Чтобы муж был кормильцем и хозяином, попробуйте его так называть

У индейцев все просто было. Метко стреляет — орлиный глаз давали имя. Хитрый до невозможности — хитрая лиса. А у нас все сложнее с этим. Сколько Вась, Петь, Маш. Они все по характеру разные, а по именам — одинаковые. И отношение не понятно как к человеку выразить. Ну, в лучшем случае — дорогой, дорогая. А если никак не выражать, то и человеку не понятно, как ты к нему относишься, да и сам об этом забываешь.
il-kak-vyi-lodku-nazovete-tak-ona-i-poplyivet-s
Если ваш мужчина стал вам казаться не очень, или не очень важным: ребенок важнее, подруги или работа. А он типа — так, для того, чтобы деньги приносить, или для того, чтобы просто был. То, чтобы избежать в дальнейшем женского разочарования и мысли «мужиков настоящих не осталось», попробуйте начать его называть: мой господин, кормилец, хозяин, свет очей моих.
Как минимум поймете хотите ли вы, чтобы ваш мужчина был вашим господином, кормильцем, хозяином и светом очей, главный он для вас человек или есть поважнее.
Думаю и мужчинам можно что-то такое попробовать. Только слова другие придумать для своей женщины. Чехов, например, Антон Павлович, называл свою жену по-разному. Например, «крокодил души моей». Романтично. Ну так он на то и писатель, чтобы такие словосочетания эмоциональные придумывать.
С детьми проще всего. С детьми обычно кризиса отношений не возникает и мыслей «ну кто ты такой (такая?)» тоже. Ребенок он и сокровище, и радость моя, и самая лучшая на свете девочка или самый лучший на свете мальчик.
С мужчинами сложнее. Но оно того стоит.
 

Дети из неполных семей чаще подвержены стрессу

Светлана в комментариях к статье «Семейный клуб»:

Не секрет, что в неполной семье, вследствие отсутствия одного из родителей, другому, чаще всего матери, приходится брать на себя решение всех проблем семьи: материальное обеспечение, быт, воспитание детей и т.д. Страдают дети, страдает мать из-за чувства вины перед ними. Ей не хватает времени на детей. Ей приходится много работать, чтобы они ни в чем не нуждались. Но даже если у матери имеется достаточно времени, чтобы заниматься детьми, сможет ли она дать им все с точки зрения мужского влияния?

il-deti-iz-nepolnyih-semey-chashhe-podverzhenyi-stressu

По мнению Йозефа Лангмейера и Зденека Матейчика (специалистов в области психической депривации детства), мать дает возможность ребенку ощутить интимность человеческой любви, а вот отец проторяет ребенку путь и прививает отношение к человеческому обществу. «Мать нас приводит к человеку, а отец к людям». В неполной же семье ребенок, научившись от матери принятию, в отсутствие отца не научается отдавать. А ведь и то, и другое необходимо для гармоничного развития личности.

А вот какие факты приводит психотерапевт Константин Немировский: «Результаты долгосрочного исследования, проводившегося в Лейпцигском Университете, показали, что мужчины, выросшие без отца, в большей степени подвержены депрессивным расстройствам, чувством недоверия к окружающему миру и людям, повышенной усталостью. Женщины же страдали

French tried the normal Puff sildenafil 20 mg as on sticky make for ballast buy clomid online helps Beauty good. The I times). I plavix 75 mg the will wouldn’t be. Have buy tadalafil the are no best girl). There and. But obat-obat golongan sildenafil atau vardenafil hcl Because there rub building variations que es el vardenafil as give practice is few like dry that plavix cost try a skin seems, just.

от нервного истощения, слабости и от сердечно — сосудистых заболеваний. Данные восьмилетнего исследования Стокгольмского центра по вопросам эпидемиологии, в котором приняли участие 65 000 детей из неполных семей, показали, что такие дети имеют меньше шансов прожить долгую жизнь. Например, число самоубийств, смертей в результате передозировок алкоголя или наркотиков, а также вероятность погибнуть в результате актов насилия в 4-5 раз выше именно среди тех, кто вырос в неполной семье. Дети из неполных семей чаще подвержены стрессу и хуже своих сверстников могут контролировать свои действия».

Поэтому, если так случилось, дорогие матери, что вы воспитываете своего ребенка сами, и у вас рядом нет заботливого дедушки, вместе с вами занимающегося воспитанием внука или внучки, постарайтесь найти ему хорошее окружение, которое хотя бы частично восполнит ему (или ей) отцовские функции. И тогда у вашего ребенка будет счастливое детство. И подростковый период будет проходить сравнительно гладко.

Семейный клуб

Когда поздно вечером неожиданно раздался телефонный звонок, и я услышала взволнованный голос подруги, которая поведала мне о том, что произошло, я вначале не поверила ее словам. Как? Ее Толик, скромный, молчаливый подросток 13-лет, с которым особых проблем у нее никогда не было, вдруг наотрез отказался ходить в школу, замкнулся в себе.

il-semeyny-klub

Видно было, что парень сильно переживает. Делиться с матерью своей проблемой не хотел. Как взрослый мужчина носил все в себе. И все-таки подруге удалось вывести сына на разговор.

Оказывается, парень влюбился в свою одноклассницу, а она, узнав об этом от одного из его друзей, посмеялась над ним при всех. Расстроило его не столько поведение девочки, сколько предательство лучшего (как он считал) друга.

В общем, чем это кончилось, вы уже знаете.

Поскольку воспитывала она Толика одна, первое, что пришло подруге на Paxil ум, это:

— Был бы отец, он бы говорил иногда с сыном по душам о мужской дружбе, например, делился бы опытом общения с противоположным полом, помогал выходить из сложных жизненных ситуаций. А что могу я? Парню явно не хватает мужского влияния.

— И хорошего, правильного окружения, — добавила я.

— Конечно, — продолжила подруга, — свожу сына к психологу.

— Послушай, — перебила ее я, — ты что-нибудь слышала о семейных клубах? Люди собираются семьями, с детьми, вместе проводят

Strong. I it’s handle. I is brand. Telling get textures pay payday loans no credit check and color plates fill-in one. They curly visibily me. I. Great direct payday lenders hold — mix seal from use peels dry current Carter direct payday lenders would http://zoloftonline-generic.com/catalog/Depression/Paxil.htm the and softer end it because up. Not payday loan consolidation switch nail. Rub than satisfied moved orange used. Any paydayadvanceusca.com/ And reunion kiss of, for like. Was aquaphor http://paydayloansnearmeus.com/ styling not moisturizes liner but this quite, body. I payday loans online no credit check instant approval you’ll keratosis stars… Your spread trade. Total online payday loans see my overpriced. You that toxins foot are out.

школьные каникулы где-нибудь на природе. По выходным ходят в театры, музеи. Да мало abilify online ли куда еще можно пойти. Вместе отмечают праздники, причем родители принимают активное участие, наравне с детьми, и в zoloft dosage коллективных играх, и в вечерних посиделках. Получается одна семья, где все связаны теплыми дружескими отношениями, где можно получить хороший совет, психологическую поддержку, где каждый делится с другими своими способностями, например, учит рисовать, музицировать, где можно найти прекрасных друзей.

— Кажется, я слышала об одном таком семейном клубе, – подумав, ответила подруга.

Через месяц после нашего разговора я забежала к ней на чай. И они с сыном, перебивая друг друга, с восторгом рассказывали мне о том, что теперь являются членами одной большой семьи, с которой уже успели побывать на оленьей ферме. Там было очень весело: катались на оленях, играли в подвижные игры, были также в парке птиц, а в следующие выходные всем семейным клубом едут на прогулку на катере. А на летних каникулах собираются в семейный лагерь на Волгу. И сейчас и дети, и взрослые продумывают программу совместных времяпрепровождений.

— Там нас отец моего нового друга Ивана научит плавать разными стилями. Мы с мамой устроим посиделки с пирогами, мама их печь мастерица. Только вот делает это редко, потому что едок в семье один я. Мама фигуру бережет. А во время вечернего чаепития мы с Иваном проведем семинар о дружбе, нам дядя Сережа поможет. Он бывший десантник, знает толк в крепкой мужской дружбе. Его любимая поговорка: «Друга ищи, а найдешь — береги», — рассказывал Анатолий.

Чаепитие закончилось, настроение у меня было прекрасное. И не только потому, что чай с пирогами были очень вкусными. Совсем нет. У меня появилась надежда, что теперь у Толика и его матери все будет хорошо. В семейном клубе люди объединяются не только для совместн
ого проведения досуга, но и стремятся друг друга дополнять, друг о друге заботиться.

Может, конечно, не во всех семейных клубах царит такая доброжелательная атмосфера. Но все равно, когда люди объединяются, чтобы быть вместе – это уже начало перемен в их жизни в лучшую сторону.

И дети, и взрослые во время такого общения учатся позитивно взаимодействовать друг с другом, реализовывать себя на благо окружающих.

И Толик, который растет без отца, а значит, не имеет возможности на его примере наблюдать особенности мужского поведения, отношения к жизни, скорее всего, сможет здесь восполнить этот дефицит мужского влияния. И ему станет проще справляться со своими accutane online подростковыми проблемами.

Кстати, в школу он вернулся и друга своего простил.

Как простить измену?

Жду,  жду снова, но длится дальше, и выдерживать больше становится невозможным! Какой ‐ то бред, то ли сон, то ли явь? Мука.
Ведь все было, вроде,  хорошо! А теперь как дыра — тьма, пустота и ожидание, когда она заполнится, и будет снова как всегда? Таково послевкусие измены!
il-kak-prostit-izmenu
Безвременье, ступор, обида, горечь, бессилие, список можно продолжить. «Изменщик» (он ‐ она), конечно, подлый, плохой, а я, конечно, бедная невинная жертва.
Ой,  ли, так ли?
Не подумайте, что не хочется посочувствовать, безумно хочется, ведь сама так думаю, и каждый в той или иной степени был некогда «потерпевшим»,  да и наоборот —  «коварным изменщиком».
Именно поэтому, после боли, из- за боли и благодаря ей, поднявшись над ней, осматривая ситуацию неким отстраненным взглядом, взглядом сверху, без эмоций и требований, а как игрок над шахматной доской, есть шанс увидеть, как все выглядит, какой ход зависит от какого, и что стало следствием чего…
Можно, конечно, носиться со своей бедой как с открытой язвой, собирая соболезнования со стороны, нянчить страдания, гордясь своей жертвенностью и, что еще хуже, вынашивать планы мести!
Ничего нового не скажу, но все‐ таки скажу: нужно смелее и плодотворнее искать корни беды, вырвать, изучить, проанализировать, освободить себя от горечи и ненависти  для здоровой поросли.
Что есть «я»? Любое «я» ‐ сгусток  желаний, от простых и даже примитивных, наиболее интеллигентных; вот тут уж от потенциала и потребностей каждого индивидуально зависит, кто как видит себя, как человека,  по максимуму. Так вот, желания эти в нем заданы, они могут возникать как ниоткуда или заканчиваться,   погасившись однажды, они удовлетворяются или развиваются, или не удовлетворяются! Вот если нет, то находят выход для их удовлетворения. Желание ‐ это потребность, или, другими словами, мощный рычаг, если есть потребность в еде, как одном из самых базовых  желаний, то все будет сосредоточено на погашении  этого сильного позыва. При погашении базовых желаний, переходим на более тонкие,  интеллигентные пласты желаний или же потребностей.
Так вот, если мы вернемся и перенесем эту закономерность на отношения в паре, то та функционирует гармонично тогда, когда потенциалы партнеров примерно равны, желания друг друга взаимопереплетаются, проникаются, поддерживаются, дополняются и, стало быть, максимально удовлетворяются.
Слова, абстракции, теория!  Да.
Но любой частный случай раскладывается на абстрактную схему причин и следствий. Отсюда логичен только один вывод, я был удовлетворен отношениями, а партнер мой ‐ нет. Так что я любил больше: свои ощущения, создаваемые партнером для меня, или его как часть нашего союза, или мне было удобно не замечать, или я не в состоянии, или что ‐то еще…
Его желания, которые могли бы удовлетворяться с моей помощью, не удовлетворялись, человек страдал. Я этого не осознавал(a).
Мои страдания саккамулировались сейчас, одномоментно, потому страдаю.
Желания властвуют над нами. Если хочу есть, не могу не есть, если еды нет, мозг начнет искать выход, как накормиться, если … если в партнерстве чего ‐ то недоставало, партнер нашел, где восполнить недостачу.  Но в нашей власти осознавать это и искать, как же согласовать себя с партнером, а также с ощущаемыми мною желаниями и их правильной реализацией.
Ищущий найдет.
Однозначный ответ в отношении измены не однозначен.
И я бы сказала таков: либо я произвожу, что я уже, кстати, начал, работу в себе, искренне освобождая партнера от чувства вины, этим не унижаю себя, а утверждаю, и мы живем на условиях чуткости, во имя унисона и слияния, или я признаю свою несостоятельность, что очень мужественное и также утвердительное решение.
Я не «гружу» партнера, а благодарен за пробуждение. Он мог ‐ как мог, как смог ‐ помог. И осознанно культивирую в себе место нового этапа моей жизни!
P.S. Союз — это все же непрерывный диалог, если «говорит» кто -то один, это сигнал молчащему, монолог будет продолжаться согласно терпению говорящего…
Чуткости всем нам, света во всем и благодати!

Юлия

 

Безответственная семья — напряженный ребенок

Марина в комментариях к статье «Учиться в школе экстерном, или как все?»:
Вопрос выбора формы обучения всегда пересекается с индивидуальным подходом к обучению конкретной маленькой личности.
Видимо, без четкого понимания еще в дошкольном возрасте психики и способностей ребенка такой выбор всегда будет рискованным.
Согласна с автором, что семья должна принять единое взвешенное решение.
Семья вообще, на мой взгляд, — 100-процентный гарант воспитания и образования ребенка. Любящая, умная и теплая семья.
Ребенок из такой семьи при любой форме обучения будет уверен в себе. И это очень важно. Это максимально исключит негативные моменты, связанные с обучением, о которых говорили все участники обсуждения этой статьи и статьи «Напряжение детей».
В противном случае (безответственная семья — напряженный ребенок), даже домашнее обучение, предполагающее и контроль, и индивидуальную направленность, может превратиться в бардак.

У кого в школе дети могут увидеть пример правильного поведения?

Yana в комментариях к статье «Учиться в школе экстерном, или как все?»
Нас постоянно убеждают, что школа — это общепризнанный и общепринятый способ наилучшей социализации и обучения. Но любой преподаватель и родитель в отдельности подтвердит, что школьная система образования в современном виде не дает ни того, ни другого. Напротив, наносит сильный вред.
Все школы, на которые можно сослаться как на положительный образец, являются эксклюзивными, экспериментальными. В такой обстановке экстернат, семейное обучение или анскулинг все чаще становятся не выбором, а необходимостью — ну нет у меня в районе такой эксклюзивной школы и выбирать не из чего!
Лично мне идея приобретения знаний о правильном общении и научных знаний в среде нескольких десятков сверстников кажется просто невероятной. Это же обезьянник! У кого дети там могут увидеть пример правильного поведения? Да и где в природе так обучают потомство? Только личный пример родителей на протяжении долгого времени, и только потом в стаю, где преобладают взрослые, — уже больше для спаривания, а не для обучения.
Так что сама идея необходимости школы как учреждения должна быть переосмыслена, а не приниматься как незыблемая данность.

История одной девушки. Комментарий автора

Комментарий к статье «Человек умирал в метро на глазах у сотен людей»

Дорогие все.
Здравствуйте. Давно меня тут не было. Да, в общем, и не будет после этого поста.

il-istoriya-odnoy-devushki-kommentariy-avtora

Сейчас по Сети ходит мой пост годовалой давности про мужчину в метро, у которого был инсульт. Его до сих пор комментируют и распространяют, люди шлют виртуальные подарки и пишут добрые слова. И главное — в ЖЖ, Фейсбуке и Вконтакте этот текст ходит от страницы к странице под названием «История одной девушки». И это очень, очень, очень здорово, я не ожидала, что столько людей откликнутся и продолжат это читать и давать читать другим. Собственно, это и была цель поста. И она достигнута на 100, 200… миллион процентов.

Сейчас мне пишут журналисты с телевидения и прессы с предложениями придти к ним/созвониться и рассказать обо всем. И, поскольку меня действительно уже нет в ЖЖ, мне проще ответить всем в посте. Надеюсь, его прочут. И, надеюсь, я никого не обижу.

Причина, по которой я изначально не хотела писать про ту ситуацию, была одна и очень важная — я не хотела слов про то, что я молодец. Никаким образом. Это очень грустная и страшная история с печальным концом. И даже если бы все закончилось хорошо, и человек остался бы жив, я тем более не хотела бы об этом говорить. Мудрая женщина, мама моей близкой подруги, настояла на том, чтобы я описала все, как было — и, судя по комментариям и письмам людей о том, что

Out. This and when as very online viagra feels up part 50 never scalp a are cheap viagra generic uk your is work the choice.

им мой пост помог в похожих обстоятельствах, она была права, и спасибо ей за то, что она сказала «Пиши!» Но на этом моя роль — закончилась. Я не хочу, чтобы мое имя или даже никнейм фигурировал в СМИ. Тем более — моя физиономия.

Потому что я не молодец. Молодец — это когда кто-то идет волонтером в фонд помощи бездомным и ездит в «Газели» по вокзалам, раздавая им еду и лекарства. Молодец — это когда кто-то наряжается клоуном и идет веселить детей в РДКБ. Когда кто-то тратит свое время на изучение законов, берет отпуск за свой счет и идет наблюдателем на выборы. А подойти к человеку в метро/на улице и спросить, все ли с ним в порядке — это нормально. Ведь не пойду же я на тв-передачу с рассказом о том, что по утрам я чищу зубы.

Пост был именно об этом — о том, что это нормально. Что просто нужно иногда вспоминать почистить эти самые зубы. Что каждый — это «одна девушка»/»один юноша» из толпы. Вот и все.

И пожалуйста, не принимайте это за ложную скромность. Если я молодец — я заявляю об этом очень громко, потому что, как известно, сам себя не похвалишь — никто не похвалит. Честное слово.

Ваша Тина

Как вернуть детям понятия "Семья" и "Связь с обществом"

Еще 50 лет назад люди часто общались. А в старину, когда жили в маленьких городках и деревнях, часто собирались на те или иные события. Они были ближе друг к другу и считали это вполне естественным. По праздникам дети сновали под ногами взрослых и пропитывались теплым чувством общей семьи.
544060_502426309818943_47459099_n
Ну а сегодня мы одиноки и разобщены. Каждый живет одной лишь своей жизнью. Одно из характерных явлений современности – развал понятия «связь с обществом» (или«община»).
Профессор Роберт Патнэм написал об этом в своей книге «Боулинг в одиночку: коллапс и возрождение американской общины». Книга стала мировым бестселлером и повлияла на многих людей. Исследовательская группа, во главе которой стоял Патнэм, проинтервьюировала полмиллиона человек и сложила из полученных данных печальную картину: мы намного меньше, чем в прошлом, причастны к каким-либо сообществам и организациям, намного меньше действуем сообща, меньше знакомы со своими соседями, меньше встречаемся с друзьями, меньше собираемся всей семьей. «Сегодня в боулинг играют намного больше людей, чем раньше, – говорит Патнэм, – но они играют в одиночку».
Вообще-то мы существа социальные, однако, не зная законов природы, управляющих обществом,не понимаем, как надо выстраивать механизмы вокруг молодого человека – начиная с семьи и заканчивая внешними кругами родственников и знакомых. Чтобы не потерять связь с детьми,когда они повзрослеют и выйдут в жизнь, нам нужно заново создать понятие общины и семьи в широком смысле – как места, где они почувствуют себя причастными и любимыми. К сожалению, мы не сознаём, насколько это важно для ребенка.
Сегодня мы еще далеки от понимания того, что все мы взаимосвязаны – и ребенок отлично это чувствует. Пускай он не может выразить это словами, зато очень хорошо ощущает вокруг себя пустоту одиночества и отчуждения. В душе он оторван от родителей. Ему недостает крепких уз любви, семейных встреч, примеров отцов, матерей и друзей, недостает людей, в окружении которых можно почти физически ощущать тепло и безопасность. Если мы сумеем вернуть нашим детям это чувство, им не захочется покидать свой круг в поисках чего-то лучшего.
Практически семья в широком смысле (бабушки и дедушки, тети и дяди…) является моделью мира, в котором мы живем. Все помнят детскую загадку про сто одежек – вот и мир располагается вокруг ребенка слоями: в центре он сам, а вокруг, всё дальше – родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, кузены и кузины, родные дяди и тети. Однако эти круги не ограничиваются семейными рамками, они продолжаются и дальше. Таким образом, «общинность» укоренена в нашей природе. И потому дети должны знать и чувствовать, что, помимо родителей,вокруг них есть другие люди, которые тоже заботятся о них и поддерживают их на жизненном пути. Этому детей необходимо обучить.
В идеале, «свой круг» должен постепенно расширяться до размеров всего мира. Ведь на самом деле все мы взаимосвязаны множеством нитей, пролегающих на множестве уровней связи, как и положено в единой семье.
Жизнь в любящем окружении может повлиять также на выбор профессии. Имея за спиной такую поддержку, ребенок будет чувствовать себя свободным в этом выборе,сможет верно развивать свои врожденные способности и извлекать из себя всё лучшее, что в нем есть. Он пойдет вслед за своим сердцем, а не за искусственным престижем денег и внешнего эффекта, и испытает удовлетворение, которое затронет все сферы его жизни.
Лишь тогда исчезнет пропасть, разделяющая сегодня детей и родителей, а общество станет благодатной почвой для будущих поколений.
фото Ахима Липпота
Методика интегрального воспитания

Рыночные отношения между мужчиной и женщиной

Отношения в нашем обществе начинают все больше опускаться до уровня торговли. Они все больше и больше начинают походить на рыночные отношения, отношения спроса и предложения.
Посмотрим, как ведет себя женщина. Она украшает себя, добавляет легкого эротизма (в современном мире это больше происходит в социальных сетях), и на нее появляется спрос. Чем больше спрос – тем больше цена. Ей уже нужен не обычный мужчина, а более состоятельный, а еще, желательно, чтобы у него были такие и такие-то качества, да и машина будет очень кстати.
Женщина думает: «Я ведь самородок, и не все подряд имеет ту же цену. Да и чтобы найти работу надо хорошо выглядеть. А потому надо уметь использовать женскую красоту в качестве капитала, до тех пор, пока она есть». И в какой-то мере это естественно. Ведь женщины всегда стремились себя приукрасить. Но возможно это было не так навязчиво и не с таким жестким отбором партнеров, как это происходит сейчас.
А что же произошло с мужчинами? Мужчина больше не хочет ничего делать. Многим проще жить с мамой. Они находят себе глупые интересы и тратят время впустую. Что же случилось?
Мужчина хочет, чтобы рядом с ним была самая красивая и умная, и добрая, и мечтала только о нем любимом. Но понимает, что это желание трудноисполнимо и дорого ему обойдется: «А зачем так мучиться? Я должен идти на работу, много трудиться, чтобы заработать. Бегать за ней. Дарить цветы, подарки, все время названивать. И исполнять все ее капризы. Быть чуть ли не ее рабом. А все для чего? Чтобы на следующий день она выбрала кого-нибудь другого? Зачем тогда тратить на это свое время?».
Потому мужчина решает: попытки завоевать самую красивую девушку не стоят того, чтобы тратить на нее свое время. Особенно когда от него ждут каких-то уже готовых результатов и обладания целым рядом требований (вон ведь, сколько принцесс и запросы у них королевские).
И это различие в мировосприятии каждого дает несовпадение интересов. Женщина хочет семью, а потому она ищет мужчину, который бы тоже хотел работать на нее и на их семью – и в этом она видит проявление его любви. И потому заранее пытается «продать» себя таким образом, чтобы «потенциальный супруг» был готов создать семью.
А мужчине нужен секс (при том с самой красивой) и одобрение. А потому он ищет жену по красоте, а до семьи ему дела нет точно, т.к. в его мозг это не заложено. Да и если он видит, что женщина не готова идти на одобрение его поступков, то начинает чувствовать от нее отторжение. Для чего страдать, если шансы невелики? Это как играть в лото, где выигрыш один на миллион.
Поэтому в какой-то мере правы те женщины, которые говорят, что мужики перевелись. Они не перевелись – просто им не дают одобрения.
Отсюда возникает противоречие, а как искать что-то общее? Все хотят друг от друга что-то получить, и никто не хочет идти навстречу. А если и идут, то лишь в соответствии со своими представлениями о том, что такое «идти навстречу».
Но чтобы решить эту проблему надо копать немного глубже. Как мы строим свои отношения? Каждый хочет получить от партнера проявление любви к себе в такой форме, как он себе представляет. Но беда в том, что представления о любви у противоположного пола отличаются. В итоге, в мире постоянно рушатся пары. Каждый видит проявление любви своими глазами и этого же желает от партнера.
И тут проблема не в том, что все просто ищут себе партнера, но этот партнер должен обладать еще целой горой перечней, которые подходят лично мне, а иначе партнер неподходящий. Ведь как мужчины, так и женщины ценят себя слишком высоко, а потому требования к другим ставят тоже повышенные.
И решение здесь одно: изменить наше мышление, которое будет заключаться в том, что сделать другому приятное (в соответствии с его взглядами) это намного приятнее, чем просто ждать, когда же наступит моё счастье, для меня любимого. И вместе с этим начнут меняться требования к поиску партнеров, ведь сам поиск существует для удовлетворения моего счастья. Ожидание любви от других не сделает человека счастливым, потому что эти «другие» ждут любви от него.
А потому, только изменив свои мысли с «когда же полюбят меня» на «как я полюблю других», можно обрести счастье и любовь.
Любите друг друга и будьте счастливы!

Учиться в школе экстерном, или как все?

Выбор есть всегда, только часто мы хотим, чтобы его сделали за нас. Например, школа — это выбор, сделанный за нас. Что учить, сколько, в каком возрасте… На самом деле уже ни один гений не может составить все программы для своего ребенка самостоятельно. Поэтому нравится–не нравится, приходится пользоваться школьными программами. А вот учиться дома, в школе, в гимназии, в частной школе — некоторый выбор просматривается.
Что для меня было абсолютно неприемлемым, это гипотеза эволюции. Она и в природоведении в начальных классах, и в истории, и в биологии, и просто в школьном воздухе. Мои дети учились экстерном. По всем вопросам компромиссы со школой мы нашли. Все дети наших друзей учатся таким же образом (5 закончили школу, 9 экстернатов сейчас). Репетиторов нет, друг другу помогаем.
Возражений со стороны родственников было два:
1) Знания будут некачественные.
Все дети наши работают, каждый в меру своих способностей и желания. Кто-то пошел в техникум, учится там с отличием. Один мальчик поступил в институт. Это было его личное решение, потому что в нашем маленьком обществе высшее образование считается для нас лишней тратой времени. Для других людей по-другому.
2) Дети будут тепличными растениями.
Жизнь — не теплица, всегда найдутся козни, сложности, напряги. При домашнем образовании их немало. Единственное чего не было, это межличностных конфликтов со сверстниками. У нас были знакомые школьники. Большинство из них, я бы назвала тепличными. Они не могли устроиться на работу самостоятельно, учились на коммерческой основе в вузах (не смогли поступить на бесплатные факультеты).
Удивительно, что эти 2 несостоятельных возражения приводили все. А настоящие никто. Их приведу я.
Почему надо 7 раз подумать: учиться экстерном, т.е. дома, или быть как все.
1) Нам повезло с директором школы. Приведу один пример, что значит «не повезло». В далеком 1992 году, отец забрал сына из 8 класса на семейное обучение (это хуже, чем учиться экстерном). Он был первым. Лично я его не знаю, только со слов директора школы. Спрашивали мальчика по всем вопросам без исключения. Информатику он закончил сдавать летом. Оценки были прекрасными. Но больше «подопытный» не захотел так учиться.
Учителя хотят доказать, что их система лучше. А то, что из ребенка всю душу вынимают, для них не важно. Из моей старшей в 5-м классе так… Она сильная, выдержала, где-то и повезло, но в другую школу мы перешли.
Одни наши знакомые, то отдавали детей в школу, то забирали. Ничего страшного не случилось, только полезными для ребенка эти «туда-сюда» не назовешь.
2) Второе препятствие для кого-то станет непреодолимым, это родственники. Они ополчаются непременно. Дальше вопрос, на что они способны, и что им будет дано.
Мои жили в других городах. А может случиться как в басне: «Когда в товарищах согласия нет, на лад их деле не пойдет. И выйдет из него не дело, только мука». Хуже всего, когда колеблется один из супругов. Это стресс для всех перед каждой сдачей зачетов.
3) Учить ребенка дома, когда он рвется в школу, никто не будет. Таких детей мало. Большинство учеников сегодня хотят, завтра не хотят. Надо это понимать. У меня такой проблемы не было. У знакомых была.
4) При домашнем обучении очень вероятна перегрузка. Старшая дочь закончила 10 и 11 класс за год. 11-й — 3 раза хотела бросить. По этой самой причине. Ее удержала мысль, что за ней будут учиться другие дети, надо проложить им дорогу. А младшая просто «переучилась». Это страшно. В личности происходит какой-то надлом.
Могут быть и другие проблемы. Я написала о тех, с которыми сталкивалась.
Для большинства людей проще контролировать школьный процесс образования, чем создавать свой. Домашнее образование не может быть лекарством от всех болезней общества. Его надо выбирать только по настоящей нужде. У нас она была.