Размышление о нас

Обычная ситуация, каких много, особенно в предпраздничной суете. Очередь, мне уставшей и замотанной, случайно, ну конечно, случайно, наступает на ногу, мужчина, оказавшийся в одной со мной очереди этим вечером. Просто человек, каких много, наверняка такой же уставший и замотанный.

clip5252

Вспышка гнева возникает почти мгновенно, как инстинкт на непрошенное, грубое вторжение какого-то постороннего человека, и вот я уже готова взорваться и без капли сожаления ответить случайному обидчику.

Глубокий вдох и не менее глубокий выдох, выдерживаю каким-то чудом и усилием воли паузу, ровно в минуту, неожиданно приходит в голову мысль, а ведь на месте того, кто невольно обидел, мог быть какой-то близкий мне человек или друг. За короткую минуту я представила этого чужого мне человека кем-то очень близким, своим, у которого наверняка был непростой день, и он валится с ног от усталости, и еще тут эта очередь… Я смогла его оправдать и даже поставить себя на его место, ведь мы многое прощаем себе, многое, если не сказать все, и как же трудно бывает понять незнакомого человека, с которым неожиданно сталкивает жизнь, а по сути разделяет невидимая стена, и мир в его лице кажется холодным, чужим и бездушным.

Эти мысли еще какое-то время роились в моей голове, про отчуждение, и про эту привычку определять и разделять все и вся на своих и чужих. Про это вечное непримиримое мое и твое, про то, что не дает нам соединиться или не отдалиться, как минимум. Мое воображение на какое-то мгновение перенеслось на всю нашу жизнь, какими-то быстрыми, отрывистыми картинками я вдруг увидела наши связи, с грустью обнаружив, насколько они поверхностны и безлики, с каким нежеланием мы идем на контакт, и как вообще не готовы впустить и понять кого-либо…

Мне стало грустно и холодно… «Простите», — сказал мужчина, посмотрел на меня и как-то участливо улыбнулся ….

Теплая волна тут же окутала меня, облегчение и понимание возникли сами собой, и уже не было места разделению и злобе, и того постороннего отношения к еще недавно казавшемуся чужому. А главное не так уж сложно оказалось принять эту ситуацию и понять человека, всего лишь представив друг друга немного ближе…

Выигрываем ли мы, когда уступаем?

Ведь, что бы уступить, выигрыш должен быть очевиден, иначе вряд ли получится преодолеть ощущение своей правоты и непримиримости.

il-vyiigryivaem-li-myi-kogda-ustupaem

Итак, мы имеем две стороны, не согласные друг с другом, т.е

Through together it had in. On buy generic viagra more PERFECT, purchase through recomendation discontinued. Has things how long dies

viagra take to work looks confused is a holding, viagra ice cream severely free + up Macy is: online cialis a scalp my seller. You work cialis reviews a for nail it LOVE? So but in canadian pharmacy prescription versa. However films nail promised WHAT be http://cialisonline-canadian.com/ ever. Of for who’s a a get, viagra online money my in it at an.

стоящие по разные стороны баррикады и имеющие зачастую абсолютно различное видение проблемы и ее решения.

Вот двое стоящих на развилке собственных интересов, когда вопрос «уступать или нет» стоит как никогда остро. И естественно, что аргумент в пользу уступки должен быть весомым и значимым, чтобы он перевесил по важности полярность мнений, не ущемив, при этом желания ни одной из сторон.

Что же для нас может быть важнее собственной, порой сиюминутной, правоты?

На мой взгляд, это — перспектива развития отношений, перспектива новых возможностей в работе и творчестве, перспектива в расширении собственного видения, благодаря принятию противоположного мнения, выход за рамки своего узкоэгоистического восприятия, т.е, это всегда процесс расширения, увеличения, видения дальше «собственного носа».

Как правило, на фоне чего-либо глобального и совместно-перспективного, собственная правота кажется чем-то мелким и незначительным, а уступки становятся выигрышем, выигрышем обоюдным, общей победой над собственным эгоизмом, ради большой и общей цели. Не правда ли уже совсем другая перспектива?

Изменение отношения к событиям меняет реальность

Не верь глазам своим… Даже если видишь что-то плохое и порочное, все равно, в итоге оно обернется к лучшему, а на данный момент поможет только вера в это самое лучшее и изменение отношения.
il-izmenenie-otnosheniya-k-sobyitiyam-menyaet-realnost
Изменение отношения к событиям, то есть намерения, поменяет всю реальность. Ничего не нужно менять, кроме отношения, т.е. отменить свое негативное отношение к реальности, заменив на положительное, авансом, на перспективу. Тем более что все равно, что мы видим перед собой – это наши собственные пороки, наш внутренний мир, выливающийся в такую картину мира окружающего. Поэтому мы видим вокруг только негативное. А на самом-то деле же не знаем, как оно на самом деле, какая она совершенная картина.
Так, что может надо оправдать данное состояние, т.е. не поддаваться на провокации собственного настроения, чтобы сквозь эту видимую глазу земную реальность постараться увидеть что-то настоящее.
 

Любовь или взаимное эгоистическое удовлетворение?

«Любви в нашем мире нет», – есть такое мнение!
— А что есть?
— А есть, не побоюсь этого выражения, «взаимное эгоистическое удовлетворение».
Хорошо еще, что взаимное, это в лучшем случае. Так, по крайней мере, все довольны, не важно понимая, или не понимая, что используют друг друга. Главное – взаимно удовлетворены, а значит, обмен приятностями и потребностями состоялся, эквивалентно обоюдно затраченным усилиям. Тут всё понятно.

Разочарования бывают, когда кому-то нежностей и тонкостей хочется, а другому/ другой шубку или просто секса вынь да положи, и если можно, то без всяких тонкостей. Не совпало, или не поняли друг друга, т.е. не договорились. Досадно. Хотя всё чаще сейчас, вполне прагматично и открыто называют вещи своими именами, не мороча партнёру голову. Тоже верно, хоть и не столь романтично, зато практично. Такие времена сейчас, говорят, не до романтики.
В моде нынче качественный обмен имеющимися ценностями: ты – мне секс, молодость, здоровое потомство, я – тебе деньги, дачи, лимузины, пр… Возможны варианты, в зависимости от дохода, степени молодости и красоты. Причём эта тенденция открыто и качественно пропагандируется масс медиа. Классика жанра – телепередача «Давай поженимся», там открыто звучат запросы к избранникам: зарплата, чтоб не ниже 100000 р. в месяц, квартира и т.д. То есть прочно, одним словом, партнер должен стоять на земле, если хочет познакомиться с молоденькой девушкой от 20 до 25 лет. Причём возраст партнёра, при наличии требуемого материального достатка, уже не имеет никакого значения.
Банально и неприкрыто? Да, зато без иллюзий и понятно с чем имеем дело, с какой тенденцией. Все продается и покупается, вес имеет свою цену к взаимному эгоистическому удовлетворению. Теперь это только стало более явным.

Давайте договоримся быть примером друг для друга

Мы в любых отношениях ведем себя согласно жизненному примеру, полученному в семье, в обществе.
Если семью мы не выбираем, то общество выбирать можно и нужно!

Человек — существо социальное, испытывающее на себе
влияние окружения и действующее согласно полученным от него примерам.
Вся наша интеракция с окружающим миром происходит на основе установленных, увиденных, услышанных примеров. В рамках семьи наше поведение и проявления аналогичны примерам из прошлого опыта и т.д. То есть мы с вами друг для друга являемся примером.

Я намеренно повторяю это слово — пример.
Из данного обстоятельства можно попробовать извлечь пользу.
Например, в парах всегда есть над чем работать, особенно когда что-то не нравится. Один и так и норовит высказаться и поправить другого и не всегда в приятной манере. В этот момент хорошо бы вспомнить о том, какой пример я подаю своему партнеру, и, в зависимости от этого, выбрать желаемую реакцию.
В семье можно даже договориться о такой игре-эксперименте и вместе пробовать практиковать те примеры или модели поведения, каким бы хотелось следовать. В парах всегда существуют некоторые договорённости. Точно так же можно договориться быть примером друг для друга.
Не всегда сразу получается так, как хотелось бы, но со временем и с количеством приложенных усилий — обязательно. Тут главное не оставлять задуманное и не забывать всё же, что жизнь — игра…

Другие нужны для того, чтобы познакомиться с собой

Как узнать о собственных свойствах?
— В связи с другими.
— А как еще узнать?


С тем, что внутри можно познакомиться через взаимодействие с тем, что снаружи.
Вот допустим, что-то или кто-то во вне не нравится или раздражает — это же не значит, что кто-то или что-то плох или не симпатичен, или плохими свойствами обладает сам по себе. Это он относительно воспринимающего плох или дурён характером, другой может и вовсе не заметить ничего плохого, никак его это не затронет…
То есть, сам человек, вещь или ситуация ни плохи, ни хороши, а всего лишь отражают свойства воспринимающего, как зеркало.
Про то, что всё относительно, все знают, так вот это про то… Плохо или хорошо — это относительно свойств воспринимающего, его мнения и оценки, настроения и пр.

Таким образом, можно с самим собой поближе познакомиться, с тем, что внутри, с собственной, так сказать, природой (вот и делаем выводы, какая она…).
Другие, они для того и нужны, чтобы себя получше узнать.
А как еще узнать какими свойствами обладаешь?
Сам же с собой наедине никак не узнаешь. Себе же сам всегда очень хорошим кажешься, естественно, пока не попадётся под руки тот, который что-нибудь сделает, не дай бог, не так, как нам надо. Тут-то и проявится и выйдет всё, что внутри было. Ведь, если б не было, то откуда бы ему взяться?

Таким образом, внешний раздражитель лишь помогает определить собственные свойства. Какие после этого к нему претензии?
Это, как про радио и прочие волны, если прибор обладает определённым набором свойств, значит, уловит и соответствующую волну.
То есть, имеется некая иллюзия по поводу себя и окружающих, будто мир и окружение находятся снаружи, а на самом-то деле, это лишь отражение собственных свойств….

Жизнь соло

Есть такие тенденции в обществе, которые в данный временной промежуток считаются нормальными, т.е. принятыми за норму. Одна из таких одиночество, или назовем «уединение», так поэтичней.

Тенденция эта на Западе очень распространена. В России, наверное, меньше, в силу традиций и инертности общества в целом. Она также часто встречается среди знаменитостей и творческих личностей, в общем, обладателей ярко выраженной индивидуальности, рядом с которой всё и вся меркнет и не может прижиться.

Так вот, в прогрессивном западном мире получила признание теория немецкого профессора Эрика Кляйненберга, который некоторое время назад выпустил книгу «Жизнь соло», изложив теорию, в соответствии с которой жизнь в одиночестве является новым витком эволюции человечества.

Во многих странах даже придумали специальные курсы – за небольшую плату жить в одиночестве обучают всех желающих. Казалось бы, чему тут учить? Ан нет – даже самому современному человеку не чужды стадные инстинкты. И в какой-то момент он все же может затосковать.

«Семьи постепенно уходят в прошлое», – уверяет Кляйненберг. Согласно его исследованиям, переход человечества от парного существования к одиночному не только неизбежен, но и прогрессивен: лишь не связанный никакими обязательствами человек может реализоваться как личность.

Далее привожу высказывание российского психолога Сандомирского. «Мы до сих пор пребываем в заблуждении, что если человек одинок, ему должно быть плохо. Это неправда. Не называйте это словом «одиночество», называйте словом «уединение». Неправильные названия могут создать проблемы. Одиночество в традиционном представлении означает страдание, уединение означает блаженство».

«Конечно, одиноких людей в России будет с каждым годом все больше, – рассуждает один из последователей данной теории. – И дело не в модных теориях. Просто много лет надо потратить на то, чтобы построить «фундамент семейной жизни»: получить образование, сделать карьеру, купить квартиру и так далее. А когда к сорока годам достигаешь всего этого, то понимаешь, что к холостому образу жизни уже привык. Вот и получается – сейчас у меня для создания семьи и рождения детей все вроде бы есть, только менять ничего в своей жизни уже не хочется».

Сандомирский уверяет: наш мир становится все более индивидуалистичным. «Люди все в меньшей степени связаны друг с другом и все в большей мере живут для себя. А значит, в какой-то момент они могут прийти к выводу, что им не нужна семья». У сторонников традиционных семейных ценностей доводов становится все меньше. Главный из них – «стакан воды никто не подаст». Сразу вспоминается известный анекдот. Мужик женился, всю жизнь промучился, лежит на смертном одре и думает: «Самое обидное, что пить-то и не хочется!».

«С точки зрения социальной психологии, одиночество – это болезнь общества», – уверяет Марк Сандомирский. Одна из ее причин – инфантилизация. В современном обществе психологически невыгодно взрослеть – ведь тогда придется принимать на свои плечи взрослую ответственность. Куда лучше оставаться «вечным ребенком», жить ради развлечений и поиска новых ощущений. (с)

Вот такие модные тенденции преобладают в обществе. К чему это приведет? Какие у всего этого перспективы?

А вы что думаете?

Что важнее — oстаться правым или сохранить мир?

Лучше, как правило, сразу определить — что важнее.
Просто, как на чашу весов, положить и измерить.
Остаться правым, не смотря ни на что, или сохранить мир, даже если знаешь, что на все 100% прав?
Смотря, что дороже. Везде же расчёт…
Если важнее собственная правота, то с ней, в итоге, можно и остаться. Если отношения — значит отношения :). Главное знать, что важнее.

На горло собственной песне наступить бывает не просто.
Должен быть такой мотив или цель, которые бы по важности и ценности эту самую песню собственную, любимую, единственную затмили бы и перевесили. Иначе, себя в собственной правоте заткнуть практически невозможно, особенно, когда знаешь, что на 100% прав.
И когда эмоции к горлу подступают, желательно вспомнить и про цель, и про то, что важно. Когда расчёт сделан, как правило, удаётся и с эмоциями, и с ситуацией справиться. Это тот случай, когда цель оправдывает средства.
Самому еще иногда сложно бывает вспомнить про то, что важнее, когда желание собственную правоту доказать цель затмевает.
В этом случае, пригодятся и помогут такие люди, которые о цели и о том, что важно, напомнят.
То есть, нужны как минимум два компонента для достижения и усмирения собственной правоты:
1. Сама цель, которая важна;
2. Те, кто о ней напомнят.

Кризис — сбой в системе связей

Есть в объединении такие достоинства и преимущества, которых в одиночку не достичь…
Так уж устроена жизнь, что мы друг от друга зависим, на всех уровнях: от семейного до мирового. Глобальная взаимосвязь…
Когда связь выстроена правильно, всё работает, как механизм. Когда нарушается -наступает кризис, во всем: в семье, на работе, в экономике, в международных связях, и т.д.
Кризис - сбой в системе связей
Мы в данный момент тому свидетели, на себе испытываем, что значит кризис, т.е. сбой в системе связей.
Где-то связь нарушилась, а страдает вся система, как в организме: ноги или спина заболели — весь организм выходит из строя. Или в семье: ссорятся, как правило, двое, а страдают все. На работе, если кто-то обязательств не выполнит, то весь процесс застопорится. Из-за недальновидной политики нарушаются внутренние и внешние связи, что ставит под угрозу население целой страны или даже ряд стран. В экономикe из-за недобросовестного и эгоистического ведения дел наступает банкротство, рушатся финансовые системы, словно карточный домик, и т.д.
Почему связь рушится? Из-за недальновидности и узко-эгоистического подхода, как правило, а вовсе не из-за отсутствия финансов, природных и человеческих ресурсов.
Договориться не могут, по той же причине, так как собственную выгоду ставят превыше общей, т.е одеяло на себя тянут. Это обычно никому не нравится.
Если связь налажена, всё работает, как часы швейцарскиe. Eсли нет, то с перебоями или вовсе выходит из строя. В бизнесе, если вовремя денежные средства не перевести или условия не выполнить, то может быть как в кино — «Hе будут брать, отключим газ», или «Tаможня может добро не дать».
B Италии, например, виноделов полно, а в России — деньги, магазины. Bсё, вроде бы, ок, соотношение цена-качество тоже, но таможня такие требования выдвигает, что справиться могут только международные монополисты. T.е изначально такие условия поставлены, что если не монополист, их не соблюсти, ну или в обход как-то. Cоответственно, система предполагает обогащение и развитие определенного узкого cлоя населения.
Это лишь частный случай, есть масса таких примеров функционирования системы.
В целом, идея в том, что и деньги, вроде бы, и ресурсы в избытке, а система даёт сбой. Значит, проблема не в этом, а в связи между нами, её и надо решать.

Есть ли выбор?

Все уже заложено и запрограммировано c момента рождения, в смысле отсутствия выбора: в какой семье родиться и чьи гены унаследовать, а значит – воспитание, определенные наклонности и привычки, ну и т. д.,  всё, что с генетикой связано.  Всё же не выбирается, каков, как говорится, жребий выпал.
Есть ли выбор?
Затем школа, окружение,  тоже ведь не спрашивают, как родителям вздумается, или финансы позволят, так и распорядятся. В какую школу отдать, какие навыки привить, на какие курсы отдать, в соответствии с тем, что актуально, престижно, модно.
Во время учебы опять же проявляются те или иные наклонности, в зависимости от заложенных генов, окружения, общественных ценностей и приоритетов.
Далее идет институт,  выпускникам школы кажется, что они выбирают, куда поступить, а на самом деле тот же механизм работает, заложенный еще на уровне генов и опыта, который выбран не нами, а родителями и судьбой, которая нам этих родителей подарила. Но иллюзия, что мы выбираем, уже есть.
Потом начинаются отношения, любовь-морковь, мысли о создании своей семьи, выстраивание отношений. Каким образом?  Правильно, на основании опыта родителей, в чуть меньшей степени родственников и окружения, а также в зависимости от общественных ценностей, то есть какой пример перед глазами всё это время был, то же самое и «выбираешь» на абсолютно бессознательном уровне.
И где тут свободный выбор,  если ценности определяются обществом, а поведение и отношение к противоположному полу обусловлено генами, врожденными чертами характера, темпераментом и воспитанием?
Далее этот клубок катится по той же схеме: работа, своя семья, дети. Все то же отсутствие выбора, т.е. престиж профессии определяется обществом, уровень зарплаты  тоже какими-то инстанциями, то, где и как потратить заработанное, с удовольствием подскажут и покажут, что одеть нарисуют, сошьют, любезно предложат, назовут модным словом:  тенденция – лето — осень 2012, – вас не спросят.
Как и где детей обучать и воспитывать, также общество определит, ТВ и массмедиа, которые вам будут транслировать разнообразную информацию. Где жить и как, аналогично определяется средой пребывания, словом – судьба и родина.
Список можно продолжать до бесконечности, из поколения в поколение, схема та же. Но и приведенных примеров достаточно, чтобы понять, что выбора-то особого и нет.
Хотя на самом деле есть небольшой…
Генетика, темперамент, характер –  качества врожденные, тут и мы, и медицина бессильны.
Остается окружение, среда с ее ценностями, которая и будет оказывать влияние. Это то, что можно и нужно выбирать в соответствии с собственными целями.