Жизнь – бесконечная гонка за смыслами

Наша жизнь превратилась в бесконечную гонку… Мы бежим на работу, отдавая ей большую часть своих сил. Спешим домой, немного пообщаемся с супругом, детьми, близкими, друзьями. Короткий отдых, сон… и вновь по кругу…
В выходные обычно пытаемся хоть как-то наполнить себя новыми впечатлениями, отдать свой долг семье, насколько это получается… И вновь, бесконечная спешка, соревнование… Боязнь пропустить, не успеть, опоздать, быть хуже других…

Деньги, которые мы зарабатываем, моментально съедаются повседневными нуждами… Вещи, необходимость которых улетучивается сразу же после приобретения.
Наши мысли постоянно наполнены проблемами, страхами за будущее,
бесконечной житейской суетой и погоней за смыслами, чем-то призрачным, неуловимым… Нет времени перевести дух. Сумасшедший ритм нашей жизни не знает жалости.
А в голове периодически пульсирует мысль: «Зачем все это? Какой в этом смысл???». Вопрос этот постоянно всплывает, словно скрытая опция в компьютерной программе…
Сколько радости, хорошего настроения приносит нам вся эта суета? Ведь начинаешь чувствовать себя бездушным автоматом, работающим на износ…
Внутри постоянно чувствуется тоска по заботе, теплу, тихим семейным радостям, о которых мимолетом вспоминаешь и вновь окунаешься в бесконечный водоворот…
Кому все это нужно? На что все это направлено?
Может, чтобы однажды сказать: «Стоп! Так дальше нельзя! Это не жизнь!». И начать «переворачивать» все прежние эталоны.
Чтобы ценились не вещи, а добрые взаимоотношения между нами…
Чтобы крутым, в наших глазах, был не тот, кто имеет миллион, дорогую тачку, виллу, высокий статус… А тот, кто относиться к другим с теплом, заботой, участием… Чтобы у всех был одинаковый уровень жизни.
И вместо огромной разницы в зарплате, была разница в уважении к тебе людей:
— как к хорошему руководителю, заботящемуся в равной степени о работе и работниках.
— как к хорошему сотруднику, способному контактировать, взаимодействовать с другими.
И тогда женщины будут иметь возможность быть настоящими матерями и женами. Мужчины почувствуют себя достойной опорой и поддержкой для своей семьи. Каждый увидит, насколько он важен и необходим…
Только представь те себе, во что выльется подобный расклад:
— Мы перестанем гнаться за ложными ценностями;
— Получим уверенность и спокойствие;
— Больше времени останется на отдых, спорт, семью, общение;
— Научимся взаимодействовать между собой — как партнеры — на равных условиях;
— Перестанем властвовать друг над другом как в семье, так и в обществе;
— Исчезнут болезни, так как мы перестанем тратить силы на ненужное, конфликты, вражду;
— Перестанем чувствовать постоянную неудовлетворенность и подавленность;
— Не будем гоняться за выдуманными смыслами жизни, потому что будем чувствовать реальный.
Может, стоит начать такой поворот на 180 градусов? Воспитывая в себе человека, способного на сопереживание, любовь, заботу, уважение к другим. Чтобы, наконец, почувствовать полноту настоящей жизни, а не её жалкое подобие.

Алла Певзнер

 

И льдинка растает, и запертая комната откроется. Глава 3. Ковер жизни

Каждый день я открывала новое и новое. Вот опять Алевтина Петровна, замесила тесто и, прежде чем его раскатывать, опять его целует. Но это уже меня не раздражает.

— Алевтина Петровна, так зачем вы тесто-то целуете? — уже по-доброму спрашиваю я.
— Так как же его не целовать! Сколько люди и Природа в него вложили! Где-то вырастили пшеницу. Трудились, старались. Потом мололи. Вот я их благодарю! А вот дрожжи французские. Очень хорошие. Тоже люди далеко за границей старались для нас. Как же их не поблагодарить за труд?! Маслицо в Вологде сготовили. Мягкое, вкусное. Тоже трудились. И их благодарю! Яички моя курочка снесла. Тоже ей спасибочки. Молочко коровка моя принесла. И ей спасибо. А главное, низкий поклон Матушке-Природе! Если бы не она, и ничего не было! Вот я всех и благодарю одним поцелуем! Любовь и привет свой им шлю. Всем сразу. Благодарить-то всегда надо. Ведь так ты Благо даришь! А то мы всё берём себе, да берём! А когда Благо даришь, внутри себя открой запертую дверцу в комнату с любовью и добром и отдай из самого сердца! Одним дыханием! В сердце и в мысли отдавая любовь и благодарность.
От такого объяснения я оторопела. Я — умная, образованная, знающая системы и взаимосвязи, макро- и микроэкономику, вся такая…. Мне даже в голову не приходило, что вот они — простые, важные связи. И как легко их сделать добрыми! Только поцелуй, и благодарность, и забота! Вот они – чувства, а потом разум!
Алевтина Петровна, продолжая раскатывать тесто, рассказывала:
— Когда ты спала, заходил Владимир Петрович. Узнавал, как ты? Вот если бы он был трусливым и равнодушным, давно бы тебе грудки порезали.
Тут я сообразила, что Владимир Петрович — это тот врач, который вызвал у меня вначале брезгливость.
— Володьку-то я знаю с самого детства. Задиристый рос. Мама его была моей подругой. Добрая женщина. Померла в прошлом году. Володька дружил с моим старшим сыном. И сейчас дружит. Он хороший доктор. Заботливый. Его у нас в посёлке все любят. Многим он помог. И мы ему помогаем, держась друг за друга. Сын мой, в прошлом году специально приехал в отпуск к Володьке — крышу у него в доме перебирали. Сын мой мастеровой. Руки у него умелые. Всё, детка, к нам возвращается: и плохое и хорошее. Все мы связаны, как узелочки в одном клубочке в руках Матушки-Природы. А она, знай себе, вместе с нами ткёт ковёр Жизни. И мы участвуем в этом вязанье: кто с чувством и разумом, а кто как во сне. Так и плетётся ковёр: Красивая, добрая между нами связь — красивый узор ковра, плохая — петли да дыры, да боль и страдания.
Алевтина Петровна примолкла, укладывая на противень пирожки.
— А муженёк что-то не приезжал уже давно? — спросила Алевтина Петровна.
В своей прошлой жизни я бы на такой бесцеремонный вопрос просто бы резко ответила. Но не теперь….
Каждый вопрос и каждое слово Алевтины Петровны будто бы открывали во мне очередную дверь в запертые комнаты добра и милосердия, скрытые внутри меня от меня же самой.
— Он занят, — вяло ответила я.
— А ты позвони ему. Ласково с ним поговори. Скажи, что с сыночком скучаете по нему. Расскажи, какой красавец сыночек-то. Весь в отца!
Я засмеялась. Никогда так с мужем не говорила. Зачем эти лишние муси-пуси. И так всё понятно. Но тут я задумалась…. А почему так не сказать? Ведь я сейчас так и чувствую! И вновь открылась дверца в комнату внутри меня — я почувствовала нежность, тоску по мужу. И тёплые, ласковые слова хочется сказать ему. И пришло понимание — он много работает, и в его глазах я видела всегда заботу обо мне, которую я воспринимала, как укор моей слабости. Вот дура! Права Алевтина Петровна: сначала чувства рождаются, а потом разум. Алевтина Петровна продолжала:
— Позвони. Пусть приедет. Ребёнку надо, чтоб папка его тискал. Это ему на пользу. Ведь мамка берёт ребёночка всегда одинаково. Так Природа задумала — чтоб уверенность у ребёнка в жизни была. А папка по-разному, чтоб движение к развитию было.
Глава 2. Пробуждение       Глава 4. Связь

Чего хочет женщина

Даже если ты ей купишь все, что она захочет, в следущую секунду она снова начнет требовать от тебя чего-то нового. Купил шубу — требует внимания, уделил внимание — хочет в отпуск, привёз на море — требует звезду с неба. И если ты ее не достанешь, она испортит тебе весь отпуск.
И это нормально. Такова природа женщины: ей всегда мало, женщина хочет и постоянно требует от мужчины новых свершений, все более высоких… Даже когда ей подаришь всю вселенную, в следущую секунду она захочет бесконечность!

Именно своим желанием женщина развивает своего мужчину, как ребенка.
Не секрет, что за успешным мужчиной всегда «стоит» женщина. Она от природы наделена шестым чувством, знанием, в каком направлении развивать своего мужчину. Именно развивать его как успешную личность, а не ограничиваться удовлетворением только лишь своих материальных потребностей. А вот пользуется ли женщина этим свои природным даром, как мать растящая своего ребенка, рождая новую личность?
Так вот, от качества желания женщины и цели зависит успех ее мужчины, их семьи и общества в целом. Если женщина хочет только потреблять, следовательно такое общество она формирует в целом.
Если б она начала требовать от него качественно новых целей, более возвышенных, то и качество ее жизни, а в последствии общества, имело бы успех.
Представьте: нет больше магазинов, чего она тогда захочет от мужчины?
Конечно, любая женщина в глубине души хочет не самой стать успешной, а быть рядом с сильным, любящим, искренним, заботливым и понимающим мужчиной. Если они между собой создадут связь на более глубоком, качественно новом уровне, то успех такой паре обеспечен. Но этот секрет знает только женщина…
Качество желания определяет качество ее жизни. Мужчина может дать ровно столько, сколько желает женщина. Пока она не изменит своего желания, большего не получит.
А семья как раз и есть та маленькая лаборотория. Достигая успеха в ней, ты знаешь, как достичь потом успеха во всем мире, на работе и т.п.
И главное — не построить дом и найти мужа, а наполнить вокруг себя пространство теплом и любовью. Тогда, куда бы она ни пришла, всюду будет ощущать себя любящей и любимой, как дома.
Не этого ли хочет каждая женщина?

Как помочь человеку, соединяясь с ним

Если человек тонет, то сколько бы ты ни кричал ему с берега: «Не так гребёшь! Давай выныривай! Неправильно ты плывёшь! Вот так надо!». И сколько бы руками ни махал, и ни показывал, как плыть правильно, – ему это не поможет. Как тонул, так и продолжит тонуть, пока совсем не утонет.

Для того, чтобы человека спасти, нужно к нему подплыть, занырнуть на ту глубину, на которую он успел опуститься, соединиться с ним и только после этого вытаскивать его наверх, к воздуху и жизни.
Пришел ко мне человек, например, и начинает на что-то жаловаться. Неважно, на что: ребёнок на учителей или одноклассников, знакомый на коменданта в общежитии, подруга на начальника или на любимого. Раньше знаете, какая у меня первая реакция была? Начинала сразу советовать и говорить, что вот неправильно ты на людей жалуешься. И советы давать начинала. Только это похоже на то, как с берега тонущему кричать. Пока нет соединения – никто твои советы, пусть самые лучшие, не услышит и не воспримет. Т.е. твои советы бесполезны, не помогут.
Сейчас сначала соглашаюсь со всем: и с тем, что учителя и одноклассники плохие, и комендант тоже очень плохой человек, и начальник у подруги отвратительный тип, и любимый совсем обнаглел. Заныриваю на глубину, пока не почувствую — хоп, есть соединение, рядом я с человеком оказалась, услышит он меня, воспримет. И тогда только начинаю потихоньку что-то советовать и как-то помогать, чтобы человек почувствовал, что я его ни за что не осуждаю, что я такая же, думаю так же, делать так же могу и так же о других думать. Никакой критики. Критика – она такая вредная вещь! Она сердце закрывает, раз – и закрыто оно. А если сердце закрыто, то как с человеком связь установишь? А если связи нет, то никто тебя не услышит и не почувствует. Это как провод телефонный разрезать. Хоть закричись в трубку — никто тебя не услышит. Нет связи…
Но суметь занырнуть к человеку на помощь – это еще не всё. Нужно еще самому не забывать, что ты на глубину нырнул, чтобы ему помочь, что ты здесь временно. Иначе и сам утонешь, и никому не поможешь.
Помню как-то подруга жаловалась мне, что из-за друга мужа, который приехал работать в Питер, временно у них остановился и помогает делать им ремонт, никакой личной жизни с мужем. И что он ей в квартире мешает. Я так глубоко занырнула в эту ситуацию и её переживания, что начала просто этого друга мужа ненавидеть и всячески ему это свое новое отношение выражать. Он потом у подруги спрашивал: «Почему Катя на меня так смотрит?». Никому я в этой ситуации не помогла — ни подруге, ни мужу её, ни другу мужа, и себе еще хуже сделала.
Потому, если хотите кому-то на самом деле помочь, то сначала просто выслушайте внимательно, с сочувствием и согласием, не забывая при этом, для чего вы это делаете. И только потом советуйте что-то, что считаете полезным. Только после того, как связь с человеком почувствуете.
п.с. Есть такие люди, которых не удается на поверхность вытащить. Если тонущий сильно сопротивляется, то бывает, его приходится в воде оставлять, чтобы он и тебя не потопил за компанию или от страха, неосознанно. Бывает… Но попробовать спасти всегда можно. И если не забывать, что ты в его состоянии временно, то сам выплыть к воздуху и жизни всегда успеешь.

И льдинка растает, и запертая комната откроется. Глава 2. Пробуждение

За своей болью я даже не слышала крика сына. И вот Алевтина Петровна принялась за работу…
Три дня подряд она помогала мне сцеживать молоко по три часа с перерывом 2 часа. От боли я орала на весь дом. В перерывах она обвязывала мне груди капустным листом, смазанным мёдом и тепло их укутывала. Перед сцеживанием и после, отпаивала меня какими-то травами и каждые 30 мин понемногу прикладывала сына к грудям. Я потеряла счёт времени. Слабость, боль в груди…Готова была умереть, лишь бы всё кончилось.

И оно кончилось… на четвёртый день. А мне казалось, прошла вечность.
Я проснулась от сопения и чмоканья. Это сын усердно сосал грудь. Груди были мягкими, нормального цвета, не болели. В теле была лёгкость. А от кормления грудью сына я впервые почувствовала что-то приятное. Возле кровати, прямо на полу, оперевшись о стену, спала Алевтина Петровна. Вид у неё был измученный.
У меня было ощущение, будто я заново родилась. Я спустилась с кровати. Ноги от слабости трясутся. От моих движений Алевтина Петровна проснулась:
— Вот и Слава Богу! Всё прошло, моя золотая.
От её слов меня уже не коробило, а было даже приятно слышать ласковые слова. Странно. Как я не замечала, что у неё мягкий грудной голос, как у оперной певицы. «Она, наверное, хорошо поёт», — мелькнула у меня мысль.
— Ты мучилась, и сыночек за тебя переживал, — сказала Алевтина Петровна. Я удивленно на неё посмотрела:
— Как переживал? Он ничего не понимает. Он ещё маленький.
Алевтина Петровна улыбнулась:
— Дети с виду маленькие. Они разумнее нас в чувствах.
— Как это в чувствах разумнее? — удивилась я.
— Так ведь сначала чувства, а потом разум рождается, детка.
— Я что-то вас не понимаю. Везде написано, что человек развивается благодаря уму, знаниям, — уверено и гордо произнесла я.
Алевтина Петровна ласково улыбнулась и сказала:
— Придёт время — всё сама поймёшь. А ты сейчас лучше внимательно посмотри в глаза сына, почувствуй его.
Я в полном недоумении взяла сына на руки и впервые за всё время внимательно посмотрела ему в глаза.
И у меня потекли слезы…. Как я не видела свет его синих глаз?! Столько любопытства и любви… И вдруг он мне улыбнулся, чисто и с такой любовью… Моё сердце… оно, оно стало тёплым. Я вдруг почувствовала такой прилив любви к своему малышу! Я вдруг увидела, какой он красивый, мой мальчик!
А какой терпеливый! Целых три дня не мог полноценно пить молочко, но … улыбается мне и любит меня! Мой мальчик будет настоящим мужчиной!
Алевтина Петровна тихо наблюдала за нами и лицо её светилось.
— Ну, вот и оттаяла, наконец, наша снежная королева. Сыночек твой льдинку в сердце твоём растопил и дверцу в запертую комнату любви и чувств открыл. Этих комнат внутри каждого человека много, но мы забыли о них. И хранится в этих комнатах самое дорогое — милосердие, доброта и все красоты мира, — прошептала она. — Да и Матушка-Природа подсобила. А то непорядок это, когда мамка дитятко не любит. Людям порой тяжёлые болезни даются, чтоб они заново родились или подумали над своею прежней жизнью, мудрее стали. Это Матушка-Природа нас так сильно любит! Не хочет, чтобы мы жили как глупые, неразумные дети. Вот и воспитывает нас по-своему.
Мне стало стыдно за себя, ту в прошлом…
— Неужели так было заметно моё отношение к сыну? — спросила я Алевтину Петровну.
Она снова улыбнулась:
— Не вспоминай, моя милая. Что было, то прошло. Иначе в соляной столб превратишься, — засмеялась она. А мне так стало легко на сердце, как будто я из какого-то кокона вылезла, из тюрьмы выбежала. Я вдруг увидела красоту леса за окном, пение птиц. Как будто в другой мир попала.
— Алевтина Петровна, сколько птиц появилось, и лес такой красивый! — воскликнула я.
— Так птиц здесь всегда много, и лес-красавец сколько уж лет нас радует. Это, детка, ты в чувствах родилась. Теперь и разум появится.
Я опять опешила:
— Как это разум появится? Я что, глупая? Я кандидат наук!
— Не спеши, детка. Всё поймешь. Потерпи.
Честно говоря, мне не хотелось философствовать, так было хорошо, весело.
С этого времени я впервые почувствовала, что я и мой сын — это что-то одно целое и в то же время разное. Я начала говорить: «Мы с сыночком…».
Глава 1. Снежная королева      Глава 3 Ковер жизни

Тайна круга. Метод решения проблем

На днях стала свидетелем чудесной метаморфозы. Я увидела, как иной подход меняет всю атмосферу обучения, как открывается тайна круга.

Начиналось все, мягко говоря, не очень. Пришла вести курс «Управление персоналом» для новой группы в один из Московских ВУЗов. Аудитория сложная: руководители, лет по 25, поколение Y, гиперактивные и довольно конфликтные. 3/4 москвичи. На каждую мою фразу — 10 своих, аргументы не воспринимают. Подчиненные, мол, роботы, нам интересно, как нам из них соки половчее выжать, а вы тут про уважение и помощь. Метод решения проблем для них – это навязать оппоненту свою точку зрения (единственно верную), давить, заставлять.

Агрессия висит в воздухе. Мучаюсь пару, креплюсь, изображаю позитив.
После перерыва — меняю тактику. Вытаскиваю ребят из-за парт и сажаю в круги по 10 человек. Даю обычный бизнес-кейс — от стратегии компании отстроить стратегию управления людьми по разным бизнес-процессам. Но, чур, работать по правилам!
Правила очень простые: не перебивать, не спорить, никак не оценивать (даже положительно!) то, что сказал твой коллега, не устраивать диалогов, все мысли – в центр круга. И главное – искренне хотеть услышать всех, все точки зрения. Поэтому записные говоруны не открывают рот второй раз до тех пор, пока по одному разу не выскажутся все. И все говорят кратко и лаконично, два-три предложения, не больше.
Назначаю в каждом круге ведущего и секретаря – все мысли записывать.
Сама хожу вокруг, приглядываю за диалогами, оценками, перебиванием, местами корректирую. Проходит 5 минут — и я не верю своим глазам. Неужели это те же самые люди?
Всего 5 минут. И самые отъявленные спорщики «вросли» в круг, стали соблюдать правила и считать каждую мысль важной. Метаморфоза – прямо на глазах. Никто не заметил перерыва, потому что никто уже не смотрел на часы. Атмосфера изменилась радикально: обсуждали хоть и бизнес-процессы, но уже конструктивно, даже где-то по-доброму (если справедливо так говорить о бизнес-процессах).
В итоге: мало того, что выработали действенные решения, так еще и вдруг открыли, что можно найти методы решения любой проблемы, даже разработать стратегию — вот так запросто, сев в кружок, без всяких дорогих консультантов. В круге тайн никаких нет.
И так же, как они сами, я дивлюсь их кайфу от объединения усилий, от общей, а не индивидуальной энергетики. Почти физически я вижу, как падают изначальные барьеры, и колючие спорщики становятся вдумчивыми собеседниками. Через 15 минут все обнаруживают, что пара кончилась, а 10 «дураков» в кругу умнее одного умника.
В конце занятия студенты не отпускают, искренне мучаются вопросами, сомневаются. Многие не верят, что от сотрудников надо ждать большего, помогать, поддерживать, создавать позитивное пространство и прочее. Вот матом, говорят, работает, а вежливо – нет. На что говорю: а вы, пока у вас опыта такого нет, идите верой выше знания – сначала поверьте, а потому увидите, что это работает. А за ней и знание подтянется. Это же ваша лаборатория, никто не мешает быть в ней добрым, отдающим, любящим людей. А вдруг и правда такой метод решения проблемы эффективнее? В начале семинара – разорвали бы. Теперь кивают, вполне осознанно. На вопрос, кто будет пробовать – 29 рук из тридцати.
«Что же случилось?», — думаю я потом. Как так неожиданно изменилась атмосфера? Это происходит с людьми, когда они испытывают нечто новое? Или — просто давно забытое? Сходство, общность, единение – вот и вся разгадка тайны круга. Нужно лишь вернуть повзрослевших драчунов в хоровод, усадить их рядом, дать общую задачу и показать, что сообща она решается быстрее и легче. Более того – это метод решения любых, даже самых сложных проблем! Пусть тяжело, пусть поначалу трудно не спорить, не вскакивать с криком, пусть не ложится рука на плечо соседа, но это только поначалу. А потом ничего — вдруг начинают не возражать, а добавлять, и ссыпают стыдливо в угол камни из-за пазухи, и становятся снова людьми. А надо-то просто собраться в круг, сесть рядом, посмотреть друг другу в глаза и поразиться: круг больше, чем я.

И льдинка растает, и запертая комната откроется. Глава 1. Снежная королева

Роды закончились благополучно, хотя мне 38 лет, и это мои первые роды. Ещё бы! Если бы со мной что-то случилось, муж всю эту больницу разнёс бы по кирпичику!
Услужливая акушерка принесла мне длинный свёрток.
— У вас такой замечательный малыш. Красивый мальчик, — сказала она.

Я видела её насквозь, её заискивающий взгляд, затаённую зависть, её враньё. Усмехнувшись, я взяла в руки свёрток. Посмотрела и.… О, Боже! Это некрасивое создание мой сын?! Красный, нос приплюснут, глаза непонятного цвета, блуждающий, как у пьяного, взгляд. Фу!..
Я не хотела иметь детей. Муж настоял. Говорит, что в нашем окружении престижно иметь наследника. К тому же, если мама этого ребёнка — умная, преуспевающая, гламурная бизнес-леди, то это вообще считается шиком! У меня были другие планы на будущее. Защитив 2 года назад кандидатскую по экономике, я начала писать докторскую. А тут эта беременность…. Совсем некстати.
Любви к ребёнку я не чувствовала. Только раздражение. Хорошо ещё, что он не был таким плаксивым, как некоторые дети. Чмокал только и спал. Сосал мало. Я так решила: покормлю его с месячишко грудью, а потом буду давать смеси. Их в наше время много. Я уже заранее продумала какие. От кормления буду свободна, наймём нянечку и…, жизнь потечёт по-прежнему. А ребёнок пусть растёт под присмотром гувернантки. В 5 лет сдадим в частную школу в Швейцарии. Мы с мужем уже выбрали куда. Ребёнок будет жить там, а мы, как обычно, будем зарабатывать деньги. С такими разумными планами я спокойно дожидалась выписки из роддома.
Возвращаясь домой из роддома, мы с мужем ещё раз всё обсудили, согласились, что планы менять не будем. Решили ребёнка назвать Юрий. Муж тоже спокойно посмотрел на Юрия. Зачем притворяться и сюсюкаться. Ребёнок — это необходимое требование нашего круга. Это подтверждение нашей физиологической состоятельности и жизнестойкости даже при таких нагрузках, как у нас.
*   *   *
Лето в этом году выдалось холодным и неприветливым. Мне стало неприятно находиться в городской квартире, и мы с мужем решили, что я пока поживу в нашем особняке за городом. Там у нас большой парк, пруд. Рядом лес. И вот муж привёз меня с сыном в наш дом в небольшом коттеджном посёлке, рядом с какой-то деревушкой с покосившими домами.
За домом и парком пока нас не было ухаживала пожилая семья: Алевтина Петровна и её муж, Сергей Николаевич, бывший учитель ботаники, а теперь заслуженный пенсионер. Алевтина Петровна никогда не работала. Она была очень чистоплотной женщиной, за что мы её и взяли к себе следить за домом. Эта пара вырастила 5 детей, которые разъехались по свету. Звёзд их дети с неба не хватали, но плохого за ними замечено не было. Муж наводил справки в соответствующих органах, прежде чем мы наняли эту семью.
И вот я с сыном Юрой в нашем большом и светлом особняке. Алевтина Петровна с радостной улыбкой встретила нас.
Здравствуй, детка, здравствуй милая! — меня аж передёрнуло от её приторных слов. Я презрительно на неё посмотрела и сухо ответила:
— Я Вам не детка. Не надо мне тыкать. Называйте меня Ольга Николаевна, — а про себя подумала: «И эта туда же. Всё лебезить пытается. Как надоело смотреть на этих мелких людишек. Ничего в жизни не добились, вот и лебезят и завидуют».
Несколько дней мы с сыном жили спокойно. Он много спал. Сосал мало. Я начала работать над докторской. Всё было спокойно. Только Алевтина Петровна меня периодически раздражала. Приходилось приучать её к правильным манерам: то она тихо начинает петь, мешая мне, то, начиная готовить тесто, целует его. Я её предупредила:
— Алевтина Петровна, не надо свои микробы распространять на продукты.
На что она удивлённо вскинула брови, внимательно на меня посмотрела и сказала:
— Ну да, конечно не буду распространять, ведь всё в плите изжарится.
Я понимала, что она права, и это меня ещё больше злило.
Может быть, так и реализовали бы мы с мужем свои планы насчёт сына, если бы не случилось это….
В тот день я проснулась от дикой боли в грудях, озноба и сильного головокружения. Груди распухли и стали красные, как помидор. От боли я еле сдерживала крик. Температура шпарила за 40 градусов. До мужа я не могла дозвониться, и пришлось вызвать местных медиков.
Приехал худой невзрачный врачишка. Осмотрев меня, строго сказал:
— Мастит. Надо срочно везти вас в город на операцию.
Дикая боль, озноб измотали меня.
— Что угодно делайте, — сказала я. — Лишь бы эта боль прекратилась!
Но тут вдруг вмешалась Алевтина Петровна. Она отозвала доктора в сторону и о чём-то с ним тихо начала говорить. Он только разводил руками и вскрикивал:
— А вдруг не пройдёт! Меня в тюрьму посадят!
Но Алевтина Петровна тихо и уверено продолжала что-то ему говорить. Я уже почти ни чего не соображала. Температура дошла до критических цифр, меня трясло…
Врачишка, сделав мне инъекцию от температуры, уехал. Алевтина Петровна спокойно подошла ко мне. Присев, тихо сказала:
— Будет больно, детка. Но надо терпеть, милая. Тогда и грудь красивую сохранишь, и сыночка будешь дальше кормить. А то он уже изголодался. Вон как кричит.
Продолжение. Глава 2. Пробуждение

Главная причина создания семьи

Сразу в голову приходя материальные причины:
— регулярный секс,
— возможность иметь детей,
— одну квартиру дешевле содержать вдвоем, чем каждый свою,
— на еду тоже меньше расходов и т.д.

Но вот эти причины создания семьи не держат долго вместе. Почему? Да потому, думаю, что не эти причины главные. С любой из этих задач и целей можно и вне семьи справиться. Да и не для этого, по большому счету люди женятся и рожают детей.
Основная причина, пусть и неосознаваемая – это возможность отдавать. Потому, когда дети вырастают, и родители начинают чувствовать себя ненужными, им плохо становится, пусто как-то в жизни. И понятно почему – отдавать-то некому, и не нужна твоя отдача.
Но дело не только детей касается.
Выйти замуж и чувствовать себя желанной – это возможность реализовать своего желание отдавать. Отдавать свою привлекательность.
Рожаешь ребёнка – есть, кому отдавать, чувствуешь себя комфортно, когда есть такая возможность. Когда твоё желание к отдаче реализовано. Даже если ворчишь: устала, не высыпаюсь, денег много уходит и т.д. А ну ка отними у тебя возможность заботиться о ребёнке? Что с тобой будет?
Мужчина тоже чувствует себя мужчиной, если его хотят, в нём нуждаются, ему есть кого обрадовать и наслаждать. Когда есть у него возможность отдачи.
Возможность отдавать и ощущение себя нужным, востребованным, реализованным и желанным – это одно и то же.
Потому и говорю, что главная причина создания семьи или отношений – это возможность отдавать. Отдавать членам семьи проще, чем совершенно посторонним людям, т.к. их легче почувствовать частью себя, да и просто потому, что они рядом.
Если не забывать об этой главной цели создания семьи и отношений, то семью будешь беречь и бережнее относиться к своим близким будешь. Ведь если их не будет рядом, то кому отдавать будешь? Не сможешь просто это сделать. Денег заработать сможешь, секс получить, квартиру содержать, обед готовить, даже детей родить сможешь и без семьи. А отдавать – нет. Некому.

Сын не умеет общаться с детьми, боится проигрывать

«Сыну 7 лет. С раннего детства выделялся гиперактивностью повышенной нервозностью. С 5 лет периодически появлялись и вскоре исчезали тики – моргание глазами. В 6 лет пошел в первый класс и сразу же нервные тики возобновились с большей силой, моргал сильно глазами. При малейшей обиде начинал плакать и говорить, что все одноклассники над ним насмехаются, дразнят и что ему всё надоело. Я говорила с учителями, они исключают, что его дразнят остальные и насмехаются, просто ему так кажется. Школа частная, там очень следят за детьми.
 

К морганиям вскоре добавились непроизвольные выкрикивания, и иногда выдвигал шею вперед. Ходили по невропатологам, нам прописывали лекарства, но ему не помогало. Я решила: все лекарства отменить. Начали ходить к психологу, постепенно тики прошли без лекарств.
Сейчас ребенку 7 лет. Ему очень трудно общаться со сверстниками. Он выходит во двор к детям и быстро возвращается назад с плачем: «Я проиграл игру. Я не хочу с ними играть. Я не смог выиграть. Я не смог добежать». Плачет при каждой каждую неудаче. Он хочет, чтобы ему все повиновались, чтоб он командовал и выигрывал. Больше не идет во двор, сидит после школы дома.
В школе та же ситуация. Как помочь ребенку, чтоб он не нервничал при играх и умел проигрывать и уступать.

Забыла сказать, что он не по возрасту умный. С 5 лет копается в атласах, энциклопедиях. Сам выучился с телевизора читать и писать по-английски. Часто говорит, что он не такой как все.
Как мне сделать его обычным веселым мальчиком, чтоб он не плакал за каждую мелочь и умел проигрывать. Екатерина».

Здравствуйте, Екатерина!
Опережающее интеллектуальное развитие нередко сочетается с задержкой в развитии эмоционально-волевой сферы. В результате ребенку трудно приспособиться к обычным требованиям и правилам. И ваше беспокойство вполне оправдано, ведь в итоге нарушается процесс его социализации, а это в свою очередь в значительной степени будет только усугублять уже имеющиеся проблемы.
Задержка в развитии эмоционально-волевой сферы может быть вызвана как биологическими, так и психологическими факторами.
Следует заметить, что тики – это способ «сброса» напряжения нервной системы, т.е. в нервной системе скопилось напряжение. И это напряжение тоже может иметь как психологические, так и биологические корни.
Поэтому для начала было бы полезно показать сына нейропсихологу, т.к. возможно причина его проблем в особенностях работы мозговых структур. В этом случае необходим курс сенсомоторной нейропсихологической коррекции. Также очень важно проконсультироваться у детского психиатра.
В любом случае, без психокоррекционных занятий в группе детей не обойтись. Поскольку только в группе, когда занятия проходят в форме ролевых игр, можно отработать навыки общения, научиться выходить из конфликтных ситуаций приемлемыми способами.
Ведь никто не рождается с навыками общения. Все учатся договариваться, устанавливать в играх правила, проигрывать, не обижаться, говорить о себе так, чтобы не обидеть других, принимать критику и т.д. и т.п. Обратите внимание, видит ли ваш сын, как вы сами общаетесь с друзьями, родными, соседями? Поскольку личный пример – это самый эффективный способ сформировать у детей все эти качества.
Бывает, что родители, считая своего ребенка исключительным, выбирают тактику вседозволенности. Возможно, что вследствие избалованности у вашего сына не сформировано ограничительное поведение, что и стало особенно явным, когда он пошел в школу. Ребенка необходимо подготовить к тому, что он не будет всегда лучшим и всегда в центре внимания.
Важно помнить, что главная задача взрослого – это помочь ребенку осознать необходимость соблюдения норм и правил, необходимость учитывать интересы и чувства других людей. Только в этом случае общение с другими будет наполнено радостью!

Про тётю Катю, сдавленные помидоры и близость

Когда я была маленькой девочкой и жила с мамой и папой, у нас была соседка на лестничной площадке, которую звали тётя Катя. Мне как-то часто встречаются Кати по жизни, особенно в последнее время.

Тётя Катя запомнилась мне женщиной, доброй, жизнерадостной, которую все любили. Тётю Катю любили всё: и пьяница Валька, и продавщицы из овощного магазина, пристроенного к нашему дому, и утонченные женщины и барышни. Женщины и семейные (счастливо и несчастливо), и одинокие, и молодые девушки, и феминистки шли к ней поговорить, пообщаться или погадать. И дети тоже. Мы оставляли ключи у неё от нашей квартиры. Когда я приходила из школы, то заходила к тёте Кате за ключом. Ключ мне почему-то от квартиры с собой в школу не давали. Может, так принято тогда было, не помню почему. Можно было посидеть у неё, поболтать и даже поесть, если домой идти не хотелось.
Она знала всё про всех, но никого не осуждала и не плела интриги. Наоборот, если возникал какой-то соседский конфликт, то его можно было решить благодаря тёте Кате. Или если кому-то нужна была помощь, то опять же через неё можно было эту помощь найти. Она таким была добрым «сервером», который соединял весь дом с совершенно разными и по уровню образования, и по социальному статусу людей.
У тёти Кати была удивительная способность слушать всех заинтересованно, не давая при этом никаких советов так, что хотелось ей рассказать и с ней поделиться.
Не припомню, чтобы я встречала еще женщин с такой способностью выслушать, не советуя. Только мужчины, которых тоже было немного. Но ведь мужчинам что-то женское, своё и не расскажешь.
Даже если ты в начале разговора говорил одно, а потом начинал утверждать прямо противоположное, она не ловила тебя на твоей непоследовательности. И соглашалась с обоими твоими утверждениями. И ей хотелось рассказывать.
Она была не одинока, у неё был муж, с которым она прожила всю жизнь. Детей, правда, у неё не было. Не получилось.
Она никому не навязывала своего общения. Люди сами хотели с ней общаться и были ей всегда рады.
Это вообще очень полезное свойство. Не советовать, когда у тебя совета не просят и не критиковать. Очень помогает понять другого человека, узнать его и действительно ему помочь.
Еще благодаря такому свойству возникает контакт, та самая связь, которая даёт теплое чувство близости с другим человеком. А когда есть близкий человек, то жить приятнее.
Чаще всего хочется посоветовать, покритиковать, попоучать. Приятно же считать себя умнее и больше знающим. Только не надо этого делать, думаю.
Вреда от этого больше, чем пользы. И человека оттолкнешь, он замкнется, и ты ничего не узнаешь о его настоящих желаниях. И не сможешь сделать ни его, ни себя счастливым.
Не нужна никому критика, никто её не слушает и уж точно не выполняет с желанием указания и поучения, только, если заставить. И еще у человека, которого вы покритиковали и заставили осадок неприятный останется и или неприязнь к вам возникнет, обида, или равнодушие.
Даже такие фразы, как «я думаю по-другому», «я с тобой не согласен», «а мой папа говорит…» – могут сделать человека неискренним с вами. Даже простое слово «нет», в ответ на какое-то его предложение, может сделать то же самое. Закроется его сердце.
Если уж совсем не терпится что-то посоветовать и человека «улучшить», «помочь», то расскажите историю из своей или чьей-то жизни, даже фильм какой-то подойдёт, в котором была похожая на его ситуация, или герой, похожий на него. Пусть человек сам захочет, без давления. Это лучшая помощь – дать человеку быть самим собой. Этого так не хватает. Чаще все живут между двух прессов (здесь об этом писала) , как сдавленные помидоры. Какой помидор лучше: сдавленный или нет? Вот и человек тоже. Лучше, чтобы не сдавленный был.
P.S.: даже если человек сам критики и совета просит, то обязательно после критики и совета найдите, за что его можно похвалить, и обязательно скажите ему о том, что вам в нём нравится и похвалите заслуженно (лести не надо). Похвала и рассказ о хороших качествах нейтрализуют неприятное действие критики. (здесь об это писала с примерами). И неприятного осадка не останется и ваши замечания запомнятся, будут услышаны.