Играть, чтобы научиться жить

Интересно за детьми во время игры наблюдать. У них там всё по-настоящему. И смех, и слезы, и любовь. Радуются и огорчаются, когда что-то не получается. Всё, как в жизни, даже сильнее.

Играть, чтобы научиться жить

Особенно интересно, как они в образы входят. Будто не играют вовсе. Это для взрослых игра, а для них  Они так жить учатся. Взрослые роли на себя примеряют: врачей, мам, полицейских, летчиков, президентов. Плохие роли, каких-нибудь преступников или злодеев, дети, как правило, не выбирают. Инстинктивно, наверное, понимают, что с плохими никому играть не хочется. Поэтому в детстве все сплошь герои и красавицы.

Потом уже привлекательными становятся другие игры: всевозможная  конкуренция, соревнования, деньги, почёт, слава, романы, поездки, учёба, браки, разводы, прочий калейдоскоп. А ещё через некоторое время, на смену любопытству, радости познания и новым открытиям приходит однообразие и потеря вообще какого бы то ни было интереса.

Жизнь входит в свою привычную колею. У кого раньше, у кого позже. У тех, что поэгоистичнее, быстрее, как правило, интерес проходит. Скорость осознания собственной эгоистической природы у них выше, а так же понимание, что эгоизм не наполнишь. Соответственно, и страдают они больше всех от невозможности его, эгоизм, наполнить.

В то же время эти страдания вынуждают задуматься о жизни, о смысле и причине происходящего, о поиске решений. В результате таких поисков можно, например, принять во внимание известную аксиому, что «вся жизнь театр и люди в ней актёры», и попробовать применять её в жизни.

Игра была, есть и будет важнейшим инструментом развития в любом возрасте.  А также элементом взаимодействия на всех уровнях: между мужчинами и женщинами, родителями и детьми, в коллективах, группах и так далее. Это вам любой психолог подтвердит или преподаватель иностранного языка.

Играть можно в любые состояния, примерять любые образы и роли. Даже если сначала это будет казаться чем-то искусственным, то постепенно такие перевоплощения входят в привычку и становятся второй натурой.

Можно, например, играть в хорошее отношение, в отдачу, в приветливость и заботу о ближнем, в честность и порядочность, в ответственность, искренность и доброту и т.д. Точно так же, как это делают дети, копируя поведение и манеры взрослых: учатся быть вежливыми и приветливыми, чтобы и другим с ними играть хотелось. Помните? Если нет, понаблюдайте за детьми! Любопытно.

Лови волну

Волны, они повсюду…
Чтобы на волну настроиться, нужно подходящее устройство, которое эту волну уловит.

Вывод: если волну поймать не можешь, это не значит, что её нет, просто либо устройство не совершенное, либо не на ту частоту настроено. Чем совершеннее свойства прибора, тем больше вероятности нужную волну поймать.
Так во всем, если что-то или кого-то понять, почувствовать или ощутить хочешь, надо на соответствующую волну настроиться. Это если хочешь… То есть, свойства должны совпасть. Если не удается по свойствам совпасть, нужно их в себе вырабатывать. Работу над собственными свойствами необходимо вести, не щадя живота своего, вместо того чтобы другого человека или окружающую действительность менять.
Часто можно услышать в среде эмигрантов, что их не понимают или не так принимают, как бы хотелось. А с чего вдруг их кто-то должен понимать и вообще быть им что-то должен. Приехал в чужую среду – принимай свойства и образ жизни этой среды, просто по-моему.
В рабочие коллективы, так же вливаешься, когда требованиям соответствуешь.
Со знаниями и навыками, так же дела обстоят. Чтобы что-то понять или мастерством овладеть нужно над собственными свойствами определенную работу произвести, что требует времени и усилий, а главное желания, с кондачка, как правило, не разобраться.
В парах – аналогичный процесс. Если только о себе думаешь, то вряд ли что-то из этого получится. Процесс по совпадению свойств должен быть взаимным.
На самом деле очень серьёзная мотивация или острая необходимость нужны, чтобы на подвиги по самотрансформации себя сподвигнуть. Потому как не легко это – себя менять, эгоизм природный мешает, а потому всегда проще что-то или кого-то обвинить, и еще добавить при этом, что нас, таких хороших, не понимают. Не мы такие не исправленные, а они. Мы как лучше хотели, а они не оценили, как же так?
Интересно вот только: а сами понять пробовали, только не кривя душой, что тот, другой, хочет? Не свои желания и потребности понять и почувствовать, а другого. И кому и как сделать лучше хотели? Может, всё-таки себе, а не другому, ему может это вообще не надо? У него, может, совсем другие желания, а насильно, по собственному желанию, еще никого осчастливить не удавалось. Потом бываем огорчены и раздосадованы от несоответствия собственным ожиданиям.
А надо-то было не о себе, а о другом больше, чем о себе (это, если хочется, совпасть, понять и почувствовать, повторяюсь). Если нет, то можно гнуть свою линию и одеяло на себя перетягивать сколько угодно, в смысле — сколько позволят. В наше время развитого эгоизма, как правило, не долго такие фокусы проходят. Значит, надо свою природу – «всё для себя любимого» – менять. Самому сложно, т.е. невозможно, практиковаться нужно на ком-то. Лучше на таких же эгоистах, чувствующих потребность, даже невозможность продолжать оставаться в прежних свойствах. Это для надежности и скорости, конечно))

Взаимопонимание — это как слияние в танце

Взаимопонимание — это как слияние в танце.
Движения становятся красивыми и слаженными, когда удается почувствовать партнера, раствориться в нем, отменить себя или отдаться как женщина. Почему бы не отдаться, если партнер ведет хорошо?

Женщине важно такого партнера найти, за которым следовать можно, следовать и в пути помогать. Она в таких отношениях и сама реализуется и гармонично себя ощущает.
Может показаться просто? Не всегда.
Смотря, какие цели преследуешь.
Можно и разочароваться потом, что партнёр ожиданиям не соответствует. Он-то в чем виноват? Его же надо в соответствии с целью выбирать, чтоб он тебя же к ней и привел. С целью прежде определиться получается важно, чтобы потом к партнеру претензий не было, что не туда, мол, завел,  Сусанин…
Цели разные бывают и результаты соответственно.
Гормонально-лирические?  Хорошо, но проходят быстро, сейчас вообще всё проходит быстро.
Финансовые?  Тоже ненадежно, никто ведь не застрахован, в кризис особенно. У кого денег более чем достаточно, вообще себя никакими узами связывать не спешит, у кого нет, для тех этот пункт сам собой отпадает.
Профессиональные интересы, хобби? Профессию со временем поменять захочется или вырасти по службе, за этим делом, не редко, и партнеров меняют, ну, чтобы, новому статусу соответствовала, по стилю, цвету и году выпуска подходила, как машина новая или костюм. С увлечениями та же история, пока увлечение радует, и партнер его разделяет, всё ок, нет —  c’est la vie..
Что остается?
Наверное, то, что не стареет и при этом бесценно. Нет, не брильянты — лучшие друзья девушек, брильянты тоже цену имеют. Всё имеет свою цену.
Но вот о душе так не говорят…

Диалектика жизни

Время бежит, жизнь идёт, и вообще, всё проходит… Не я сказала   ̵̶   Соломон.

А что тогда остаётся? Где эта точка опоры? Ради чего всё? Не для размножения же…

Так, если задуматься на мгновение. Интересные мысли могут посетить.

Диалектика жизни

Всё течет, всё изменяется. Вчера ещё был интерес к чему-то или к кому-то, а сегодня ушло. Непонятно… Непонятно, почему к какому-то человеку вдруг чувство возникает, потом, так же внезапно, куда-то исчезает или во что-то иное трансформируется. А к другому, даже если очень хотел бы это чувство испытать,   ̵̶  не получится. Неуправляемый процесс, «божественный» его еще иногда называют. Не в нашей, земной, компетенции находящийся. Будто микрочип какой-то внутри с пожизненной программой. Когда надо включают, когда надо выключают. Меня при этом вообще не спрашивают. Я   ̵̶ только исполнитель.

 И все эти «души прекрасные порывы», проносящиеся с разнообразной скоростью, оставляющие после себя больше вопросов, чем ответов. Для чего всё это? И где то вечное, совершенное и бесконечное, для чего вся эта круговерть была задумана? Ведь был же замысел! Не мог же не быть!

С желаниями та же история. То одно, то другое — не успеваешь за ними. И, главное, не понятно, как этот механизм запускается.

С событиями и встречами тоже всё интересно, особенно с незапланированными. Например, хотел идти одним путём, а там, внезапно, всё перекрыли и пришлось маршрут менять, где та самая встреча и произошла. Или куда-нибудь опаздываешь, а, на самом деле, оказываешься в нужное время в нужном месте. И книга какая-нибудь умная или человек попадется, после чего твоя жизнь на 180 переворачивается…

Тоже ведь непонятно. Есть только ощущение, что не случайно. Значит, всё-таки смысл есть, кто-то этим всем управляет. Ведь не я же.

А на что тогда я могу влиять, если на всё высший замысел и программа? Где то пространство, в котором свобода воли моей проявляется? Можно ли вообще что-то менять?

Менять, наверное, нет. А ускорять  таки да. Скорость развития событий можно варьировать: приближать и отдалять, а также засиживаться в них. Такая тонкая грань, узкий такой мост между колеёй реальности, через который можно перескочить, может, и на несколько жизней вперед…

Ускорение могут придать в том же направлении смотрящие, бегущие и думающие — окружение называется. Потому как от них впечатляешься и местами даже завидуешь. Очень хороший стимул   ̶ окружение.

Выбор этого самого окружения   ̶  момент архиважный, основополагающий. От него и будет зависеть вектор и скорость движения. Соответственно, и подходить к его выбору нужно серьезно и ответственно. Если цели свои с окружением совпадают, считай, повезло, есть шанс что-то поменять в жизни. А уж как этим шансом распорядиться, от целей, опять же, зависит. Такая вот диалектика.

Радость — это хороший показатель

Хорошо ˗ это когда вместе есть о чём помолчать и порадоваться. Ощущение радости как индикатор отношений: если радость есть или её больше, чем напряга, ˗ это хорошо, если нет ˗ не очень и что-то с этим надо делать. Например, развитием заняться, желательно совместно, чтобы не одному потом радоваться, а вместе. И чтобы потом не получилось так, что один занимается саморазвитием, а второму и так хорошо, ничего ему не надо, его и так всё устраивает. А потом раз ˗ и пропасть. Не всегда преодолеешь. Или когда тихо и спокойно ˗ тоже крайность. Есть вероятность, что нет никому ни до кого дела. Всё как бы устаканилось, наступило спокойное, комфортное существование.

Иногда к этому даже стремишься. Потом уже обнаруживаешь, что есть в этом состоянии что-то опасное, засасывающие. Что-то, что успокаивает и притупляет, не даёт развиваться. Образуется зона комфорта, из которой не хочется выходить. И плывешь, как по течению, не всегда отдавая себе отчет, куда и зачем, находясь как бы в полусонном состоянии. Пока на какое-нибудь препятствие в виде человека или обстоятельства не наплывешь, не всегда в твои спокойные, устоявшиеся планы вписывающиеся. На то, что непонятным образом способно вновь тебя пробудить, возвратить к жизни, заставить чувствовать и ощущать. Способное расширить твоё восприятие и вывести из этого полусонного состояния. Не всегда это бывает приятно, скорее, даже наоборот, поскольку выводит из состояния равновесия или застоя. А значит, повышает чувствительность и выводит на иной уровень восприятия, за рамки комфорта, за границы собственного «я». А это всегда способствует развитию, пусть даже не самым приятным путём. Меня такие обстоятельства и люди, способные пробудить и вновь заставить почувствовать, очень даже радуют. А радость ˗ это хороший показатель..

Человек и животное

Вчера была на море (не выдержала душа поэта) и обнаружила, даже нет, отметила для себя тот факт, что, наверное, каждый третий пришел на пляж со своим четвероногим другом.


Казалось бы, прекрасная идиллия — человек и животноe, но почему-то, глядя на такую умиляющую картину нежного и трепетного отношения к животным в Eвропе, создается совершенно ясное понимание, что такое поведение продиктовано чувством одиночества и не умением или не желанием  устанавливать связи с себе подобными.

С собаками проще — не нaдо находить компромиссы, уступать и т.д. Собака, она  воспринимается как часть тебя, что-то лично тебе принадлежащее. Да гадостей она не наговорит и не обидит никогда, с ней можно очень даже чувствовать себя комфортно и спокойно.

А человек — это что-то чужое тебе и не всегда понятное, не знаешь, что от него ожидать, и еще при этом, он, человек, все для себя и всё по-своему сделать хочет, не всегда учитывая твои интересы, не надежный друг — человек, а потому и не надо, пусть уж лучше будет собака.

Такое вот наблюдение ни плохое, ни хорошее, а лишь отражающее положение вещей в современном обществе, отличающееся разобщённостью, недоверием и каким-то тотальным одиночеством

Где взять желание?

Сегодня с подругой общались по телефону. Поговорили так о том, о сём. Подруга моя довольно успешная, самодостаточная дама, в самом расцвете сил.
Где взять желание?
— Сижу, — говорит, — дома, и желания выйти нет. Вообще желаний нет никаких, в смысле, не радуют и не вдохновляют те, что еще недавно радовали и вдохновляли. Уеду в Tайланд на месяц, может потом и желание, и цель какая-то появится, а пока нет. И ничего сделать невозможно…
А я подумала, что Тайланд — это, конечно, хорошо и для здоровья, и для впечатлений новых, и вообще… Hо повлияет ли это как-то на ситуацию с отсутствием желания? Потому как месяц жаркой, беззаботной расслабухи закончится, и начнутся все те же рядовые будни, все те же люди, все те же лица — все останется, как и было до этой мнимой успокоительной дозы экзотики.
Вот так, у человека все вроде есть, а желания нет, т.е. нет такой цели или объекта, ради чего (кого) можно было бы шевелиться, вставать, напрягаться. Когда основные желания реализованы и сам ты, казалось бы, реализован и в семье, и в професии, тогда наступает такой периoд, когда не знаешь, чего хотеть. Или знаешь, но уже знаешь заранее, что когда желаемое получишь, то наслаждение от него пройдет очень быстро. A потому, градус стремления к получению желаемого изначально снижается и сил на его достижение нет, от отсутствия желания, опять же.
Какое-то время человеку еще кажется, или хочется надеяться, что отсутствие желания или пустоту можно как-то заполнить очередным путешествием или даже перездом в другую страну, или какими-либо более кординальными мерами, типa развода или смены партнера, рождения ребенка и прочее…
Только, почему-то все эти внешние изменения не приводят к долгожданному состоянию счастья и наполнения, а только скорее к пониманию, что «от перемены мест слагаемых сумма не меняется», результат остается прежним — снова нет желания и все усилия тщетны, а эффект от них недолговременный.
В итоге, после всех этих попыток заполнить собственную пустоту, человек в лучшем случае задается вопросами о смысле происходящего, почему всё так странно и непонятно устроено и есть ли, вообще, в этом движении под названием «жизнь» смысл. Это еще похоже на подростков, которые дожны перейти из школы в институт, т.е. перейти на более высокую ступень, а они все так же остаются на привычном школьном уровне, не желая подняться на новый уровень восприятия.
Если в плоскости понимания обычной жизни мы перестаем получать ответы, то, возможно, есть более высокий уровень, вне нашего телесно-животного, получающего восприятия. То есть, можно предположить, что оно выходит за рамки нашего эгоистического восприятия жизни, когда мы хотим получить удовольствие в себя, а находится как раз во вне, в противоположном, в отдаче

Две судьбы в одну не свяжешь?

Как же важно всё-таки, чтобы интересы, увлечения и цели у людей совпадали, особенно у тех, что называют друг друга «близкими».

Если нет этого, то всё разлетается вдребезги, не успев начаться. Как дом из соломы, который от малейшего дуновения рассыпается без следа. Неустойчивая конструкция получится, если не добавить клей или цемент, который эти две отдельные части может удержать вместе.

Проходит вся эта «химия», всё это половодье чувств (а в наше время эгоистического потребления всё и вся очень быстро проходит), не успевая оставить приятного послевкусия и перерасти в нечто большее и красивое. Человек продолжает бег за ускользающими удовольствиями в надежде наполнить себя свежими впечатлениями от новых встреч. Новая череда событий, ситуаций и лиц. Калейдоскоп связей только бы не чувствовать собственного одиночества.

«Остановись, мгновение, ты прекрасно!». Или, как в песне, про миг между прошлым и будущим, за который надо держаться. Это только в песне так поётся. А в жизни всё растёт и развивается, и ни за какой миг не удержишься, даже нечего пытаться.

Вот, например: женятся двое из одного института, потому что молодые, потому что понравились, потому что самое время, интересы одинаковые, общие друзья, родители одобрили и деньгами помогли. Всё неплохо для начала, казалось бы. Но проходит какое-то время, он устраивается на хорошо оплачиваемую работу в какую-нибудь коммерческую структуру, а вовсе не по профессии. Она идёт в науку и т. д.

И всё, можно сказать, «развела судьба». И круг знакомых поменялся у каждого свой, и режим, и статус, и прежние совместные интересы не вызывают желания. Поменялись желания поменялись цели. Он всё больше на работе: куча дел, корпоративы. Она на симпозиумах. Нет больше этой связи, и общего ничего нет. Ну, может, кроме квартиры или детей. Впрочем, сейчас, в эпоху развитого эгоизма, этим тоже никого не удержишь не помеха это теперь.

А ведь в начале хотелось любви и взаимопонимания и чтоб тебя любили, и чтобы всё это взаимно. Чтоб как в кино с «хэппи эндом»: всё вместе и в боли, и в радости. Так ведь все истории начинаются. Куда всё это потом…?

Что же делать? Как же всё-таки удержаться на этом «маленьком плоту» совместного счастья? Как быть вместе не просто, чтобы «быть» или по привычке, или из-за общей жилплощади и маленьких детей, а чтобы было приятно и радостно и хотелось вместе жить на перспективу.

Есть несколько важных отправных моментов.

Во-первых, понимание своей и всех, соответственно, эгоистической природы. Она, как бездонная бочка: сколько ни лей в неё всё выльется, потому что дно дырявое. И ещё всегда при этом будешь чувствовать себя опустошённым и вымотанным.

Если есть понимание собственной получающей природы и следствий этого, как говорится, есть над чем работать.

Во-вторых, осознанный выбор партнёра: согласно общности взглядов, целей и путей их достижения. Потому как основываться лишь на природных импульсах дело ненадежное, хотя и приятное.

Другое дело, что интересы могут поменяться. Никто ведь не застрахован, и нет никаких гарантий. А всё почему? Потому что интересы были сиюминутные, не предполагающие развития ни умственного, ни душевного (духовного). Так что цели надо ставить высокие, а планы иметь далекоидущие.

А чтобы все эти составляющие соединить и удовольствие от них получить, партнёра стоит искать в среде, где эти цели разделяют и поддерживают. Тогда уж точно не ошибёшься.

Откуда берутся желания?

Сидишь, к примеру, дома. Занимаешься привычными делами и нет, вроде бы, никаких особых желаний.

Ну, кроме самых необходимых. Всё, как обычно. И так, между делом, включишь телевизор или какую-нибудь радиоволну популярную поймаешь, ничего не подозревая, а оттуда… на тебя, бесконечный поток информации: новости, кино, музыка — всё, что актуально, престижно, модно и, конечно же, реклама. Ну, как же без неё, сейчас без нее никак. Не на что потому что будет жить телевизионщикам, поэтому они ее даже в новости как-то засунуть умудряются.
В общем, какое уж там расслабиться у телевизора или удовольствие получить от просмотра любимого кино или игры любимого актера (актрисы), когда мощный информационный поток, врывается в твое сознание и уносит тебя в самую гущу событий светской жизни, наполненную заманчивыми сюжетами из жизни «звезд», прочей «элиты» и, как бы невзначай, предлагает твоему взору последние модели фэшн-индустрии с подиумов Милана и Парижа, автомобили, яхты, виллы и прочие предметы роскоши из жизни знаменитостей.
И, вот уже, сидит человек, переполненный и раздираемый желаниями от всего увиденного, столь любезно предоставленного ему средствами массовой информации, и внутри у него неспокойно и хочется все это каким-то образом приобрести и перепробовать. Хочется почувствовать себя на месте всех тех знаменитостей, чья жизнь олицетворяет собой успех и благополучие в современном обществе.
Всё, с этого момента, человек уже в сладком плену собственных грез, пусть даже о крохотной возможности красивой жизни, «La Dolce Vita » как бы выразились знающие в этом толк итальянцы. «Ведь если всё это показывают по телевидению, если этим же пестрят обложки глянцевых журналов, если буквально повсюду демонстрируются атрибуты роскошной жизни, то значит, где-то это есть, значит, это возможно!» — думает человек.
Да, реклама неисчерпаемых возможностей сделала своё дело. Пропаганда приобретения, потребление, как главная ценность жизни, вот они — главные лозунги общества потребителей. Человек, обуреваемый желаниями, начинает свой бег в погоне за наслаждениями и почти сразу же возникают несколько препятствий.

    • Как приобрести всё это удовольствие на среднемесячную зарплату менеджера среднего звена?
    • Радость и ощущение новизны от приобретённого и столь желаемого предмета длиться недолго, как-то быстро проходит. Во всяком случае, не сравнимо с тем, сколько времени и сил было потрачено на его приобретение.
    • Общество неустанно подбрасывает тебе всё более интересные и привлекательные новинки.
    • Жизнь начинает измеряться приобретенным.
    • В конце концов наступает разочарование и в своей жизни, и в этих лживых, лицемерных mass media, которые так навязчиво демонстрируют самые разнообразные и роскошные возможности «другой» жизни.

Эта погоня за неизведанными удовольствиями может длиться сколько угодно долго, до тех пор, пока у человека не иссякнут силы, пока не возникнет вполне уместный вопрос о том, кто и кого в этой жизни «имеет», желания нас или мы их? И вообще, чьи это желания, мои или чужие, навязанные мне обществом потребления? И главное, стоят ли они того, чтобы тратить на них свою жизнь?
Когда человек задается такими вопросами, это хороший признак того, что внутри происходит переоценка. Кризис внутреннего и внешнего. Появляется потребность расставить приоритеты: на что стоит тратить свою жизнь, а на что нет. Очень полезное, надо сказать, занятие, от него и будет зависить дальнейшее развитие, как лично человека, так и общества в целом.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Про нерешительность

Хуже всего – нерешительность, это когда человек решения принять не может.

Сам колеблется и других своей нерешительностью «колеблет». Очень часто так бывает. Ситуация не сдвигается, развития нет,  и жизнь проходит мимо. Всё своим чередом, только вот радости в глазах от такой пассивной позиции проживания видится всё меньше, потому как человек всё-таки существо креативное, творить любит, сам что-то создавать. А тут получается, что дадут, то и бери, а это угнетает, всё-таки хочется быть, если уж не полноправным хозяином жизни, то соавтором уж точно.
А чтобы быть этим самым соавтором, нужно брать на себя ответственность и принимать решения, какими бы серьёзными и судьбоносно важными они ни казались, тогда события будут развиваться быстрее, и застоя не будет. И уже ты не пассивный наблюдатель,  а соавтор, партнер даже, если можно так выразиться, того самого высшего судьбоносного управления.
И уже некого обвинить, что ведь хотел и даже был почти готов, но что-то помешало, то ли случай, то ли обстоятельства не так удобно сложились, в общем,  усилия своего не приложил, а ведь мог, чего душой кривить, но как всегда чего-то побоялся, подождал, подумал: «может само» и «как-нибудь». А само оно, конечно, случится, но не сейчас и не с тобой.
В очередной раз обстоятельства оказались сильнее. И остается всё, как есть, и продолжает человек покорно сидеть и ждать подходящего случая от воли судьбы. Долго можно ждать.
Как правило,  в таких случаях судьба вносит свои коррективы, а человек потом недоумевает, как же это с ним судьба обошлась, распорядилась!  Не доволен он, он не так хотел, он не хотел так вовсе! А всё потому, что чувствует,  что не он живет, а «им живут», управляют, то есть, марионеткой себя чувствует в жестких лапах судьбы.
А ведь был шанс, шанс изменить свою сложившуюся жизнь, шанс пойти на встречу с человеком, шанс найти себя в этом бесконечном потоке одинаково похожих дней.
Шанс судьба всегда даёт, надо только его увидеть, почувствовать и, главное,  не побояться взять. Основной враг — это сомнения в том, что в каждый момент тебе предоставляется всё самое лучшее для твоего развития, даже если тебе это так  поначалу не кажется. Тем самым, ты как бы показываешь своё недоверие и даже пренебрежение к таким «подаркам» судьбы. А судьба любит тех, кто её любит, тех, кто принимает её вызов, тех, кто не боится рискнуть своим благополучием, комфортом, общественным мнением и прочими атрибутами спокойной жизни.
Часто можно услышать от людей: «хочу жить спокойно» или «сейчас не время» или «ну, посмотрим, я еще не решил(а)»,  и так и живут они до конца своих дней или до какого-нибудь кризисного момента, когда либо обстоятельства подгонять начинают, либо стремительно уходящее время на пятки наступает. Тогда переоценка происходит. Вопросы начинаешь задавать о том, что же действительно важно, о том, что хочется понять, как же все-таки происходит и где моя во всем этом роль, где мой свободный выбор в этом потоке неуправляемых событий, как же все-таки быть не просто куклой, а полноправным участником своей судьбы.
В такие моменты  нужно быть очень внимательным, нужно пробудить в себе все сенсоры и постараться быть открытым, чтобы уловить этот «мэсседж» судьбы. Это могут быть книги  или люди, с которыми, как бы случайно, сталкивает тебя судьба … Важно быть чутким и настойчивым, ведь это так интересно, принимать участие в игре под названием «жизнь»!