Как привычку превратить в любовь?

Часто мы раздражаемся на наших близких, на родителей, детей, супругов, когда они не выполняют наши просьбы. Убийственная привычка. Мы автоматически начинаем повышать голос, чтобы нас услышали. А потом в нас накапливается это раздражение, и оно заставляет нас в следующий раз раздражаться ещё и ещё сильнее, до чувства отвращения к близким. И мы вынуждены бежать по этому замкнутому беличьему колесу, ощущая отношения с близкими всё более отталкивающими…
privichka
Чтобы не попадать в эту ловушку, важно осознавать одну вещь. Вокруг нас не глухие, они нас прекрасно слышат. Более того — они нас даже любят! И чтобы отношения с близкими приносили радость, а не раздражение, можно поступать иначе — заинтересовать собеседника своей просьбой, попросить ласково или беспомощно, показать, что без того, к кому обращаемся, ну никак не обойтись, что он нам важен и … Короче, превратить просьбу в игру, в творчество…
– Но как же, – возразят некоторые, – то есть я должен изменить себе, играть, притворяться, уродовать себя ради кого-то? А как же моё право проявлять себя, свои эмоции, право быть собой?!
Дело в том, что мы считаем переход на крик – своим родным, исконным проявлением. Почему? Да потому что с детства видели, как это делали наши родители по отношению к нам, бабушка и дедушка по отношению к нашим родителям и т.д. Это самый примитивный способ реагирования.
Это воспитание и привычка, а привычка, как известно, становится вторым «я» человека, человек полностью отождествляет себя со своей привычкой. Но разве нельзя сделать своей привычкой – относиться осознанно ко всему происходящему, вовремя вспоминать, что это во мне говорит моя привычка, а не я сам? Разве нельзя сделать привычкой показывать свою любовь своим близким? И кто сказал, что привычки нельзя менять?

Любовь – это домашнее животное…

Представьте себе, что отношения мужчины и женщины – это карета. Если у кареты деревянные колёса, неспособные сгладить ухабы дороги, то ехать в ней очень некомфортно. Вы будете чувствовать каждый камешек и каждую ямку. Если карета наткнётся на твёрдый и достаточно большой камень, колесо попросту сломается и карета не поедет дальше. А рано или поздно такой камень найдётся, это лишь вопрос времени.
Если же у вашей кареты колёса из упругого, податливого материала, то мелкие камешки и ямки вы просто не заметите. И даже достаточно большой камень вы преодолеете относительно мягко и безболезненно.
В отношениях точно так же. Если не научиться уступать партнёру, то каждое мелкое недоразумение или недопонимание будет оборачиваться ссорами и выяснениями: кто прав, а кто виноват. И рано или поздно найдётся противоречие, которое окажется фатальным для таких отношений. В семейных отношениях, отношениях мужчины и женщины, очень важно научиться взаимно уступать друг другу.
Любовь – это домашнее животное, которое взращивается взаимными уступками.
il-lyubov-eto-domashnee-zhivotnoe

Взаимные уступки — секрет прочных отношений в семье

Мои бабушка с дедушкой прожили вместе 60 счастливых лет. Для меня они всегда были примером и вдохновением. Когда я женился, дедушка дал мне всего одно напутствие из одного слова:
– Уступай.
il-vzaimnyie-ustupki-sekret-prochnyih-otnosheniy-v-seme
Я не сразу понял смысл этого. Но со временем, в некоторых острых ситуациях, которые неизбежно возникают в каждой семье, это стало для нас с супругой настоящим спасением.
Современный человек очень ценит свою «самость», свою свободу, своё «Я». Ему кажется, что если он пойдёт на уступки, то перестанет быть собой, потеряет часть себя, лишится чего-то. Но это не так.
Уступки – это то, что позволяет сблизиться со своим партнёром, почувствовать его, принять его потребности. Я, таким образом, становлюсь больше, глубже и мудрее. Ведь теперь я как бы вобрал в себя другого человека.
Партнёр же, видя, что ему идут навстречу, со временем также становится более отзывчивым и внимательным ко мне. Главное здесь – суметь проявить всю свою чуткость, такт и терпение. Ведь это отношения на всю жизнь, а не мимолётный роман. И в них стоит вкладывать. Взаимные уступки – секрет прочных и успешных отношений.

Такое разное Солнце, такие разные люди

Вот смотрю я на снимок Солнца, составленный из нарезанных снимков, полученных с космического аппарата в разных диапазонах волн. Кажется, что это цветная мозаика, пазл, или калейдоскоп. Но это все оно – наше Солнце.

Просто каждый прибор видит светило по-своему, различает в нём свои детали. Один видит солнечную корону, другой – солнечные пятна, третий – корональные дыры, четвёртый – выбросы корональной массы, пятый – фотосферу… И каждый прибор на спутнике важен, каждый полезен, и каждый выполняет свою функцию для человечества.
Тут нельзя сказать, что один прибор видит Солнце более истинно, чем другой, ведь Солнце многолико, и оно интегрирует в себе все свои лики.
Так же и люди. Мы смотрим на один и тот же объект, на один мир, но каждый при этом видит его в своих лучах. Каждый настроен на свою волну, каждый видит свой цвет, хотя сам мир при этом многоцветный.
Развиваться – значит учиться перестраиваться с одной волны на другую и принимать мир таким, каким его видит «прибор» ближнего.

Любовь и ненависть под микроскопом – 2

Бытует мнение, что ненависть – это плохое, низменное и недостойное человека чувство. Говорят также, от любви до ненависти один шаг… А так ли уж плоха ненависть? Так ли уж её нужно избегать? И сколько шагов от ненависти до любви?..

По моему глубокому убеждению, ненависть – это замечательная возможность преобразить её в любовь. Это эксперимент, который я могу провести в лаборатории своей жизни. Приподнявшись над ненавистью, можно подняться   на новый уровень любви. И между ненавистью и любовью также – один шаг. С той лишь разницей, что шаг от любви до ненависти происходит автоматически, под влиянием силы природы, а шаг от ненависти до любви человек должен сделать сам, своими силами. Вот поэтому он кажется таким трудным. Но это единственная возможность взрастить любовь, проявить себя с творческой, созидательной стороны, стать творцом своей жизни, а не марионеткой, подчиняющейся инстинктам. Ненависть – это шанс проявить себя…

Любовь (и ненависть) под микроскопом

«Мы встретились случайно, на углу…», «Я помню чудное мгновенье…», «Видно, так заведено навеки…», «Когда с тобой расстался я…», — это всё о ней, всем знакомой «любви за».
«Любовью за» я называю такую любовь, когда человек кайфует от кого-то, когда чьё-то общество приносит ему наслаждение, пробуждает в организме усиленную выработку определённых гормонов, благодаря которым он ощущает и огонь в груди, и волнение, и головокружение, и лёгкость, и учащённое сердцебиение, и прочие отклонения медицинских показателей. И вот такой набор ингредиентов у нас и принято называть любовью.

Поэты воспевают свои «возвышенные стремленья» в стихах, художники в картинах, ну а обычные смертные — краской на асфальте или заборе. И вот же странно! Однажды «вдруг» этот запал пропадает, искры гаснут, томленья чахнут, и ты отчуждённо смотришь на объект своей былой «большой любви», как на совершенно чужого человека... Ах, это не тот! Как я мог так жестоко ошибиться?.. Как говорят, «прошла любовь, завяли помидоры»…
И это вы называете любовью?! Это просто смешно!
Потому что настоящая Любовь – это всегда против, всегда вопреки, всегда над. Против своего эго, вопреки сомнениям, над всеми инцидентами и жизненными неурядицами. Я люблю не потому, что этот человек доставляет МНЕ больший кайф, а потому что я хочу просто любить. Не за «что» и не «за» что. Потому что я хочу быть человеком, а только в этом человек может в полной мере проявить себя, свои созидающие, творческие способности.
Каждое жизненное препятствие — это трамплин, возможность показать в полной мере свою любовь, шанс научиться любить в отрыве от своего живота, высунув голову наружу, а не проживая всю свою жизнь в своих собственных кишках, думая лишь о том, что же ещё можно закинуть себе внутрь. И до тех самых пор, пока каждый человек на Земле не поймёт этой простой разницы между «любовькой» и Любовью, до тех самых пор можете смело считать себя на уровне развития детей в младшей группе детского садика. Каждый! И если ты, поняв, что это так, почувствуешь себя выше других и решишь возомнить себя уникумом или каким-то гуру жизни, то знай, что ты в ещё более младшей группе! Потому что все мы из одного детского садика и играем в одной песочнице.
Всем спасибо за внимание! Можете идти лепить куличики.

Почему мы не понимаем и не подходим друг другу

Очень часто случается так, что чем лучше я узнаю своего избранника, тем больше я понимаю, что мы не понимаем друг друга и не подходим друг другу. Почему? Что с этим делать? Можно ли этого избежать?..

Иллюзия понимания возникает из-за непонимания человеческой природы. Когда мы едва знакомы, мне кажется чудом, что я нашёл такого близкого и понимающего человека, родственную душу. Но проходит время, я узнаю этого человека глубже, и иллюзия постепенно рассеивается. Раньше или позже – в зависимости от глубины нашего общения и взаимовключения в миры друг друга. Что же делать?
Во-первых, осознать, что каждый смотрит на мир изнутри себя, своими глазами, и принять это. Мне нужно влезть в шкуру другого и прожить его жизнь, чтобы понять его. Иначе говоря, таким прямым образом, «лоб в лоб», понять находящегося рядом со мной человека невозможно.
А во-вторых, и здесь природа припрятала для нас большой сочный бонус – следует научиться принимать людей такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками. Не пытаться исправить, переделать или улучшить, не приукрашивать и не очернять. Мы постоянно навязываем людям ярлыки, руководствуясь своим видением мира: этот глупец, этот неряха, этот нахал, этот воришка, этот урод, а этот ничего… Но миры у нас разные.
А бонус в том, что если начинаешь понимать эту разницу, а потом и осознавать, чувствовать, то мой плоский и предсказуемый мир начинает приобретать объём, раздвигать свои границы, не сдерживаемый более моим однобоким суждением о нём. Это шанс выйти за рамки себя и научиться действительно понимать людей, абсолютно всех, без иллюзий и несбыточных мечтаний. Строить такие осмысленные, глубокие отношения – настоящая радость и удовольствие!

Почему мы не подходим друг другу

В надежде на лучшее ты начинаешь строить отношения с каким-то человеком. Через короткое время эйфории и романтики ты начинаешь его оценивать, более критически к нему относиться:

  • это он делает не так,
  • это мне не нравится,
  • здесь не подходит,
  • говорит он как-то неправильно,
  • всё раздражает…


И ты начинаешь искать другого, учитывая свой предыдущий, как тебе показалось, «промах». Но через небольшое время понимаешь, что и этот партнёр тебя тоже во многом не устраивает…  В надежде на лучшее ищешь третьего, четвёртого…
Ты любишь начало отношений, этот «конфетно-букетный» период, и всегда срываешь «сливки» отношений. И этот процесс повторяется снова и снова. Спрашивается, почему?
Мне кажется, что в любом случае первопричина одна: с кем бы ты ни жил, ты в первую очередь живёшь с самим СОБОЙ.
Пока ТЫ сам не поменяешься, тебя не устроит ни один партнёр. Ты будешь бегать до полного разочарования в людях и в отношениях и, в конце концов, решишь, что одиночество или кратковременные любовные романы – это то, что тебе нужно.
Чтобы построить настоящие, полноценные отношения с кем-то, нужно научиться в чём-то отказываться от самого себя и жить его жизнью, принимать его желания, и всегда идти навстречу. 

Параллельные миры

Тема параллельных вселенных обсуждается человечеством очень и очень давно.
Мол, существует параллельная равновероятная реальность, которая создаётся моими собственными поступками. Я пошёл направо — одна реальность, но я ведь мог пойти налево, и в этой самой параллельной реальности я и пошёл-таки налево. А также мог пойти направо чуть позже или раньше, вернуться назад или вообще попасть под трамвай и никуда не пойти.

Вот оно — разнообразие параллельных вселенных.
Как по мне — так вселенной абсолютно «параллельны» все наши фантазии на тему параллельных вселенных.
В какой-то мере каждый из нас живёт в своём мире, видит всё своими глазами, проживает жизнь на своей шкуре, и в этом смысле мы все действительно живём в параллельных мирах.
Но только лишь в этом смысле.
А вселенная знай себе управляет всеми нами своим одним-единственным, интегральным и всеобъемлющим, всё в себя включающим законом абсолютной любви, и ничуть не страдает от того, что мы создаём в своём воображении параллельные миры.

Я в первую очередь живу С СОБОЙ!

Порою начинаешь строить отношения с каким-то человеком. Начинаешь его оценивать, критически к нему относиться: это не так, то не нравится, здесь не подходит…
Ищешь другого, учитывая предыдущий «промах». Через время понимаешь, что и он тебя тоже во многом не устраивает… В надежде на лучшее ищешь третьего… А процесс повторяется снова и снова. Спрашивается: почему?
Я в первую очередь живу С СОБОЙ!
Да потому, что с кем бы я ни жил, я в первую очередь живу С СОБОЙ.
И пока Я сам не поменяюсь, меня не устроит ни один партнёр. Я буду бегать до полного разочарования в людях и в отношениях и в конце концов решу, что одиночество или кратковременные любовные романы — это то, что мне нужно.
Чтобы по-настоящему жить с кем-то, нужно научиться в чём-то отказываться от самого себя и жить его жизнью.