«Воскресные» папы

Как-то не по себе становится мне от того, что почти все мои подруги, одноклассники и сотрудники – в общем, большой круг знакомых имеет неполные семьи! Почти у каждой второй семьи брак закончился разводом, а «воскресные» папы стали буквально повсеместным явлением.

il-voskresnyie-papyi

Теперь отец забегает к ребенку на несколько часов или берет его к себе на выходные. Зачастую «воскресный» папа балует ребенка и не дает ему нужного мужского примера, который можно получить только при ежедневном общении.

Столетие назад вопрос о том, какую роль в семье играет отец, не стоял. Мужчина был добытчиком, а женщина – хранительницей домашнего очага. Мать заботилась, а отец поощрял или наказывал. А сейчас настала эра матриархата – эра женского подхода к организации жизни, в которой мужское воспитание почти отсутствует.

– Да, – говорят мои знакомые, – пусть лучше отсутствует мужское воспитание чем, если ребенок не научится ничему хорошему от отца.

А как и чему можно научиться у мужчины, который занят только своими маленькими радостями – телевизором, пивом, футболом, друзьями или по-сумасшедшему занимается бизнесом? Ребенок его только раздражает, и поэтому получает подзатыльники. А так встретятся раз в неделю или в месяц – папа надарит ребенку подарков, сводит в зоопарк, кино. И все прекрасно!

Поистине кризис отцовства! По статистике, мужчины, которые воспитывались в неполных семьях бабушками, матерями, не приспособлены к обучению сыновей. В них заложена программа женского подхода к жизни, они к жене относятся как к матери и порой имеют такие же претензии и капризы.

Без правильного обучения отцовству в наше время не обойтись. Ведь мужчины имеют такой огромный потенциал, который надо только правильно раскрыть и реализовать, тогда каждый шаг отца станет для ребенка примером, который он

сможет передать своим детям. Вспомните, какой радостью в детстве было, когда вы что-то делали вместе с отцом. Как в душу запали слова, поступки отца или деда.

Современные отцы лишили наших детей этого, они ищут легкий путь в жизни — без проблем воспитания. Хотя воспитывать надо в первую очередь родителей, чтобы семьи научились жить в гармонии, и пример этой гармонии был передан будущему поколению.

Научиться прощать и стать счастливым

Марина в комментариях к статье «Прощать или не прощать»
Все мы хотим быть счастливыми. Но присутствие в нашей жизни тяжкой обиды не дает нам стать таковыми.
Мое непрощение разрушало мою жизнь. Потому что без конца в голову лезли одни и те же вопросы: «За что?», «почему именно я?», «как такое могло случиться?». Это угнетало невероятно!
Но однажды я поняла, что прощение и есть мое спасение.
il-nauchitsya-proshhat-i-stat-schastlivyim
Простить получилось. Получилось обрести свободу от бремени обиды. Стать счастливой тоже получилось.
Поэтому на вопрос: «Прощать или не прощать?», — я отвечаю: «Прощать обязательно!»
Хотя это трудно. Очень. Но оно того стоит.
Только чтобы простить, необходимо выполнить следующее:

  • принять ситуацию, в которой по вине обидчика вы оказались (то, что случилось, — уже свершившийся факт);
  • понять, прощение, в первую очередь, необходимо вам и абсолютно не всегда обидчику.

А без этого искреннее прощение не случится.
Желаю всем научиться прощать и быть счастливыми!

Как правильно ссориться

Муж и жена – одна сатана. Милые бранятся – только тешатся. Народная мудрость метко описала состояние конфликта между партнерами.
ssora
А некоторые считают, что самый сладкий секс после ссоры, а другие уверены, что самые дорогие подарки именно после выяснения отношений. А для третьих ссоры – это развод и девичья фамилия.
Для чего нужны ссоры, как ссориться правильно, а как неправильно, и можно ли вообще выяснять отношения без бурных эмоций. Обсудим за круглым столом 16 мая, 21.00 (мск).

Приглашаем к участию.

Мама

Мама – это удивительное, особое свойство, которое непонятно как вообще может существовать среди лжи, предательства и лицемерия этого мира.
Материнская любовь не требует от тебя гарантий, не зависит от того хорошо или плохо ты поступаешь, для матери неважно, получит ли она что-то взамен своих чувств, — твои необходимые потребности ей всегда важнее и дороже своих собственных. Это, пожалуй, единственный возможный пример в нашей жизни, когда поступками человека движет любовь, а не врожденное желание личной выгоды.
il-mama-ya
Мама… Моя мама родилась в далеком довоенном 1931 году в Харькове, на Украине. Ее отец был передовик производства, ударник-стахановец, мать была образованнейшей, умнейшей женщиной, посвятившей себя мужу и дочке. Это было беззаботное, веселое и счастливое время, и все ее воспоминания о той жизни – это огромный обеденный стол, кино, театр, пионерские лагеря, сладкая вода из сифонов и мороженное с вафельками.
Потом неожиданно умер отец от цирроза печени – это та, другая сторона народного признания и славы, о которой она ничего не знала. Жить стало труднее, это стало заметно по уставшим после ночного дежурства в больнице глазам бабушки, которая устроилась работать медсестрой, чтобы суметь прокормить себя и дочку. Маленькую маму по-прежнему опекали и оберегали от всех невзгод нежные, заботливые руки бабушки.
А потом все вдруг резко разделилось на войну и ту, другую жизнь, что была раньше…
Немецкие войска стремительно наступали, пал Киев. Линия фронта приближалась. Началась массовая эвакуация, паника. Город постоянно бомбили, мама вспоминает, что небо просто становилось черным, его заслоняли собой самолеты во время авианалетов.
Я не понимаю, спрашиваю: почему они не эвакуировались из города, она отвечает, что бабушка была очень идейной женщиной и считала, что вот-вот Красная армия погонит оккупантов прочь, и, конечно же, Харьков удержат…
В октябре в Харьков вступили немцы. Однажды утром открыв шторы, бабушка отпрянула от окна — вид на сквер заслонили висельники, которых повесили прямо на балконе верхнего этажа.
Началась зима, с зимой пришел голод. Чтобы выжить люди ели все – очистки от лука, казеиновый клей, домашних животных. Перемещаться по городу было опасно, по городу ездил грузовик – «газваген», в народе его прозвали «душегубка», людей хватали прямо на улице и запихивали в будку, где они умирали в тяжелых мучениях от угарного газа двигателя. Водопровод был разрушен, не было питьевой воды.
Бабушка, уже очень ослабевшая, хрупкая женщина ходила на железнодорожную станцию, набирала воду и шла на рынок, обменять неподъемное ведро воды на пригоршню очисток, которые потом варили и ели целую неделю. К концу весны бабушка начала пухнуть. Целыми днями лежа на кровати, она обессилено смотрела на зазеленевший сквер, в котором расположилась одна из немецких частей. Запахи полевой кухни судорогой отзывались в стянутом голодом желудке.
– Пойди дочка, вон дети хватают очистки. Может и тебе что-то достанется.
Маленькая мама выросла стеснительным и абсолютно неприспособленным к жизни ребенком. Непонятно, что она сделала не так и чем не понравилась немецкому солдату, но когда она, несчастная, истощенная приблизилась к полевой кухне, тот схватил ее за шиворот и что есть мочи швырнул на землю. Она потеряла сознание и, очнувшись, увидала, как этого солдата хлещет по лицу немецкий офицер. Затем этот же офицер поднял ее, усадил за стол и накормил кашей.
Слезы катились по щекам маленькой девчушки, слезы обиды, непонимания, слезы благодарности, они капали прямо в кашу, в это жуткое военное варево, где были перемешены все человеческие свойства от ненависти до сострадания…
Дальше еще несколько голодных недель…. Бабушка умирала, когда мама притрагивалась к ней, из-под кожи проступала вода. Соседка принесла баланды, что бы хоть как-то поддержать силы умирающей, бабушка съела пару ложек и увидела глаза, которые молили: «Поделись со мной, не забудь обо мне!». Конечно, она не забыла, измученная голодом она отдала тарелку дочке, и с такой радостью, с такой любовью смотрела, как маленькая мама глотает варево и облизывает тарелку, что большего наслаждения себе невозможно даже представить…
Бабушка умерла 12 июня 1942 года. Мама пролежала с ней мертвой в постели еще три дня, просто потому что не знала, что же делать теперь, когда мамы не стало…

Григорий Скляренко

Мужчина готов жениться, когда спокойно выносит женские эмоции

Olga в комментариях

к статье «Следы семейных ссор»:

Ты срываешься в крик только тогда, когда он тебе позволяет. В восточных культурах считается, что мужчина тогда готов жениться, когда спокойно выносит женские эмоции.

il-muzhchina-gotov-zhenitsya-kogda-spokoyno-vyinosit-zhenskie-emotsii

Но с тем, кто этому не научился и к сорока, даже интереснее: его эмоции будут в твоих руках, если научишься подключаться к его состоянию: когда его «понесло», убедительно говоришь только 1 фразу. Его взгляд останавливается, переходя из эмоций в логику, или наоборот, и это основная функция женщины, которая на много лет.

Следы семейных ссор

В конце апреля весна необратима. Первые листья, птицы поутру. Жду Сашу, поздно. В этот раз опять задержка, опять повод для ссор. Работа, ответственность. Моя работа — ждать. Тщательно, продолговато, непримиримо. Вместе с ужином на плите и …желанием быть рядом.

il-sled-ssor

Телефон. Снимаю.
— Ир, ты щас крепись, Саша разбился, насмерть. Мы завтра утром приедем. Что ты молчишь? Поняла?
Мозг стал просто листать нашу жизнь, как заведенный, с первого дня. Топ, топ, топ… путь удачно сложившихся дней, недель, месяцев.
Ну зацепиться бы за ссоры, размолвки, нет не было, не за что. Ни следа. Мир развалился на дикое небытие одиночества.
Время ровняет шрамы, и напоминает о женской природе. Родилась дочь и ее отец стал моим мужем. Совсем другого свойства человек. Мужчина, привыкший к безответственности.
Однажды он просто сбежал, канул в небытие и не счел нужным ни мне, ни дочке сказать, куда и зачем… Но ссор, просьб и просто аморфной мужской бездеятельности, от совместной жизни вспоминать не перевспоминать…
Как, почему мы, женщины, срываемся в ссору и крик? Что, словно толкает в обрыв, словно воронка внутри опустошает дух и заставляет срываться в отчаяние, практически в демонстрацию боли, сильной как будто бы половине, мужчине?
-Где, где твоя сила? Сколько мне ее от тебя ждать!?
Мужское нежелание, остановка, бездействие, отсутствие реакции на просьбу и перспектив деяний и перемен к лучшему. Наверное, это подсознательный страх, паника, что такой горе-защитник не только семью, себя самого отстоять не сумеет…
Страшно, и …мы ссоримся, кричим. Или? Растерянность, мужская неспособность сообразить, что нужно сделать с разбушевавшейся стихией?
В любом случае это присутствие желания предъявления претензий друг другу и ожидания их мгновенного исполнения — отличная почва для ссор.
Что может поправить ситуацию? «Войти» друг в друга. И… «поставить на пьедестал», дать великую цену тому, что связало вместе два сердца, а отнюдь не тому, что их друг от друга отталкивает.
Удается ли нам это? Есть ли лекарство от ссор?

Я, общество, идеи. Выбираем ли мы сами?

Еще Аристотель писал, что человек по природе своей — существо общественное.
Так то Аристотель, а мы с 90-х ищем просветления. Хотим познать себя, раскрыть свои таланты и способности, поверить в собственную уникальность. В чем она состоит, эта уникальность?
il-aristotel
Нынешнюю эпоху социологи называют эпохой знаний и идей. Казалось бы, столько возможностей узнать о себе больше, например, об особенностях своей психики, о том, как поддерживать себя в хорошей форме и не болеть, да не тут то было. Манят не просто знания. Манят «тайные» знания, оставляющие место фантазии, эзотерика.
Итак, знания и идеи. Еще в 1971 году в СССР был снят научно-популярный фильм «Я и другие», в основе которого — ряд социально-психологических экспериментов. По словам Валерии Мухиной, психолога, писательницы, академика РАО, проводившей эксперименты, фильм задумывался, как наш ответ западным социальным психологам, констатировавшим в экспериментах С.Аша и Н.Аксмахера влияние окружающих на мнение отдельного человека. Авторам фильма хотелось выставить советского человека более сознательным, в меньшей степени подверженным конформизму, чем зарубежных участников экспериментов , но реальность не оправдала ожиданий. Мы все конформисты.
Не так давно у меня вышел разговор с одной дамой, одержимой своей индивидуальностью. Она искренне полагает, что независима в своих суждениях, прочистила себе все возможные чакры и находится в познании истины. Ей хочется общаться, иначе она бы не сидела на эзотерических форумах. Однако, по манере написания, ее высказывания скорее были похожи на какие-то постулаты, что мало располагало к беседе.
Что же говорят гуру, которых она наслушалась?

  • Ты – Бог!
  • Поищи Бога в себе и найдешь, тебе никто другой не нужен!

О да, самооценка резко идет вверх! Просто бери всего себя и возводи в культ. Себе служить легко и приятно. Светочь вечного разума, не знающий изъяна. Прекрасно, а теперь посмотрим шире.

Ценит ли каждый из просветляющихся Бога в других в той же мере, в какой ценит Бога в себе? Как же… Та же дама в довольно резкой форме может наехать на любого за его суждения, противоположные ее убеждениям. Так где же объективная истина? Чему льстим? Что жаждет почестей и признания? Вечная душа? Или обычное эго? Да мы толком то не знаем, что это такое – душа. Впрочем, и с выкрутасами эго мало знакомы.

Группа просветляющихся — это то же общество в миниатюре. Влияние идеи присутствует и в этой группе, хотя бы в ее единодушном отрицании влияния общества и переоценке своей уникальности. Но есть одна загвоздка. Есть вещи не столь значимые, при оценке которых можно идти на поводу, не ломая голову, не проводя собственный анализ. Например, где пообедать.
А есть вещи более серьезные. Например, как и с какой целью жить. Стоит ли искать смысл жизни в принципе? Так вот, каждый сам решает, авторитет ли для него очередной гуру, позволяющий себе нанимать телохранителей и ночевать в шикарных гостиницах? Берет ли он ответственность за свой поиск на себя или отдает ее в чужие руки? Ну а вы, читатель, будьте избирательны в выборе общества. Идеи распространяются быстро, не разбирая индивидуальностей.

Что это такое — счастливая супружеская жизнь?

Муж и жена — как два  итога,
В один сложившийся итог.
Муж и жена – как два потока,
В единый слившийся поток.
Фазу Алиева

 Они всегда вместе: и дома, и на работе. Как вам такая ситуация?
il-vmeste
Вечером за ужином вы обсуждаете все, что произошло за день, в том числе и на работе. У вас семейный бизнес. Времена сейчас непростые: кризис, от верного решения многое зависит. А принимать его приходится сообща. Но вы все делаете сообща, даже курить бросаете.
И не важно, что вы более активны, деятельны, зато он принимает решения более взвешенные и логичные, и еще важно, что каждый из вас доверяет  другому как самому себе. Между вами существует редкое взаимопонимание. Вы сумели подстроиться друг под друга, создать некое общее поле, в котором существовать комфортно обоим.
Конечно, такое согласие появляется не сразу, надо очень постараться, приложить много усилий. И пройдет, возможно, много лет, прежде чем,  дерево семейного счастья, удобренное взаимными уступками, даст свои плоды – вы станете одним целым.  Один только подумал, а другой уже мысли его считал
— Так ли уж все идеально и все сообща? – удивится недоверчивый читатель. – Как же это в семье, между мужем и женой да без  ссор и недомолвок?
Но вы считаете, что именно ссоры помогли вам лучше узнать друг друга, потому что вы знаете секрет, как из них правильно выходить.
Это как корабль, он движется вперед,  преодолевая сопротивление воды. Вот так и вы, преодолевая сопротивление своего эго, работаете над этим: вместе разбираетесь в причине конфликта и всегда помните, что есть вещи, которые мы, в сущности, не можем изменить сами, но в наших силах изменить к ним свое отношение на более терпимое: понимание, участие и т.д.
Ведь что такое супружеская жизнь? Она, как вода родника, бьет ключом и течет  (хорошо, если так!) в одном направлении. И даже, когда появляется осадок из недоверия, равнодушия, нежелания понять близкого человека, она все равно течет и выносит весь «мусор» от ваших, как принято говорить, «сложных» отношений на поверхность, чтобы вы очистили их от всего наносного, ненужного, не делающего ваше существование счастливым, наполненным радостью, взаимопониманием и любовью.