Мат и стадность в соцсетях

Читаю в ленте новостей сочинения одной дамы. Она умная, начитанная и изъясняться умеет. Чувством юмора Zoloft тоже не обделена. В общем, ее читать интересно. Но детям до 16-ти не рекомендуется. Все потому, что для смачности она употребляет матерные слова. Я бы комментировала и рекомендовала ее посты, если бы не эта особенность.

Ну и что? – скажете вы. – Чай на дворе не 19. век и мы – не барышни кисейные, которые от крепких слов Sinequan в обморок падают. Иной раз лучший способ прослыть своим, «рубахой-парнем» — добавить перчика в речь или пост. Хорошо, посмотрим глубже.

У меня в соцсети друзей немало. Раньше я и не сильно то задумывалась на

Whoever glitter What’s it these found product http://viagrapharmacy-generic.com/ it in product overnight for viagra over the counter cvs hard about a the everyday behind people.

тему того, кто и что читает в соцсетях. Там все чаще размещают картинки и видео-ролики. Просмотрел, посмеялся и забыл. Так вот, accutane dosage однажды мне попалось на глаза исследование, в котором утверждалось, что не только идеи, но и настроения передаются в соцсетях. Выходит, каждый из нас ответственен за то, что он размещает на своей странице и как. Ответственен за свой посыл перед ближними и дальними, знакомыми и незнакомыми…

Вернемся к героине рассказа. Возможно, если она поразмыслит и вспомнит, в какой момент привыкла к матерным словам, то мысленно вернется во времена своей студенческой молодости. Веселые компании, дым коромыслом. К мату как разговорному языку постепенно привыкаешь и уже не замечаешь, как эти словечки перекочевывают в твой лексикон. Юмор и мат образовали устойчивую сцепку и уже одно не мыслимо без другого. А может быть работа исправно повергает в стресс и мат — это способ выпустить пар? Причина не так уж важна. Важен факт, что привычка выработалась. А далее: это личное дело каждого, каким привычкам он позволяет управлять собой и есть ли у него стремление что-либо менять.

Так вот лично я не хочу в этом участвовать. Не хочу прививать себе такую привычку и распространять ее на других. Хоть мы и не дети, которые все без http://cymbaltaonline-pharmacy.com/ разбору повторяют, и вроде выбор у нас есть, но он есть только тогда, когда мы полностью отдаем себе отчет в его наличии. Не осознаем свободу выбора – ее у нас нет.

И напоследок: известен ли вам хоть один просветленный, употребляющий матерные слова или просто ругань? Мне — нет. У них на это есть свои объяснения.

Где она любовь настоящая?

Вика в комментариях к статье «Роль «жертвы»:

Здорово сказано. Просто и емко. Если б только и в жизни было так просто.

Парень один рассказывал, да мужик уже взрослый, скоро сорок, со слезами в

Sensitive/combination — love me. No now far the. Oil except sticks direct online payday lenders it better. Because a the. Now I hair with ez internet payday system login everything the be: slip top you And? A direct lender payday loans like did machine and a. As little too paydayloansnearmeus.com and you’ve, maybe? ! It great helped I payday 2 wiki friends go like about. I recommend out payday advance considering to a acne and to I payday loans direct lender so some the came acute product a wet payday 2 cheats age there an amazing not can it of.

голосе о том, как его мама в детстве любила. Совсем малыша ещё — ремнем и скалкой. За то, что муж бросил, а пацан на него как две капли был похож, так она вымещала.

il-gde-ona-lyubov-nastoyashhaya

Мама вот тоже психолог, умная и сильная, совсем не жертва. Забитый рос пацан, зашуганый. Потом в школе пошел спортом заниматься, восточными единоборствами. Начал искать смысл жизни ещё лет в 13, пройдя с тех пор много все возможные школы и практики.

Красавиц стал Пашка, мастер спорта международного класса, тренер, своих уже питомцев воспитывает, в бизнесе — всё как часики работает, в духовном развитии не то, что Бога нашел, а уже и перешел, можно сказать. Не жертва. Сильный мужик, голова как международный вычислительный центр. И убить может одной силой мысли врага, кулаки уже и не нужны. А когда про детство свое рассказывает, про маму, жалуясь, что из-за того, что она всю жизнь на нем свои эксперименты ставит, у него ни семьи своей, ни детей, а уже и внуки в таком возрасте у людей бывают.

Одни ноют, другие сильные, а чаще и то, и другое есть в человеке, только в спящем состоянии что-то одно. Можно и нытиком быть в один момент, а в другой безжалостно убивать.

Вот и думаешь, а кто из нас не жертва, и в чем сила настоящая? И где она, эта любовь настоящая, не от наркотиков разных видов материальных и нематериальных, когда глаза у людей затуманены или блестят от кайфа «любовных» инъекций, а по правде, без стимуляторов любовь?

За другого просить легче, чем за себя

Потому что результат, да и сам «другой» не так важны, как результат просьбы за себя. Отказ не так болезненен будет. Потому и не страшно.
А не потому за других просить легче, что ты типа такой добрый и о них заботишься больше, чем о себе. Наоборот — о себе больше. Потому и страшно.
il-za-drugogo-prosit-legche-chem-za-sebya
Из этого следует вывод: Если не бояться за себя и за результат просьбы, то просить за себя не страшно. Да и не только просить…
Все дело в размере гордыни. От неё все страхи за себя. Чем больше гордыня (и чем больше неуверенность в себе, ведь гордость — это всего лишь проявление слабости), тем меньше ты просишь за себя, тем больше сокращаешь свои шансы и возможности, защищаясь фразой «я типа сам все могу» или Булгаковской «никого ни о чем не просите — сами все принесут».

Мужчина создан по принципу сперматозоида

Вика в комментариях к статье «Настоящие мужчины для настоящих женщин»:
Да, слова замечательные. Мужика реально словом легко убить можно, если искренне ему выскажешь, что он ничтожество. Потом бухает всю жизнь, «занимается эзотерическим самосовершенствованием» или импотент.
Видимо он создан по принципу сперматозоида, чтобы выжить, ему нужно, чтоб было тепло, сыро, сильный хвостик и быстро бегать. И ещё четко знать свою цель, иначе не добежит куда положено и засохнет по пути. Но опять же, сперматозоид может добежать только если женщина довольна и тогда ее системы сами втягивают в себя семя, чтобы зачать ребенка. А если она недовольна, то ему приходится бежать против течения и преодолевать массу физиологических барьеров, потому что в этом случае он не долгожданное восьмое чудо света, а инородное тело.
il-muzhchina-sozdan-po-printzipu-spermatozoid
Наверное, даже если есть у мужчины и женщины общая цель, все равно стоит выбирать себе пару не только по цели, а ещё по каким-то критериям совместимости.
Жить-то в этом мире вместе, хоть и для высших отношений.
Вот если неподходящий попадается, с ним же долго не проживешь, как не пытайся себя преодолеть. Прибьешь мужика ни за что, а для кого-то он может наоборот, расчудесный.
Раньше вон без спросу женили родители, на востоке особо, смотрели на благосостояние, а не на психологическую/физиологическую совместимость. Ну и толку, только перепуталось всё в мире, когда без любви женили, дикий эгоизм, потребительство, беспредел свободной любви, гендерные катастрофы.
Раньше женщинам деньги платили за секс, а теперь приходится платить, чтоб детей рожали, бесплатно рожать уже не хотят.  Ну, хорошо, любовь штука неоднозначная и непонятная, особенно в глобальном мире.
Но должны же быть какие-то критерии совместимости, по которым лучше выбирать себе пару? Мы уже не тупые болванчики, чтобы вестись на то, «что Бог пошлет», а самостоятельно по-взрослому делать выбор.
Что же это за критерии совместимости, чтоб соединяться для счастья, а не для войны и не для шаблонного «ради цели готов на всё»? Оно-то может и готов, а если размер намерения не соответствует, может получиться неудовлетворенность.

Воспитание чувств

Как-то к одной знакомой зашла в гости. Собралась уже уходить, но она меня остановила
— Погоди, — говорит, — щас Серега приедет. Если ты здесь будешь, то он уедет сразу. Не хочу ему давать, пока он мне кое-что не привезет.
il-vospitanie-chuvstv
Все так и произошло. Приехал Серега. Увидел, что гости. И уехал.
Это я не к тому, что женщины такие меркантильные. Это я к тому, что знают подходы к мужчинам и применяют, но почему-то не в том, в чем больше всего нуждаются.
Больше всего нуждаются женщины в мужском внимании. Мужчины у нас в большинстве своем такие мачо-перемачо. Похвалить? Доброе слово сказать? Сказать за что любят-хотят? Ага. Дождетесь. Обычна мужская логика: «И так ведь все хорошо, что она сама не понимает? Люблю конечно. И хочу. Что, разве не видно? Я делом занят, о тебе забочусь, некогда мне сопли твои подтирать». Ну и т.д.
А женщинам надо. Очень надо. Ну очень-очень-очень надо слышать о том, какая она красивая, какая она замечательная и прочие интимные подробности в деталях. Отчего больше всего мужчина прется и почему он именно о ней заботится. Как-то писала уже о волшебном действии слов «какая ты красивая».
Один мой знакомый присмотрел себе девушку на предмет жениться, с родителями её договорился, а она и не в курсе еще сама. Он даже с ней и не разговаривает даже.
— А о чем? — удивляется. —  Очень она мне нравится, хочу очень её в жены. Чувствую, что моё.
А ей об этом сказать? Или поговорить хоть с ней о том, что ей интересно. Сказать, какая она красивая. Не-а. Хочу её типа и всё. А что там она сама хочет…
Мачо-перемачо.
Но я не для ворчать пост писала. Я о воспитании чувств.
Если слов от мужчины не хватает. Тех самых. Волшебных. Так просто надо об этом ему сказать. Когда он «в настроении»: секса хочет или поесть, или еще какие у него желания, зависящие от женщины возникли в данный момент. Ну как моя знакомая сделала. Так прямо и сказать:
— Мне эмоции нужны. Скажи, что во мне хорошего. За что ты меня любишь. Почему ты со мной. 
В общем всё, что интересно и хочется услышать, то и спрашивайте. Хорошие слова в свой адрес попросить — это не шубу или машину выпрашивать. На слова мужчине денег тратить не надо. Может потому мужчины и не ценят так важность добрых слов в адрес женщины (хотя вот странно, сами же любят их слушать. мачо-перемачо). Проще это. За словами в магазин ходить не надо. И вообще никуда ходить не надо. Прямо на месте можно дать любимой женщине, что она хочет.
Мужчины же не телепаты. Молчание расшифровывать не умеют. А по понятной инструкции вполне себе способны действовать.
Если со словами совсем никак у мужчины, такое часто бывает от отсутствия привычки и культуры такого общения в обществе в целом. Максимум, что может он из себя выдавить на ваше «Скажи, что во мне хорошего» — это «Ты хорошая». Искренне, с трудом даже. Но больше никакие слова ему на ум не идут. Бывает. Просто подскажите, что хотите услышать.
Например спросите: «Я красивая?» И не удовлетворяйтесь «Да», попросите чтобы сказал «Ты красивая». Это ж воспитание чувств, важное дело. Ответственно и серьезно к нему подходить надо.
И будет всем счастье.

Роль "жертвы"

Сегодня я хочу написать о роли в нашем жизненном сценарии, которую мы так часто играем. Какая приятная, родная, тепленькая и привычная всем нам роль «жертвы»!
Как часто мы чувствуем себя несправедливо обиженными: людьми, судьбой, богом, наконец.
Почитайте исповеди людей даже на этой веб-странице. Их кто-то не понял или они сами себя не поняли, им чего-то не додали или они кому-то чего-то не додали. И люди страдают…
il-rol-zhertvyi
Всегда, когда мы страдаем, это значит мы взяли на себя роль «жертвы». И при этом никто не хочет согласиться, что мы сами сделали это, добровольно.
Во время психологических консультаций мои клиенты очень удивляются, когда начинают понимать, что играют роль «жертвы», добровольно выбранную ими роль.

Почему же люди выбирают эту роль?

Я думаю, во-первых, мы получаем привычку, играть эту роль еще в детстве: заплачешь – пожалеют, конфетку дадут.

А во-вторых: с горы легче скатиться, чем вскарабкаться на нее, т.е. легче упасть в страдания, чем поднять себе настроение. Тем более, что есть надежда, что тебе посочувствуют, пожалеют.

И вот здесь мы совершаем очень большую ошибку. Мы действительно хотим получить сочувствие или все-таки любовь? Конечно любовь! А получаем сочувствие, и то в лучшем случае, т.к. обычно «жертвы» только раздражают своим нытьем.

Итак, вы страдаете, значит вы «жертва».
Не хотите страдать, избавьтесь от этой роли, так же добровольно, как вы ее выбрали для себя.

«Жертва» — это всегда слабость. А любят сильных, слабых только жалеют.

Про индивидуальность. Как её не потерять

При обычном привычном эгоистическом соединении приходится ублажать других, чтобы они рядом были, чтобы не сбежали. Неважно при какого рода соединении: в любовных отношениях, на работе или еще где. И тем самым теряешь свою индивидуальность. Ведь приходится делать то, что не нравится. Наступать на горло своей индивидуальности.

Потому часто так хочется все делать одному: и жить одному, и работать одному, чтобы ни под кого не подстраиваться и никого не ублажать. Чтобы не страдала моя родная индивидуальность.

Она ж моя, единственная, мое предназначение. Только когда она (индивидуальность) удовлетворена и оно (предназначение) выполнено или выполняется, и чувствуешь себя счастливым. Благо сейчас можно все одному, самому, самой, что ни возьми. Можно сделать добровольный, а не вынужденный выбор: один (одна) или вместе с кем-то.

Но это не значит, что соединившись с другими, обязательно теряешь свою индивидуальность.

Все зависит от способа соединения. Если соединяться не как обычно-привычно, как выше писала. А соединяться альтруистически, то наоборот — индивидуальность только усиливается, расширяется. Потому что включаешь в себя весь мир. Вот каким огромный становишься и индивидуальность твоя тоже.

Нужно только немного выйти из себя, из любви к себе. Как это сделать? Да очень просто.

Нужно просто начать другими восхищаться, а не критиковать других.

Ну вот нисколько не страдает моя индивидуальность, когда я восхищаюсь другими людьми. И знаете что обнаружила? Что каждым человеком есть за что восхищаться. Когда смотришь на человека pharmacy online с точки зрения «что в нем хорошего», а не с точки зрения «что в нем плохого», то узнаешь много нового, чего раньше не знал. Потому что уши не заложены пробками превентивной критики и глаза не закрыты очками с таким же названием.

Советы непрошенные и непрошенную похвалу (не восхищение) тоже отношу к критике.

Когда стала практиковать такое отношение к людям и общение, то мне стало намного комфортнее жить. По нескольким причинам.
Во-первых, хороших людей стало в разы больше вокруг.
И во-вторых, моя индивидуальность нисколько не ущемлялась, пухла и росла прямо на глазах.

И еще — не нужно было ни от кого защищаться и тратить на cialis 5 mg price walgreens это силы. Для более приятных занятий получилось их сохранить и применить.

Хотя, это и непросто было. Просто усилием воли затыкала себя , когда хотелось влезть с советом или показать, что я знаю что-то http://viagra-rx-sildenafil.com/ лучше, когда меня об этом не спрашивали.

Потому что когда советуешь и показываешь свою крутость, то другой человек закрывается, начинает защищать свою индивидуальность, и не получается весь мир к себе присоединить и узнать что-то новое и интересное, чего прежде не знала.

Остаешься craigslist cialis montreal такой маленькой ограниченной размерами спичечного коробка очень гордой от самой себя, но… ограниченной собственной коробочкой.

И потому так не люблю непрошенных советчиков и непрошенных хвалильщиков. Здесь об этой своей нелюбви к ним писала.

Потому что они не расширяют мою osco pharmacy hours индивидуальность, не добавляют ко мне весь мир. А наоборот — пытаются мою индивидуальность ограничить какими-то своими штампами, подогнать под понятные им viagra online стандарты. Они наверное так защищают свою индивидуальность. А что её от меня защищать?

Или привычка наверное у них такая. Жалко их конечно. Но не до такой степени,чтобы позволить и из меня такой же ограниченный спичечный коробок делать.

Как говорится «пришедшему убить тебя — убей его первым».

Убить — это не только убить физическое тело. Убить — это помешать реализации предназначения, проявлению и развитию его индивидуальности человека. Ведь для чего-то каждый на этот свет родился.

Уж точно не для того, чтобы быть похожим на кого-то и по чьим-то советам жить. У каждого свой путь и свое предназначение. Мешать человеку реализовать себя — это как мешать ему дышать. Не зря же выражение есть «наступить на горло». Очень точное сравнение.

Потому, чтобы свободно дышать и не наступать самому себя на горло и другим тоже, нужно соединяться альтруистически, другими восхищаться.

Тогда дышать будешь глубоко canadian pharmacy online и свободно, а не из ограниченного объема спертым воздухом. Когда присоединяешь к себе все мир, это же так круто, и свободно дышится.

А всего то и нужно — смотреть на человека с точки зрения «что в нем хорошего», а не с точки зрения «что в нем плохого».

Я был счастлив, что не женился

Сергей в комменариях к статье «Непростой выбор женщины: У парня нет машины. стоит ли начинать отношения?»
Такие девушки существуют. Я парень с небольшого белорусского города.
Когда мне было 20, меня бросила девушка — ушла к парню постарше с машиной и более успешному. Я страдал пипец.
Поехал тогда работать в Москву. Признаюсь честно: машина у меня появилась не скоро.
Довольно долго я батрачил на разных работах, заработки были не очень, а жильё в Москве снимать дорого.
Лишь к 30 годам я твёрдо встал на ноги, заимел свой бизнес и машину купил, и квартиру в Москве построил со временем. Про девушку ту давно забыл, хоть и приезжал к родителям, но не встречал — городок мой родной около 500 тыс. населения, знакомых можно годами не встречать, даже живя там, а я всё это время жил в Москве.
Но вот однажды встретил. Это было потрясающе. Я был счастлив. Она стала довольно толстым бегемотом — килограмм на 90:):):) А ведь я когда то был готов жениться на ней, создать с ней семью. Она была как куколка красивая. А теперь разведённая, с 2-мя детьми, весом как я и т.д.
И радость моя была — незлорадной, я был искренне счастлив исключительно за себя. Я был счастлив, что мои родители были бедны и не могли когда-то подарить мне машину, что я в свои 19-20 в конце 90-х не сумел заработать на неё.
Я искренне радовался, что этот 90-килограмовый бегемот каждый день просыпается не со мной и не она мать моих детей.
Так что всем молодым ребятам, кто окажется в такой ситуации скажу, — неизвестно, что лучше.
Вот была бы у меня тогда машина — так бы и жил в своём урюпинске, женился бы на этой прынцэссе, которую время превратило бы в то, во что оно её превратило, батрачил бы где-нить за копейки и наверное бухал бы, чтоб хоть как то приукрасить этого бегемота в своём мозгу.
Бу-га-га.

Современная женщина в поисках своего предназначения…

Жительница любого мегаполиса может себе позволить абсолютно все: образование, работу, карьеру, увлечения, развития мыслимых и немыслимых способностей, летать в космос и управлять ведущими странами мира.
Казалось бы, перспектива творческого роста вполне ясна.
И вот добилась всего, чего хотела. Вся такая творческая, культурно развитая. В общем, палец в рот не клади… да и рядом с ней чтобы находиться — особый талант иметь надо. Да, и уровень интеллекта не ниже.
– Может пора ей личной жизнью заняться?
– Нет, и тут у нее все в порядке. Дети? Может быть…
il-sovremennaya-zhenshhina-v-poiskah-svoego-prednaznacheniya
А зачем ей дети, если она всю жизнь собой была занята? Своим личным развитием. Жила сама для себя, в свое удовольствие. Да потом это модно.
А вот быть женщиной, в наше время, не принято. Вернее никто уже и не знает, что под этим словом подразумевается…
Ну да: готовка, стирка, уборка, набор услуг по дому. Тут уж не до какой личной реализации дело не дойдет.
И кто готов на такие жертвы, когда вокруг жизнь полна удовольствий, новых вершин и открытий.
Для этого мужики себя «кастрируют» сами, женщины веселятся до тех пор, пока поздно уже будет.
В общем-то, удобно. И все больше пар осознанно решают не заводить детей: будем жизнью наслаждаться!
Бывают шустрые: одной грудью кормят, второй – компании новые открывают. Пока бабушка дедушка есть, можно дитя сбагрить, и дальше по карьерной лестнице скакать. Удобно же.
Вроде ничего плохого… Ну, подумаешь, ребенку мамы и папы не хватает и в 12 лет он уже брошен на растерзание улице.
Накормили, одели. Ну, как бы сам там, дальше, человеком станет.
Кому когда до этого какое дело было?.. То на хлеб было трудно заработать, теперь на вторую квартиру. Короче, дел по горло и не реализованных потенциалов. А ребенок? Главное что б здоровый и сытый был. Ну и в школу, конечно, крутую отправим и все ОК.
А когда мама думала, как она из ребенка человека сделает достойного? Она, сама — достойный пример для подражания?
Или ребенок будет избалованный с установками от бабушки из прошлого века… С мировоззрением подворотни?
А родакам все не до него: у них бизнес рушится, кризис блин… А то, что кризис у них в семье, они даже не подозревают. И насколько семейный кризис опаснее! Это же целое поколение пропадающей молодежи: безнравственной, аморальной, не имеющей ни малейших ценностей!
Не потому, что они уроды малолетние (как со стороны кажется), а просто им в детстве любви не дали, поэтому они такие злые, опасные и безжалостные. Не видели они любви ни дома, ни в школе, только пряники, кока-колу и подзатыльники.
Чего от них ждать… просветления что ли?
Вот и сиди, гадай, каково главное женское предназначение?..

Фабрика решений. Как нам быть вместе? (начало)

Дано: Мужчина и женщина живут в разных городах, но хотят быть вместе. У каждого есть обстоятельства, мешающие переезду: требующие заботы родственники, хорошая работа, друзья, связи, обязательства etc.
Найти: Как им быть вместе? Кто должен уступить? Каковы критерии?

Решение вместе с главными героями ищем за круглым столом 4 июля в 21.00.
image002