Круглая команда, или как интегральный подход меняет компании

Так звучала тема круглого стола, прошедшего в конце апреля на портале krugi.tv. Почему команда «круглая»? И почему она работает? На эти вопросы отвечали участники — опытные тренеры, преподаватели, бизнесмены, собственники компаний.

Участники начали обсуждение с того, что же привело их к поиску новой методики построения команды. А все просто: старые подходы уже не работают. Мир меняется, меняется бизнес и отношения в коллективе. Тренер не видит толку в привычных тренингах; преподаватель не знает, как ему учить современных бизнес-студентов; директор перестает понимать, что происходит в компании: никто никого не слышит, воруют, конфликты, текучка.

- В команде сложилось непонимание и на вертикальных, и на горизонтальных уровнях, люди перестали меня понимать как руководителя, перестали находить контакт между собой, понимать друг друга, - Дмитрий, директор компании.

Стали искать, читать умные книги, общаться с экспертами и мудрецами, и разными путями разные люди пришли к методике, которую не сговариваясь назвали  «Круглой командой». Почему круглой? Потому что в ней вырабатываются совсем иные, нелинейные связи между людьми и происходит это благодаря групповой работе в кругах. Эффект оказался потрясающий!

Когда люди осознают, как много им может дать такое взаимодействие с другими, это дает цепную реакцию, вся компания начинает работать иначе.

- Люди держатся за место, они приходят реализовывать себя, получать удовольствие, приходят в коллектив отдыхать, и с работы уходят счастливые… — Константин, тренер.

Как же это происходит, какие инструменты для этого нужны?

Те, что основаны на законах природы. Кто-то воспринимает это скептически, почти никто не понимает механизма, но это работает. Прежде всего, это собственно круги, или круглые столы. Люди садятся в круг и обсуждают любой, даже самый острый вопрос. Но не стихийно, в виде традиционного базара, а по четким правилам.

Например, нельзя перебивать и оспаривать чужое мнение, а можно лишь его дополнять. И главное, абсолютно принимать чужое мнение, (каким бы глупым оно не казалось!) как единственно верное, как свое. В итоге как будто сама природа помогает находить нужные ответы, истина рождается отнюдь не только в споре, это признают все, кто попробовал методику.

- Находясь за одним столом, люди начинают понимать, что происходит вокруг. Получается такая невидимая связь, которая людей друг с другом начинает объединять в работе, — Максим, совладелец компании.

Другие инструменты: краудсорсинг (мудрость толпы), «суды» и другие игры со сменой ролей, целью которых служит оправдание свойств и качеств другого, вхождение в его позицию, также бизнес-игры, показывающие взаимосвязанность всех со всеми и взаимозависимость.

Постепенно бизнес переходит к принципам семьи, и тогда выигрывают все — сотрудники, руководители, владельцы и партнеры.

- Я перестал воевать, мы теперь работаем на мир, — Лев, коуч, консультант.

- Мне перестало казаться, что меня окружают одни придурки, мне стало казаться, что вокруг меня действительно нормальные люди, — Максим, совладелец компании.

- Побочным эффектом является рост выручки на 5-10 процентов сразу, — Константин, тренер.

- Ты понимаешь, что однажды в этот круг войдя, из него уже невозможно выйти, и ты только так и хочешь решать все вопросы, — Юлия, преподаватель, владелец компании.

Отклики зрителей в чате во время трансляции круглого стола и после нее показали, что тема построения команды по принципу интегральности вызывает большой интерес. Но, конечно, всех секретов за час не раскроешь. Так было решено, что эта встреча открыла серию круглых столов на тему «Круглая команда». Впереди обсуждения конкретных тем работы с сотрудниками: подбор и адаптация,  обучение, оплата и мотивирование в целом, корпоративная культура, разрешение конфликтов и др.

Все это — на портале www.krugi.tv . Ближайший круглый стол о подборе 22 мая в 21-00 (мск). 

Смотрите, комментируйте, задавайте вопросы! А если есть желание включиться непосредственно в обсуждение за круглым столом – нажимайте кнопку Хочу участвовать!

 

Рубрика: МОЯ РАБОТА | Метки: , , , | Добавить комментарий

Уступать — не признак слабости

Он возвращался домой уставшим. Сегодня выдался непростой день. Пришлось повозиться: нужно было всё уладить и подготовить к открывающемуся завтра в его галерее вернисажу. Ожидалось, как всегда, немало гостей, и всё должно быть в полном порядке.

Он открыл дверь своим ключом, прошёл в комнату, где перед телевизором сидела его жена. Она ещё не заметила его, и он какое-то время смотрел на неё со стороны.
Они вместе прожили немало лет.

il-ustupit-ne-priznak-slabosti-ne-bolee-140-simvolov

«А она почти совсем не изменилась. Вот только лицо немного уставшее,»- подумал он. Наконец она его заметила и улыбнулась.
Они какое-то время поболтали о прошедшем дне, обсудили завтрашний.

Он уже мечтал, как сейчас ляжет на диван, укроется пушистым пледом, дочитает, наконец-то, последнюю главу книги, которую он никак не мог закончить.

- Я так сегодня устала. Ты не мог бы принести мне стакан чая и сделать пару бутербродов! — раздался голос жены.

Возмущение начало подниматься в нём нарастающей волной и уже почти готово было вырваться наружу, и вдруг он просто подумал: «А почему бы мне не уступить и не принести ей этот стакан чая».

Он пошёл на кухню заваривать чай и отчего-то ему стало так хорошо и радостно, что он сейчас выполнит ее желание, доставит, хоть и пустячное, но всё же удовольствие.

«А ведь человек может получать большую радость от того, что он сам выполнил желания другого человека, и это может быть куда более приятно чем получить что-то самому. Уступать — это совсем не признак слабости, как почему-то у нас принято считать, а наоборот -признак силы, ведь это бывает совсем не просто- уступить кому-то…» — да, именно так подумал он в тот момент, когда готовил чай для неё.

Рубрика: МОЯ ЖИЗНЬ | Метки: , , | Комментарии (2)

Синусоида

Коробку из под туфель ни подмышкой, ни впереди себя не удается пристроить никак. Внутри спит котенок, точнее кошечка. Ей раскачивание на ходу — не помеха.

Сегодня день рождения. Мой. Зверь, — подарок группы. Студиозусы. Сказали, что кот. Соврали. Кошка. Назвали Синус. Быть котейке Синусоидой. Бедняга.

il-sinusoida

После череды объяснений с другом, кто куда ходил вчера, кто где был в семь и в восемь и вообще, что такое верность, развернулась, и вместо вечера на двоих иду домой.

Предстоит уломать маму, чтобы Синусоида поселилась в семье. Сколько можно что-то кому-то вечно доказывать, отстаивать, запихивать… Вот достало!!!
Если маман затянет песнь о шерсти и сангигиене, все! Разворачиваюсь,- и бомжевать к Светке в общагу! Открываю. Да, песнь затянута. Иду в «кошкин дом», к Светке.

Мир может встать против тебя? Да. В каждом углу могут сидеть те, кому охота поругаться и поссориться с тобой? Да. Зачем? Не знаю…

Котька проснулась и замяукала. Надо ей молочка что ли? Как раз у общаги — гастроном. Покупаю.
У Светки гости. Мы с котькой и треугольником молока здесь тоже некстати, блин!

- Барышня, как вашу метиску зовут?
Дядя какой симпатичный… обалдеть какой славный!
- Вы сразу поняли о моем подарке почти все? Или вам рассказали?
— Я профи, кошатник, а почему «подарок»? День рождения? Ясно. Предлагаю прокатиться отсюда и побеседовать, например о счастье вашей метиски.

Поехали. Решила отказаться доказывать миру, что я крутовоспитанная, что под ночь с котькой в коробке не езжу с малознакомыми симпатичными мужчинами по кабакам…
Сейчас Сина уже не живет, она умерла, наша метиска… У нас с Сергеем двое внучат и череда пережитого длинною в солидную совместную жизнь.

Там, на первой встрече, он попросил поиграть в игру, будто бы мы с ним уже давным давно вместе. Будто жизнь у нас уже сложилась, есть удача и все-все отлично, будто мы просто сидим и балдеем от этого классного мира. Так у нас начиналось, тем и живется.

Рубрика: МОЯ ЖИЗНЬ | Метки: | Добавить комментарий

Любовь и ненависть к мужу

Говорят, от любви до ненависти — один шаг. Страшно, если подумать. Но…

Бывает, просыпаешься, и вроде бы рядом муж, с которым уже вместе столько лет (а может, и не так давно), но вот он просыпается — кто это? Все он делает не так и говорит не то. Раздражение нарастает и выплескивается наружу. Цепляешься за любую мелочь, пилишь и выносишь мозг. Потому что рядом не родное, а чужое и ненавистное.

il-lyubov-i-nenavist-k-muzhu

Все заканчивается масштабной ссорой, на ровном месте, ни о чем, казалось бы. Плохое настроение? Гормоны? Плохой муж? Почему так происходит? Вчера большая любовь — сегодня еще большая ненависть… Что с этим делать? И как после всего потока высказанной злобы жить дальше в любви и согласии?

Мне кажется, нужно, прежде всего, признать, что такие состояния в браке существуют и поговорить об этом с любимым — подготовиться морально. Если один из супругов впал в ненависть, то другому остается лишь дождаться смены состояния. Сказать легче, чем сделать, когда тебя постоянно критикуют, подкалывают и обижают. Очень хочется ответить тем же. Сильно обидеться. Срочно подать на развод. Ждать, сложа руки, когда супруга «отпустит»? На грани фантастики.

И все же самое верное — держаться за точку любви к супругу. Не реагировать на сиюминутные колкости, а постараться понять, почему вдруг он оказался в таком отношении к тебе. Пытаться спокойно выяснить проблему и в то же время дать свободу другому пережить свои эмоции.

Да, это очень тяжелое состояние в браке, кажется, что этой ненависти нет конца. Но если муж и жена не утонут в обидах, не воспримут все сказанное всерьез (ведь сегодня я думаю так, а завтра могу и по-другому, поэтому нет смысла зацикливаться на словах), то на самом деле, можно выйти на новый уровень близости. Обычно источник подобных состояний не то, что кто-то испортил хороший галстук или забыл купить морковку, а ощущение нехватки любви.

Говорят, ты меня не ценишь. Обычно, это взаимно. Поэтому решение не в обвинении, а в усилении своей любви к мужу или жене. Нужно напоминать себе о той заботе, которую проявляет супруг, и ему напоминать о том, что он так в вас любит.

И верить, что все эти трудности приведут к лучшему состоянию и еще большей взаимной любви.

Рубрика: МОЙ МУЖЧИНА | 1 комментарий

В чем секрет счастливых пар? Взаимные уступки

- Судьба так сложилась, одним словом — повезло.

Ой, а она-то прям расцвела-а рядом с ним! Была-то мышь серая (ну или та еще штучка…).

А он-то, ну прям муж-и-ик настоящий, джентльмен, ухаживает за ней, цветы дарит. Вон уже сколько лет вместе, а все глаз с нее не сводит, как в первый день!

il-para-liyubov

Слышали такие разговоры? И все гуль-гуль-гуль у них, и не видно, что они ссорятся или орут друг на друга. Вообще когда они рядом, прям жить хочется! Но чего-то не получается жить так счастливо, как они…

В чем секрет таких счастливых пар, чего сразу не видно?

У них много секретов, вернее целый метод по созданию счастливых отношений — это

Взаимные уступки.

Не просто так по очереди подчиняются друг другу, а каждый старается опередить другого, чтобы сделать ему приятное. Чувствуете, какая разница, а?!

К примеру, она не ждет цветов и не говорит ему об этом, а он, чувствуя ее желание, берет и реализовывает его. Как это работает?

 1. Прежде всего, это обоюдное Желание услышать и понять своего партнера (даже если он ошибается), а не навязывать ему свою точку зрения и доказывать, что только ты права:

 - Я же тебе говорила!

Вместо этого можно задать вопрос:

- Почему ты поступил именно так?

…и узнаете много нового о вашем партнере: о его взгляде на жизнь, какими мотивами он руководствуется, исходя из чего, принимает решения.

2. Прислушиваться к его словам, спрашивать что нравиться, чего хотелось бы достичь в отношениях. Как партнер видит ваши отношения, как вы проводите вместе свободное время и т.п. Как часто хотели бы навещать родителей, чтоб не доходило до скандалов, какие ваши взгляды на воспитание детей. Все это надо узнавать для того, чтобы над этим находить компромисс, а не удивляться с каждым днем, с кем жить предстоит долго и счастливо :)

К примеру, я люблю прогулки в парке. Нравится быть на природе, я так жизнь больше чувствую, а он терпеть не может гулять. Считает это пустой тратой времени.

Я ему: - Посмотри, какой сегодня закат!

А он: - Вчера такой же почти был…

Зато он хочет, чтобы я ему завтрак по утрам делала в 6:45, так как для него очень важно, чтобы жена его по утрам на работу провожала. А меня по утрам танком не разбудишь.

Схема одна на все случаи жизни: выяснить желания друг друга.

3. Объяснить, насколько важны эти потребности для каждого из вас. Как бы поменяться желаниями с партнером, даже если другому это кажется полным бредом, пустой тратой денег или времени.

Договориться, что каждый из вас реализует желание другого, как свое собственное. Т.е. для него желание прогуливаться в парке должно стать таким же важным, как и для меня вставать рано утром делать ему завтрак.

Вот так легко и просто, кажется на первый взгляд, и как же трудно реализовать желание близкого на деле…

Рубрика: МОЙ МУЖЧИНА | Метки: , | Добавить комментарий

«Воскресные» папы

Как-то не по себе становится мне от того, что почти все мои подруги, одноклассники и сотрудники – в общем, большой круг знакомых имеет неполные семьи! Почти у каждой второй семьи брак закончился разводом, а «воскресные» папы стали буквально повсеместным явлением.

il-voskresnyie-papyi

Теперь отец забегает к ребенку на несколько часов или берет его к себе на выходные. Зачастую «воскресный» папа балует ребенка и не дает ему нужного мужского примера, который можно получить только при ежедневном общении.

Столетие назад вопрос о том, какую роль в семье играет отец, не стоял. Мужчина был добытчиком, а женщина – хранительницей домашнего очага. Мать заботилась, а отец поощрял или наказывал. А сейчас настала эра матриархата – эра женского подхода к организации жизни, в которой мужское воспитание почти отсутствует.

– Да, – говорят мои знакомые, – пусть лучше отсутствует мужское воспитание чем, если ребенок не научится ничему хорошему от отца.

А как и чему можно научиться у мужчины, который занят только своими маленькими радостями – телевизором, пивом, футболом, друзьями или по-сумасшедшему занимается бизнесом? Ребенок его только раздражает, и поэтому получает подзатыльники. А так встретятся раз в неделю или в месяц – папа надарит ребенку подарков, сводит в зоопарк, кино. И все прекрасно!

Поистине кризис отцовства! По статистике, мужчины, которые воспитывались в неполных семьях бабушками, матерями, не приспособлены к обучению сыновей. В них заложена программа женского подхода к жизни, они к жене относятся как к матери и порой имеют такие же претензии и капризы.

Без правильного обучения отцовству в наше время не обойтись. Ведь мужчины имеют такой огромный потенциал, который надо только правильно раскрыть и реализовать, тогда каждый шаг отца станет для ребенка примером, который он сможет передать своим детям. Вспомните, какой радостью в детстве было, когда вы что-то делали вместе с отцом. Как в душу запали слова, поступки отца или деда.

Современные  отцы лишили наших детей этого, они ищут легкий путь в жизни — без проблем воспитания. Хотя воспитывать надо в первую очередь родителей, чтобы семьи научились жить в гармонии, и пример этой гармонии был передан будущему поколению.

Рубрика: МОЙ МУЖЧИНА | Метки: , , , , | Комментарии (2)

Научиться прощать и стать счастливым

Марина в комментариях к статье «Прощать или не прощать»

Все мы хотим быть счастливыми. Но присутствие в нашей жизни тяжкой обиды не дает нам стать таковыми.

Мое непрощение разрушало мою жизнь. Потому что без конца в голову лезли одни и те же вопросы: «За что?», «почему именно я?», «как такое могло случиться?». Это угнетало невероятно!
Но однажды я поняла, что прощение и есть мое спасение.

il-nauchitsya-proshhat-i-stat-schastlivyim

Простить получилось. Получилось обрести свободу от бремени обиды. Стать счастливой тоже получилось.
Поэтому на вопрос: «Прощать или не прощать?», — я отвечаю: «Прощать обязательно!»
Хотя это трудно. Очень. Но оно того стоит.

Только чтобы простить, необходимо выполнить следующее:

  • принять ситуацию, в которой по вине обидчика вы оказались (то, что случилось, — уже свершившийся факт);
  • понять, прощение, в первую очередь, необходимо вам и абсолютно не всегда обидчику.

А без этого искреннее прощение не случится.
Желаю всем научиться прощать и быть счастливыми!

Рубрика: МОЯ ЖИЗНЬ | Метки: , , | Добавить комментарий

Как правильно ссориться

Муж и жена – одна сатана. Милые бранятся – только тешатся. Народная мудрость метко описала состояние конфликта между партнерами.

ssora

А некоторые считают, что самый сладкий секс после ссоры, а другие уверены, что самые дорогие подарки именно после выяснения отношений. А для третьих ссоры – это развод и девичья фамилия.

Для чего нужны ссоры, как ссориться правильно, а как неправильно, и можно ли вообще выяснять отношения без бурных эмоций. Обсудим за круглым столом 16 мая, 21.00 (мск).

Приглашаем к участию.

Рубрика: МОЯ СЕМЬЯ | Метки: , , | Добавить комментарий

Мама

Мама – это удивительное, особое свойство, которое непонятно как вообще может существовать среди лжи, предательства и лицемерия этого мира.

Материнская любовь не требует от тебя гарантий, не зависит от того хорошо или плохо ты поступаешь, для матери неважно, получит ли она что-то взамен своих чувств, — твои необходимые потребности ей всегда важнее и дороже своих собственных. Это, пожалуй, единственный возможный пример в нашей жизни, когда поступками человека движет любовь, а не врожденное желание личной выгоды.

il-mama-ya

Мама… Моя мама родилась в далеком довоенном 1931 году в Харькове, на Украине. Ее отец был передовик производства, ударник-стахановец, мать была образованнейшей, умнейшей женщиной, посвятившей себя мужу и дочке. Это было беззаботное, веселое и счастливое время, и все ее воспоминания о той жизни – это огромный обеденный стол, кино, театр, пионерские лагеря, сладкая вода из сифонов и мороженное с вафельками.

Потом неожиданно умер отец от цирроза печени – это та, другая сторона народного признания и славы, о которой она ничего не знала. Жить стало труднее, это стало заметно по уставшим после ночного дежурства в больнице глазам бабушки, которая устроилась работать медсестрой, чтобы суметь прокормить себя и дочку. Маленькую маму по-прежнему опекали и оберегали от всех невзгод нежные, заботливые руки бабушки.

А потом все вдруг резко разделилось на войну и ту, другую жизнь, что была раньше…

Немецкие войска стремительно наступали, пал Киев. Линия фронта приближалась. Началась массовая эвакуация, паника. Город постоянно бомбили, мама вспоминает, что небо просто становилось черным, его заслоняли собой самолеты во время авианалетов.

Я не понимаю, спрашиваю: почему они не эвакуировались из города, она отвечает, что бабушка была очень идейной женщиной и считала, что вот-вот Красная армия погонит оккупантов прочь, и, конечно же, Харьков удержат…

В октябре в Харьков вступили немцы. Однажды утром открыв шторы, бабушка отпрянула от окна — вид на сквер заслонили висельники, которых повесили прямо на балконе верхнего этажа.

Началась зима, с зимой пришел голод. Чтобы выжить люди ели все – очистки от лука, казеиновый клей, домашних животных. Перемещаться по городу было опасно, по городу ездил грузовик – «газваген», в народе его прозвали «душегубка», людей хватали прямо на улице и запихивали в будку, где они умирали в тяжелых мучениях от угарного газа двигателя. Водопровод был разрушен, не было питьевой воды.

Бабушка, уже очень ослабевшая, хрупкая женщина ходила на железнодорожную станцию, набирала воду и шла на рынок, обменять неподъемное ведро воды на пригоршню очисток, которые потом варили и ели целую неделю. К концу весны бабушка начала пухнуть. Целыми днями лежа на кровати, она обессилено смотрела на зазеленевший сквер, в котором расположилась одна из немецких частей. Запахи полевой кухни судорогой отзывались в стянутом голодом желудке.

– Пойди дочка, вон дети хватают очистки. Может и тебе что-то достанется.

Маленькая мама выросла стеснительным и абсолютно неприспособленным к жизни ребенком. Непонятно, что она сделала не так и чем не понравилась немецкому солдату, но когда она, несчастная, истощенная приблизилась к полевой кухне, тот схватил ее за шиворот и что есть мочи швырнул на землю. Она потеряла сознание и, очнувшись, увидала, как этого солдата хлещет по лицу немецкий офицер. Затем этот же офицер поднял ее, усадил за стол и накормил кашей.

Слезы катились по щекам маленькой девчушки, слезы обиды, непонимания, слезы благодарности, они капали прямо в кашу, в это жуткое военное варево, где были перемешены все человеческие свойства от ненависти до сострадания…

Дальше еще несколько голодных недель…. Бабушка умирала, когда мама притрагивалась к ней, из-под кожи проступала вода. Соседка принесла баланды, что бы хоть как-то поддержать силы умирающей, бабушка съела пару ложек и увидела глаза, которые молили: «Поделись со мной, не забудь обо мне!». Конечно, она не забыла, измученная голодом она отдала тарелку дочке, и с такой радостью, с такой любовью смотрела, как маленькая мама глотает варево и облизывает тарелку, что большего наслаждения себе невозможно даже представить…

Бабушка умерла 12 июня 1942 года. Мама пролежала с ней мертвой в постели еще три дня, просто потому что не знала, что же делать теперь, когда мамы не стало…

Григорий Скляренко

Рубрика: МОЯ ЖИЗНЬ | Метки: , , | Комментарии (2)

Мужчина готов жениться, когда спокойно выносит женские эмоции

Olga в комментариях к статье «Следы семейных ссор»:

Ты срываешься в крик только тогда, когда он тебе позволяет. В восточных культурах считается, что мужчина тогда готов жениться, когда спокойно выносит женские эмоции.

il-muzhchina-gotov-zhenitsya-kogda-spokoyno-vyinosit-zhenskie-emotsii

Но с тем, кто этому не научился и к сорока, даже интереснее: его эмоции будут в твоих руках, если научишься подключаться к его состоянию: когда его «понесло», убедительно говоришь только 1 фразу. Его взгляд останавливается, переходя из эмоций в логику, или наоборот, и это основная функция женщины, которая на много лет.

Рубрика: МОЙ МУЖЧИНА | Метки: , | Добавить комментарий

Следы семейных ссор

В конце апреля весна необратима. Первые листья, птицы поутру. Жду Сашу, поздно. В этот раз опять задержка, опять повод для ссор. Работа, ответственность. Моя работа — ждать. Тщательно, продолговато, непримиримо. Вместе с ужином на плите и …желанием быть рядом.

il-sled-ssor

Телефон. Снимаю.
- Ир, ты щас крепись, Саша разбился, насмерть. Мы завтра утром приедем. Что ты молчишь? Поняла?
Мозг стал просто листать нашу жизнь, как заведенный, с первого дня. Топ, топ, топ… путь удачно сложившихся дней, недель, месяцев.

Ну зацепиться бы за ссоры, размолвки, нет не было, не за что. Ни следа. Мир развалился на дикое небытие одиночества.

Время ровняет шрамы, и напоминает о женской природе. Родилась дочь и ее отец стал моим мужем. Совсем другого свойства человек. Мужчина, привыкший к безответственности.

Однажды он просто сбежал, канул в небытие и не счел нужным ни мне, ни дочке сказать, куда и зачем… Но ссор, просьб и просто аморфной мужской бездеятельности, от совместной жизни вспоминать не перевспоминать…

Как, почему мы, женщины, срываемся в ссору и крик? Что, словно толкает в обрыв, словно воронка внутри опустошает дух и заставляет срываться в отчаяние, практически в демонстрацию боли, сильной как будто бы половине, мужчине?
-Где, где твоя сила? Сколько мне ее от тебя ждать!?

Мужское нежелание, остановка, бездействие, отсутствие реакции на просьбу и перспектив деяний и перемен к лучшему. Наверное, это подсознательный страх, паника, что такой горе-защитник не только семью, себя самого отстоять не сумеет…

Страшно, и …мы ссоримся, кричим. Или? Растерянность, мужская неспособность сообразить, что нужно сделать с разбушевавшейся стихией?

В любом случае это присутствие желания предъявления претензий друг другу и ожидания их мгновенного исполнения — отличная почва для ссор.

Что может поправить ситуацию? «Войти» друг в друга. И… «поставить на пьедестал», дать великую цену тому, что связало вместе два сердца, а отнюдь не тому, что их друг от друга отталкивает.

Удается ли нам это? Есть ли лекарство от ссор?

Рубрика: МОЙ МУЖЧИНА | Метки: , , | Комментарии (2)

Я, общество, идеи. Выбираем ли мы сами?

Еще Аристотель писал, что человек по природе своей — существо общественное.

Так то Аристотель, а мы с 90-х ищем просветления. Хотим познать себя, раскрыть свои таланты и способности, поверить в собственную уникальность. В чем она состоит, эта уникальность?

il-aristotel

Нынешнюю эпоху социологи называют эпохой знаний и идей. Казалось бы, столько возможностей узнать о себе больше, например, об особенностях своей психики, о том, как поддерживать себя в хорошей форме и не болеть, да не тут то было. Манят не просто знания. Манят «тайные» знания, оставляющие место фантазии, эзотерика.

Итак, знания и идеи. Еще в 1971 году в СССР был снят научно-популярный фильм «Я и другие», в основе которого — ряд социально-психологических экспериментов. По словам Валерии Мухиной, психолога, писательницы, академика РАО, проводившей эксперименты, фильм задумывался, как наш ответ западным социальным психологам, констатировавшим в экспериментах С.Аша и Н.Аксмахера влияние окружающих на мнение отдельного человека. Авторам фильма хотелось выставить советского человека более сознательным, в меньшей степени подверженным конформизму, чем зарубежных участников экспериментов , но реальность не оправдала ожиданий. Мы все конформисты.

Не так давно у меня вышел разговор с одной дамой, одержимой своей индивидуальностью. Она искренне полагает, что независима в своих суждениях, прочистила себе все возможные чакры и находится в познании истины. Ей хочется общаться, иначе она бы не сидела на эзотерических форумах. Однако, по манере написания, ее высказывания скорее были похожи на какие-то постулаты, что мало располагало к беседе.

Что же говорят гуру, которых она наслушалась?

  • Ты – Бог!
  • Поищи Бога в себе и найдешь, тебе никто другой не нужен!

О да, самооценка резко идет вверх! Просто бери всего себя и возводи в культ. Себе служить легко и приятно. Светочь вечного разума, не знающий изъяна. Прекрасно, а теперь посмотрим шире.

Ценит ли каждый из просветляющихся Бога в других в той же мере, в какой ценит Бога в себе? Как же… Та же дама в довольно резкой форме может наехать на любого за его суждения, противоположные ее убеждениям. Так где же объективная истина? Чему льстим? Что жаждет почестей и признания? Вечная душа? Или обычное эго? Да мы толком то не знаем, что это такое – душа. Впрочем, и с выкрутасами эго мало знакомы.

Группа просветляющихся — это то же общество в миниатюре. Влияние идеи присутствует и в этой группе, хотя бы в ее единодушном отрицании влияния общества и переоценке своей уникальности. Но есть одна загвоздка. Есть вещи не столь значимые, при оценке которых можно идти на поводу, не ломая голову, не проводя собственный анализ. Например, где пообедать.

А есть вещи более серьезные. Например, как и с какой целью жить. Стоит ли искать смысл жизни в принципе? Так вот, каждый сам решает, авторитет ли для него очередной гуру, позволяющий себе нанимать телохранителей и ночевать в шикарных гостиницах? Берет ли он ответственность за свой поиск на себя или отдает ее в чужие руки? Ну а вы, читатель, будьте избирательны в выборе общества. Идеи распространяются быстро, не разбирая индивидуальностей.

Рубрика: МОЯ ЖИЗНЬ | Метки: , , , , , , , | Добавить комментарий

Что это такое — счастливая супружеская жизнь?

Муж и жена — как два  итога,
В один сложившийся итог.
Муж и жена – как два потока,
В единый слившийся поток.
Фазу Алиева

 Они всегда вместе: и дома, и на работе. Как вам такая ситуация?

il-vmeste

Вечером за ужином вы обсуждаете все, что произошло за день, в том числе и на работе. У вас семейный бизнес. Времена сейчас непростые: кризис, от верного решения многое зависит. А принимать его приходится сообща. Но вы все делаете сообща, даже курить бросаете.

И не важно, что вы более активны, деятельны, зато он принимает решения более взвешенные и логичные, и еще важно, что каждый из вас доверяет  другому как самому себе. Между вами существует редкое взаимопонимание. Вы сумели подстроиться друг под друга, создать некое общее поле, в котором существовать комфортно обоим.

Конечно, такое согласие появляется не сразу, надо очень постараться, приложить много усилий. И пройдет, возможно, много лет, прежде чем,  дерево семейного счастья, удобренное взаимными уступками, даст свои плоды – вы станете одним целым.  Один только подумал, а другой уже мысли его считал

- Так ли уж все идеально и все сообща? – удивится недоверчивый читатель. – Как же это в семье, между мужем и женой да без  ссор и недомолвок?

Но вы считаете, что именно ссоры помогли вам лучше узнать друг друга, потому что вы знаете секрет, как из них правильно выходить.

Это как корабль, он движется вперед,  преодолевая сопротивление воды. Вот так и вы, преодолевая сопротивление своего эго, работаете над этим: вместе разбираетесь в причине конфликта и всегда помните, что есть вещи, которые мы, в сущности, не можем изменить сами, но в наших силах изменить к ним свое отношение на более терпимое: понимание, участие и т.д.

Ведь что такое супружеская жизнь? Она, как вода родника, бьет ключом и течет  (хорошо, если так!) в одном направлении. И даже, когда появляется осадок из недоверия, равнодушия, нежелания понять близкого человека, она все равно течет и выносит весь «мусор» от ваших, как принято говорить, «сложных» отношений на поверхность, чтобы вы очистили их от всего наносного, ненужного, не делающего ваше существование счастливым, наполненным радостью, взаимопониманием и любовью.

Рубрика: МОЯ ЖИЗНЬ | Метки: , | 1 комментарий

Семья как маленькое сообщество

Семья – это маленькое общество, в котором и на примерах которого ребенок учится взаимодействовать с окружающим миром.

semia

Вспомним два из основных принципов интегрального воспитания:

– дети учатся на примерах, которые подают им взрослые, включая наставников и родителей,

– школа интегрального воспитания должна привлекать родителей к воспитательному процессу и постоянно держать в курсе того, чем занимаются их дети.

Итак,

желательно сформировать дома в буквальном смысле маленькое общество, которое ценит всё то,что ведет к единству, пониманию и любви между домочадцами. Важно, чтобы в этом участвовали все вместе – именно как одна семья.

При этом, претворяя в жизнь общее желание семьи, а не свое личное желание, человек подает пример другим.

Звучит нереально?

Да, вначале это будет игрой, но со временем члены семьи обнаружат (к своему удивлению), до какой степени это объединяет их и помогает понять друг друга. Выясняется, что от такого подхода хорошо всем.

В настоящей семье нет больших и малых – все равны. Чтобы наладить связь с ребенком и помочь ему влиться в распорядок жизни, дайте ему почувствовать, что семья – это место, где царит взаимная любовь. А любовь может быть только между равными.

В чем выражается подобное равенство? В ежедневных «семейных собраниях», на которых у каждого есть возможность высказать свое мнение. Все внимательно слушают его, заботятся о нем и вместе решают, что для него правильно, сообразно с возрастом и обстоятельствами.

Такие постоянные «собрания» очень успокаивают ребенка и создают в нем непреходящее чувство семьи, действующей как единое целое.

Но что, если один из нас – упрямец, не желающий уступать?

Очень хорошо. На это упрямство надо ответить любовью, чтобы таким образом укрепить семью в целом. Мы показываем ребёнку, с одной стороны, сколько он теряет из-за собственного своенравия, а с другой: сколько он заработает, если объединится со всеми. Так ребенок получает два элемента, необходимых ему для полноценного развития – границы и любовь.

Дети и родители строят семью совместными усилиями. Принадлежность к тому или иному поколению в данном случае значения не имеет. В результате ребенок чувствует себя равным среди равных, что придает ему силы и уверенность. Так возникает настоящий диалог между родителями и детьми. Как отмечает клинический психолог д-р Эдна Каценельсон, специализирующаяся в области воспитания и развития,«действенный диалог – это диалог, в котором каждая из сторон высказывает то,что думает и чувствует, а другая слушает ее. Такой диалог ведет обе стороны к решению или к лучшему пониманию».

коллектив авторов проекта «Счастливое детство»

Рубрика: МОЙ РЕБЁНОК | Метки: , , , | Комментарии (2)

Приехал сын, на три дня

Приехал сын, на три дня. Конференция по профессии заняла два дня и один день на утряску моего житейского благополучия. Много ли успеешь пообщаться с сыном за эти такие короткие три дня?

il-priehal-syin-na-tri-dnya

сын приехал на три дня

Так, между прочим, делились мнениями, как решить тот или иной вопрос, обдумывали, как мы можем помочь друг другу в дальнейшем. Бeз накала эмоций  не обошлись. А обсуждaли-то ведь вопросы, касающиеся нас обоих!

Я,  по-прежнему, всё пытаюсь что-то советовать, что-то изменить в его жизни. Но, приходится признаться, что ни один совет, по существу, не может изменить многие вещи, а советы и размышления только портят  взаимоотношения в семье.

И что же делать, как помочь себе и сыну?

Пришлось договориться, что это обычные  вопросы в семье, их приходится решать постоянно. Стоит ли так волноваться?  Что поделаешь?  Все так живут.   Успокоились.

Вдруг заметила, что сын даёт дельные советы.

Начала слышать то, к чему раньше и не прислушалась бы. Стала более внимательно относиться к тому, какое мнение высказываю сама, какая реакция у нас обоих. И в какой-то момент почувствовала совсем другое отношение к сыну, залюбовалась его силой, умом, смелостью рассуждений! Это дало очень сильное ощущение. А ведь он уже не ребёнок, мужчина!

Он стал совсем другим!  Мне не надо теперь волноваться за него, сын справится!

Рубрика: МОЙ РЕБЁНОК, МОЯ ЖИЗНЬ | Метки: , | Комментарии (5)