Ах, если ты так, то я…

Жертвой эмоционального шантажа приходилось быть каждому из нас хотя бы единожды. Ведь вам наверняка приходилось слышать «а если ты так, то я…» Как с этим взаимодействовать и как на это правильно реагировать?

Для начала выясним, что же такое эмоциональный шантаж и как это выглядит. Впрочем, как это выглядит, вы, скорее всего, уже поняли. А терминологически эмоциональный шантаж – это вид воздействия, при котором люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Любой шантаж по своей идее сводится к формуле: «Если ты не будешь себя вести так, как я хочу, ты об этом пожалеешь».

Тренировка личности

Чаще всего к этому способу манипуляции прибегают близкие люди, и от этого эмоциональный шантаж для жертвы особенно опасен и тяжело переносится. Как правило, шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. А ещё он знает наши слабые стороны и сокровенные тайны. Всё это он использует для того, чтобы добиться своей цели.

Спросите себя, делают ли близкие вам люди следующее:

– Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?

– Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не уступите им?

– Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки?

– Выглядят подавленными, когда вы не делаете то, чего они от вас хотят?

– Хотят всегда получать больше вне зависимости от того, сколько вы им даёте?

–Всё время ждут, что вы им уступите?

– Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

– Раздают щедрые обещания, связывая их выполнение с вашим правильным поведением, но редко их выполняют?

– Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

– Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, когда вы делаете по-своему?

– Используют деньги и другие материальные блага для достижения своих целей?

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших субъективных переживаний.

Почему это происходит?

Шантаж – прекрасный способ управления чужим поведением. Смотрите, как просто: вы дёрнули за значимую ниточку и получили желаемое. Для людей, которые считают, что цель оправдывает средства, это эффективный механизм её достижения.

Кого-то можно шантажировать с помощью чувства вины («ты же не хочешь, чтобы я страдала?»), кого-то – чувства ответственности («ты же не сможешь меня подвести, я рассчитываю на тебя»), главное – только понять, какие вещи действительно важны для жертвы.

«Интересно, что далеко не всегда шантажист угрожает с позиции силы. Он (она) может быть и несчастной жертвой, которая управляет партнёром через чувство вины: «я потратила на тебя лучшие годы жизни, я без тебя никак не смогу, ты же не можешь бросить меня в такой ситуации, – комментирует психолог, тренер Центра позитивной психологии Мария Разбаш, – как правило, шантажисты – люди с низкой самооценкой. Дело в том, что они очень боятся, что другие их не послушают, они не умеют просить и постоянно стараются всем доказать, что именно они управляют всеми процессами».

Что с этим делать?

Важно понять, что в шантаже, как в танце, всегда участвуют двое: и тот, кто шантажирует, и его жертва. …Важно понимать, что, уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас, более того, мы убеждаем его в том, что его способ добиться желаемого законен и успешен. Поэтому, когда мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы тем самым даём ему понять, что это же действие он может совершать и в дальнейшем в отношении нас. Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри и ставит под угрозу самые важные для нас отношения и наше чувство целостности и самоуважения.
«Шантажу мы часто начинаем подвергаться ещё с раннего детства: не будешь хорошо себя вести, я всё папе скажу, и он тебя не будет любить (не купит, не возьмёт). То есть ребёнок явно чего-то лишится, если ослушается старшего, поэтому он в страхе подчинятся», — рассказывает Мария Разбаш.
Как научиться выходить из-под эмоционального воздействия:
• Перестаньте бояться угроз. Главная цель шантажиста — запугать вас.
• Предложите партнёру обсудить вопрос позже, в спокойном состоянии.
• Не надейтесь в чём-либо убедить оппонента, он не готов пока к диалогу (а, возможно, и не будет к нему готов).
• Откажитесь от борьбы. Позвольте другому человеку иметь своё мнение.
• Не спешите соглашаться действовать по предложенному плану. Иначе всё повторится вновь. И вы подтвердите, что метод шантажа даёт нужные результаты.
• Проведите переговоры в спокойной обстановке.
• Выясните мотивы поведения партнёра и покажите, что, если вы выполняете его условия, то не из страха, а спокойного выбора, если вы посчитаете это возможным: «Я выполню твою просьбу, чтобы сделать тебе (или другому) приятное, а не для того, чтобы заслужить любовь».
• Покажите шантажисту своим поведением, что его методы не действуют на вас.
Будьте сильнее его.

Майя Богданова,

взято отсюда

Ах, если ты так, то я…: 5 комментариев

  1. Сейчас с улыбкой вспоминаю, как моя старшая сестра, умудрялась переложить на меня все свои обязанности по дому, говоря; -«А я что-то про тебя знаю, и если… я все маме расскажу».))))Пока однажды бабушка не спросила сестру-«А что ты расскажешь?» Ответить было нечего. После этого все закончилось.Но это сделала бабушка, а сама я тогда ничему так и не научилась)))

  2. для женщины такой шантаж вполне естественен, когда она в гневе или обижена..
    для мужчины — низок
    и если вдруг мужчины меня читают: не «ведитесь» на провокацию, т.к. вы уподобляетесь женщине, перейдя на предложенный ею уровень «а вот ты, а я..».. вроде дома2 — выяснение отношений..
    ну вот так думаю, что тут поделать..
    когда вдруг вы «повелись» — соскочить можно в любой момент как заработает голова, а не эмоции

  3. Есть ещё один способ противостоять шантажу. Надо стать внимательнее к нуждам своих близких(можно и не очень близких)людей путём изучения их запросов и потребностей. В этом случае вы сможете заранее быть готовыми и даже предупредить требования, которые со временем примут для вас форму просьбы с их стороны. В этом изучении своих возможностей станет очевидным то, что вы посчитаете невозможным или неправильным для выполнения.И наступит конец домашним войнам, а потом -и вокруг нас.

  4. «как правило, шантажисты – люди с низкой самооценкой» — совсем не обязательно.
    Это могут быть очень успешные, в полной мере реализовавшие себя люди. Просто человеческая жизнь не бесконечна и все мы стареем рано или поздно.
    Примером «высшего пилотажа» в области шантажа я бы привела поведение пожилых родителей по отношению к своим взрослым детям. Человек рождает детей из самых эгоистических устремлений, выращивает их в соответствии со своими представлениями о жизни и многим удается «приварить» своим детям систему ценностей, которая впоследствии не позволит не только противостоять шантажисту, но и даже мысли допустить о такой возможности. Результат — глубоко несчастные люди, ограниченные своими любящими родителями в возможности самовыражения. Встречается довольно часто.
    «Будьте сильнее его.»
    В данном случае это совершенно равноценно совету «Будьте сильнее себя.», что невозможно в принципе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *