Одиночество укорачивает жизнь

Сегодня моего соседа-сотрудника Кирила Петровича забрала скорая прямо с рабочего места – сердечный приступ. Нас всех, конечно, это событие очень встревожило. Оказалось, что мы так мало знаем друг о друге, со многими работали годами, разговаривали, а  нормального  человеческого контакта не было.

Кирил Петрович уже десять лет как живет один,  с женой развелся.  Он очень  исполнительный чиновник, а какой он был в семейной жизни никто не знает, ну, и не об этом разговор.
Факт, что даже на работе он неразговорчив и замкнут. А если человек себя так ведет, так у нас в обществе не принято «лезть в душу»,
Хотя именно в контакте, разговоре, в «изливании» души кому-то — мы можем найти поддержку и сочувствие. Ведь человек – существо общественное, и если он загоняет себя в угол одиночества, недоверия, раздражения, то этим сокращает себе жизнь.
Приведу примеры:

  • Исследователи из Университета Бригэма Янга проанализировали состояние здоровья 300 тыс. человек и пришли к выводу, что поддержка родственников и близких людей увеличивает шансы дожить до здоровой старости на 50%. А вот социальная изоляция, по мнению специалистов, вредит здоровью так же, как и выкуривание 15 сигарет в день или злоупотребление алкоголем. Более того, одиночество наносит вдвое больше вреда, чем ожирение.
  • A исследования американца Джона Качиоппо, создателя современной нейропсихологии, доказали, что повышенное количество гормона кортизола, зафиксированное у одиноких людей, повышает кровяное давление и вызывает опасность сердечного приступа и инсульта.
  • «Мужчины, не разводитесь. Это опасно для вашего здоровья», — советуют швейцарские медики, установившие, что разведенные мужчины намного больше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям, даже больше, чем одинокие женщины. (АМИ-ТАСС)

 
Факты, фактами, но что делать людям, утратившим веру, надежду или разочаровавшимся в людях. Как им обрести  уверенность, радость и найти смысл в жизни. Ведь многие приходят к одиночеству после утрат, стрессов, разводов или непонимания окружающих. Понятно, что мы все разные и, к сожалению, в школе нас не учат правильному отношению к матери, отцу, детям, мужчине, женщине, сотрудникам. Нас не научили говорить по душам.  А зря, ведь человеку необходимо общение, забота, понимание.
Мои сотрудники собирались небольшими группами  и обсуждали произшедшее. Менеджеру позвонили из больницы и сообщили, что у  Кирила Петровича кризис миновал. А нам совместно пришло новое видение жизни: не нужно ждать очередной беды, которая обьединит нас и раскроет одного человека по отношению к другому, а самим надо идти навстречу друг другу, учиться чувствовать людей и помогать им в том, чтобы они не были одиноки.

Обсуждения в методике интегрального воспитания

Методика обсуждения является одной из центральных методик в системе интегрального воспитания.
Каждое обсуждение, организованное в рамках методики, имеет своей целью в первую очередь создание между участниками обстановки равенства, сотрудничества, близости и единства. Обсуждение, организуемое таким образом, освобождает детей от необходимости утверждать себя, выделяться, казаться…
Обсуждение позволяет детям выражать себя, учиться прислушиваться к другим, отдавать свою уникальность группе и быть частью целого.

В предыдущей публикации мы говорили о базовых принципах метода обсуждения в интегральном воспитании и о преимуществах этого метода. Сегодня мы поговорим об особенностях его практического применения.
Желаем всем успешного изучения материалов методики!
*  *  *
Методика обсуждения является основой интегрального образования и сопровождает различные мероприятия, в которых ученики участвуют в течение дня.
На практике наиболее эффективны следующие виды обсуждения:
Обсуждение в процессе учебы –
расширяет способность учащихся к восприятию и понимание ими изучаемого материала. Чтобы использовать обсуждения для учебных нужд с целью помочь учащимся проявить лучшее, что есть в них, необходимо заранее подготовить детей к этим дискуссиям. Ученики должны изначально подготовиться к теме урока, чтобы у них было время подумать и сформировать свое мнение по этой теме.
* Важно выделить для подготовки отдельное время в процессе учебы. Пусть частью этой подготовки станет краткий обзор, подготовленный каждым из учеников на тему, связанную с изучаемым материалом, и вопрос, подготовленный для общего обсуждения с товарищами.
Начальное и результирующее обсуждения –
позволяют учащимся определить желаемые достижения и показатели перед началом мероприятия, а также в конце его обсудить и проверить, достигнуты ли поставленные цели; если не достигнуты – что помешало этому.
* Рекомендуется в конце каждого мероприятия проводить заключительное обсуждение, включающее в себя следующие вопросы: что мы сделали? для чего? почему? как каждый из нас себя чувствовал? если бы мы проводили обсуждение заново, что сделали бы иначе? о чем мы сожалеем и чему рады? что удалось? Нужно выделить по крайней мере четверть запланированного времени на подведение итогов.
Общественное обсуждение
Его цель – укоренить в классе общественные нормы. В подобной дискуссии ученики анализируют некую ценность или конфликт, находят совместное решение, вместе устанавливают общественные законы, справляются с проблемами дисциплины.
* Примером общественного обсуждения является обсуждение, проводимое после объединяющих игр. Поскольку целью этих игр является совместное действие и внимание к товарищам (действия, не проявляющиеся, сами собой вытекающие и естественные), то игровой опыт и трудности, возникающие во время игры, создают множество тем для общественных обсуждений.
Обсуждение «от сердца к сердцу» /семинар – помогает возникновению чувства тепла и сердечности, ощущения связи между учащимися в классе. В большинстве случаев учитель проявляет инициативу в обсуждении подобного рода и направляет его с помощью вопросов. Рекомендуется проводить такое обсуждение в отведенное для этого время, например, в начале каждого дня или один раз в неделю – в пятницу (перед тем, как все расходятся по домам) для того, чтобы осталось чувство «вместе».
* Вопросы для этого вида обсуждения – это вопросы, направляющие детей на то, чтобы чувственно взглянуть на ощущения, которые они пережили. Стоит нацелить участников на позитивный взгляд, на ощущение сотрудничества и единства, которое было достигнуто между ними, и сравнение с их чувствами до и после этих действий.
Дополнительные акценты применения методики

  • Главная цель обсуждения в том, чтобы провести детей через внутреннее чувственное переживание. Поэтому важно в конце каждого обсуждения спросить: что мы в результате получили? С каким общим ощущением мы вышли после него? Важно видеть связь между развитием умения вести дискуссию и успехом учеников в жизни как зрелых людей.
  • Стоит поощрять учащихся представлять свое мнение перед остальными товарищами в группе как вопрос. Таким образом можно развивать обсуждение и рассматривать тему с различных важных точек зрения. В дополнение к этому у учеников развивается искусство формулировать вопросы и способность вести обсуждение.
  • Во время возникновения конфликтов между учащимися нужно позволить каждому ученику выразить свои чувства в полной мере и без осуждения (как часть процесса выяснения, происходящего в группе в целом). Когда один из детей противоречит своему товарищу или критикует его, нужно просить распорядителя вновь и вновь напоминать правила обсуждения до тех пор, пока они будут усвоены.
  • Учитель не должен опровергать слова учеников, описывающих свои чувства или выражающих свое мнение. Очень важно, чтобы во время обсуждения учитель действовал как равный среди равных и направлял обсуждение к желаемой цели мудро и осторожно.
  • Когда действие в силу различных причин «стопорится», нужно остановиться и выяснить вместе с учениками причину помехи. Важно подчеркнуть, что именно благодаря возникающим трудностям используя методику обсуждения, группа может вырасти и развиться как единое целое.
  • Важно, чтобы завершение обсуждения было позитивным. Даже если обсуждение касается трудностей, возникших в группе, и она не пришла к решению, нужно расстаться с добрым ощущением от того, что сам процесс позволяет нам развиваться и усиливать чувство соединения между членами группы.
  • Важно! Во время выяснения конфликта нужно заботиться, чтобы тема была выяснена до конца, прежде чем продвигаться дальше. Желательно перейти к новой теме только после того, как закончили обсуждать предыдущую и в качестве завершения выяснения сделали вывод. Но вместе с тем не всегда можно исчерпать тему до конца на данном этапе. Иногда стоит продолжить обсуждение позже, уже на другом уровне: исходя из того, что если временные рамки требуют, вынуждают решить в отведенное время определенное число проблем, то это приводит к тому, что ребенок пытается убежать от ответственности и ожидает окончания урока. Но если дети поймут, что проблема не исчезает с окончанием урока и что их долг – прийти к настоящему решению, то они почувствуют, что принимают участие в общем процессе, важном для них, что не могут убежать от проблем, возникающих между ними, а должны разрешать их шаг за шагом.
  • Рекомендуется (и это очень важно) хотя бы иногда снимать на видео происходящие обсуждения, чтобы позволить ученикам затем понаблюдать за собой на уроке, в процессе обсуждения: как они действовали совместно друг с другом, правильно ли выражали себя и понимали друг друга, – и таким образом использовать обсуждения с наибольшей пользой. Кроме того, можно иногда вернуться к старым записям и проверить, изменилось ли наше отношение к той же теме. Можно показать ученикам кассеты, снятые месяц-другой назад или даже 2-3 года назад, чтобы дети смогли увидеть, как они реагировали в прошлом; при этом сделать акцент на естественном процессе развития, который они проходят, позволить им посмотреть на себя со стороны и почувствовать полную перспективу.

Дополнительные возможности проведения обсуждения:
Мозговой штурм – записывают все идеи/решения, возникающие у каждого из участников. Обычно из этого списка выбирают несколько самых интересных предложений и концентрируются на них.
Карточки – на них написаны начала фраз, темы для беседы, намеки на тему и пр.
Страницы с отзывами – инструктор раздает листы, на которых участники записывают предложения для решения проблемы, темы для обсуждения, дополнительные идеи и т.д. Можно собрать эти листы или дать возможность каждому прочитать для всех то, что он написал. Затем проводится обсуждение, учитывающее разные мнения.
Голосование – собирают все листы с предложениями без указания имени.
Ответ «в свитке» – проблема/вопрос записывается вверху листа, и он передается по кругу, чтобы каждый из участников добавил свое мнение к тому, что было записано до него.
Предложения на плакате – предложения участников обсуждения записываются на плакате в определенном порядке или с определенной целью. Учитель решает изначально, в каком порядке он хочет обсуждать написанное.
Методика интегрального воспитания

Комментарий дня: "Одиночество — 100% выбор человека"

Вика в комментариях к статье «Как не быть одиноким на Новый год?»:
«Честно говоря, одиноких я не понимаю совсем. Мне кажется это 100% их собственный выбор. Приведу в пример мою тётю. Детей у неё не было, муж умер рано, осталась она одна в пустой квартире. А я с мужем и двумя детьми слонялась по углам. Попросились мы к ней. По доброте своей она нас приняла, с тех пор — какое там одиночество, тётя ожила, дом стал полон детского смеха, веселья, она всегда среди людей. Пока была в силах — она нам помогала, а как состарилась и времена в России пришли нелёгкие — мы её поддерживали. Так и умерла у себя дома, у нас на руках. Так что права Светлана, если человек о других заботится — никогда одиноким не будет».

Человек в плену напрасных ожиданий

Что доставляет нам страдания? Предательство, критика, непонимание… А что объединяет все эти явления? Попробуем разобраться.
Психологи говорят, что определенное мнение о человеке, встреченном впервые, у нас формируется в течение нескольких минут. Рассмотрели, бегло оценили речь и все — готово! Да за это время можно не только отнести человека к категории «симпатия — антипатия», но и влюбиться!

Дальше — больше. Оценил человека — выстраиваешь целую систему, эдакую абстракцию, в которой определяешь, какой тебе от него может быть прок, чего от него ожидать, стоит ли с ним общаться. Влюбился — та же система в контексте идеального/ой любовника/цы. Но самое главное — эта абстракция начинает жить своей жизнью! Разум начинает отметать ту информацию, которая не вписывается в концепцию, пока в один прекрасный день из-за этого человека, как оказывается, мы страдаем. Упали с глаз розовые очки…
Система ожиданий нам кажется такой стройной и правильной. Велико желание оправдать себя, а также лень вносить в нее коррективы. Желание получить что-то от другого прочно лежит в основе всей этой системы. И, конечно же, мы хотим получить по максимуму. В особенности от тех, кого поместили на почетное место, залитое лучами нашей доброты.
Мы делимся с друзьями своими чаяниями, ждем от них понимания и сопереживания, сострадания нашему эго, в конце концов! Но у них своя система, у них свои расчеты.
И все же, если вас здорово измотала жизнь, и жаловаться на нее еще не вошло в привычку, то не лучше ли повышать ожидания от себя, а не от других? Попробуйте развернуть систему на 180 градусов: я не ожидаю от других понимания, почета и одобрения. Они мне ничего не должны. Как говорится: «Если тебе понадобится рука помощи, знай — она у тебя есть — твоя собственная. Когда ты станешь старше, ты поймешь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим».
В этом выражении вся суть радости и наполнения. Силы дает отдача и безусловная любовь. А получение и ожидание получения приводят к разочарованиям.
Может, твоему другу нужна твоя чуткость, а твоему ребенку — забота и любовь?

Комментарий дня: "Детям нужно мамино внимание, а не мамина карьера"

Анна в комментариях к статье «Освободите женщин от ненужной работы!»:
«Отличная идея. Нашим детям нужно мамино внимание, а не мамина карьера».
Lera комментирует сообщение Анны:
«Отличная идея. Нашим детям нужно мамино внимание, а не мамина карьера». И никогда никого не интересует, что же нужно маме.
Вика в комментариях к статье «Освободите женщин от ненужной работы!»:
«100% «За». Может, ещё подскажете, как это практически реализовать? Ну, уйду я с работы, продам квартиру, поселюсь с детьми в каморке и буду обласкивать детей, кормя их одними макаронами. А они меня в ответ будут упрекать с утра до вечера за невозможность обеспечить их необходимым в их понимании.
Тут надо всё общество менять, просто уйти с работы ничего не даст».

Секс для здоровья с нелюбимым

Смотрю передачу «Давай поженимся», Роза Сябитова внушает очередной невесте:
— Нет, в мужья не советую, но так… секс для здоровья.
И невеста согласно кивает:
— Да-да, для здоровья.

Никто не спорит, что здоровый человек хочет, любит заниматься сексом, и что желание заниматься сексом признак здоровья в том числе. Но вот честное слово уже тоска берет от этих нравоучительных теток с их «сексом для здоровья».
…Небольшое отступление. Забежала к подруге, она в частной клинике терапевтом работает. Оп-па очередь из одних мужиков, думаю, куда это они. Оказывается к андрологу-урологу.
Спрашиваю, это у вас за паломничество к твоему соседу на анализы, вроде бы курортный период закончился, а она отвечает:
— Да при чем тут курортный период. Люди болеют, когда их не любят. И, вот честно тебе сказать, все болезни половой сферы, они не просто от возбудителей, а от образа жизни. Ты, может быть, не поймешь. Сначала человек стал больным изнутри (неудовлетворённым партнёром), а потом «бац» к нему это заболевание пристало. 
— Ниче не поняла, – я, честно говоря, от такого ненаучного объяснения опешила. – То есть ты хочешь сказать, что если я своему решу изменить, то меня за безнравственный секс болезнью покарают. Ну, ты, матушка, как Папа римский, который сказал, что цунами тайцев смыло за то, что они трансвеститы, каждый второй.
— Ты не передергивай, не передергивай. Вот кайся, как на духу. Всегда с мужчинами по любви, ни разу с нелюбимым?
— Каюсь, не всегда, но не за деньги и не за подарки, а в бескорыстных поисках настоящего чувства. Знаешь, типа стерпится-слюбится, чего ждать- чего выбирать. Но честно сказать ,ни в какое сравнение не идет, если по любви. И вообще это еще по молодости можно, когда в каждого второго хочется влюбиться, а когда тебе уж, так сказать , далеко за 30-ть… секс без чувств – сомнительное удовольствие. Поэтому очень понимаю женщин, которые от нелюбимых мужей в фитнес-зал, работу и воспитание детей прячутся. Всегда есть, чем оправдаться, чтобы «долги» не отдавать. Но и мужиков жалко, они же не виноваты, что любовь прошла — завяли помидоры.
— То-то и оно. Ты ощущаешь совсем другое, когда не просто «для здоровья» и «супружеский долг отдаешь». Если любовь, тогда и тело радуется, и эндорфины выделяются, и клетки обновляются. Счастье, радость и здоровье. А если это, извини меня, эффект трения, то эндорфины есть, а работают не так, нет тебе ни счастья, ни радости, и уж тем более здоровья – настоящего, душевного и физического. Тут вопрос не в том, чтобы заниматься сексом с нелюбимым мужем, или фитнесом в зале, а как сделать так, чтобы любовь не вяла. А этому, дорогая, доктора не учат. Предполагается, что это каждый человек должен сам знать. А жертвы нелюбви – в коридоре в очереди сидят. А на втором этаже тоже жертвы, но женского пола.
… так вернемся к Сябитовой с советами ее «мудрыми, житейскими». Я конечно не институтка, чтобы призывать «умереть, но не давать поцелуя без любви», да и по нашим временам можно всю жизнь в девках просидеть, ожидая любимого.
Но отношение к сексу, как спорту, полезному для здоровья, долгу, который ты обязана отдавать за принесенную им зарплату, мне совершенно не нравится. А еще больше не нравится, когда это с умным видом говорят телеведущие, глянцевые журналы с картинками печатают, или мамочки своим дочкам внушают: «Секс — он, как спорт, он, как деньги, он как еда, для здоровья полезно».
Неискренность разрушает связи, потребительское отношение разбивает пары, никакой секс не даст здоровья, если ты презираешь, используешь человека.
Выход из этого один – любовь. Но вот как ее найти?

Как не быть одиноким на Новый год?

Так уж сложилось, что Новый год – это праздник надежд, ожидания чуда или хотя бы, чтобы наступающий год был не хуже предыдущего. Для людей, имеющих семьи, друзей и родственников, подготовка к Новому году – это приятная суета и беготня. Мы хотим закончить все дела, подготовить подарки, закупить и наготовить вкусненького, чтобы накрыть красивый праздничный стол.

А что делать людям, которые одиноки физически или эмоционально? Людям, которых не радуют праздники, потому что именно тогда они себя и ощущают не в своей тарелке: на работу ходить не надо, все почти закрыто, а если и открыты бары, клубы, рестораны и театры – так туда одному идти неприятно. А в Новый год особенно – так хочется тепла, внимания, настоящего веселья и чуда. Чуда отрыва от одиночества и полета фантазии, когда хочется сделать кому-то приятное или хотя бы не портить праздник другим своим плаксивым видом.
Решение есть и не одно!
Если вы чувствуете себя одиноким в собственной семье или среди родственников, попробуйте предложить им провести этот праздник, объединив вкусы и интересы всех, чтобы никому не было обидно. Пусть на столе будут блюда для всех и музыка на все вкусы – главное уважать друг друга и видеть в каждом человеке – личность.
Если вы физически одиноки, можно позвонить таким же, как вы, которым не с кем праздновать Новый год и пригласить их к себе, попробовать сделать праздник для них – тогда и вам станет лучше, ведь когда делаешь добро другим, то оно возвращается к человеку как бумеранг. Это и есть то чудо, которое многие до сих пор не раскрыли, но оно рядом – надо только сделать кому-то приятное и на душе станет теплее и это тепло волнами передастся от одного человека к другому!
Можно поехать к одиноким знакомым с поздравлениями и подарками. Одиночество – это уход в себя, в свой внутренний мир, самоуглубление и нежелание раскрыться и пойти навстречу людям, поэтому если вы первым сделаете такой шаг – приедете, устроите праздник – ваше желание сделать приятное другим – обязательно согреет всех и вас в том числе.
Ну, a если, совсем нет никого знакомого рядом – войдите в интернет – присоединитесь по скайпу к знакомым или заведите новые знакомства. Ведь интернет для того и был создан, чтобы нас соединять. Самое главное — желание снять с себя пелену одиночества, подняться над собой и постараться быть открытым и желать доставить кому-то наслаждение – тогда вы тоже получите заряд радости и веселья.
С наступающим Новым годом !!! И пусть на земле становится меньше одиноких людей!

А вы ждете конца света?

Конец света планируется уже в эту пятницу, 21.12.12. Вы приготовились?
Мы – да! Уже завтра наши партнеры — сайт krugi.tv проводит круглый стол на тему «Конец света», основой для которого стал материал нашего автора  Вики Стосман «Станет ли конец света началом или останется концом?» 
Феномен «конца света»: почему его боятся и верят в него?
Есть ли спасение от конца света?
Чего от нас хотят и кто, пугая нас концом?
Приглашаем присоединиться к обсуждению 19 декабря в 21.00 здесь

Дети и родители. Про мальчика Петю, его маму и замерший пруд

Десятилетний Петя вернулся из школы. Вернулся позже обычного. Мама, полноватая женщина 30-ти с небольшим лет, не беспокоилась. Т.к. учительница позвонила ей и сказала, что оставила Петю в школе доделывать какое-то задание. Учительница у Пети была одна, т.к. учился он в начальной школе, в четвертом классе. Школа была новая, он в неё только в этом году перешел.

Мама встретила его выговором за то, что он взял в школу PSP, хотя учительница запрещает им его с собой на занятия приносить. Петя ничего не стал возражать, молча выслушал мамин выговор. А потом спросил её:
— Мам, мусор надо вынести?
— Надо.
Взял пакет с мусором и ушел обратно на улицу, так и не раздевшись.
Прошло пять минут, Пети нет. Десять, пятнадцать. Мама забеспокоилась, но была занята приготовлением ужина. Вдруг раздался звонок в дверь. Мама оторвалась от плиты и пошла открывать дверь. На пороге стояла соседка.
— Ваш Петя там в пруду купается, – только и сказала соседка, которая держала на поводке собаку, которую она ходила выгуливать.
А на улице — декабрь месяц. Пруд возле дома совсем замерз, осталась только незамёрзшая часть, в которую перетекала вода из пруда, расположенного выше уровнем, и еще небольшая незамёрзшая часть возле берега.
Мама выключила плиту, оделась и побежала к пруду.
Петя лежал на кромке льда: туловище на льду, а ноги в воде бултыхаются.
— Петя! Петя! – закричала ему мама.
Но Петя никак не реагировал, как будто и не слушал её и продолжал бултыхать ногами.
Мама уговаривали его идти домой, просила выйти из воды, но он её как будто и не слышал.
В это время по мосту, который разделял два пруда, проходила девушка, которая куда-то очень спешила по своим делам. На улице было холодно, и она шла быстро, чтобы не замерзнуть, закрываясь от ветра, и слушала музыку через наушники, погрузившись в какие-то свои мысли. Но мальчика в воде увидела. И остановилась. За плечами у неё был рюкзак, и она уже начала прикидывать, что если кинуть лямку рюкзака мальчишке, то можно будет его из воды вытащить и самой не провалиться. Ведь лед тонкий по краю.
— Эй, парень, ты что купаешься? – обратилась она к Пете.
— Да купаюсь, – ответил Петя.
— А как домой доберешься? — спросила его девушка.
— Вот мой дом, — он махнул в сторону четырехэтажного дома, который стоял на берегу пруда.
Потом вылез из воды, встал на ноги и пошел к берегу.
— Эй, парень. Ты мне обещаешь, что не будешь больше купаться? А то я беспокоиться буду.
— Ладно, не буду больше.
Девушка продолжила свой путь, но увидела что мальчик подошел к незамёрзшей части возле берега и начал ломать ногами лед, проваливаясь то по колено, то по пояс, то по грудь. Вылезал и опять проваливался. У края моста стояла женщина. Девушка обратилась к ней.
— Это ваш мальчик?
— Да, мой, – ответила женщина. – Не могу его уговорить выйти. Воспаление легких ведь теперь будет. Попробуйте вы, может он вас послушает, – обратилась она к девушке с надеждой и отчаянием в голосе. — Его Петя зовут, – крикнула она ей вслед.
Девушка начала спускаться по крутому берегу, засыпанному глубоким снегом, к пруду. Подойдя так, чтобы он её услышал, и не нужно было при этом кричать, девушка присела на корточки и начала с ним разговаривать. Поговорили они минут пять-шесть. Петя продолжал ломать лед во время их разговора и проваливаться.
А потом вышел из воды и пошел к маме.
Мама отправила его домой со своей сестрой, которая была рядом. Не стала ругаться. А сама осталась с девушкой и начала ей рассказывать.
И рассказала, что вчера сына учительница унизила: сначала высыпала его ручки в мусорку возле своего стола, а потом заставила ручки из мусорки вытаскивать. А сегодня поставила в угол перед всем классом и оставила после уроков. Об этом ей рассказала мама одноклассника сына. И что учительница их обзывает придурками и бестолочами. И что она ходила к учительнице и директору школы говорить, но все без толку, а в другую школу не берут среди учебного года. А сын у неё замечательный и спортсмен, в школе олимпийского резерва занимается.
— А вы всегда его сторону принимаете? – спросила девушка.
— Нет, не всегда. И ругаюсь, бывает, кричу. Ну, с кем не бывает.
Девушка заинтересовано слушала ее, а потом спросила:
— Можно я вам посоветую?
Мама только кивнула молча головой.
— Принимайте всегда его сторону, чтобы он ни сделал. Накричали, с кем не бывает – извинитесь. Хвалите его чаще и говорите, как вы его сильно любите. И все будет хорошо.
— Сейчас приду позвоню в психологическую помощь, расскажу об этом. Чтобы у меня доказательства были против учительницы. Они там все фиксируют. Мне и сестра уже говорила, что нужно в психологическую помощь звонить, когда он в пруд залез и выходить не хотел.
— Не надо не звоните. Его начнут спрашивать, таскать, лишняя для него травма. Просто придите, обнимите его и скажите, как вы его любите и что вы без него никак. Он ведь мужчина у вас уже взрослый.
— Можно мне ваш телефон? – спросила женщина неожиданно. – Мало ли что, – продолжила она. – Он ведь вас послушал. Меня Таня зовут.
Она записала телефон девушки, и они пошли, каждая — в свою сторону. Мама – домой к сыну. Девушка дальше по своим делам, куда и шла.
Минут через 40 после того, как они расстались, когда девушка возвращалась домой, ей позвонила мама Пети.
— Это я, Таня. Все хорошо. В ванне погрелся, сидит кушает. Он мне сказал, что хотел замерзнуть, чтобы заболеть и умереть. А я ему сказала, ну что ты, мы всегда найдем выход, не надо так делать, это же такое горе будет для всех. Он попросил меня в психологическую службу не звонить. Сказал, что так больше делать не будет. Я не буду звонить. Спасибо вам. Мы решили с ним, что я куплю хороший диктофон, и он запишет, как с ними учительница разговаривает, — выпалила Таня на одном дыхании.
— Все у вас будет хорошо, – ответила ей девушка. – Так здорово, что вы его послушали и не стали никуда звонить. У вас такой хороший мальчик и вы сами такая добрая. Обнимайте его чаще и говорите, как его сильно любите. Звоните, если что. Не стесняйтесь.
— Спасибо вам, – только и сказала Таня.
 

Помощь малышам

В соседней комнате что-то с грохотом и скрипом упало, потом послышался обиженный плач Витюши:
– Мама! Он меня запугивает!!!
«Это что-то новенькое», – запереживала я и побежала разбираться.
– Я отпугиваю, а он опять запугивает, – продолжал причитать малыш.
– Я помочь хотел! – оправдывается Данила. – Мы же гулять идем, а он пуговицы не застегивает.
«Так вот в каком смысле «запугивает» его брат», – успокоилась я.
Но как же быть с рекомендуемой системой воспитания, в которой старший заботится о младшем, если младший не позволяет себе помогать?

Комментарий специалиста:
Как прекрасно это звучит: «Старший воспитывает младшего».
Вызывает умиление часто встречаемая в многодетных семьях картина: старшие дети помогают младшим одеваться в садик, несут тяжелые ранцы первоклашек, кормят с ложки годовалого карапуза и меняют ему подгузники или гремят погремушкой рядом с капризничающим малышом.
Но не всегда это проходит так уж гладко. Ведь малыш растет и в какой-то момент начинает чувствовать, что он тоже источник воли и может настаивать на своем.
Недавно еще милый и со всем согласный карапуз вдруг начинает сопротивляться самым разным вещам: не хочет надевать носки или куртку (шапку), несмотря на холод и ветер; не дает чистить ему зубы или мыть руки перед едой; настойчиво отказывается идти в нужном направлении и т.д.
Если с самого начала вы относитесь к вашим детям одинаково; если даете им понять: они получают вашу любовь при условии, что обращаются к вам вместе (тем самым пресекая соперничество и ревность между ними); если даете им пример того, как хорошо заботиться друг о друге на примере заботы между родителями, то старший будет подходить к младшему с точки зрения заботы о нем, а не из желания властвовать. А младший почувствует, какой он важный и взрослый в том смысле, что дает старшему возможность заботиться о нем.
К тому же можно объяснить старшему брату или сестре, что младший взрослеет, становится более самостоятельным, и теперь надо дать ему возможность самому принимать решения.
Есть еще один способ отрегулировать ситуации подобного рода: превратить любой момент столкновения интересов в увлекательную игру, играя в которую, каждый из нас растет и учится правильным и добрым отношениям с другими.
Пусть это будет не «война» и «запугивание», а отстаивание интересов другого – забота о его здоровье, радостном расположении духа и т.д. Если мы будем исходить из заботы и любви к брату или сестре, родителям, друзьям и остальным людям, то найдутся и правильные слова, и правильное поведение, которое не будет восприниматься как давление, запугивание и подавление.
Методика интегрального воспитания