Психология супружеских отношений: Что дает хорошее окружение?

Потеря важности и необходимости супружеских отношений приводит к тому, что люди не видят необходимости «влачить» семейное существование. Общественное мнение может сыграть в этом огромную роль.

Если в обществе будет поощряться правильная, благоустроенная супружеская жизнь, то у мужчин и женщин будет формироваться картина правильной семьи и появятся силы, чтобы продолжить совместный путь.
Но есть и другая сторона. Даже если государство, общественные институты, социальная реклама будут рисовать замечательные картины семейной жизни, никуда не денется растущий эгоизм двух людей, которые решили объединить свои жизни. Каждый, и мужчина, и женщина, хочет, чтобы партнер выполнял его желания. Необходима их обоюдная работа над эгоизмом, над тем человеческим желанием, которое хочет все для себя, порой не считаясь ни с чем. Каждый рвется к счастью, и делает это за счет другого.
Но счастливая жизнь возможна только если два человека идут навстречу желаниям друг друга, готовы слушать и слышать, готовы поступиться своими желаниями ради общей цели – семьи и детей.
Сейчас, когда институт семьи почти разрушен, когда потеряна преемственность поколений, благодаря которой молодые семьи учились у бабушек и дедушек, вместе с хорошим, копируя и плохое, мне представляется идеальная картина. Если бы «состоявшиеся семьи» могли воспитывать «молодые семьи», быть для них спасательным кругом — «хорошим окружением».
Допустим, несколько пар близких по духу собираются вместе. Они поддерживают и подбадривают друг друга, они проводят обсуждения, они объясняют друг другу различные вещи, успокаивают друг друга – одним словом, создают атмосферу совместного продвижения к лучшей жизни. Надо заранее выстроить всё так, чтобы они согласились сблизиться, взять в чем-то обязательства друг перед другом и стать хорошими друзьями, а не случайной компанией, собравшейся на групповую терапию.
В такой работе очень помогли бы различные игры, не только спортивные, но и объединяющие. Например, научиться делать комплименты друг другу, или проиграть различные ситуации. Очень хороший результат дает анализ своих мыслей в течение дня, когда партнеры не позволяют плохим мыслям брать над ними верх, а как бы блокируют мысль и начинают думать положительно, искать хорошее в партнере. Ну, и конечно, обсуждение любой непростой ситуации за круглым столом, т.е. когда выслушиваются мнения всех, не критикуется ни одно из них и все вместе стараются проникнуть, прочувствовать на своей «шкуре» проблему и найти нужное решение. Самое интересное, даже если решение не будет найдено, все равно ситуация изменится в лучшую сторону!
Вы можете возразить: «Да, как я могу обсуждать свои проблемы с чужими людьми, нас учили – Не выноси ссор из избы».
В том то и секрет, что мы копим в себе все, порой не очень хорошее, а потом эта накопившаяся масса негатива разрушает семьи, невысказанные проблемы отравляют жизнь партнеру.
Ученые, психологи уже давно доказывают, что почти все семьи на определенном этапе проходят одинаковые проблемы, поэтому сформированное вами окружение очень сильно облегчит вашу жизнь, даст большой заряд положительных эмоций и впечатлений и, конечно, огромное поле деятельности над собой.

Ревность убивает любовь

Ко многим явлениям в жизни отношусь спокойно. Но вот ревность не понимаю. Не воспринимается она мной. Как ни силилась одолеть мотивы ревнивцев, так и не смогла это сделать.
А чтобы жизнь малиной не казалась, подарила мне судьба ревнивого мужа.

Надо вам сказать, что получилась у меня жизнь очень даже веселая… Поначалу вроде ничего все шло, но дальше – больше, как говорится. Муж начал ревновать меня ко всему, что движется и не движется. Рылся в моих записных книжках, прислушивался ко всем моим разговорам по телефону. Все мои однокурсники, коллеги по работе были зачислены моим ревнивым мужем в список моих потенциальных любовников.
В конце концов, мне надоела такая жизнь и эта постоянная, непрерывная ревность. И оно, это чувство ревности, которое ощущала со стороны мужа, стало восприниматься мной как некая патология. И это окончательно убило любовь…
Для себя я решила, что у меня будет любовник. И он появился. Мой ревнивый муж узнал об этом, и начались у нас бурные разборки. Однажды это дошло до рукоприкладства, после чего он написал на меня заявление в милицию, что я его побила, дескать…
Когда мне наш участковый показал это заявление, оно не вызвало у меня ничего, кроме смеха. До сих пор не могу понять почему… После длительной беседы с участковым я вернулась домой и поняла для себя, что дальше жить с ревнивым мужем я не хочу и вряд ли смогу.
Но затевать развод мы не стали тогда, дети еще были маленькие. Так и остались жить под одной крышей, а все, что нас объединяет с тех пор – это наличие в паспорте штампа о зарегистрированном браке…
Не ревнуйте!
Не убивайте любовь беспричинной ревностью!
И никогда не доходите до крайних мер в выяснении отношений!
А просто остановитесь на миг, утихомирьте негодующее чувство ревности, загляните друг другу в глаза и начните разговаривать друг с другом. Без крика. Без истерики.
Ревность убивает любовь.
Не совершайте этого преступления!
Сделайте попытку услышать, понять друг друга!
Дайте себе шанс!

Настоящие мужчины для настоящих женщин

Сегодня часто звучат поздравления мужчин с такой ироничной поправочкой типа, я вас, конечно, поздравляю, но не всех, а только «настоящих мужчин», а кто там себе тряпка и не мужчина, то сидите тихо, этот день вообще к вам не относится.

Я, конечно, не берусь разложить все по полочкам, т.к. тема слишком обширна, но в общих чертах вот что мне думается:

  • из чего в нашей голове складывается образ настоящего мужчины? Давайте отметём то, что навязано нам рекламой, фильмами (хотела написать голливудскими, а потом подумала, что и неамериканские фильмы уже во многом заимствовали некий мужской образ, который нам выдают  за настоящий),
  • что такое вообще «защитник отечества»? И почему нам доставляет удовольствие, чтобы они где-то «держали в руках автомат», «героически боролись», «проливали кровь», «отдавали жизни» и чтобы потом их еще возводили в ранг святых? А те, кто «автомат в руках не держали», они типа не мужики, и разговаривать с ними не о чем. Кому все это надо? Кто задумывается сегодня о том, что войны («горячие» и «холодные»») – это один из самых прибыльных бизнесов, а герои, которых отправляют туда в их 18-20 лет, «проливают кровь» за чьи-то интересы? Кого защищать и от чего?

Где сегодня «хорошие» и «плохие», кто может сказать? Америка типа против Ирана, Америка – хорошие, Иран – плохие. Ну, допустим. Россия дружит с Ираном. Что, обе страны плохие? Вроде нет, Россия тоже хорошая, она вот Америку не очень любит. И правильно, ведь в Америке потребительство и ГМО на весь мир, они плохие. И кто прав-то? За кого идти пролить свою кровь?

  • женщины, которые ждут «настоящих мужиков» и каждого нового знакомого проверяют на предмет «тряпка – не тряпка». А вы бы хотели чтобы на вас в первую секунду знакомства лепили бирку «настоящая баба – ненастоящая» и ставили в ситуации, где надо постоянно доказывать, что таки-настоящая? Нет, мы-то хотим, чтобы нас поняли сразу, навсегда и без права апелляции, какие мы тонкие натуры, как хотим и как достойны настоящих чувств, но почему-то от мужчин ждем сначала всех доказательств их мужественности, а потом, возможно, согласны на чувство взамен. Не очень честно получается.
  • справедливый довод про то, что «половина мужиков алкоголики и наркоманы». Половина или не половина – не знаю, только такая ситуация создается, в том числе, самим «отечеством» (понятие собирательное для любого государства), по разным и очень непростым причинам. Обвинять молодое поколение в наркомании и алкоголизме – это как злиться на ветки дерева, не видя корней дерева.
  • «а другая половина – маменькины сынки». Так с маменек и надо спрашивать! С тех, кто, возможно, всю жизнь ждут «настоящего мужика», тем временем воспитывая «маменькиных сынков». Если до 20 лет воспитывать в ребенке «сынка», как он станет в одночасье самостоятельным и ответственным?
  • О женских ожиданиях от мужчины. «Он тебе белье покупает?». «Что он тебе подарил?». «Он на меня денег не жалеет». «Он дал в морду тому хаму, который на меня посмотрел».

– А что мой-то? Лифчик не купил? Айфон не подарил? Предложил купить сапоги со скидкой и проехать на метро? Не стал связываться с тем хамом?
– Да он тряпка, маменькин сынок! Да как он меня защитит от хамов, такой жмот, пожалел на сапоги. Развод и тумбочка.
Я заранее прошу прощения за схематичность, но очень часто именно такая схема срабатывает у нас в голове.

  • «Ведь я этого достойна» (реклама лореаль). На нее мой папа (кстати, счастливо женат) реагирует буйно: «А с чего бы это она решила, что она этого достойна?!» Грубо, но смысл такой, что «а чувствует ли твой мужчина твою любовь и заботу в той же мере, в какой ты ждешь от него?»».
  • Хочется сказать еще так много. Во многом, от женщины зависит, как будет выглядеть ее муж, семья и дом. Конечно, при условии, что у мужа и жены общие цели в плане семьи и дома, а не так что один в лес, другой по дрова. Как сказано в Библии, «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками». Кто не замечал, насколько атмосфера в доме зависит от настроения женщины?
  • Так что получается, что мы, женщины, опять во всем виноваты, а эти «алкоголики и тунеядцы» – их надо понять и простить? Нет, я не это хотела сказать. Просто нам надо сделать шаг друг к другу, попытаться увидеть друг друга за ширмами всяких штампов и условностей, понять, что никто не идеален, и вместе работать над тем, чего всем так хочется – гармонии, любви, понимания.

Желаю всем мужчинам и женщинам мира, любви и понимания!!!

Соня И.

Вокзал. Или до отправления поезда осталось…

Жарко. Вентиляции никакой, под ногами скользкий мокрый кафельный пол, только что прошедший летний дождь принесли сюда в виде грязных луж многочисленные провожающие и отъезжающие.
Картинка раскрывалась послойно: сначала общий план – толпа, движимая инструкциями говорящего табло. Потом стала просматриваться неоднородность всего этого большего тела.

Родители с детьми. Одиночки. Небольшие молодежные группки. Какие-то плотные объединения, состоящие из разновозрастных представителей одного этноса. Старики. Старухи.
Потом желание рассмотреть картину детальнее стало высвечивать отдельных личностей. Никто не похож на другого, но каждого ведет какая то невидимая сила. Кто-то то и дело подпрыгивает, раскачивается, как будто внутри мячик от пинг-понга. Кто-то размахивает руками, громко говорит, дергает других, мол, обратите на меня больше внимания, мне не достаточно того, что вы мне даете. Кто-то погружен в себя, плывет в просторах своих фантазий и мечтаний, не замечая в каком супе варится. Кто-то пьет, кто-то поет, кто-то целуется, кто-то говорит по телефону или барахтается в виртуальной паутине. Все дышат, так или иначе движутся, и все, как один, ждут. Каждый ждет своего поезда.
Она смотрела, прислушиваясь к какому-то следующему виду информации. Ей хотелось понять, зачем мы все здесь сейчас, в этот момент, и куда мы движемся.
У каждого был путь «до», у каждого свой груз, с которым он пришел сюда. У каждого собственное, уникальное, впечатление от того, что он уже пережил. И у каждого есть потребность, необходимость в дальнейшем движении.
Как наша земная жизнь, подумала она. Тащим за собой какой-то скарб, который отрывает нам руки. Страдаем от неудобств, подстерегающих со всех сторон, боимся неизвестности предстоящего пути. Не знаем, или думаем, что знаем, что нас сюда привело и зачем все это. Судим других, не так стоит, не так сидит, не так думает. Ведь только «Я, ЛЮБИМЫЙ» знаю, как правильно. Одни уроды вокруг, как земля их носит…
Сама удивляюсь, думала она, Как Земля действительно нас всех носит, как не надоело ей это одно и то же неблагодарное нытье.
Общий организм жил своей общей жизнью, но не чувствовал, не видел той невидимой и потому неуязвимой сетки, которая связывала всех присутствующих, прошивая насквозь. И один, не представлял, почему у него внезапно разболелся зуб? Потому, что не видел, что другой в это время, привязанный к нему этой нервущейся нитью, пьет ледяную воду, отмахиваясь от назойливой мухи. Не видел второй, что назойливая муха «бросается» на него потому, что кто-то третий, к которому привязан он и все остальные, вез фрукты. Фрукты начали портиться, расплодив мух, а четвертый, убрал это «пастбище», и мухи остались без еды и т.д.? и т. п.
Говорящее табло, откуда то сверху объявляло, чей час настал. Толпа двигалась к своему поезду, но за ней появлялись новые и новые «пассажиры». Дождавшиеся своего «поезда» уезжали дальше, в неведомую даль, оставляя в ощущениях легкую дымку впечатления от пребывания на этом вокзале по имени ЖИЗНЬ.

Что со школой не так

Я вот думала, что в школе не так. Ну, почему она мне не то чтобы не нравится, но вот что-то с ней не так.
А потом поняла. Не соответствует она сегодняшнему миру. Мир – горизонтальный, стремится к горизонтальности (как здесь писала ). А школа вертикальная. И учит, как жить в вертикальном мире. Т.е. вроде с одной стороны учит. А с другой стороны – не тому. Потому и создается ощущение, что в школе что-то не так. Как если бы в ней учили, как мамонтов разделывать.

Вертикальный мир – мир конкуренции, иерархии, подчинения старшему, главному, богатому. Мир, в котором нужно быть обязательно выше кого-то, – ведь мир вертикальный. Неважно, в чем выше — быть богаче, быть красивее, иметь больше власти.
В горизонтальном мире иерархии, подчинения и чинопочитания нет. Т.к. связи между людьми устанавливаются не по вертикали: от самого главного начальника к более мелкому и дальше вниз. А по горизонтали, когда нет никаких начальников и авторитетов, которым хочешь — не хочешь, а должен подчиняться. По горизонтали главное – не твой ранг и уровень шеста, на котором ты сидишь, а  умение взаимодействовать с другими людьми на равных, а не из позиции сверху или снизу. Творчество еще и инициативность в горизонтальном мире ценятся и полезны.
Школа заточена на вертикаль. Потому школа воспитывает исполнителей без инициативы и творчества – вертикали нужны послушные исполнители. Потому школа не дает системные знания, а даёт фрагментарные. Потому учитель всегда прав. А директор школы еще более прав. Потому конкуренция оценок и невозможность выбрать предметы, которые нравятся и т.д. И дети с родителями вынуждены слушать даже всякие глупости и впитывать в себя установки типа: не будешь учиться на пятерки – будешь полы мыть.
И что же делать? Школы позакрывать? А кто детей учить будет читать – писать хотя бы?
Можно, конечно, альтернативные школы организовать. Но дело не в форме организации школы на самом деле. Дело в сознании и мышлении учителей и администрации школы.
Если найти учителей с горизонтальным мышлением, то они научат жизни в горизонтальном мире. К сожалению, из общения с учителями могу сказать, что в головах у большинства из них – жесткая вертикаль. И как её в горизонталь превратить? Думаю, можно. Не оставлять же людей без работы. Тем более людей, которым учить нравится. Надо только их вертикальное мышление в горизонтальное превратить. Тренинги, думаю, нужно по всем школам проводить. Тренинги, они хорошо сознание меняют.
А иначе что делать? Ну, зачем заставлять детей учиться правилам жизни мира, который уже заканчивается? Дети умные. Потому и не хотят учиться.
И учителя, думаю, захотят меняться. Ведь хочется же им, наверное, вернуть былое уважение, которое пропало и пропадает. Остаются только страх перед системой и учителями. И детей отдают в школы от неизбежности, отсутствия выбора и от страха, что самим родителям с образованием детей не справиться.
Чтобы уважали – нужно быть полезным обществу. Будут учителя полезны, будут учить жить в горизонтальном мире – вернется к ним былое уважение.
 
 

Как быть свободным, но при этом хотеть жить?

Нужно просто заменить желание одного качества на желание другого качества. А не отказываться ото всех желаний. Желание получать что-либо для себя делает человека несвободным, а желание отдавать другим – наоборот свободным. И желания есть, если качество твоих желаний — отдавать, и силы жить тоже.

Если я чищу снег во дворе потому, что снега много и дворник не справляется, то я свободна. Ведь это мое желание и не для себя. Нет у меня начальников, и благодарности я не жду. Или кровь сдаю раз в два месяца. В этом я тоже свободна. Я делаю это не для того, чтобы мне дали два дня выходных или чтобы получить 590 рублей компенсации на питание для доноров. Делаю просто потому, что могу это сделать, мне это нетрудно. В этом желании я тоже свободна.
Примеров свободных желаний множество. Помог кому-то, не ожидая благодарности, – ты свободен. Это твой выбор.
Проблема в том, что желание отдавать не так естественно, как желание получать. И потому, чтобы оно стало второй натурой, привычкой жить нужно его в себе развивать. Как развиваются мышцы во время тренировок или нарабатывать любые привычки. Чтобы получить вкус и привычку так реагировать и думать.
Еще одна проблема в том, что приходится думать и о себе, использовать свое желание получать для себя, просто для того, чтобы не остаться босым и голодным, чтобы из дающего и свободного, не превратиться в потребляющего нахлебника, или чтобы просто с голоду не умереть.
Чтобы решить обе проблемы, нужны помощники, люди которые так же будут стремиться к свободе. Хорошо, если таковыми близкие окажутся и начать тренировки по развитию желания отдавать, которое дает свободу будешь внутри семьи делать.
Ведь почему приходится думать о себе и использовать раз за разом желание получать для себя, которое ограничивает свободу? Только потому что не уверен, что другие о тебе позаботятся.
Представьте идеальную ситуацию – вам не нужно заботиться о себе, другие о вас заботятся. В такой ситуации очень легко отдавать все, что можешь, не задумываясь о себе любимом. Ведь уверен, что о тебе позаботятся. Что ж беспокоиться?

Как договориться с близкими?

Потому и говорю, что лучше начинать с близких людей. С ними более откровенные отношения и проще договорить о взаимной такой жизни в отдаче. Проще сказать, что вот это я сделаю, а это не буду потому, что мне это в тягость или нанесет мне ущерб.
Не нужно наводить порядок и раскладывать вещи по местам, если это приводит тебя в бешенство. Или выслушивать часами кого-то, если ты можешь только по делу разговаривать.
Или можно сказать, что хочешь, в чем нуждаешься. Например: похвали меня, не критикуй. Похвалить и поблагодарить — это ведь нетрудно. Ну, может трудно первое время, но это только от отсутствия привычки. А кому-то нужна не похвала, а чтобы его подгоняли и напоминали. У всех разные потребности и возможности для отдачи тоже разные. Главное договориться, в чем можно друг друга дополнять, без ущерба для кого-либо.
Через такое взаимодействие постепенно и сам поменяешься, появится в тебе больше желания к отдаче. Ведь внешнее меняет внутреннее, как внешние тренировки меняют внутренние мышцы. Или как внешняя среда меняет человека. В Колумбии в трущобах очень красивые библиотеки построили — сразу преступность снизилась. Да что там библиотеки! Надела красивое платье (внешнее) — почувствовала себя женщиной (внутреннее).
Каждый может делать что-то свое и потому все такие разные. Зачем стремиться сделать всех одинаковыми, подобными себе? Деревья в лесу и то разные. Лучше использовать лучшие качества друг друга, и дать друг другу наслаждаться жизнью и возможность пожить в желаниях отдачи.
Чем больше будет вокруг таких людей, тем меньше будет нужды в желании получать для себя, тем больше будет свободы в жизни.
Желания отдачи они ведь очень много энергии дают. Подарил подарок – самому хорошо. Помог на дороге брату автомобилисту – тоже хорошо. Хотя для себя ничего не получил. А вот хорошо! Это потому, что в отдаче много энергии для жизни. Чувствуешь, что живешь, когда энергии жизни много. Потому и радостно. И хорошо.
Когда вкус к отдаче приходит, еще и просить — спрашивать начинаешь: «Что для тебя сделать?». Потому что очень приятно это.

Он был другом девушек…

Успешный пожилой зав.лабораторией геологии Хананнов Зямил Гареевич дружил абсолютно со всеми девушками: мило, серьезно, по-отцовски естественно. Дружил везде — на работе, в походе, в командировке.
Сотрудники знали, что дома он выполняет все обязанности и за себя, и за жену, т.к. она болела с рождения дочки и ходить не могла, но в горы отпускала, и он был благодарен.
Со стороны солидный мужчина в постоянном окружении девушек выглядел необычно. Вскоре ситуация прояснилась. Дочь Зямил Гареич воспитывал с восторженной любовью, холя и лелея, как цветок: привозил из столичных командировок красивые наряды, читал на ночь сказки… Но Лиля выросла и в 18 лет неожиданно ушла из дома и перестала общаться с отцом.
—  Почему? Почему, — спрашивал он нас, — она так поступила? — Видимо, сердце болело и требовало ответа.
Потом я переехала в Северный город, в который Хананнов часто приезжал в командировку. Встретившись в очередной раз, я познакомила его со своим женихом и мы втроем провели выходной день за городом. Однажды он приехал в командировку в северный город, куда я вскоре переехала жить. Выходной он провел со мной и моим женихом за городом. Мы вспоминали институт, веселились, собирали морошку. Но уезжая, Зямил Гареич заглянул ко мне на работу и неожиданно сказал о женихе:
— Не выходи за него замуж, он из тебя всю кровь выпьет…
Хотя ничто не предвещало такой вывод, я послушалась и всю жизнь благодарна, что получила отцовский совет.
Потом мы не виделись, но от бывших сослуживцев узнала, что его семья воссоединилась после того, когда дочь нашла себя в профессии и настала пора познакомить отца с мужем.
Сейчас он на пенсии, занимается внуками, но большая часть «подружек» поддерживают с ним связь.

Круглый стол "Как и где обучать ребенка?"

Где учить ребенка? Разыскать идеальную школу? Или выбрать какую альтернативную форму обучения (а какую)?
Учить ребенка все равно надо. Об этом задумываются и те, у которых дети помладше, и те, чьи дети уже учатся в школе.
28 февраля 21:00 (мск) участники круглого стола обсудят, как выбрать оптимальную форму обучения для ребенка, не травмирующую, а развивающую.
Задавайте вопросы, присоединяйтесь к обсуждению здесь.

 

Сказка "Половина работы"

Жил-был царь, у которого все подданные были при деле. Работали на совесть и на радость всем. Кто шил-кроил, кто печку топил, кто воду носил, а кто дрова рубил. Один Иванушка-дурачок на печи лежал, в дуду дудел и в царских работах участия не принимал.

Прослышал про Иванушку царь. Опечалился и велел привести его на царский двор.
– Экий ты, Иванушка, лежебока. Все на печке лежишь да сам для себя в дуду дудишь. Давай я тебя поставлю в царскую охрану. Как увидишь непорядок какой, так сразу ко мне беги и виноватого тащи.
– Хорошо, – согласился Иванушка.
Одели его в красный кафтан, дали сапоги красные сафьяновые. Ходит Иванушка по царству-государству, приглядывается – все ли в порядке.
Проходит мимо крестьянского двора. Смотрит: мужик снопы ржаные на земле разложил и давай их деревянным цепом охаживать.
– Эй, ты что же такое творишь! – закричал ему Иванушка. – Это кто тебе дал право царский урожай обижать?!
Схватил Иванушка мужика да приволок к царю. Все ему рассказал и ждет, что царь скажет в ответ.
Царь мужика отпустил, а Иванушке сказал:
– Погоди, Иванушка, ведь это ты только половину работы видел.
Иванушка почесал в затылке и опять пошел искать непорядки в государстве.
Идет мимо дома царского портного. Заглянул в окно и видит, как портной развернул дорогие ткани на столе, да и ну их ножницами резать.
Забежал к нему в дом Иванушка.
– Это что за непорядок такой! Кто ж тебе право дал такую материю портить?
Схватил портного за шиворот и к царю притащил. Рассказал ему все и ждет, что царь велит.
Царь портного отпустил, а Иванушке сказал:
– Погоди, Иванушка, ведь это ты только половину работы портного видел.
Иванушка почесал в затылке и снова пошел искать непорядки в государстве.
Забрел Иванушка в липовую рощу. Видит – пасека. Пасечник между ульями – пчелиными домиками – ходит, крышу снимает и струю дыма в домик пускает.
«Ну, это точно беспорядок», – подумал Иванушка. Набросился на пасечника и к царю притащил.
– Вот, поймал вредителя. Наказать его надо, чтобы впредь царских пчел не обижал, – посоветовал он царю.
А царь и пасечника отпустил.
– И у него ты увидел только половину работы. Погоди немного.
Пошел Иванушка дальше. Вышел на берег речки. Поперек нее плотина стоит, вода с плотины на водяное колесо падает, колесо крутится, радуга над речкой стоит. Красота. А на берегу мельница, а в ней жернова – два больших круглых камня, и верхний по нижнему катается. И видит Иванушка, что мельник хватает мешки с зерном и сыплет царское зерно между жерновами.
Хотел он и мельника царю на суд представить, да уж больно притомился от непривычки к работе и домой побрел.
А по дороге все неполадки видит: дровосека застукал, когда тот деревья в лесу валил; плотника засек, когда тот деревья на доски распиливал; кузнец и того хуже – царское железо в огонь клал, а потом по нему молотом бил.
Зашел Иванушка в избу. Только сел на лавку, как услышал стук в дверь.
– Здравствуй, Иванушка. Я царский пекарь. Принес тебе каравай свежего хлеба. А испек я его из муки, что мельник молол, а молол он ее из зерна, что мужик на своем дворе молотил. Кушай на здоровье.
Следом за пекарем пасечник пришел.
– Здравствуй, Иванушка. Принес тебе горшочек меда липового, сладкого. Чтобы его добыть, я и пускал дым в ульи. Будешь пить чай, меня вспомнишь.
А тут и портной пришел.
– Вот, Иванушка, тебе одежка новая из материала, что сегодня я ножницами разрезал. Носи и радуйся.
Только подумал Иванушка, куда же одежду новую деть, как открылась дверь, и плотник сундук новый в избу втащил.
– Вот, Иванушка, тебе сундук новый. Доски, из которых сундук сделан, напилил я из деревьев, что дровосек валил, и сколотил их гвоздями, что кузнец ковал. Пользуйся и нас вспоминай.
Сидит Иванушка, удивляется:
– Значит, нету в нашем царстве-государстве никаких беспорядков, а я, дурень, половину работы видел и по ней людей судил. Вот и мне хочется для вас постараться, как вы для меня.
Назавтра Иванушка в лес пошел, новые дудочки смастерил, мальчонок малых собрал да в дудочки дудеть научил. И стали они ходить по деревням и городам, песни развеселые распевать, душу радовать.
Я их слышал, да и вы услышите, а если они вам не понравятся, вспомните, что, может, это только половина работы.
Методика интегрального воспитания

Про свободу и желания

Есть такое выражение «только мертвые свободны». Потому, наверное, и совершаются самоубийства – это такой способ обрести свободу.
Почему мертвые свободны? Да просто потому, что им для себя ничего не надо: ни денег, ни еды, ни восхищения с уважением – ничего. Вот они и свободны.

Но чтобы почувствовать свободу, не обязательно умирать. Достаточно просто перестать хотеть чего-то для себя.Тогда уйдут страдания от недополучения чего-либо для себя.

  • Я все для него, а он такой неблагодарный;
  • Я работал-работал, а получил мало-мало;
  • Я такой умный, а меня не уважают, не ценят, не слушают.

Если ничего не хочешь для себя, то и не страдаешь от того, что чего-то у тебя нет. Вроде все просто, понятно, что делать, чтобы получить свободу. Если тебе на все наплевать, и для себя ничего не нужно, то тебя и зацепить, закабалить нечем. Не будешь ты как дрессированная собачка за кусочек еды, кучку денег или дозу восхищения делать то, что тебе не очень-то и делать хочется, и чувствовать себя при этом несвободным.
Если тебе ничего не нужно – ты свободен. Как комиссар Катани, у которого и дочь похитили, и еще кучу неприятностей устроили, а ему по фигу. Он как боролся с мафией, так и продолжил бороться.
Но не все так просто. Если ничего не хочешь, то и сил жить не будет. Ведь силу для жизни дает именно желание.
Начиная с простого: если хочешь есть, то будут силы встать и дойти до холодильника или вообще денег заработать, хочешь красиво выглядеть, тоже силы появятся на работу, магазины и спортклубы с косметологами. И заканчивая какими-то уж совсем нематериальными желаниями: хочешь узнать неузнанное – будут силы попу протирать в университетах и по разным ученым ездить. Или хочешь быть известным, то будут силы и на тренировки, и на диеты, и на много чего еще.
Т.е. остаться без желаний – плохо. Опять приходишь к ощущению, что жить не хочется. Только по другой уже причине.