Оказывается, дружбу и любовь можно купить!

Как покупать любовь и дружбу? Деньгами?
За деньги любовь и дружбу не купишь. Только услуги и лесть можно. И наслаждения от такой за деньги купленной любви и дружбы — совсем не то. Хочется ведь чтобы любили просто так. Просто за то, что я такая есть.

Но ведь просто так ничего в мире не бывает. Даже дождичек просто так не пойдёт. Сначала какие-то процессы должны в атмосфере произойти. Так чем же покупать любовь и дружбу? Что нужно сделать?
Тут как с любым другим приобретением: можно заработать денег, а потом пойти купить в магазине или ресторане то, что хочется. Можно и секс купить… А можно поработать, приложить усилия. Только в оплату за усилия получить не деньги, а сразу то, что хочется.
Не говорю про то, как в лихие 90-е выдавали зарплату продукцией фабрики, на которой человек работал. И работник потом думал, как реализовать или на что поменять болты или трусы новые, на фабрике выпущенные. Я про то, чтобы получить сразу то, что нужно. Можно ведь так и путешествовать, и питаться, и жилье получить — в обмен на свой труд и усилия.
Но сейчас я про любовь и дружбу.
Что мешает почувствовать эту самую любовь? Обычно свое мнение, подсказанное разумом, что человек ко мне плохо относится. Ну, вот вижу же, что плохо относится: не так смотрит, может даже гадости говорит. Если есть такое ощущение, то значит, появилось место для приложения усилий самых ценных и потому оплачиваемых наиболее высоко любовью и дружбой.
Усилия заключаются в том, что поверх того, что шепчет и в чем убеждает меня разум, поверить в то, что человек на самом деле относится ко мне хорошо. Просто я так вижу отношение его к себе. Если такое ощущение выше собственного разума у меня получилось, то я начинаю к этому человеку хорошо относиться. Автоматически. Зачем плохо относиться к человеку, который относится ко мне хорошо? И отношение человека ко мне после этого тоже, как правило, начинает меняться. И тогда эти изменения я уже могу и разумом увидеть.
Так я за усилия получаю любовь и дружбу. Покупаю любовь и дружбу. Если попробуете, то поймёте, что усилия эти совсем непростые. Но оплата их того стоит.
Вообще, не торопиться с выводами относительно поступков и слов другого человека очень полезно.
Вчера рассказали историю. В одном холдинге, в который входили рестораны, магазины, кулинарии и т.д., один из директоров ресторана с шумом уволил женщину, которая проработала в отделе кулинарии уже 12 лет, за то, что она украла килограмм конфет, и её на этой краже поймали. Директор ресторана был доволен тем, что поступил справедливо, честно и наказал нехорошего человека.
Только вот глава его холдинга за такой поступок совсем не похвалил. Наоборот, начал вопросы задавать: «Сколько времени она у нас уже работает? Почему она это сделала? Что у неё сейчас в жизни происходит? Ты выяснял? Выясни, все мне расскажи и приди с ней завтра ко мне.»
Оказалось, что у женщины посадили в тюрьму мужа, у ней было трое детей, долги, оставшиеся от мужа, и зарплаты не хватало порой даже на еду.
И знаете, что они сделали в отношении неё? Они повысили ей зарплату в четыре раза. Она расплакалась прямо в кабинете, когда об этом решении услышала. С той истории прошло уже восемь лет. До сих пор она там работает и очень холдингу предана.
Знаете еще почему работает этот принцип — покупать такими усилиями любовь и дружбу?
Думаю потому, что если жить только разумом и только ему верить, не подниматься над его решениями и подсказками, то остаешься в рамках тела и врожденных-приобретенных собственных свойств. Как в коробочке.
А когда оценку событий и людей переносишь в какую-то внешнюю точку, поднимаешься над разумом, учитываешь мнение других людей, то выходишь за рамки этой коробочки. Раньше жил в коробочке, как черепаха её за собой везде таскал, а теперь границы своего мира расширил. И коробочку таскать не нужно.
Полюбить теперь вас легче, когда вы вне коробочки, легче контакт, связь установить, когда вы не в панцире из собственных свойств. Они, конечно, хороши и привычны, наши собственные свойства… И правым быть ой как приятно, но очень эти свойства ограничивают и ощущение своей правоты, на них основанное, тоже.
Без этих ограничений мир больше, красивее, красочнее и добрее. И любви в нем больше. И дружбы тоже.

Если мужчина не наигрался…

Так банально… Новая «игрушка» приносит больше удовольствия, чем общение с самой прекрасной женщиной мира.

Знаете, в чем проблема? Конечно! Мужчины не наигрались. Чего тут непонятного? Все старо как мир. Вечно они как дети!..
Это проблема многих пар. И не имеет значения, сколько мужчине лет.
Имея семью, ответственную должность, он вдруг «спускает» приличную сумму, необходимую для семьи, на очередную «игрушку»: приставку, музыкальную установку, новую бритву (их у него уже пять штук!!!).
Чего он ищет? Что он не может заполнить внутри себя, приобретая, казалось бы, все, что пожелает?
«Игрушками» он заполняет в своей жизни то место внутри себя, которое в свое время не было наполнено любовью. И именно любовью матери.
А вы попробуйте поговорить со своим любимым о том, как он проводил свободное время в детстве, каким было его окружение.
Кто его окружал? Родители, родственники, друзья, дети или, в лучшем случае, сиделка, смотрящая в телевизор?
А может быть, у него была лишь одна книга — энциклопедия. И только поэтому он стал таким умным. А теперь добирает нехватку внимания и любви, которой не было в детстве, и покупает себе «игрушки».
Он тем самым требует женского внимания… простого человеческого. И сам этого не понимает.
Покупая «игрушки», думает, станет счастливым. Некая компенсация любви. Это максимум того, как он может восполнить ее сам для себя.

Советы любимой свекрови. Совет 2: «Лучшее лекарство от усталости — любовь»

Эта статья продолжает перечень советов, которые я получила от своей свекрови, и которые мне во многом помогли. Ее первое замечание касалось того, что я трачу время попусту. И тут сложно поспорить, хотя и изменить себя тоже сложно. Но то, как она развернула тему дальше  — просто удивительно. Она дала мне такую мотивацию, что аж комок к горлу подступил. А от мотивации зависит многое, если не все.

Итак, второй совет: делать любую работу размеренно, без суеты и с любовью. Ведь тогда каждая минута будет наполнена смыслом, а любая работа – в радость.
Вот как описала свекровь мой обычный день:
— Ты делаешь все сумбурно, и я никогда не могу угадать, что ты будешь делать в следующую минуту. Вот, ты сидела что-то читала, потом тебе кто-то позвонил, и ты уже бежишь непонятно куда. Потом прибегаешь и по-быстрому готовишь ужин, а для этого нужно расчистить стол, потому что ты не убрала все сразу по местам. И получается какая-то бесконечная суета.
— Но у меня такой характер, я не такая скрупулёзная, как ты. Мне это просто не свойственно, — попыталась оправдаться я.
— Да. Но ты так много из-за этого теряешь…
Оказывается, свекровь нисколько не упрекала меня в том, что я мало чего делаю по дому (я очень боялась именно этих укоров). Нет, она с легкостью делала все домашние дела, и очень сожалела лишь о том, что для меня это не удовольствие, а сложная и неприятная работа:
— Если тебе не надо никуда бежать, и ты посвящаешь себя целиком вот этому конкретному делу, то ты готовишь ужин с радостью. И совсем не устаешь. Это же так приятно. Я не понимаю, почему ты этого не видишь.
Да уж, сложнее всего увидеть то, что прямо у тебя под носом. Нам всегда кажется, что счастье – оно где-то там – «за излучиной». Что надо быстрее разделаться с текущими делами, чтобы появилась возможность расслабиться:
— Вот будет у меня посудомоечная машина, тогда и появится чуть больше свободного времени. Вот начнет муж помогать по хозяйству, тогда и смогу заняться своим здоровьем. Сколько таких «Вот-ов» в нашей жизни? Вот пойдут дети в школу… Вот поеду я в отпуск… Вот повысят мужу зарплату… Вот наступят выходные…
Когда же это наконец происходит, нас уже одолевает новый «Вот». И снова муторное ожидание чего-то и механическое решение сегодняшних забот. Порой наваливается такая безысходность и усталость, что мы начинаем бегать по врачам. А проблема-то не в физиологии, а психологии. Мы ведем себя словно тот ослик, которому на спину привязали палку с морковкой, и он никак не может дойти до лакомства, висящего у него перед носом.
А счастье – оно здесь, рядом, каждую секунду. Нужно лишь остановиться и ощутить это. Нужно ценить все, что у нас есть. Каждое слово, каждое дело, каждого человека. Увидеть в этом глубину. Влюбиться — в каждое мгновенье.

От игр соревновательных – к играм объединяющим. Игра "Ритм"

Игры, предлагаемые вашему вниманию, необычны. Игры методики интегрального воспитания – это инструмент, решающий задачу построения коллектива, участники которого ориентированы в первую очередь на взаимодействие друг с другом.

В какие игры играли люди на протяжении всей истории человечества? Играли главным образом в войну. Играли в игры, основанные на конкуренции и антагонизме.
Поскольку мир вокруг нас становится все более глобальным и взаимосвязанным, а люди – все более зависимыми друг от друга, «правила игры» также меняются.
Предлагаемые вашему вниманию игры направлены на развитие чувствительности, способности слышать другого, раскрытие возможностей и радости взаимодействия.
Игры условно разделены на три блока:
Объединяющие и сплачивающие игры, которые позволяют ощутить, насколько люди зависят друг от друга и как важно качество их взаимодействия.
●Игры-обсуждения, которые учат основам ведения дискуссий. Эти игры способствуют общественному развитию как отдельной личности, так и всего коллектива.
●Игры содержательные, которые учат в любой ситуации достигать необходимой цели, приобретать нужные навыки, передавать окружающим идеи и посылы – с удовольствием, во взаимодействии, через построение качественных связей между людьми.
Если вы воспитатель, педагог, инструктор, вожатый, родитель или общественный деятель, то надеемся, что серия этих публикаций станет для вас хорошим помощником в вашей работе.
___________
Игра 1. Ритм
Участники: игра предназначена для взрослых и детей от пяти лет.
Цель игры: знакомство участников, их сближение, формирование умения слышать друг друга.
Процесс игры:
Участники игры садятся в круг.
Ведущий выбирает определенное действие, например, хлопок в ладоши, и повторяет его пять раз.
Когда он заканчивает первый ритмический рисунок, игрок, сидящий рядом, начинает то же движение и тоже повторяет его пять раз.
Тем временем ведущий начинает следующее движение, например, похлопывает себя по животу, и повторяет это движение пять раз.
Затем – третье движение, например, хлопает себя по голове.
Когда второй игрок выполнит второе движение, хлопая себя по животу, подключается третий (сидящий рядом с ним), начиная с первого движения – хлопка в ладоши. Итак далее. Участники присоединяются друг за другом, например, по часовой стрелке.
Если кто-то допустил ошибку, процесс начинается заново. Тот, кто ошибся, становится ведущим.
После игры можно провести обсуждение, поговорив о том, как успех группы зависит от ответственности каждого при исполнении своей роли с максимальной концентрацией внимания.
фото ИгоряГубарева (с) IgorGubarev
Методика интегрального воспитания

Чем женщина старше, тем мужчина счастливее?

В последнее время всё чаще наблюдаю вокруг пары, где женщина старше мужчины. И количество таких пар, как мне кажется, растет, и уже никого не удивляет, когда жена старше мужа на 5-10-15 лет. И самое интересное, что во всех таких парах, с которыми я знакома лично, мужчины намного более счастливы, чем в стандартных парах, где супруги ровесники или муж старше. И во многом сами мужчины являются активными инициаторами таких отношений.

Что заставляет современных мужчин стремиться к таким союзам? И они совершенно не стесняются своих женщин, не переживают, что разница в возрасте очевидна, видна не вооруженным взглядом и наоборот сморят на своих женщин с восхищением и какой-то особой нежностью.
Конечно, самое простое, что приходит в голову:  мужчина ищет в такой женщине маму. И как удобно!  Она уже достаточно мудра, чтобы не изматывать нервы своей половине ненасытными пустыми «хачухами». Причем, в большинстве своем к таким отношениям стремятся мужчины, которые желают стать успешными в какой-либо сфере. И, видимо, их расчет из того, что нет времени на пустые отношения, а нужна женщина-партнер.
Такая женщина более внимательна к желаниям и устремлениям мужчины, проявляет большое участие и заинтересованность в реализации своей половины. Но я не могу сказать, что эти мужчины похожи на стареющих мальчиков, наоборот, я вижу, как они рядом с такими женщинами становятся взрослее своих лет, мудрее, больше ценят отношения. Это абсолютно равные партнеры, где женщине есть место чувствовать себя женщиной, не мамочкой, а именно женщиной, желанной, любимой… Я вижу такое очень нежное и трепетное отношение со стороны мужчины…
В чем же секрет этих союзов? Конечно, основной успех тут заключается во взаимности, каждый получает то, что желает, женщина получает внимание и заботу мужчины, а мужчина также заботу, внимание к его устремлениям и большую поддержку в своей реализации.
Но вот вопрос, на который я пока не нашла ответ, почему эта самая гармоничная форма отношений реализуется именно в таких «не равных» союзах?
Почему распадаются обычные пары, особенно те, что женятся еще в молодости? Возможно, потому, что со временем, когда гормональный накал спадает, они видят перед собой обычного человека, местами слабого и нуждающегося в понимании, и оказывается, что у него не всегда хорошее настроение, а еще в наследство есть какие-то родственники и т.д. И вся эта «реальность» никак не вяжется с тем романтическим началом.
Может, надо всем посещать какие-то курсы, школы жизни, где нас будут учить понимать друг друга, чтобы не на своих ошибках и разбитых семьях мы учились, а с самого начала были готовы к правильным взаимоотношениям и были готовы постоянно работать над своими отношениями, которые, как капризный цветок, постоянно нуждаются в уходе?

Елена Фрадкина

Я МАМА: серия 7 — Девять месяцев беременности

Беременность. Всего девять месяцев, которые мы запоминаем на всю жизнь. А как хочется вспоминать этот период с радостью, с улыбкой! Конечно, далеко не всё зависит от нас, но всё же многое. Вот только, как разобраться, что именно требуется изменить в своей жизни в период беременности, чтобы обеспечить благоприятное будущее себе и своему ребёнку?

Человек и его реальность

«Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. Он ощущает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от всего остального мира, что является своего рода оптическим обманом.
Эта иллюзия стала темницей для нас, ограничивающей нас миром собственных желаний и привязанностью к узкому кругу близких нам людей. Наша задача — освободиться из этой тюрьмы, расширив сферу своего участия до всякого живого существа, до целого мира, во всем его великолепии. Никто не сможет выполнить такую задачу до конца, но уже сами попытки достичь эту цель являются частью освобождения и основанием для внутренней уверенности
».
Альберт Эйнштейн


Я – человек, живущий на планете Земля, в какой-то стране, в большом мегаполисе или в маленькой деревне. Меня окружают люди, которые говорят со мной на одном языке. В школе мы все изучали историю, где нам рассказывали о событиях, которые происходили в разные года и разных странах. Но вся эта история так далека от нас, это что-то совершенно плоское, как будто не существующее вовсе и часто было непонятно: «И зачем всё это рассказывают? Ведь этого же нет!».
Так что же такое для меня моя реальность?
Моя реальность – это люди, которые меня окружают здесь и сейчас, события, которые происходят со мной и с теми, кто по разным причинам в разные периоды времени находятся со мной: предметы, здания, животные, растения, т.е. всё то, что я могу воспринимать через свои пять органов чувств (зрение, обоняние, слух, осязание, вкус), в режиме «on-line» или обращаясь к своей памяти.
Реальность каждого субъективна.
Мы можем на одни и те же события реагировать совершенно по-разному. Одно и тоже блюдо одному доставляет большое наслаждение, а у другого вызывает совершенно противоположные ощущения. Выходит, что вся реальность справедлива только относительно одного конкретного человека. И получается, что в нашем мире сколько людей, столько и реальностей.
Если это утверждение справедливо, то не удивительно, что нам так сложно найти общий язык, потому что каждый внутри себя абсолютно прав, прав относительно себя.
Kто же такой я?
Я – это некая точка отсчета, наблюдатель.
Уже сейчас наука признает, что во время исследований элементарных частиц и целых галактик, наблюдение за событием влияет на результаты опытов.
Ранее утверждалось, что мир существует независимо от нас, от наблюдателя, от человека.
Например, когда я смотрела научно-популярный фильм про то, как развивалась жизнь на земле, про те миллионы лет, когда еще не было человека на Земле, меня не покидал вопрос: «Откуда они это узнали? Кто это видел, раз человека тогда ещё не было?».

И тогда справедливо утверждение: нет меня — нет мира, нет людей и нет ничего того, что меня окружает. Так же как если я никогда не была в какой-то далекой стране и никогда не читала про нее, не слышала, не получала информацию ни каким образом, то в моей реальности нет ни этой страны, ни людей, которые, возможно, там живут, нет той культуры и, таким образом, только сам человек определяет размер своего мира и то что в нём находится.
Если наблюдатель меняет результаты наблюдения, то видимая мной реальность зависит от меня, а не существует независимо.

У меня есть ощущение своего тела – самой близкой ко мне системы, а сам человек – это внутренняя точка. И самая приближенная ко мне система, которую я ощущаю своей, пришитой ко мне – это моё тело. Но я не принадлежу ему, а как бы наблюдаю изнутри него. Т.е. если мне заменить всё тело по частям или в целом, моё ощущение «я» не изменится. «Я» — это нечто, что как будто заперто в это конкретное тело, но, по сути, ему и не принадлежит.
Кроме своего тела, у меня есть близкие люди: родственники, семья. А также более далекие круги — вся окружающая природа. Это всевозможные воздействия на меня – на ту точку, которая анализирует, выясняет саму себя, точку своего «Я»: «Кто я?».
Как в теории относительности, тут всё зависит от «пользователя», от наблюдателя.

Если начать анализировать всё, что происходит со мной (с любым человеком), то мы обнаружим противоречие. С одной стороны мы полагаем, что исследуем внешний мир. Но, все явления разворачиваются во внутреннем мире человека. Вся реальность находится в наблюдателе.
Но, что же тогда делать с тем остальным, что меня окружает и теми событиями, которые со мной происходят? Если всё, что я воспринимаю, это я, мой внутренний наблюдатель, то почему со мной происходят события, не желаемые мной или рядом могут находиться люди, которые мне совершенно неприятны. Почему я не определяю, какой именно будет реальность, которая разворачивается внутри меня? И как научится быть в гармонии со всем, что меня окружает?
Нам надо помириться с самими собой. Т.е. если я кого-то не люблю или даже ненавижу, то это опять же моя реакция, по сути, моя внутренняя картина, т.е. именно я транслирую то или иное отношение, а сам предмет, будь то человек или событие, не имеют никакого окраса, они как бы совершенно индифферентны ко мне и только сам человек придает им характер, вектор, отношение.
Для того, чтобы жить в гармонии с окружающими людьми, человек должен сам изменить своё отношение к другим на положительное.
Но всё же, если вспомнить, что каждый человек, помимо того, что он существует внутри восприятия наблюдателя, так же является отдельным сложным миром, то чтобы нам научиться понимать друг друга, надо научиться проникать в природу друг друга, научиться менять свой фокус зрения, где точкой отсчета должен быть не мой внутренний наблюдатель, а тот человек, которого я стремлюсь понять, а значит, буквально почувствовать всё то, что ощущает он.

2 пути развития в отношениях или как научиться не разводиться

Сегодня вечером ехали с подругой и болтали о разном. И, как это нередко бывает, плавно все наши разговоры перешли в обсуждение о мужчинах, но не к тупому обвинению во всех наших неудовлетворенностях, а совсем наоборот.

Мы вспоминали наших мужчин и обе признались, что есть такие уникальные женщины, с которыми мужчины меняются просто кардинальным образом, и при этом сами эти мужчины не просто меняются, а еще и выглядят очень довольными и счастливыми. Нам с подругой таких перемен произвести с нашими мужчинами, увы, не удалось, а оставаться в той ситуации было уже невозможно. Следствием и в ее, и моем случае стал развод. Не знаю, возможны ли были перемены в наших мужчинах… Вероятно, для этого важным аспектом является отсутствие у мужчины крепкой дружбы с алкоголем.
Нo мне все же не дает покоя мысль об еще одной нашей уникальной подруге, которая, как та самая мудрая женщина, которая работает над отношениями каждый день, не обращает внимание на мелкие неудачи и разочарования. И результат, который уверена на 100% полностью ее большая заслуга – два радостных человека – она сама и ее муж, на которых смотришь и видишь между ними такую теплую связь и так интересно.. Как будто у них есть своя тайна, известная только этим двоим, которую они очень ценят.
Возможно, один из ответов на такой секрет счастья это то, сколько мы вкладываем в любимого, насколько даем почувствовать себя любимым, желанным, очень уверенным, самодостаточным. Но мне казалось, что уже чем-чем, а заботой и любовью «он» не был обделен, а скорее наоборот, ругаю себя, что, наверное, переняньчила и сама испортила отношение к себе, дав однажды перейти невидимый барьер того, что в отношениях допускается, а что уже за гранью и должно жестко пресекаться.
Т.е. наверное, вопрос, на который я до сих пор не знаю ответ — как соблюсти баланс, как не перекормить, как не превратить мужчину в пылесос, который радостно открывает рот и говорит «Еще-еще»? А если «еще» не получает, то как маленький мальчик, начинает бить маму и кричать: «Мама плохая».
Как отдать всё то тепло, которое есть? Как правильно направлять ту огромную потребность давать, не позволяя терять к себе уважение? Да и не просто уважение, а как быть той самой женщиной, ради которой «он» воодушевляется на «подвиги», и это обоюдное движение приносит обоим радость и только укрепляет отношения? Надеюсь, я когда-нибудь научусь…

Елена Фрадкина

Хорошо ли быть талантливым?

Есть такое явление «Клуб 27». Так условно называют музыкантов, сильно повлиявших на становление и развитие музыки в 20 веке и умерших в возрасте 27 лет. Список открыл Роберт Джонсон, в него также вошли Джими Хендрикс, Джим Моррисон,  Дженис Джоплин, Курт Кобейн. В прошлом году клуб пополнила Эми Уайнхаус.

Поэтому я задалась вопросом: «Так ли хорошо быть талантливым?». Хотела бы я этого для своих детей? Ну, хоть в чем-то.
Талант никогда не бывает «для себя». Даже если он изначально был лишь твоим и для тебя, со временем у него непременно появляются поклонники. Сперва родители, родственники, преподаватели, потом незнакомые люди. Круг поклонников расширяется и талант растет. Искра любви, подхваченная несколькими, перерастает в пламя обожания. У него греют руки дельцы развлечений, а простые смертные отогревают свои души.
Выступления… Сцена, к которой прикованы взгляды многих. Редкие переживания по своей силе сравнятся с экстазом фанатов. Вы тоже такое испытывали, помните? Это море любви, восторга и волнения, море грез, столь эфемерных и несбыточных, сколь и упоительных. Того, кто на сцене, возводят в высшую степень, возвеличивают до идеала.
Стоп! Но ведь идеальных людей не бывает! Верно. Любой кумир остается человеком. Человеком со своими сомнениями и волнениями. Поклонники обязывают, дельцы требуют, да и гордость никто не отменял. Он ищет вдохновения в наркотиках, снимает стресс алкоголем.
«Искусство имеет своей задачей раскрывать истину в чувственной форме» (Г. Гегель). Что необходимо для раскрытия истины? Истину надо прочувствовать и осознать. Чтобы ее искать, мы задаемся вопросами, главный из которых: «Как устроен  мир? Что в нем самое ценное?». А тот, кому внимают миллионы, еще и подумает, что до них донести. Джон Леннон говорил: «Если кто-нибудь скажет, что любовь и мир — это клише, которое ушло вместе с шестидесятыми, это будет его проблемой. Любовь и мир вечны.» Их он и нес всему миру, ими он жил.
У каждого своя дорога. Чем гуще угар, тем труднее найти в нем источник творчества. Да и сил свернуть со скользкой дорожки нет.
Пожалуй, я не хочу, чтобы мои дети были талантливыми. Пусть лучше они открывают истину для себя. Тем более, что у каждого она может быть своя.

Советы любимой свекрови. Совет 1: «Отключи пожиратели времени»

Я давно видела, что наша бабушка (так я в глаза и за глаза называю свекровь с тех пор, как я сделала ее бабушкой) мною недовольна. Мы живем у нее почти все лето, и напряжение явно растет.  Набив кучу шишек, я наконец усвоила простой урок жизни «любую проблему можно решить либо с помощью денег, либо поговорив», и намерилась воплотить этот принцип в жизнь.

Вызвать строгую, но справедливую свекровь на откровенный разговор оказалось не так-то просто.  Мне пришлось довольно долго ее убеждать, что я не обижусь и адекватно отреагирую на ее замечания. Когда она начала говорить, я поняла, что причина ее недовольства – моя неорганизованность. Получается, эта моя старая мозоль мешает уже не только мне, но и окружающим. Хуже того – она отрицательно влияет и на детей. И хоть я все это знала, слушать и соглашаться было очень трудно.  К стыду своему, я даже попыталась перевести начатый мною же разговор на другую тему. Но я все же сделала усилие и попробовала услышать другого, за что и была щедро вознаграждена. Итак, советы моей свекрови…
Итак, совет первый: выделить для Интернета строго определенное время.
— Очень уж он сегодняшнюю молодежь затягивает. Ты в нем часами сидишь, уходишь и словно пропадаешь.
Вот ведь интересно – в соц. сетях я не сижу, виртуальные овощи не выращиваю, новости почти не читаю, в скайпе тоже не особо переписываюсь. Мой главный враг – почта. Я получаю письмо, пишу ответ, потом кучу раз проверяю, нет ли реакции на мое письмо, дожидаюсь реакции и снова пишу… Думаю, у каждого есть такой виртуальный пожиратель времени. Одна моя знакомая любит читать демотиваторы, другая «зависает» на страницах с цитатами мудрых людей, третья ищет и переправляет всем милые картинки…
В тайм-менеджменте это называется «несрочные неважные дела». Смешно читать многостраничные объяснения в учебнике о том, почему именно эти дела действительно неважны, и нужно их просто исключить из своей жизни. И очень грустно осознавать, что мы действительно очень много на них тратим. Мой знакомый бизнес-тренер говорил, что люди бегут от важных и срочных дел в эту уютную и спокойную гавань неважного и несрочного.
Вот, сейчас-сейчас сяду писать статью… только почту проверю… ну и в «вКонтакте» тоже может мне кто-то что-то важное написал… Эхх, для вдохновения надо пару анекдотов прочитать… Ой, уже муж с работы пришел… Ой-ей-ей, оказывается, он два часа назад с работы пришел… Ладно, уже и спать пора – завтра напишу.
Знакомая ситуация? И если да, то что делать?
Свекровь нарисовала мне такой образ, что мне сразу стал понятен ответ. Вот что она сказала:
— Я не особо во всех этих технологиях разбираюсь, но я так понимаю, что сидеть в Интернете – это то же самое, что стоять на базаре и со всеми прохожими разговаривать. У этого какие-то новости, а с тем просто приятно поговорить или поумничать… И так ты стоишь, на все стороны вертишься, со всеми здороваешься, а потом вечером приходишь домой, так ничего и не сделав. И самое страшное, что дети это все видят, и думают, что это так надо, что это правильно.
Надо же как все просто — нужно не жить на базаре, а только ходить туда за покупками!
Т.е. в Интернет нужно заходить только при наличии четко сформулированной потребности на строго определенное время. Я решила, что буду проверять почту каждый день после 21:00 и тратить на все чтение и ответы не больше получаса. Отключила на компьютере Интернет и захожу туда в течении дня не более чем на 10 минут, если мне нужен какой-то файл. И сразу появилось время на мужа и детей, на чтение любимых книг и прогулки на свежем воздухе.
Психологи говорят, что человек избегает каких-либо рамок, потому что очень дорожит своей свободой. А философы утверждают, что без ограничений личность в принципе не существует. Как вода без стакана – это просто лужа. Так что вся наша свобода заключается не в отрицании рамок, а в их правильном подборе.
Так что, ограничивая себя, мы становимся свободнее.
Парадоксально, но это работает.