Девочка не имеет интереса к учебе

ВОПРОС: «Моей дочери 11 лет. Девочка воспитывается в неполной семье. Ребёнок не имеет интереса к учёбе, всё свободное время играет в куклы, не хочет взрослеть. Как мотивировать  ребёнка к учёбе?

Оксана»

Есть хороший ответ на этот вопрос в статье «Как повысить мотивацию школьника к обучению?»
Важно в решении любой проблемы идти от конкретной ситуации.

Итак, мы имеем девочку из неполной семьи (растущую без отца) на пороге пубертата, которая не хочет взрослеть.
Если она играет в куклы, то это, с одной стороны говорит нам о том, что она не хочет расти и брать ответственность на себя (что приходит к нам с взрослением — чем мы старше, тем больше на нас ответственности). С другой стороны, возможно, она в игре формирует свои материнские и воспитательные качества. Если это так (надо понаблюдать за ее играми, посмотреть, что за темы, что за сюжеты разыгрываются, какие слова она произносит от своего лица и лица кукол), то можно стимулировать ее к учебе для того, чтобы потом она могла заниматься с младшими детьми и учить и воспитывать их.
Если же игры ее действительно являются лишь средством, чтобы избежать необходимости учиться, то важно понять, почему.
Для того, чтобы это анализировать, нет достаточно информации о том, как давно возникла проблема. Сколько времени девочки растет в неполной семье? Есть ли у нее другие обязанности, помимо учебы и т.д.?
Также, безусловно, важно создать для девочки окружение, в котором демонстрируется важность учебы, обучения, познание нового, саморазвития. Организовать совместное обучение в интересной форме — походы в музеи с интересующей девочку тематикой, кружки с участием важных для нее подруг. Самой маме стать правильным окружением для девочки: демонстрировать, как вы изучаете что-то после работы, а не смотрите весь вечер телевизор, приносить интересные статьи, искать в интернете сайты, направленные на обучение и развитие и т.д.
И обязательно поощрять даже самый малейший шаг 11-летней воспитанницы в сторону познавательной деятельности и обучения.

Круглый стол «Как найти идеальную жену?»

1 февраля в 21.00 (мск) — круглый стол «Как найти идеальную жену?».
– Женщине нужно улыбнуться, сказать, как она хороша, – поучает бушмен Мпуди профессора Стенли. Мпуди, переводчик с языка бушменов, живущий сразу в двух мирах, мире дикой природы и мире созданном цивилизованными людьми. Он чинит технику профессору Стенли, изучающему «фекалии» слонов, и любит давать ему всяческие полезные советы.
– С каких пор ты стал экспертом по женщинам? – раздражается профессор Стенли, который кроме экскрементов животных, совершенно ни в чем другом не разбирается, в том числе и в отношениях с женщинами.
– У меня семь жен! – мудрый Мпуди невозмутим.
– Так чего же ты не сидишь со своими женами дома?! – изумляется профессор, который в присутствии дам все роняет, рушит, и сам становится похож на неуклюжего «слона», остаткам жизнедеятельности которых посвящает свою жизнь.
Я умею на них жениться, но я не знаю, как с ними жить! – признается Мпуди.

Это конгениальное изречение и совершенно замечательный момент из фильма «Наверное боги сошли с ума!». Я, как зритель, задумываюсь: «А действительно, как с ними жить? Как найти идеально тебе подходящую женщину или как сделать так, чтобы жена стала идеальной?».  Вопрос, однако! Конечно, делюсь вопросом с друзьями. Мои друзья – мудрые люди и у них, конечно же, есть ответы на все мои вопросы, особенно если мы вместе собираемся за виртуальным круглым столом. Приглашаю и тебя присоединиться и поучаствовать в этом мероприятии!
Круглый стол «Как найти идеальную жену?» — в пятницу, 1 февраля, 21.00 (по Москве). Увидимся!

Любовь бывает разная

А давайте («В который раз?», — спросите вы) поразмышляем о любви. О любви между мужчиной и женщиной. В греческой философии различали следующие основные виды любви: эрос, мания, людус, агапе, сторге, прагма. Давайте их вспомним.

Любовь первая — романтическая или эрос.
Он и Она встретились, потянуло друг к другу. Вспыхнуло чувство. Он (она) самый лучший, самый желанный, самый — самый… Нет никого милее на свете. Стремление к полному физическому обладанию любимым.
Любовь вторая — страстная или мания.
Чувство всепоглощающее, как наваждение, как болезнь. Ну, просто «на тебе сошёлся клином белый свет…» Это иррациональная любовь-одержимость. И сопутствует ей обязательно неуверенность и зависимость от объекта любви. Это тот самый случай, когда в любовь бросаются «как в омут». Именно такая любовь ломает людям жизнь, разрушает семьи… Но иногда благодаря нее семьи возникают. Но надолго ли?
Любовь третья — соревновательная или людус.
Любовь-игра, игра в свое удовольствие. В такой любви чувства достаточно поверхностны, настолько, что допускается измена с обеих сторон.
Любовь четвёртая — жертвенная или агапе.
Я живу только для него (неё). Растворение любящего в заботе о любимом. Здесь все – и страсть, и нежность, и надежность, и беззаветная преданность. Здесь другая беда. Если вдруг человек, любящий в таком стиле, теряет объект любви, смысл жизни для него может оказаться утраченным.
Ну, вот мы уже и добрались до любви под номером пять — спокойно- дружеской или сторге.
Здесь всё более или менее понятно. Любовь-дружба, основанная на нежных, теплых, надежных отношениях.
Ну и, наконец, любовь под номером шесть — это практично-расчётливая или прагма.
Это любовь по расчету. Такая любовь легко поддается рассудочному контролю. Как видно из самого названия, любовь – прагматичная. С элементами выгоды, кстати, далеко не всегда материальной. Может устраивать общение с этим человеком, его личные качества, сексуальные достоинства и так далее. Это может быть даже любовь в обмен на любовь того, кого любишь. Это тоже ведь расчет.
Ну, вот мы с вами и разложили любовь «по косточкам». И, надо заметить, это только градация любви по греческой философии, а сколько их существует ещё! А проще говоря, любовь зарождается, перерастает в страсть, а дальше…  либо она перерастает в Любовь, либо умирает. Но для очень многих сегодня, к сожалению, процесс перерастания не по силам, поэтому всё острее и острее проблема одиночества.

Друзья, враги, или безразлично, кто живет вокруг

Из детства. Лето. Каникулы в гостях у тетушки в деревне. Жарко. Бежим с друзьями купаться на речку. С разбегу прыгаю в воду. Острая боль, почти теряю сознание…
Сквозь уходящее сознание вижу, как ребята подхватывают меня и вытаскивают из воды на берег.
Мясо на большом пальце правой ноги прорезано почти до кости, огромный кусок еле держится, словно на нитке.
Вижу, как хлещет кровь. Больше ничего не помню…

Очнулась уже дома с перебинтованной ногой, рядом сидела тетушка и мои друзья. Ждали, когда приду в себя.
Потом рассказали, что в воде на дне реки была разбитая бутылка, вот на нее-то я так удачно и приземлилась, точнее приводнилась.
Мальчишки на руках донесли меня до дома и сдали моей тетушке.
До сих пор шрам на большом пальце ноги напоминает мне эту историю из моего детства.
Получается так, что друзья спасли мне жизнь.
А кто же тот, кто бросил в реку разбитую бутылку? Получается, что он мой враг? Но разве, бросая бутылку, он мог предположить, что незнакомая ему девчонка поранит ногу? Просто не думал о ком-то другом.
И не друг, и не враг, а так…
Часто ли мы думаем о том, что мы делаем и как это может повлиять на окружающих?
 

Папа на выходные

Звонит мобильник. Быстро вытаскиваю его из сумки. Не успела! Рядом остановились мать с дочерью лет пяти, очень милым созданием, в яркой шапочке, из-под которой торчат две косички. О чем это она?
— Мам, а папа приедет в эти выходные?
— Обещал, доченька. Но даже если не приедет, мы с тобой найдем, чем заняться: съездим к бабушке в гости. Она тебе куклу новую купила.

— Мам, я бабулю очень люблю, но без папки мне плохо.
— Я понимаю, дорогая, но папа теперь живет в другой семье, и ты должна привыкать к тому, что видеть его будешь реже, чем тебе хотелось бы.
Малышка всхлипнула, мать обняла ее, и они пошли дальше…
И я вдруг вспомнила свое детство. Отец часто уезжал в командировки. А я зачеркивала в календаре дни, когда его не было дома, черным карандашом. А день возвращения  – красным. Как я его ждала! Могла хоть всю ночь не спать, если он возвращался ночью, потому что знала: домой он обязательно вернется.
А у этой малышки даже такой уверенности нет. Приедет отец – праздник. Нет – опять ожидание. Как тоскует, наверно, ее бедное сердечко! Редкие встречи с  папой на выходные для нее и радость, и переживания: возможно, она не такая, делает что-то не так, в общем, виновата в том, что отец не хочет с ней видеться.
А как тяжелы неизбежные расставания! Может, она тоже зачеркивает черным карандашом дни в календаре, когда отца нет рядом?
По статистике в России более половины браков заканчивается разводом. И зачастую огромным стрессом для детей, для которых распад семьи – настоящая трагедия.
Да, можно, наверно, общаться с отцом по телефону. Но как хочется, чтобы он зашел к тебе в комнату перед сном, поцеловал, поправил подушку, сказал, что ты самая красивая на свете. Именно так формируется будущая женщина.
И ей очень важно мнение отца о том, как она выглядит. Иначе она будет искать этого на стороне, например, в детском саду вертеться вокруг охранника, липнуть к соседу или спрашивать об этом у старшего брата. Хорошо, если они отнесутся к этому с пониманием и не скажут в ответ что-нибудь такое, что приведет к формированию низкой самооценки у малышки. И это очень осложнит впоследствии ей жизнь.
Не исключено, что у женщины, выросшей без отца, могут быть серьезные проблемы в собственной семье. Ведь именно там, уже начиная с раннего возраста, ребенок приобретает бесценный опыт выстраивания взаимоотношений с другими людьми. Именно в семье постепенно складывается его отношение к миру и к себе в нем.
Все наши взрослые проблемы, комплексы, фобии родом из несчастливого детства, утверждают психологи.
«Воскресный» папа, конечно, частично компенсирует потребность ребенка в общении и пробелы в воспитании. Но… как часто в погоне за счастьем для себя мы делаем несчастливыми тех, кто нас любит, кто совсем не виноват в том, что у нас (взрослых) не сложилось… и перечеркиваем им жизнь черным карандашом.
 

Сексуальная неудовлетворенность женщин. Почему и как исправить?

Мария Арбатова как-то назвала Россию страной «сексуально необслуженных женщин», и все причины якобы из-за этого — и здоровье, и нервозность, и даже алкоголь.
За круглым столом 25 января мы постарались найти решение. Участницы Елена Мастерских, Ирина Ульяницкая, Лариса Исаева, Татьяна Михайлова, ведущая – Екатерина Шипулина.

Женщины в России больше не удовлетворены, чем мужчины. Почему?

  • Женщина не удовлетворена не самим сексом, а тем, что нет прелюдии, тактильных ощущений, эмоциональных доверительных отношений. Не хватает сказки, ухаживаний, красивых слов, т.е эмоциональной составляющей отношений.
  • Секс нужен для здоровья. Удовлетворенности нет, потому что нет культуры общения, нет доверия. С советских времен не принято об этом говорить, и она тихо, спокойно несет этот груз. Женщина боится обидеть мужчину, т.к. хочет ему доставить удовольствие в сексе, но того же не происходит в отношениях между ними.
  • Мир устроен по мужским правилам. Мужчина ориентирован более на техническое удовлетворение, а женщина – на отношения. Секс – это продолжение отношений, чем качественнее отношения до секса, тем качественнее сам секс. Нет времени, навыка, воспитания на выстраивание отношений. Прелюдия – это тоже общение. Если женщину не удовлетворяет секс с мужчиной, то значит, между ними нет внутреннего контакта.

Сексуальное удовольствие самое сильное. Чем его можно заменить?

  • Обычно замена сексу – физический или интеллектуальный труд.
  • Мастурбация.
  • Разобраться в себе: определить цель: что же мне надо для полноценного секса, если нет более глубоких взаимоотношений? Поговорить искренне с мужчиной, чтоб он стал другом для постоянных интимных встреч, осознанно более легких отношений.
  • Нет заменителей, любая замена секса, как части жизни – это самообман. Женщина многогранна, она требует обратной связи. Нужно быть честнойс собой и более открытой для партнера. Рассказать, чего не хватает, настроить контакт с мужчиной, позволить мужчине  открыть себя с др. стороны и избавиться от неудовлетворенности.

Вывод: Более чем секс, нужны эмоциональная связь и доверительные отношения.

Сексуальная неудовлетворенность причина всех конфликтов, или следствие?

  • Причина в воспитании. Нет правильного полового воспитания. Конфликт идет из детства. Люди стали эмоционально холодными, нечувствительны друг к другу. Если муж каждый день делает комплименты, то конфликтов не будет, и секс у пары будет  качественный, и не обязательно каждый день.
  • Секс очень важен, но не первичен. При плохих отношениях хорошего секса не наладишь. Одно тянется за другое, люди начнут ругаться, у них и секс хуже станет. Отношения создаются обоими партнерами. Надо разобраться в себе.
  • Если женщина не реализована, то конфликт получается сам собой. Нереализованная энергия женщины: нелюбимая работа, нежелание экспериментировать, изменяться, неумение слушать и слышать партнера, не понимание, что я люблю, и в том числе в постели. Я сама не знаю. Не знаю, как поговорить с мужчиной, с которым живу.
  • Женщины едут в Турцию и Египет, чтобы «добрать» отношений, а не потому, что их мужчины лучше наших.

С милым и рай в шалаше. Важны ли параметры шалаша, чтобы жизнь с милым показалась раем?

  • Для женщины материальные ценности важны, потому что она думает о будущем. Всплески женской и мужской сексуальности различны. В молодости все силы женщины направлены на материнство и на то, как доставить удовольствие мужчине. К 30-40 годам женщина становится более активной. Всю гамму отношений познать может только рожавшая женщина.
  • Если к мужу нет влечения, но есть взаимопонимание и комфорт, то отношения надо подогревать. Если с партнером есть взаимопонимание, то можно найти решение.

Где надо искать точку соприкосновения с мужчиной, если секса хочется не на одну ночь?

  • С человеком должно быть интересно. Перед тем, как выстраивать отношения, надо оценить мужчину. Индивидуально. Кому-то нужен умный, терпеливый, надежный или более мягкий. Искать компромисс на уровне характеров, совпадения по темпераменту.  Взвесить, что я хочу, что важнее для меня. Оценить цену вопроса. Надо думать, стоит ли связываться. Надо разговаривать.
  • Чтобы доставить удовольствие партнеру, нужно беспокоиться об эмоциональной стороне отношений, чувствовать партнера, думать о нем.
  • Точка соприкосновения – это результат, процесс. Я не сексолог, а практикующая женщина. Секс может становиться все лучше и лучше, надо работать над этим . День за днем. И помогает в этом общая цель. Эта точка между мной и моим партнером, она ни в тебе, ни в нем. Продолжение дня – это ночь, фейерверк ночи.

Выводы:
Причина неудовлетворенности – недостаток откровенности между партнерами и нереализованность самой женщины.
Доверительные отношения  и эмоциональная связь нужны более, чем секс.
Можно договориться и найти решение любой проблемы. Чтобы реализовать себя, надо честно разговаривать с партнером.
Причина – внутри самого человека.
Средство – между партнёрами.
Смотреть круглый стол «Сексуальная неудовлетворенность» полностью.

Мама — главная работа женщины

Лена в комментариях к статье «Семь «Я». пятеро детей + мама и папа»:
«Статья как-то вдруг однозначно дала осознание, что Мама — это главная работа женщины, ответственная, трудная … и любимая. Я в безусловном восхищении автором статьи. А как не восхищаться: женщина настолько правильно организовала свою жизнь, сформировала в себе верное отношение к мужу, к детям, а в первую очередь — к самой себе, к своей роли в жизни, к своему предназначению. Да… и мужа правильного выбрала, ведь без надежной опоры картина, описанная автором, вряд ли была бы возможна.

А что касается утверждения о том, что гармонично воспитать и учить ребенка можно только в семье, то, если брать сегодняшнюю действительность, наверно, так оно и есть, но я считаю, что общество скоро должно прийти к мысли, что система воспитания и образования, действующая сейчас в мире, ущербна и её принципы должны быть пересмотрены. Так вот, например, постепенно идет процесс организации частных семейных детский садов (когда родители кооперируются вместе и создают для своих детей садики «домашнего» воспитания).

Главная задача общества – создать человека!

Совсем не случайно то, что мы, человеческие существа, рождаемся такими маленькими, совершенно беззащитными и абсолютно неприспособленными ни к чему. Известно, что все остальные живые существа нашей планеты имеют больший потенциал в вопросах выживаемости, физического развития, чем мы. И это наша особенность, наша универсальность. Мы универсальны, мы способны научиться буквально всему, что предлагается нашему вниманию. Именно поэтому новорождённый человечек постепенно учится всему, что необходимо человеку взрослому. Вначале ребёнок с посторонней помощью учится есть, ходить. Затем задача усложняется, но в результате ребёнок обучается человеческому поведению. Обучить ребёнка человеческому поведению – значит создать человека. Именно эта задача и есть главная задача общества, наша с вами задача.

Конечно, каждый рождается с определёнными способностями, особенностями и всевозможными качествами, что называется, «от природы». И это правда, но лишь малая доля правды. Эти первичные задатки, сразу же после рождения вступают во взаимодействие с тем, что видит ребёнок, что слышит, что чувствует, что окружает его. Такой сложный, неповторимый ансамбль и формирует сознание ребёнка, его дальнейшие качества, особенности и способности. 

Новорождённый – это чистый лист бумаги, который постепенно заполняем мы, родители, школа, общество. Своим воздействием на ребёнка мы формируем личность, постепенно превращая его в Человека.

Все наследственные признаки могут проявиться только при определённо сложившихся обстоятельствах. Например, ребёнок из семьи писателей, отданный на воспитание в семью музыкантов, скорее всего станет музыкантом. И всё потому, что ребёнок есть то, что он видит. Ребёнок не наследует привычки и таланты, он получает их в результате взаимодействия с обществом. Значит вся ответственность за то, какими людьми становятся наши дети, целиком и полностью несём мы все с вами.

Ребёнка делает человеком то, что по-научному называется социализацией, т.е. обучение и воспитание вместе взятые. Поэтому так сложно отделить друг от друга эти два процесса. Они оба важны. Хороший человек должен быть не только образован, но и воспитан.

Именно процесс социализации и является настоящим двигателем формирования личности человека. Такую задачу недостаточно понять, её нужно выполнить. 

Игрушка или компьютер? Что выбирают современные дети?

Очень хочется поговорить о проблеме, которая знакома многим из нас (лично я наблюдаю её изо дня в день), это «компьютерная зависимость» наших детей. Каждый день, прибегая домой из школы, первое, что делают мои 15-летние дети, впопыхах раздевшись и побросав свои школьные рюкзаки, – это бегут к компьютерам. Но ещё печальнее видеть, когда они собираются вместе с друзьями и всё их общение происходит только «вокруг компьютера». Создаётся впечатление, что дети разучились нормально общаться между собой.

Да, конечно, сейчас другое время, другое поколение и потребности у детей тоже несколько иные, чем были раньше.
Но всё же эта ситуация наводит на размышления.
Дети из всех возможных игрушек сейчас предпочитают компьютерные игры , причём даже маленькие дети. Как-то, будучи на отдыхе, я наблюдала такую картину. Бабушка, дедушка, молодые родители с маленькой трёхлетней дочкой сидели на пляже. На лежащие вокруг игрушки девочка даже не смотрела, всё своё внимание кроха сосредоточила на iPod.
– Это наша любимая игрушка, не расстаёмся целый день! – с гордостью поведала молодая мама.
Это хорошо, что наши дети уже с раннего возраста на ты с такой сложной техникой, но разве это может заменить живое общение между родителями и детьми или между сверстниками.
«Жизнь такая сумасшедшая, не хватает времени ни на что!», – пытаемся мы оправдать сами себя. Да, мы сделали свою жизнь такой, что у нас практически нет времени на детей, вот мы сами и толкаем их к компьютеру. Из личного опыта знаю, как интересно общаться друг с другом, когда мы уезжаем куда-нибудь, где под рукой нет компьютера. Мы находим и о чём поговорить, и чем заняться.
И напоследок хочется добавить: хотим мы или нет, но всё-таки эту проблему «вынужденной детской компьютерной зависимости» придётся решать нам, родителям, воспитателям.

А как подготовиться к вступлению в брак?

На вопрос о том, нужно ли специально готовиться к вступлению в брак, чаще всего можно услышать ответ, что дурное дело не хитрое. Или ещё что-то вроде того, что никто не готовится, но у всех получается. Или почти у всех.
Такие ответы я расценила бы, как завуалированные сомнения или неверие в собственные силы и умение создать семью. Конечно, утверждение, что к семейной жизни нужно готовиться, справедливо. Ведь для того, чтобы получить хорошую профессию, приходится много учиться и на достижение своей мечты порой уходит много лет. Также обстоит дело и с семьёй. Много нужно знать и уметь, чтобы жить семейной жизнью и быть при этом счастливым человеком.

Вот здесь и начинаются мои сомнения. Первое, что я точно знаю, мне пришлось много учиться, чтобы получить хорошее образование и найти работу, которая приносит мне радость и удовольствие. НО, тем не менее, мне постоянно приходится учиться, как говориться, повышать свою квалификацию. И постепенно, даже не сопротивляясь, а наоборот, с большим интересом я осваиваю всё, что входит в поле моего внимания. И этому процессу не видно конца-края.
Точно так же обстоят дела с любой гранью нашего житья-бытья. Захочешь красиво и правильно питаться и семью свою побаловать, порадовать, то полистаешь книжку по кулинарии, а то и курсы какие-нибудь освоишь. Да и телепрограмм на эту тему развелось предостаточно. Учись.
Возможно ли вот так уж всесторонне подготовиться к счастливой семейной жизни? И как правильно представлять себе семейное счастье? Это чтоб ни сучка, ни задоринки? И ни одой ссоры с битьём тарелок? У меня так не получается.
Готовься, ни готовься к семейной жизни, выбирай себе партнёра по всем правилам совместимости, всё равно на первый план выходит способность к взаимодействию с партнёром, а потом дети и их «2-е половинки», внуки и внучки, да и целый хоровод родственников! Здесь уж не обойдёшься только умением испечь пироги!
Приходится учиться всю жизнь именно умению понять и принять чувства, переживания и всевозможные состояния всех членов семьи и родственников. Ну, не бывает всё так безоблачно и гладко в счастливой семье! Да и не в этом дело! Главное иметь желание к тому, чтобы строить семью, понимать, что счастье в непрерывном взаимодействии и развитии взаимоотношений!