Откуда в маленьком ребенке жестокость?

Вопрос: Дочке 6 лет. Всегда была очень общительная и активная, очень легко пошла в детский сад и ходит все годы с удовольствием, в отношении с детьми — лидер. Причем такой своеобразный лидер: она всегда в группе лидеров, но в группе часто бывает кто-то, чьему влиянию она подвержена.
Беспокоит меня то, что дочь иногда обижает других детей, дразнит. Обижает словами.

Заметила это еще пару лет назад. Как-то ехали отдыхать, сидели в аэропорту, рядом сидела другая девочка с мамой, и дочь начала к ней цепляться (первая): а у меня игрушки красивее, а я еду отдыхать, а ты нет, а у меня вот зато папа есть (!), а где твой? От этого я вообще в недоумении была… Никогда не замечала, чтобы она ТАК дразнилась… и с чего тоже непонятно. У нас полная семья, никаких проблем с папой не было, почему вдруг ей пришло в голову ТАК задеть другого ребенка.
Поговорила с ней, объяснила, что очень нехорошо и некрасиво дразниться и говорить такие вещи.
В саду воспитатели с конца прошлого учебного года мне стали говорить, что девочки-лидеры устраивают коалицию и не дружат с кем-то из более тихих детей. Дочь, например, может обидеть, сказать: «А ты некрасивая, а ты не так одета». Одну девочку, которая донашивает вещи других детей, так довела до слез…
От этого я вообще в шоке… НИКОГДА в жизни ее ничему подобному не учили, и в таком ключе не обсуждали, не говорили, что одежда и внешность главное, что дружат с красивыми. Мне просто ужасно тяжело, что мой ребенок так себя ведет. Всегда была уверена, что если ребенок так говорит, то в семье так говорят и считают родители.
Спросила, она одна это делает или в группе. Воспитательница говорит, в этом году девочки лидеры объединяются и дразнят детей-тихонь. Мы, говорит, с этим боремся, но не всегда получается. Дочь говорит, что лидеры прислушиваются к одной из девочек, которая выбирает, кого дразнить, перечить она боится, потому что тогда лидеры могут объединиться против нее. Конечно, я буду опять и опять  разговаривать с дочкой, но я это и так делаю регулярно, обсуждаем с ней разные ситуации… Но я не могу быть с ней там в саду, и каждый раз вмешиваться в такую ситуацию.
Откуда у моего ребенка такая жестокость? Перерастает ли она во взрослую жестокость? Как это корректируют?
Комментарий специалиста:
Проблема-то как раз в окружении. В детском саду оказалось плохое окружение. Мама стала замечать жестокость еще в 4 дочкиных года, но забила панику в 6 лет! Почему так долго ждала? Но допустим, она забила панику сразу. Что делать? Переводить в другой детский сад? Так это большая проблема сейчас. Уходить с работы? А кушать? Найти няню? Тоже может быть не по карману. Да и с другим детским садом может не повезти. Что делать? Как поменять окружение, в котором оказалась дочь? В общем, может быть куча проблем и отговорок, но если дочь и ее будущее дороги, то, конечно, нужно менять детский сад (окружение), бросить на это все силы и убедиться, что дочь в хорошем коллективе.
Другой момент… все равно и в родительском воспитании есть какая-то проблема. Например, мама постоянно пишет, что дочь лидер в группе лидеров, когда, на самом деле, дочь – один из исполнителей настоящего лидера группы, потому что если ты лидер, то группа прислушивается к тебе и твоему мнению. То есть мама хочет видеть в дочери лидера, но ни она, ни дочь до конца не понимают, что значит быть лидером и как им быть.
Дочь всеми силами пытается удовлетворить установку по первому пункту, хотя по характеру просто экстраверт, но не лидер. Много вопросов возникает относительно реакции мамы в аэропорту, что ее шокировало не поведение ребенка в целом, а, прежде всего, последний пункт про папу. Насчет того, что темы внешности и статуса в семье не обсуждаются, — дети легко считывают невербальную информацию у своего окружения, поэтому в семье необязательно что-то говорить и обсуждать вслух, чтобы ребенок получил определенную установку.
Поэтому детским психологам о-о-очень тяжело: родители редко признают проблему в себе, но видят ее в ребенке и удивляются «в кого?». Хотя я согласна, что есть случаи, когда ребенок «не в родителей», но это уже клинические случаи, когда ребенок болен.
Отвечая кратко на вопросы: Жестокость у ребенка от окружения. Если окружение не изменится, то ребенок вырастет жестоким. Корректируется сменой окружения, в котором не будет дедовщины и лидеры будут заботиться о других детях, а не обижать их.
Заботиться об окружении ребенка — задача родителей, поэтому все в их руках, нужно просто захотеть и приложить все усилия к нахождению доброго окружения для ребенка.

Три совета, как молодой маме все успеть

Итак, давайте продолжим наш разговор про умение «все успеть».
Вот вы и определили для себя главное и второстепенное (начало — «Как маме все успеть и чувствовать себя при этом счастливой?». Выстроили, так сказать, по ранжиру. И теперь вздохните свободнее: главное обязательно для исполнения, а второстепенное может и подождать… до завтра, например.

Совет первый. Доверить ребенка мужу

В главное, естественно, попал ребенок. Не муж (он большой, сам о себе позаботиться может), а полностью зависящий от вас малыш. И если вдруг ваш супруг станет «страдать» от недостатка вниманияу, демонстрировать это или, напротив, уходить от разговора, от общения, а то и вовсе – из дома, то единственный рецепт, который я могу вам предложить, это включить мужа в этот круг забот о ребенке.
Мужчине сложно понять ваши чувства (хотя, надо признать, есть и такие, кто все прекрасно понимают), для него ребенок станет осязаем только тогда, когда протянет ему руку, скажет «папа»… А вы опережайте события, перекладывайте на мужа часть забот. Если надо, просто прикидывайтесь больной, слабой… Помните:  «Мы любим за тот труд, который вкладываем»? Чем больше времени ваш супруг уделит вам и ребенку, чем сложнее ему будет этот период, тем дороже он оценит и вас, и свое отцовство. А уж вы, в свою очередь, не уставайте говорить ему, своему любимому, «самому-самому» о его «самости», дарите ему  ласку и нежность. Изощряйтесь по максимуму, пусть для него этот период ассоциируется не только с недосыпом, усталостью и ссорами (ну куда без них, ссор, между вами?), но и с вашей страстью, с вашей нежностью, с вашей любовью.
Я каждый раз во время послеродового отпуска по уходу за ребенком, посещала разнообразные курсы: экскурсоводов, макраме, вязания, кройки и шитья, массажистов. Советую и вам заняться чем-то вроде этого. Или, например, фитнесом («ты же хочешь, милый, чтоб я была стройной и гибкой?»). Но это уже – ваше дело. Придумайте нечто, важное и нужное вам.
Уйти из дома пару раз в неделю на час-два просто необходимо вам, чтобы не сойти с ума. Пообщайтесь с подругами, доставьте себе приятное.  Я не стану говорить сейчас про правила ухода за ребенком, это другая тема, мы с вами просто попробуем научиться выстраивать ваше время, вашу жизнь таким образом, чтобы вам захотелось через несколько лет родить еще одного ребенка.

Совет второй. Ведите дневник

И еще совет: ведите записи каждого дня. Дневник называется. Лучше, если приобретете специальную тетрадь, сейчас такие есть. Записывайте туда каждый день (или реже, как уж вам захочется) все, что происходит с вашим малышом. Как он растет, как и когда улыбнулся, перевернулся. Потом, когда станет говорить, записывайте его перлы.
Мои дети обожали вечера, когда я доставала эти тетрадки и читала им. Теперь мои внуки любят, когда я читаю им про их мам. А вы теперь элементарно фильмотеку можете создать. Мы с мужем, в свое время, снимали детей на 8-миллиметровую кинокамеру. Процесс съемки, проявки пленки интересен сам по себе, и это – то, что объединяет маму и папу. Возьмите это на заметку.

Совет третий. Чаще вспоминайте маму и бабушку

Домашние дела. Ну, это, мне кажется, сейчас совсем не проблема: машина-автомат, комбайны, посудомойки, подгузники-памперсы… Вспоминайте изредка, что у ваших  мам ничего этого не было. Подгузники – марля в четыре слоя, которые надо постирать, высушить и прогладить. Стирка, в лучшем случае, в активаторной машине, сушилка –на веревочке.
Не было никаких прибамбасов по уходу за малышом, я стерилизовала растительное масло, чтоб смазывать кожу ребенка. По сравнению с этим – ваши возможности просто чудо!
Поверьте мне, это замечательный прием: когда жалко себя, когда хочется плакать от сострадания к себе, любимой, вспомните каково было вашей маме и вашей бабушке… И сразу станет легче!
Готовьте самую простую еду, налегайте на каши, овощи, рыбу. Минимум сладостей( но отказать себе в сладком совсем- преступление перед собой), экономьте время на этом. Не зацикливайтесь на стерильной чистоте: вспомните, что цыганские дети вообще ванн не знают, и – ничего! Здоровы. Но без фанатизма, конечно. Уборка нужна, естественно. Я вешала в комнате малыша ультрафиолетовую лампу, стерилизация  с ее помощью – замечательный  прием.
Ну вот, пока хватит. Если есть желание продолжить – жду ваших вопросов. Удачи вам!
 

Делитесь счастьем! Это заразно!

Почему, когда нам плохо: муж раздражает, дети не слушаются, что-то не ладится и кончилось терпение — мы сразу делимся этими негативными эмоциями с близким нам человеком, например, с подругой. Возможно, мы хотим получить от нее поддержку и понимание, а порой нам просто важно высказаться!

И отчего, когда у нас все хорошо: муж любит, ребенок — ангел, все отлично и мы просто счастливы — мы не бежим к подруге, чтоб рассказать, как у нас все хорошо? Возможно, не хотим, чтоб нас ненароком сглазили, а может, просто неудобно «хвастаться», зачем сыпать соль на рану, а вдруг у неё дела обстоят иначе.
Но вдруг я поняла, как неправильно мы поступаем! Ведь счастье и несчастье – ЗАРАЗНО!!!
В последнее время я все чаще стала замечать, что после того, как подруга пожалуется мне на отношения с мужем или ребенком, я испытываю буквально чувство вины за то, что у меня все слишком хорошо, и подсознательно начинаю вести себя так, как вела себя она в той или иной ситуации в семье.
Нет, вовсе не для того, чтоб испортить семейную идиллию, а просто сами не осознавая этого, мы впитываем в себя нормы поведения других людей и потом неожиданно для себя выплескиваем их наружу.
Поэтому очень важно стараться делиться позитивными эмоциями как можно больше, чтоб именно они стали для нас и окружающих примером и нормой поведения!
Помните: счастье и несчастье заразно
, поэтому в следующий раз, встречаясь с подругой, подумайте, о чем хотите с ней поговорить, и что хотите от нее услышать. Выбор за вами!

Детские игры учат слышать друг друга

Работая с детьми, я достаточно много времени провожу в поисках новых развивающих игр. Новых по форме и по содержанию. Не так давно, блуждая по детскому разделу книжной выставки Non Fiction, в павильоне «Интегральное воспитание» я купила небольшую книжечку с вожделенным для меня названием «Игры». Игры для детей действительно оказались интересными, разнообразными и в чем-то непохожими на все, с чем была знакома ранее.

Одна их игр со скромным названием «Радио» особо привлекла мое внимание – видимо, потому, что была связана с песней и направлена на то, чтобы научиться слышать друг друга. Я решила, что она будет интересна детям.

Не мудрствуя лукаво, я приведу её в том виде, в котором прочитала:
«Участники игры должны выбрать какую-нибудь песню, которая как бы доносится из радиоприемника, и назначить одного игрока ведущим.
Ведущий регулирует громкость звука радио с помощью воображаемой ручки настройки. Когда он поворачивает ручку в одну сторону, звук усиливается, поворачивает ручку в другую сторону – звук становится слабее.
Участники должны четко выполнять команды ведущего, несмотря на то, что он старается усложнить их задачу. Может, например, выключать радио на какое-то время, а потом включить, резко усилив звук».
Я решила попробовать эту детскую игру со своими воспитанниками в детском клубе.
Пропев пару раз самую простую и всем известную песню «Во поле береза стояла», мы приступили к игре. Я взяла на себя роль «ручки настройки» и стала «настраивать» свой радио-хор.
Все оказалось непросто. Каждый менял силу звука в зависимости от регулировки, как ему вздумается, и никакой слаженности не получалось. Мы стали обсуждать, почему у нас ничего не получается, и достаточно быстро выяснили, что главная причина неудачи в том, что каждый слушает только себя, не принимая во внимание, как же «звучит» его сосед.
Попробовали попеть по 2-3 человека, но с условием, что каждый внимательно слушает соседа и встраивается в его звучание. Добавили еще троих, опять напомнив им, что главная задача – слушать соседа и сливаться с ним.
Присоединили оставшихся – с той же просьбой. Результат не заставил себя ждать. Стали усложнять условия – ускорили темп «переключений». Поменяли песню. А поскольку каждый захотел побывать в роли «ручки настройки», игра затянулась надолго. И самое главное – в результате наш ансамбль (11 человек) смог бы спокойно выступать на настоящем радио.
Весь этот процесс не стоило бы описывать в подробностях, если бы не последовавший за ним очень душевный разговор. Сев с кружок, все стали делиться впечатлениями о том, как здорово слушать и слышать друг друга. А на мой вопрос: «Разве это важно только в хоре?» – посыпались ответы, рассуждения о том, что это важно везде, всегда, со всеми. И маленькие истории: как не услышали меня; как не услышал я; как я помог кому-то, услышав его, и наоборот. Но поскольку время наших занятий подошло к концу, мы решили, что к следующей встрече каждый, кто захочет, напишет рассказ о том, как важно слышать другого человека и сопереживать ему, с примерами из своей жизни. Неважно какими – хорошими или плохим. Главное – с анализом: почему они такие. А на вопрос, как бы они назвали эту игру, очень быстро было принято коллективное решение: УЧИМСЯ СЛЫШАТЬ ДРУГ ДРУГА.

Галина Китовская, педагог

фото ИгоряГубарева (с) IgorGubarev

Методика интегрального воспитания

Воспитание — это творчество, где каждый помогает другому стать лучше

Чтобы понять другого, надо стать им. Став родителями своих детей, мы из «последнего звена», детей, переходим в единую цепь бесконечного конфликта поколений. Именно сейчас, когда у тебя есть и родители, и дети, открывается возможность прочувствовать и тех, и других, превратив цепь конфликта в связь согласия.

Начнем с того, что каждый новый человек в семье не похож ни на кого другого, это мир, доверенный тебе какой-то Высшей силой, распределяющей детей в самые лучшие для них условия, по ее разумению.
Мы только выглядим детьми. На самом деле в мир приходят довольно зрелые, видавшие виды души, воспитанные и пропитанные опытом предыдущего пути. Ходим туда — сюда бессчетное число раз и все за одним. Понять, наконец, как, кем и зачем все это мироздание управляется. Поднять привычное «построить дом, посадить дерево, вырастить сына» на новую ступень.
Скорость движения возрастает, поэтому понятие «детство», когда ребенок учится пользоваться только своим телом, кануло в безвозвратное вчера. Мы осознаем себя, так или иначе. с очень раннего момента, глубина реакции ребенка, палитра красок восприятия впечатлений растет геометрически в каждом следующем поколении. Ребенок становится широкоформатным зеркалом, отражающим мир родителей. Практически включает в родителях возможность увидеть самих себя со стороны. Это универсальный ход, которым всегда пользуется Природа, но не всякий способен принять с пониманием, согласиться с ее игрой.
Из нас делают то, что есть хорошо с точки зрения родителей. Мы не понимаем, чего от нас хотят, нас не воспринимают всерьез, игнорируют наши переживания, не уделяют нам достаточно тепла, элементарного тактильного контакта, не берут на ручки, прибегают к жестокому наказанию, иногда публичному.
Как все это принять, согласиться и сохраниться, особенно если тебе «посчастливилось» родиться в семье, где оба родителя властные лидеры, знающие, каким должен быть их ребенок. Втиснуться в прокрустово ложе такого тотального воспитания практически невозможно, но памятуя о мудрости Природы, остается допустить, что это и есть самые лучшие условия, в которых могут вырасти необходимые свойства.
К нам приходят дети, намного мощнее нас, способные на такой процесс, как внутренний суд. Ребенок судит окружающий мир, а его мир — это семья. Родители при этом подсознательно в состоянии капли воды под призмой солнечных лучей, как будто испаряются, выкипают. Налицо конфликт интересов, где родители, не согласные с такой отражающей способностью, пытаются менять ребенка в то время, когда надо меняться самим. В результате каждый член семьи имеет собственную, отличную от другого, карту мира, но путь, проложенный по ней, не приводит к цели. Или приводит?!
Один мудрец сказал: «Мы ничего не решаем, нам не нужно ничего решать. Наша задача — получить впечатление». Тогда все сходится. Впечатленные опытом внутренних конфликтов, измученные растущим взаимонепониманием, мы видим, что ничего не остается, как принять то, что все эти сопли, слезы и обиды подтверждают насколько мы дороги друг другу, насколько важны. Нам некуда деться от этой связи.
Ни родители, ни дети не знают подлинной цели своих взаимоотношений, они, как камни на морском берегу, катятся и переворачиваются, шлифуя, оглаживая свои бока с каждым набегом волны. И только когда впустишь в свои взаимоотношения с ближним эту третью, основополагающую силу, эту волну, которая одна знает, что с тобой делать, когда выйдешь за рамки скрипа камней и услышишь голос прибоя, тогда поймешь, что ты не просто камень, которому не от кого нет покоя. Ты Берег, который слышит дыхание моря.
И тогда ты расскажешь своим детям о трудностях взаимоотношений отцов и детей. О том, что воспитание — это творчество, где каждый помогает другому стать лучше. О том, что чувства, которые наполняют нас в процессе общения, не умирают, оставаясь навечно пищей нашего сердца.
Договоришься с ребенком о том, что вы поможете друг другу вырасти. Признаешь в нем личность, которой надо помочь раскрыться, а не делать из «слоненка» «олененка». Расскажешь ему, какие прекрасные у него бабушка и дедушка, и что надо их навестить.
Покажешь и море, и берег и скажешь, что все это правильно!
 

Муж хочет мальчика, или как правильно ждать будущего ребенка

Вопрос: «Когда муж хочет мальчика, что в принципе понятно — первый ребенок… Он всячески меня поддерживает, и девочке тоже будет рад, но все равно я явно ощущаю, что мальчику он будет рад раз в 10 больше. Это как бы умаляет мою радость от потенциальной девочки, и тут же появляется чувство вины: ну что я за мать. И появляется зависть к подругам, у которых родились мальчики… Неприятные ощущения, хочется радоваться и любить любого ребенка.
Спасибо большое.

Шани».


Есть очень хороший комментарий Yana к моей статье «Насколько важен пол будущего ребенка»: «Мне кажется, эта «проблема пола» идет от более глобальной беды современного общества — желания гарантий. Мы уже давно не относимся ко всем приходящим к нам ситуациям, как к посланию, возможностям. Это теперь для нас испытание нервов на прочность, мы пытаемся ЖИЗНЬ приспособить к своему привычному быту. И терпим поражение.
И ребенок теперь внутри нас не подарок ЖИЗНИ, а комплекс растущих проблем: нас ведь устроит только здоровый, сильный малыш, известного пола, с гарантированным счастливым будущим! А это человек со своей судьбой, возможно не очень совпадающий с образом пасхального ангела… И это первая мудрость, которой учат нас дети. Они приходят с уверенностью, что мы их любим любых и с готовностью и нас любить любыми».
Вопрос пола ребенка — это вопрос о принятии ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким мы ожидаем, чтобы он был. Можно провести обсуждение с мужем в таком ключе:
Почему я хочу сына? Почему я хочу дочь? Каким будет наш сын? На кого он будет похож? Что ему будет нравиться? Какой у него будет характер? А если будет дочь? На кого она будет похожа? Что ей будет нравиться? Какой у нее будет характер? А если сын не будет любить футбол? А если он будет играть в куклы, рисовать и играть на флейте? А если дочка будет ненавидеть кукол и обожать машинки? А если у них будет ужасный характер? А если ребенок будет некрасив? А вдруг он будет глупее соседского ребенка? А вдруг у него будет что-то со здоровьем? А вдруг он будет особенным? А? Как? Как мы, родители, можем это все контролировать? Готовы ли мы принять и любить НАШЕГО реального ребенка или нам нужен ребенок нашей мечты? Что мы будем делать, когда поймем, что этот ребенок совсем не то, что мы ожидали? Как можно любить ребенка безусловно, если он не соответствует нашим желаниям?
А легко! Любовь – это отдача, исполнение желаний другого, я стремлюсь радовать и наслаждать того, кого люблю. Тогда какая разница, кому отдавать – мальчику или девочке, брюнету или блондину, музыканту или футболисту, глупому или умному? Конечно, если я люблю футбол, то мне приятен ребенок, который тоже любит футбол. Но если я люблю своего ребенка, то не буду давить на него своими желаниями, а буду исходить из его талантов и потребностей. И если надо, то отдам его в музыкальную школу и вообще начну разбираться в музыке и остальных его интересах.
Что же получат родители в ответ на свою любовь? Счастливого гармоничного ребенка. Ведь это и есть цель родительства – воспитание нового человека, который сможет реализовать себя в обществе, а не удовлетворение своих амбиций. Поэтому-то и неважно, каким будет ребенок, важно — какими вы будете родителями и воспитателями.
Мне кажется, если есть проблема с принятием ребенка, то родителям нужно регулярно проводить беседы друг с другом на эту тему, напоминать друг другу, что они  будут любить любого ребенка и видеть добрый поворот судьбы в любой ситуации.

Уверенная в себе женщина не чувствует сексуальной неудовлетворенности

Вика в комментариях к статье «Сексуальная неудовлетворенность женщин. Почему и как исправить?»:
Возможно, причина неудовлетворенности женщин ещё и в том, что они пытаются исполнять шаблонные роли, быть тем, кем положено, принято, навязано воспитанием, средой, вместо того, чтобы позволить себе раскрыть свою естественную природную глубину, инстинкт самки, которая хочет самца. Позволить себе ей быть по крайней мере внутренне, хотя бы принять в себе это, и то что она самая лучшая на свете.

Если женщина так себя чувствует, у нее нет вражды с другими женщинами, ей не нужно конкурировать и доказывать другим завуалированными методами, что она лучше, она уверена в себе и спокойна, способна принимать других, как равных, потому что нет страха остаться необслуженной самкой в стае, где всегда меньше самцов.
Однако гормональное удовлетворение преходяще и со временем теряет актуальность, прямо пропорционально количеству удовлетворения в единицу времени.
Иллюзия и проблема многих женщин, в отличие от мужчин, в том, что они смешивают потребность внутренней душевной близости и телесной в одном желаемом мужчине. А это сизифов труд, не проще ли разделить зерна от плевел и проще относиться к физиологии, не ожидая от мужчин того, чего они не могут дать зачастую, потому что редко бывает, чтобы мужик был и в жизни «человек хороший» и в постели мачо и ангел, творящий цветной секс одновременно? Мужчины более рациональны и понимают, что Богу (жене) надо отдать богово, а телу — по обстоятельствам, и отметка в паспорте не повод для самоограничения, если хочется «кушать».
Если женщина уверена в себе, в своей цельности, совершенстве, она становится центром бытия и строит свою внутреннюю планету, подобно высшей силе, и правильным построением воздействует наилучшим образом на глобальный мир. Для доверительных отношений и взаимопонимания не обязательно держать мужа, можно адвоката, соседку, подругу, коллектив единомышленников. А для обслуживания тела выбрать того, кто нравится телу.
Если женщина уверена в себе и не мучает себя лишними комплексами, ей это не представит труда. И если женщина отделяет эти два мира — души и тела, то у нее пропадает проблема невостребованности, неуверенности в себе. Она не путает больше сексуальное удовлетворение с женской реализацией и расставляет акценты смыслов жизни так, как ей самой это нравится и удобно для ее собственной планеты. Хорошо, если учитывает то, что она уже совершенная и самая лучшая на свете, неповторимая и бесконечно любимая, даже если ещё этого не видит.

Способность любить

10 градусов ниже нуля, непролазная темнотища и столица Германии «за бортом». Зеля тщетно вымуркивает добавку к ужину. Симулируя кошачью нежность, дырявит когтями бедро. Скидываю, а он обратно, снова мурчит, четырнадцатилетний, непроглядно черный пушистый кот. Он просто хочет выжить.

Способность любить. За или вопреки? Или это фантом? Навязанный социумом эфемероид? Несуществующее, растиражированное со времен бородатой древности нечто?
Сегодня я тебя — да, а вот завтра…? Мы знаем, что завтра может не наступить. Может быть, словно в бегах за линией горизонта.
Так, в самом деле, есть она? Любовь? Вроде, есть. Но изменчива – переменчива — хамелеончива. И оправдание измене находит, и находит повод разрыву от «просто так, надоело…». Или… влюбимся на… временной промежуток реализации гормонального эксцесса, чтобы… раскаяться и проехать… экстремально мимо друг друга.
Природа нас разделила. Мы женщины, они – мужчины. Но, чтобы друг от друга не отлепиться, позаботилась о неотменимости тяги друг к другу. Это наша любовь? Тогда почему ее пропивают, меняют на водку или покруче?..
Или любовь, когда вопреки чему бы то ни было, хранят то совместное, что случилось уже и случится еще. Берегут, заливая огонь непрощенья, убегая от пропасти непонимания в память о том, где случилось быть вместе. Просто … и невыносимо, необъяснимо, сверхчеловечно едино? Это, или…

Как маме все успеть и чувствовать себя при этом счастливой?

«КАК все успеть?», – этот вопрос мучает молодую женщину, у которой есть муж, ребенок, работа. Ей хочется быть хорошей мамой, заботливой и любимой женой, отличным работником и при этом – красивой женщиной, успевающей и к косметологу сбегать, и на фитнес успеть, и новый фильм посмотреть, и по магазинам побегать, и с подругой поговорить… Список можно продолжать до бесконечности.

Сразу, по своему опыту, в силу своих знаний и своего разумения хочу сказать: это невозможно! Невозможно успеть ВСЕ в принципе. Потому надо просто определить степень важности дел в вашей жизни. Есть простейшие методики, которые помогают сделать себя целеустремленной, успешной и получать при этом удовольствие от жизни.
Для начала попробуйте ответить на следующие вопросы:

  1. Самые важные в моей жизни люди (три-пять).
  2. Какая черта моего характера является лучшей?
  3. Какие шаги я должна предпринять сегодня для того, чтобы продвинуться навстречу задуманному?
  4. Кто меня больше всего вдохновляет?
  5. Что я могу сделать для того, чтобы почувствовать себя счастливой?
  6. Чем я могу пожертвовать ради самых важных для меня людей?
  7. Чего я хочу достичь в этом году?
  8. Что я могу сделать сегодня для того, чтобы достичь поставленных целей?
  9. В какое время работается продуктивнее всего?
  10. Что я могу сделать сегодня, чтобы изменить к лучшему жизнь близких для меня людей?
  11. Как должен выглядеть мой идеальный день: начиная с момента пробуждения и до момента отхода ко сну?
  12. Какие качества присущи людям, которыми я восхищаюсь?
  13. Что мне действительно нравится в моей работе?
  14. Что я могу сделать сегодня, чтобы побаловать себя?
  15. Какие хорошие привычки я бы хотела привить себе?
  16. Как мне избавиться от плохих привычек?
  17. Что я сделаю после того, как прочту эти вопросы?

А теперь проанализируйте свои ответы. Постарайтесь понять: что-то прояснилось в вашем сознании после этого? Это нужно для того, что вычленить в вашей жизни главное, определить, что вы должны делать в первую очередь и что – второстепенно.
Попробуйте поверить мне: есть единственный способ успеть максимально много – это четко ранжировать желаемое, определить необходимое и самое важное. Как только вы поймете, что желаемое совпадает с необходимым, значит, вы достигли гармонии, которая внесет в вашу жизнь так желаемое ощущение удовлетворенности. То есть получается: внутренняя гармония зависит не от количества дел и обязанностей, которые вы успеваете делать, не от ваших умений и вашего темперамента, а от четкого понимания и разделения важного и второстепенного. И тогда уже не будет чувства вины перед мужем за не приготовленные пироги (разве это важно в ваших отношениях?), обиды на жизнь за то, что не успела к парикмахеру (любящие вас любят вас и без этого), а вот сходить с ребеночком погулять, научиться делать массаж или нечто еще важное вы должны всегда!
Наверное, определенное самоотречение для мамы и жены необходимо. Меру этого самоотречения определяйте сами. Поговорите с мужем, мамой, свекровью. Не обременяя их, попробуйте понять, чем и в какой мере они смогут помочь вам. (Заодно узнайте – чем вы сможете им помочь). Постарайтесь четко представлять себе свои обязанности и свои права.
Поймите главное: только организовав свой день, станете успевать все. И пусть вам покажется, что слово «планирование» слишком сухое, непригодное для частной жизни. Но в этом и есть она, эта самая «сермяжная» правда жизни.
Следующий раз я расскажу вам, как мне приходилось переосмысливать свои жизненные принципы после рождения первой дочки, второй, третьей… Если это кому-то интересно, конечно.

Новогодняя «не новогодняя» история

Эта история случилась в последний день года, новогодние истории не всегда новогодние.
…Она ехала в такси, опаздывала на работу. Их обогнала машина и через мгновение влетела на высокой скорости в грузовик. Рядом резко затормозила другая машина, из нее выскочили два парня и бросились к пострадавшим. Действуя очень быстро, молодые люди вытаскивали пассажиров, чтобы оттащить подальше от машины, женщину, мужчину и, наконец, ребенка.
— Так им и надо, носятся как угорелые! — вывели Ее из оцепенения слова таксиста, обдав ядом презрения.
— Немедленно остановите! —
сказала Она, —  Ждите!

Выскочив из авто, Она тоже бежала к пострадавшим. А парни уже решали, что делать дальше.
— Я в такси возьму ребенка, отвезу его в больницу и вызову помощь, — сказала Она. Таксист подошел, держа руки в карманах.
— Помогите уложить ребенка в машину, мы везем его в ближайшую больницу.
— Я его не возьму, — сказал водитель.
— Почему? — удивилась Она.
— Он грязный.
Не слыша своего голоса, Она кричала как животное:
— Повезешь, сволочь, я заплачу тебе за химчистку.
Мальчик был ватный, лет десяти, сама поднять его Она не могла, неизвестно, какие у него травмы, вбежав в приемный покой, Она просила о помощи, но никто не вышел. Схватив каталку, Она кое-как переложила мальчика на нее. Водитель не сдвинулся с места. Хлопнув дверью, Она бросила ему в лицо деньги, он уехал.
В больнице ребенка брать не хотели без имени и документов. Она, не стесняясь в выражениях, убедила их взять ребенка, одновременно звоня в милицию и скорую.
Она не помнила, как добралась до работы. В животе у нее была такая боль, Ее раскачивало из стороны в сторону, Она сидела в углу и выла, не в состоянии произнести что-то членораздельное. Она сгорала от стыда, не в состоянии поверить!
— Он грязный, — все время звенело в ее голове…

Лолита Ворко