько тебе другой человек нужен?
А может еще от чего…
Не знаю.

Обещалкины

Есть такие обещалкины.
Которые обещают и не выполняют.
Или которым десять раз напомнить надо.
Или просто говорят: «Я подумаю и отвечу завтра, через неделю, через месяц…».
ожидание
Есть люди, которым и правда подумать надо. Не всем решение и ответ сразу в голову приходят.
Я не о таких. Не о «тормозах», которые в ответ на вопрос «Вася, где твой портфель?» Отвечают: «А?» В задумчивости они в своей потому что.
Я об обещалкиных. И зачем они это делают. Обещают. А потом не выполняют или оттягивают выполнение обещанного насколько могут оттянуть.
Обещают ребенку подарок.
Обещают перезвонить.
Обещают свидание, секс, отпуск совместный.
Обещают денег дать на жизнь или проект профинансировать.
Пока кто-то ждет исполнения их обещаний: что позвонит, что подарит, что будет секс, что денег даст.
Обещалкин чувствует себя дающим, не тратя при этом ни средств, ни сил, ни времени.
Ничего не отдал, а дающим стал.
Ощущает себя эдаким Богом, способным сделать другого счастливым.
Пусть короткое время, но чувствует.
А другой расстраивается, когда в итоге обещанного в обещанный срок не получает.
Что неприятно.
Что делать, чтобы неприятно не было.
Обещалкин может чувствовать себя дающим, только есть вторая половина — ожидающая от него что-то.
Пока ты ждешь, представляешь в картинках, как это будет здорово, замечательно, как ты будешь счастлив, мысленно тратишь уже обещанные деньги и представляешь, как тебе будет хорошо после свидания, секса или отпуска.
Пока ты ждешь, обещалкин чувствует себя дающим благодетелем, или Богом.
Т.е. чтобы не расстраиваться, нужно или не ждать, или лучше сразу лишить его этого удовольствия — почувствовать себя нахаляву дающим.
Спросить такого обещалкина: «Ты действительно хочешь мне подарить подарок, перезвонить, заняться со мной сексом, поехать в отпуск, дать денег? Тебе это будет приятно, если я приму твой подарок, отвечу тебе по телефону, займусь с тобой сексом, поеду с тобой в отпуск, буду на тебя работать и возьму у тебя деньги?»
Сделать его такими простыми вопросами из дающего получающим (об этом здесь еще писала)
И сразу станет понятно, что человек на самом деле хочет.
Дать тебе что-то, или просто себя дающим за твой счет почувствовать.

Что ищем в отношениях?

Секса? Ага, секса. А в еде еды.
Если еда нужна только для еды, то зачем нужно такое разнообразие, украшение блюд и прочее. Ведь для того, чтобы просто быть сытым, достаточно иметь в меню не более 10-15 продуктов и есть каждый день одно и то же. Организму так даже лучше. Когда одно и то же ешь, то организму легче все это переваривать.
Для чего нужно это разнообразие на полках магазинов и в тарелках? Уж точно не для здоровья.

Для эмоций. Еда, как источник эмоций. Эмоций не хватает. Эмоций хочется.
Поголодал. А потом поел неважно что. Счастлив. Эмоции. Не было еды. Есть еда.
Как в отношениях. Не было. Не видел. Разлука. Ссора. А потом примирение. Встреча. Хорошо. Счастливы оба. Эмоции.
Или раздразнил желание к сексу словами, картинками. Создал желание в другом, как аппетит появляется от рассказов о том, как вкусно, от картинок с вкуснятинкой или видео. Вот он (она) уже и хочет.
Потому в отношениях нужен не секс, хотя он там и есть. Как еда есть в обеде.
В отношениях нужны эмоции. Игры. Разлуки – расставания. Ссоры  – примирения. Измены. Романтика. А иначе скучно, невкусно, не хочется. Секса не хочется.
Это когда-то раньше отношения нужны были для секса и продолжения рода.
Как еда когда-то нужна была для еды. Потому, что голодно было. Есть было нечего.
А теперь неголодно. Теперь нужны эмоции. И от еды. И от отношений.

Потому не востребованы надежные. Нет с ними эмоций. Разве что секс. Но секса мало. Эмоции нужны.
Востребованы те, кто могут эмоции вызывать. И мужчины. И женщины.
Если вы такой (такая), то это ваше время. Работать традиционным образом не обязательно.
Все за эмоции отдадут. Потому, что эмоций хочется.
Но думаю, когда-то доразвиваемся до того, что секс будет ради секса, не будем в нем источник эмоций искать.
Как в еде. Если вы уже не ищете эмоции в еде. Вероятно, и в сексе скоро перестанете эмоции искать.
Еда ради еды, чтобы организм нормально работал. И секс для того же. Чтобы организм нормально работал.
А эмоции? А эмоции можно от другого получать. От близости с людьми, например. Очень сильные эмоции.
Когда близость есть, и секс приятнее, и еда вкуснее. Лучше переваривается.
И в сексе тоже. Все лучше получается. И вкуснее. И без сбоев все работает.